The Pacinian corpuscle

不知道何时开始，我开始在工作中感到烦躁。是从11月30日开始吗？ 我本该那一日离开内科，但是基于之前并没有十分进取于做procedure，我到现在过了几近2个星期了，还呆在这里。 我喜欢内科，原来那是之前凭着学习的心态在工作，所以依着上进心每天上班如同每天学习，每天回家是饱有满足的。可是现在为了要赶快离开内科，我的工作便成其次。做procedure变成上班的目的。这种心态让人疲累，乏闷而且完全失去上进心。可是有人说，做人要现实。虽然学习重要，可是在这个现实的社会了要跟上步伐才是最重要的。我真的很想很想快点离开内科。我不知道我是不是真的喜欢内科，4个月太短了，要说学习我真没觉得学到什么让人根深蒂固的东西。我也并没有那种内科“会完成自己”的那种特殊的感觉。所以说，我还是不晓得我以后会不会喜欢在内科里发展。 昨天见到那个曾经我很青睐的人，让我很怀念一个月以前跟他一起工作的时光。我要赶快离开这里，去寻找那份熟悉的上进心。我是很快觉得疲累无趣的人，而且我很喜欢新鲜感。 “身体没照顾好，怎么想照顾别人呢？”有位大师曾经这么说过。 我暗自里想，我的命就一定是我在照顾人吗？ 问题是，我若受不起，倒不如由我来照顾别人。 我的压力来自于自己。 那份不断在增强的自我矛盾。 有谁可以开解我呢？ 我已经疲累得无法自拔了。

到了现在我还坚持今日事今日毕 我几乎1点钟凌晨才下班。 今天顾Acute。反正顾Acute就休想有午餐或者想准时回家。但是很开心我的MO超级好人。DrIzzati真的让人想紧紧拥抱她。 再来。我心里有一小阵非常不平衡。有想哽咽的感觉。 我的acute到了8点钟有2个新的病人和一个transfer in。可是隔壁cubicle的同事因为6点下班，她将passover任务交给我了，跟mo做oncall round需要我的存在。我一直在组里求助，反正就是没有人会主动帮忙。即使有，也是假情假意的说，有什么需要帮忙吗？我可以帮你，但是先让我处理好我的病人吧。或者是，我帮你列印了要拿的血。但是当我要抽血时会发现错误或者outsource的血被列印在一起。反正，“主动”帮忙的也是没什么诚意的那一类行动。后来想，自己的事情还是慢慢做吧。预备了迟迟回不了家了，所以最后还是决定把事情处理得妥当才回家。我不想多想，也不想分析每个人的态度和诚意。我担心这样做我会淡忘已经鲜少的人情。我还是让自己尽可能非常感激地对待我的同事。我尽可能不把我的同事“个人化”。这样也许可以减少歧视／厌恶的成分。 我这个也算是生存之道吗。 很努力地只做对得起自己的事情。要过得了自己那关。确保在我看顾下的病人没事就好。别的真的不怎么太重要。 这样的7点到10点的工作时间，我又再次把它变成6点到12点了。 头有点重重。 一整天只喝了1L的水。不知道肾脏在喊救命了没有。 此时此刻 我好像找到一颗仙丹，让我吃了立马精神起来，不需要休息也可以走很远很远的路程。 感恩 有你

事实上 6丙里发生的点滴让我经常心跳突然加速 今天原本6点钟下班 可是5点半进来了新的病人 我在组里问说有没有taggers想要先看病人 结果没有人回复 我只好自己啃了 但是我并没有任何厌倦 一心只是想着要把事情完成了再下班 而且那位学长也还在看新的病人 他也是6点钟下班 他也一样，在帮别人啃东西 我知道这种“想赶快把事情处理好”的着急心态对病人很不好 可是当下我真的非常累 加上现在是大姨妈来的时候 浑身乏力 有心无力 颇是难耐 7点钟的时候我想回家了，本来想把oncall review交给同事，结果那位同事望着我问我是不是忘了做 无奈之下 我无言 只好把review也做了再回家 我居然没有任何生气 回家的时候非常疲累 可是我还是带着微笑保持愉快的心情 不知道是什么因素可以让我一直常乐 我回家了还会想念上班组里点滴 还打开手机翻看留言箱 虽然写的都只是一些上班时需要交代时事情 可是看着非常有所谓“生活的感觉” 很实在 很简单 却唯美 不知道怎么解释 感觉上大家都在各自忙碌 完成任务 一起前进的感觉很好 感觉不孤单 有依靠 很温馨 我想要准时离开内科 可是我又非常想念现在的每时每刻 大家都好可爱 让人很窝心 让我恨不得紧紧抱住 活着真好 感谢病房里躺着的每一位病人 他们也很努力地存活着 无时无刻提醒着我们 也要很努力地为生活打气加油

呆在内科组里最值得庆幸的是我每一天舍不得回家 这种说法可能对某些人来说很欠揍，因为对于一半以上的人而言当实习医生是件苦差 虽然无可否认每天会熬到很夜才可以回家所以身心是无比的疲累 有时候已经感觉不到脚踩在地面了 有时候只要碰到能依靠的平面整个身体的重量便自然而然靠着无法自己站立 有时候到了晚上眼睛几乎睁不开来 可是近来我发现自己渐渐喜欢上这个上班下班的规律 但是我想这绝大可能不是纯粹因为我喜欢内科 事实是我渐渐喜欢上身边的人 而这些一直在我身边围绕的人们 让我更确定 我喜欢上班 我也更喜欢看病人了 对于身边的这些让我微笑的人 虽然没有对他们有深入的了解 也说不上是什么朋友 只是工作关系以上以上的这些人的确让我每天变的很开朗 只是这个原因 已足以让我期待明天的到来 跟我一起上夜班的是一位呆在内科很长一段时间的学长 可是他真的非常和蔼  没有架子  也非常随和  谦卑 所以我一直觉得他只是比我资深一点点的学长 跟他一起上夜班数次后 我有了新的认知 我原来非常享受有个人无时无刻照着我 虽然这只局限于工作 我已经无比庆幸感恩 在夜班里经历的点滴 让我已经开始想念跟学长一起上夜班了 这种很累却不舍的心态有点复杂矛盾 可是心怀感恩 若是让我重选 我宁愿每天疲劳也不想失去像现在一样对我而言无穷完美的上班组合 我每一天笑着上班笑着下班的这种情景 是不是可以维持很久很久呢

Twas a happy ending for the week. To cut it short, I had a good call with a great call mate. He's somebody sweet enough to always get me something to fill my stomach. And he's also really good at bloods and setting brannulas. Today we both were able to catch a good nap of almost 2 hours in the pantry. What more could I have asked for? But soon enough he's leaving and I will not know how I am going to survive the night on my own. I think I'm so used to being pampered. I'm glad because my theory was proven right. When you do good deeds, good people will start to surround you. And then this is followed by good things that will happen more and more often. Stay cheerful. Stick with cheerful people. Sometimes, lend a hand to people who might need help. People like to hang around with people with positive vibes. And people with positive vibes will stay with positive people as well. Then our supposedly miserable houseman life becomes less intolerable when we a

我很累 我真的很累 值夜班的时候 我的精神状态是保持颇好的 到了隔天早上5点钟 我感觉开始灵魂出窍没办法专心致志了 手脚不听使唤好像行动变的缓慢了 好几次在替病人找静脉要抽血的时候突然惊醒过来发现自己不小心睡着了 好几次在用电脑下单的时候会不小心睡着 今天第一次在女内科病房值夜班 电话响个不停 又突然有一位病人LO了 新的案例层出不穷 无论我如何努力地尽可能保持最佳的精神状态 到了隔天早上我还是被强烈的睡意打败 我的肾上腺激素耗尽了吗 今天早上我在电脑前替病人下单 朦朦胧胧中听见有人在喊我的名字 我猛然惊醒过来发现自己又睡着了 手还捉住滑鼠，可是眼睛是闭着的 原来是我很敬爱的Dr L在叫我 很抱歉我又睡着了 夜班的时候 不知道为什么很容易觉得口渴所以喝很多水 上厕所的次数也很多 早上上厕所的时候 也不小心睡着了 天啊 我想 我有这么疲累吗 可是同病房的同事告诉我说我看起来还很精神的样子 再来 女病房里的患者居多为年迈老人，都是身体状态很差的人 不是全身水肿便是心脏肾脏衰竭 抽血真的不简单 有新的案例的时候，我宁可去看诊也不想抽血 抽血真的很累 腰酸背痛 没有什么成就感 夜班后 我决定先小睡 睡了4个小时醒过来了 因为肚子饿了 可是眼睛还是很累 反正一整天眼睛很难张开 好想让自己的抽血技术赶快进步 让工作更快完成 此外 我发现 很多年迈老人被安排很多各种体检 88岁的老人已经中风了好几年了 心律不整也是好几年的事了 总是想不通为什么还要给他抗凝血的anticoagulant 为此还安排了胃镜肠镜超声波 她的hasbled指数多少了呢 这样做 真的对她好吗 还是只是我们想要满足自己的理想治疗而已 好困扰 我坚持相信 年迈老人不应该被送进医院进行不会带来很多好处的各种检查与治疗 他们应该在自己最舒适的环境里与家人度过晚年 80岁以后的老人本来就应该都NAR 这样不代表我们放弃治疗 只是心肺复苏会带来更多伤害 不是吗

进入开工的第3个月第2个星期，我已经数不清我值了多少个夜班。经历了从非常疲累到无时无刻紧张的各种心理状态，我的身体及精神状态已逐渐适应于这种每四天就值夜班一天的工作规律。昨天的夜班里，护士柜台的电话一直在响。我尽可能让自己非常专注第工作，也让自己不要有任何一丝要埋怨的想法。患者一个接一个地“报到”，我保持平静的心情，按部就班地处理每一个案例。没有丝毫紧张与忧虑，也没有任何匆忙。另一个值夜的学长负责处理需要血检的患者。我们各司其职，没有很多交流，却如同心有灵犀。 从晚上10点上工，我便马不停蹄地在忙碌。当我在处理手上的最后一个案例时，早班的同事已经到岗了，我才发现原来已经隔天早上6点钟了。处理好手头的工作，我准备梳洗，再吃个早餐。早班同事询问后我才发现这个夜班里我已处理了10个新的案例。可是当下的我并毫不疲累。我心里有点沾沾自喜，因为在这个忙碌的夜班里，我们顺利地处理了所有病例，同时所有血检也完成了。对于护士们的无从配合我也自感欣慰。 在这个忙碌却平静的夜班里，我对自己有了新的认知。虽然要学的还有很多，但是我相信，随着时间的推移，我会逐渐成长，变得越发强大。

It's been a while since the last time I was on cloud nine. It felt like seventh heaven too. It would be such a shame if it's just a prodrome of a crash after being awake at odd hours (night shift). I'm happy because many things make me feel like I've achieved something. Not great things, but small, simple things that make my life better. To sum it up, I had a wonderful call. Only 1 admission. That's not the main point though. Having wonderful MOs to work with is superb. Dr. Jo was on call on my night duty, followed by Dr. Kl on my post night duty.  I never liked being in medical like how I do now. Although I'm still unsure if medical is the posting that will 'complete' me, quoting from one of my o' time lecturers, I am glad enough that I'm not reluctant to coming to work. The ward environment plays an extremely important part, as it indefinitely influences every working person in the ward. Next most important thing is to have nice

'Look at these people. It's been a while since the last time we did what 'normal people' do on a daily basis,' said Ruh, referring to other customers who were sipping their coffee, some silently doing their work while some chatting away with their friends. We both decided to spend some time together on our off days when we are well aware that it's not easy to have our off days on the same day. I told her I can't recall the last time I got to hang out at a cozy cafe. I begin to figure what are the essential things that will make my life more meaningful. After working for a month and a half, I realised I'm not the kind of person who is willing to occupy all my time with work. I have been reminded multiple times that work-life balance is more important than anything else as it will essentially decide how well I survive as a houseman in the long run. Ruh has been pretty aware of it so she's been engaging in a lot of activities during her free time. I

这个星期心情起伏颇大。 我的一个工作循环只有6天。第4天值夜班，第5天post night，第6天Off。我像是渐渐习惯了每4天值夜班1天的作息。也习惯了夜班后那种没有睡意的疲惫。这样一个循环比一周还短，所以觉得时间过的很快。 过去这一周照顾的病人让人心很重很累很无助。 有个四十几岁的病人，心脏衰竭晚期。平时检查时要聆听她的肺部让她侧躺也会气喘吁吁不止。双脚也因为血液循环不好导致蜂窝组织炎。在我们病房有一个多星期了，给了高度 呋塞米 排水药，排了6公升的水，脚消肿了许多，可是肺部积水没有一丝消减。手脚冰冷，全身上下浮肿，有时连脉搏也很难感觉得到，更何况每天需要抽血，不断被扎针那种痛苦已经不在话下。 面对这位病人让人气愤。 我总是无法用平常心对待这位病人。 开始的时候，她总是要求很多。因为没办法自己坐起来，所以需要人过去扶她一把，想坐起来过了一会儿又想躺下。自己的药没了，让她老公带来她又苦着脸哭诉老公没来看她。每次经过她的病床她必定有所投诉，去问她怎么啦，说肚子很大很肿可不可以排掉肚里的水分。我心想我排不了什么东西呀，肚子没有ascites，我排什么呢。我每天检查她脚上感染恢复的进度，看着她看着自己的脚，一脸无助，我也苦脸。每次做早晨回顾报告的心情总是低落不已。心很重很累。不知道该怎么帮助他。四十几岁的女人，有血压高，糖尿病，急性肾衰竭，心脏衰竭，双脚蜂窝组织炎，还有呋塞米导致耳毒性。NYHA IIII 的病人，情况那么糟糕，这样的病人是不是该NAR了？ 自我开始有这个想法以来，我的心一直揪着。这样发一个NAR对于我们而言只是让病人签个字，听起来颇为简单。可是换个角度，签了字，这样代表这个病人更明确地知道自己很快将面临死亡。可是看着他每天吃饭大便睡觉如常，发个NAR感觉就是有点哪里不对。我每天看着她感觉上就没有任何改善。可是我的专科医生看的是排尿量，还有TWC，CRP。只要改善了，就代表药有效用。完成了一个星期的抗生素，我的直属上司说，她可以准备出院了。可是以整个个体来看，她只是在死亡边缘徘徊。我不知道她其实知不知道自己的实际状态如何。 面对像她这样的病人，我无法保持理性。我无法只看验血报告。我无法只看CXR。 她若回家了，还是每天气喘吁吁。她的老公必须替他更换尿布。可能没有人替她洗澡。脚上的伤口谁会替她洗呢。 说的白一点，因为心脏衰竭严重

今天是第二个10点放工的工作天。 除了被骂之外，其实工作真的很简单。 被换来照顾病房后半段的病人后，每天只照顾一两个病人。工作量少得很，但是还是会被骂。 昨天是正式被骂的第一天。我如往常做am review，那个牟橹来到就发狂地问我们为什么还不赶快开始做round。然后刚好我顾的都是他看的病人，反正我想present的时候他就会打岔。拿起笔，我要写下他的review时，他却破口大骂问我为什么写的不对。后来，我很无奈，我反正没做什么。其实遇到他让我想起儿时的自己，以前妈妈就是这样教育我的。我有一段短暂的童年是在无奈中度过的。现在长大了，人变的有自尊心了，反而很耐不住这种无奈的感觉。让人无力。后来的细节我也没记起来，只是知道整个早上我一直被诋毁。在那个当下，我只是在内心很坚强地忍耐，让自己深呼吸，尽可能不要被影响。因为我知道，错不在我。我顶多只是还不熟悉工作所以做事不够有效率而已。他这样的态度对待我，我只能无语。 今天我只看了一个病人。一大早我就到病房了。不知道为什么过了1个多小时，我还没有看完病例。我的脑袋一片空白。在病例本上写了一些东西，后来发现做的不足，想重新再做，这时牟橹已经到了。我并没有害怕也没有担忧。我凭着平常心，预备挨骂。果真，他开始破口大骂，说我的review做得太烂，然后质疑我的能力，问我是不是不想在那个病房里工作，还质问我一个月了还什么都不懂。被大声质疑的时候，我挺难受的。我并没有把他说的每句话听进耳里，可是再怎么坚强，眼睛还是忍着泪水。我一直回想起儿时的自己，被妈妈责骂的时候绝不流一滴眼泪。那时的我怎么可以如此坚强。我自认没有做错，所以我不会浪费一滴泪水。可是为什么今天的我会那么想哭泣呢。强忍泪水的时候，其实喉咙会隐隐作痛。我一直深呼吸，让自己思绪转移到别处。 下午的时候，我回去看这位病人叔叔。在聊天的时候，他突然告诉我他心很难受。我急忙问他是什么事情。后来他说，他看见我被骂心里很难受。我告诉他，这是常见的事情，而且我已经习惯了。嘴巴上还是微微在笑，因为至少周围的人其实都为我难过。很庆幸，其实不是只有我一个人在难受。 我还是无法理解，为什么有些人可以用这种凶狠不讲理的态度对待像我这样的初学者。他不是我的母亲，他凭什么侮辱我呢？我的前辈们都不会被骂或是被质疑。但是我非常坚决，我绝对不会质疑自己的能力。我绝对不会允

Managing 'troublesome' family members of patients Medical wards are almost always very busy. Housemen are always running out of time. Our day typically begins before 6.30am once we step into the ward. It doesn't stop till maybe 1pm on good days after most plans have been carried out after rounds done with the specialist. If we are slightly unlucky, we might still have a short break at around 4pm. It's usually the most quiet period between 4 and 7pm. By saying quiet it means fewer admissions. But this is also the time when visitors start to crowd the ward. SN will start calling for houseman because family members will want to know whatever going on with their family who got warded. It is essentially an important skill to deal with these laymen because if you're good at it, it makes your life easier. You get to take a little more breather before the next wave of admission hits the ward.  How should we deal with these people? First, we must understand that th

Time's passing real quick.  I only couldn't keep track of the date of the day. Every morning during crucial times when MO and Specialist are doing rounds and I had to write down the date and time. I always spend 2 more seconds recalling the date of the day. It is such a paradox when you feel that there isn't enough time to get our work done all the time, yet you only feel that the time stopped ticking 3 days ago. I went to Radio again today. Made a couple of visits. I didn't have time to think through how I should present a case the best I could -- so I just had to do everything impromptu, hoping things will fall in the right place. The department always gives me a mysterious feeling. It is dark and cold and I always don't know whom I'm speaking too and I always have to ask around for their names for documentation. I only enjoyed the brief moment when the request is granted and I get to write down patient's details on the white board in the procedure ro

Requesting an ultrasound/CT for your patient. Today is the third time for me to go to the Radiology department to request a test for my patient. Nobody really told us how to present a case good enough to convince the Radio MO that the test is really needful for your patient. Based on my experience, the presentation must not be very formal-like. But it should consist of precise information that radiologists will want to know. I was referring a case of a brain metastasis with primary lung lesion to the department because there was sudden desaturation of the patient. I want to exclude pulmonary embolism because Well Score for the patient was pretty high. Therefore, I requested for a CTPA. Wells' criteria risk stratifies patients for PE. It is not a diagnostic scoring system per se, but it is a guide to predicting pre-test probability of PE. Clinical ssx of DVT (3) PE is first diagnosis or equally likely (3) Heart rate > 100 (1.5) Immobilization at least 3 days

Today is Day-10 in medical! I've started to feel tiredness tearing my body apart every morning. It's bad when I can't enjoy doing ward rounds because I feel extremely sleep. I actually almost fell asleep standing today. I only become be more energetic after lunch. My feet hurt. It feels like growing pain -- a kind of pain that I used to have during growth spurt. Maybe I'm spending too many hours standing and walking that my feet bones need to grow bigger to support my body weight. I don't know. I hope it doesn't crack. My eyes feel tired too. But I think I'm getting used to it now. I tend to blink a lot when they become dry. Sometimes I realise some patients are actually looking at me one kind when I'm doing that without being aware. I'm counting down to my next off day which is in 2 days time! Time's passing quite fast actually. And I'm always doing something. Yet I enjoy reading up a little every day after and before work. I w

Day 4 at dengue ward and Day 8 into tagging, 6 official days left for tagging. I'm able to discharge patients fast, and finish a discharge summary within 20 minutes. I am still pretty weak at presenting cases to cater the different styles of each specialist and MO. There are not as many things to do as compared to HO at bigger hospitals. The hospital is small, everyone tends to know one another, and there are gossips. But there are good progresses too. I was able to take blood from a geriatric lady with single attempt. I was able to set a branula, with NO blood leaking or contamination of the work are, with an aseptic technique. I was able to do a ryle's tube insertion the right way. I was able to review patients faster, doing specific examinations for each patient, treating patients the way I was trained when I was in medical school. Most of all, I have gone through another milestone facing emotional stress. I was verbally abused today. That's the word I'm

Indulging in McD's apple pie and french fries now -- it's like being in heaven. I finally could walk home slowly because tomorrow is my off day!  My ego was hurt a few times today. Not from scoldings. But just opinions and suggestions of my superiors and seniors. Sometimes these words are more intense than scoldings. But I told myself it's alright because I'm still getting used to the system and trying to blend in and speed up with my work. I've got to be happy and grateful enough to have my ward colleagues who are super funny and nice to work with. I am really thankful because they are the ones who add colours to my daily routine.  Today is a super messed up day. Dengue ward for the first day. Not guided or told what patients to cover and how to get a dengue review done the right way. MO came, but senior HO carried own with their own work. MO was too friendly I think. He's too nice and too gentle. Nope. No good. I like MOs and specialists who have specif

What day is today? I have to constantly check on the calendar to find out which day of the week it is. Every time the curiosity succumbs in a long sigh when I found out it's only the second day I'm in the ward.  11.15pm I can't even see properly with my eyes. My feet hurt. But it do as much as my heart when I realised I couldn't perform an IV cannulation successfully. I called another senior HO a doctor. I saw a group of students making a circle around a patient's bed and I kind of miss my student life now. Of course I'd rather move on. I felt bad because I couldn't do less to share the work with Aiman, the very first senior HO that I got to tag along with on the very first day of life. I think he's really nice to allow me move in a slow pace. I mean, sometimes maybe he just ignores me and does his job because I am kind of lost a lot of the time.  I did 3 reviews today. 2 admission clerking and another follow-up review. That's actually very fe

Tagging 0.5  Day 1 <Tagging review> 25/F/C/first poster tagger/medical only managed to enter ward 6B at 4pm. Greeted on call sister, sp Dr. Ravin,MO Dr.Vivek, senior HO. Super friendly, patient and approachable people. Felt grateful. Weather was hot but manageable, starting to feel tired. Followed PM ward rounds w Dr. Ravin. Recalled good o' times as a medical student but had to keep reminding myself that I'm working now. Did PR. Saw malaenic stool. Was asked by Dr. vv to grab something for dinner for 20 mins. Didn't expect this to happen. Felt grateful. Went back to ward, clerked a case with wardmate Ram, attempted PE. Did not know how to use the IT system. Felt blur. Was asked to try setting a branula and an ABG, reluctant to take the initiative. Only observed. Felt bad. 10.30pm went home. Both legs felt tired. Mentally alert and energised. Nauseated from previously eaten chocolate waffle. Recalling how to do an aseptic B+S culture. Hungry.   

I will be posted to the Medical department for the coming few months starting next Monday. I have just had a meeting this afternoon with the MO-in charge, captain and co-captain of the dept and my colleagues who I will be working with. Even though I have always been preparing my mind for the storms and the very-steep learning curves that are soon to come, I still had a strong sense of having butterflies in the stomach even before the meeting came to an end. I feel worried and scared at times but I feel excited as well. And I am glad too for having really nice, patient and caring seniors with us. They are like one of the few best seniors one could ever ask for, especially during tough times like these. I am also very glad to hear that the MOs and SPs are nice people. Although there is a high likelihood that we will get extended, and that our tagging period will definitely be more than a fortnight, I am still glad that I actually do feel excitement growing, like, wow i finally get to see

It's been a while since the last time I allowed myself to indulge in a lot of rice. I am having a generous portion of Japanese rice and it's so tasty and all I know is that I might miss it very, very soon. I was randomly assigned to the Medical ward for the next 4 years. God knows how i'm going to survive. I have apparently run out of any more sense of creativity or imagination to visualise how tough life is going to be. If it can be seen from merely one of my palms, the fact that I'm going to suffer can't be less true. I am starting to enjoy the feeling of being able to focussed, something I've missed so long ever since I moved back home. And now that I'm all alone far from home again, I actually do feel a little more energised because I know what I'm going to do and how I'm going to take things. By the way, rice on its own is really sweet. I wonder if sugar's been added into the cooking. Another thing is that when I'm not depending on my

So many things seem unplanned. So much of rushing it seems and so much of obstacles. I've known since many years ago that I often have to work harder than many of my counterparts to achieve similar things. And I've also learnt that people come and they go, sometimes too soon before I even realise. Once a wise, old man read my palm and he asked me, "what's life about if there is no challenges? You're young, just take whatever is to come as a challenge for you." Is it already coming? Those many challenges that I've been anticipating. From discovering my poor health and having to take all sorts of things before it's too late, and then not ending up in the same hospital with my friends, to what's happening now, that I can't even find a decent place to stay after several efforts. So many tiny obstacles that I'm facing now it has not stopped me from being stronger. Despite all that, I only wish for once that things will turn out better and bri

“成家人都痴线。但系我会系第一个患上精神分裂症。” 几乎每天都是如此。我只能用理性抑制自己的情绪。带上负面情绪说话这种待人处事的方式我无法认同。我很担心耳濡目染，有一天我会变成这样的人，在折磨自己的当儿，也让身边的人受尽痛楚。有爱也有恨，天经地义。我很好奇在理想家庭里人们是如何相处的。有没有一个家庭是只散播正能量的？ 如果我会有自己的家庭，我务必确保在家人与家人间只循环正能量。这一切从健康的个人思维作为基础。再来，说话的方式非常重要。让对方听了会有负面情绪的待人方式必是大禁。一个家就算有爱，但是因为有恨，而恨会无穷尽地放大，这是痛苦的根源。因为有家的人会让身心寄托家中。腐烂的家是让人最痛处的寄托。说不上一个家。 14年前，我还在上小学。我发自肺腑地说过长大了我要离家出走。因为我感受到自己控制以外的痛楚。 没想到这句话烙印在我的边缘系统里，就像余波一样一直不断存在。小的时候想过的话其实不完全没有道理。 我想要生活在一个温暖安全的地方，只有有爱心的人群，不会有说话让人听了心里揪着痛苦很久的那种人。这个地方存在吗？如果很遥远，我可以制造一个吗？在充满恶性循环的环境里生活着，我怎么才可以像莲花一样，出淤泥而不染？我需要很多智慧，更多的智商才做得到的啊。 有时候我只能目无表情，因为脸上43个肌肉没有办法表达内心挣扎的情绪。 作为一个医生，我们常常被提醒需要put ourselves in theirs shoes。亲啊，这是没办法实现的，不是吗？我只是put myself in身边的人shoes里，我就足以无法自拔地在抽搐呻吟呐喊着比皮肉之痛难受一千万倍。在病房里的每一位有自己独特背景的病患里，如果我真心如此做，我还能存吗？ 要在这个世界里活下去，究竟平衡点在哪里呢。要变成恶魔还是升仙？中间是什么。

'It's been a while.' 'For sure, dear, it's always been a while.' Ever since you're out of job you've always had a hard time to   orientate yourself to time. Ha-Ha. Yes it's true because I just asked my friend yesterday if today was going to be a Saturday because I was trying to figure out if I had to pay for my parking. I couldn't even remember if we ever needed to display parking tickets on the dashboard on a Saturday. It's kind of not too unreasonable for a person who could hardly remember the day of the week, aite? Yesterday marked the 2nd time I successfully proceeded to Step 2 of the Hurri diet that I committed myself to, in the span of just over a month. Hell ya, I've never been able to tell the feeling of getting rid of 4kgs on my body ever since I've grown out of it. I only remembered how it felt to be heavier. And this diet did an amazing job by helping me to lose some weight in a very, very short time. 10 days. Can you im

I guess desperation made it work. What about a forced desperation? Growing up even as a kid I was somewhat shaped or trained to be someone who is used to setting specific goals, work out a plan and then have them worked out. I was so used to practicing this habitual pattern - a course of which allows me to think first, and then execute, which without doing so I often fail to execute specifically to reach a simple goal. I often had to create situations in which I made myself motivated to take aggressive actions. In other words, these motivations did not occur naturally, nor did they come directly from my initial intentions. Well, motivations work almost always well in attaining simple, direct goals but in more complicated matters, distractions play a role so they don't work even with motivating phenomena reformed repeatedly. It leads to an accumulation of burden. With time, it accelerates and worsens. Eventually, desperation takes place, bringing the agenda into a whole different

 從來都不會用同一個食譜，因為相信結果可以更好。 今天突如其來一股心血來潮想做布朗妮，當然不是給自己吃的。中學好友要跟老公“拉埋天窗”啦，記得她以前很喜歡我做的蛋糕。這麼久不見了，希望她吃了我做的布朗妮更甜蜜幸福。 那麼這次是參考lifemadesimplebakes.com裡面的食譜做的布朗妮。現在還在烘爐裡發育，希望效果不錯吧。 食材 6 tbsp unsalted butter 1/2 cup brown sugar 8 oz. semisweet chocolate 2 eggs, room temperature 1 tsp vanilla extract 1 tbsp unsweetened cocoa powder 1/2 tsp cinnamon powder 3 tbsp cornstarch pinch of salt 首先將烘爐預熱175C。準備一個9X9的四方模，放入摸了油的烘培紙。需要一個（手拿）攪拌器。接下來我把牛油和切小塊的巧克力放進微波爐裡溶化。拿出後把糖加入，攪拌均勻至糖溶化。暫置巧克力糊冷卻至室溫。然後把蛋逐顆放入巧克力糊中用攪拌器攪拌2分鐘至均勻。加入雲尼拉和鹽分。可可粉、桂皮分和玉米粉攪拌均勻，篩好，慢慢加入巧克力糊中，攪拌至均勻。好了，把攪拌好的巧克力糊倒入模型中，放入預熱好的烘爐22分鐘。 欸，好像“叮”一聲了。 布朗妮好了，我趕快去！ ---------------------------------- 後記：這次的布朗妮質感很不錯。有點黏乎乎但是有嚼勁，是因為我用了紅糖。但是這個糖度太高，可可味不夠重，桂皮味並沒有達到提升巧克力味的效果。（當然這是因為我擔心朋友不喜歡太重口味的布朗妮所以對於下料也有所保留） 所以更正的食材應該是 brown sugar 1/4 cup 就好了 Cocoa powder 2 tbsp Cinnamon powder 2tsp

『人生嘛，無非就這點事情。 你把它看得很重，它自然就很大。 你要不把它當回事，它也就一抹煙雲。 無所謂。』 這個網絡上看到的一段視頻裡說的一段話，我覺得挺有意思的。人的生活裡一直在忙活的就是尋找所有事情的平衡點。初二的班導師每天跟我們說中庸之道就是這個道理。人開不開心，關鍵就在於這個自己定位的平衡點。找到了，還不只，還得努力去維持這個狀況。好像取、捨這點東西，要學習放棄也要懂得追求。 最近心裡空虛所以去找了一本書去讀。是吳娟瑜寫的一本關於『記憶』的書。近來心腦空蕩蕩找不到定位，所以這本書正合適，讓我對於自己沉睡的記憶／回憶找回意義。為什麼我特別在意被人欺騙或是背叛，為什麼聽到重複性的巨響我會特別害怕，為什麼我喜歡玩過山車和跳樓機這種具刺激性的遊戲，為什麼我是多慮的人，甚至為什麼我還是單身，為什麼我欠缺衝動，又有太多恐懼。什麼是『主觀記憶』『記憶烙印』『選擇性失憶』？我們的腦子裡一定會有錯誤的記憶。這些錯誤的記憶會造成對日後生活的負面影響。記憶被篡改會改變生活裡對特定事物的見解／認知。這樣的話如果可以找到造成這些的種種理由，我就可以讓記憶改寫，改變一切偏見，更寬容地待人處事。 原來舊的記憶會被新的所掩蓋。如果主動地製造好的、新的記憶，舊的、不好的也會慢慢變淡。而且有些不開心的事情如果你把它看得很重，它會被無限放大，結果負面效應只會越來越大，後果不堪設想。我們人是向善的。不好的東西自然而然會被好的取而代之。重要的是要懂得捨棄負面的情緒。我不知道原來我們真的可以 “努力” 地『選擇性失憶』，就是盡可能讓自己接觸好的東西，做很多自己覺得有意義的事情，暫且讓腦子忘記負面的東西，越做越多好的事情以後，暫時重拾自信，新的記憶就會烙印在腦裡。還有一點，原來不是每件事情都需要追根究柢。我學到了讓自己放開一點，不要凡事都需要 “給自己一個交代”。其實很多時候只是自己的一份執著，結果苦了自己，苦了別人。放棄了那份執著，換來的還是一片雲彩。 生命短暫，要活的舒心，就要努力製造美好的記憶。

You're giving me a million reasons to let you go You're giving me a million reasons to quit the show You're givin' me a million reasons Give me a million reasons Givin' me a million reasons About a million reasons If I had a highway, I would run for the hills If you could find a dry way, I'd forever be still But you're giving me a million reasons Give me a million reasons Givin' me a million reasons About a million reasons I bow down to pray I try to make the worst seem better Lord, show me the way To cut through all his worn out leather I've got a hundred million reasons to walk away But baby, I just need one good one to stay Head stuck in a cycle, I look off and I stare It's like that I've stopped breathing, but completely aware 'Cause you're giving me a million reasons Give me a million reasons Givin' me a million reasons About a million reasons And if you say something that you might even mean It's hard to

Why am I so overly obsessed over my own thoughts and emotions? It's been a while since the last time I truly laughed out loud and when I truly let myself immersed in pure joy. That was fun. And I appreciated every moment of it. This is the least that I could be happy about the past. I guess it's never the same anymore.  Time has passed, and things have changed. But I have not moved on as much as I thought I've had for I'm still longing for more. As I glanced through the gallery of photos that were taken over the past few days, I was feeling very upset. Yes there were some group photo but no, I was not actually even in the team. It's not anything I'm used to -- to have been to the same place at the same time with the same group of people but was so physically absent. I was a little pissed off because it feels almost similar to being ignored. No, I actually hated it. I always enjoyed being in a team. In fact the most important reason I enjoyed hiking

2.30分 我無法入睡。不知道為什麼會突然淚流滿面。如果這是激動的淚水，該有多好。 有些事情真的不能不去思考。有些事情想得多想通了，也可怕。我感覺我就快爆裂了。我們是不是要說再見了。好可怕。我的人生中擦肩而過的人本來就夠少了，我是不是要更加孤獨了。 我閉上眼睛。不小心讓自己想了一下如果。 朋友稱為朋友是因為志同道合。但是每個人都有不同的人格，性格。我固然沒辦法控制朋友的思維也沒辦法控制他們要做些什麼，但是通常志同道合的人價值觀不是不會相差太遠嗎？ 是大失所望的淚水。我沒有告知。因為聽說有些話不能說出口。我只好收在心裡。 我為什麼失望。因為我有一點貪婪。我有了期望。 可是難道我就不能有一些期望嗎。對於自己在乎的人，朋友也好，親人也好，不都抱有一點小期望嗎。這正常不。我可以退其次嗎。我可以不可以讓自己沒有期望。那麼我就不會受傷害。想了想，不行。我就是因為一直退一步讓自己變成冷血動物。我沒有了太多的世間溫情。人與人之間要變得更加慘痛嗎。 為什麼好像活著很痛苦呢。 我要繼續收在心裡，讓問題慢慢被遺忘嗎。 我已經沒有什麼能夠堅持的立場了，因為我曾經努力捍衛的原來讓我變得冷漠無比。我推翻了自己一度認為正確的好多處理事情的方法。我迷惘。我不知道應該做什麼了。我的朋友啊，你讓我迷惘，你為什麼要讓我想不通呢。

衷心感恩這3日的大自然之旅的所有安排。現在我更加發現我真的很喜歡沈浸在大自然裡。雖然登山不是太容易也不是很舒服的一件事，但是能夠聽見無盡的蟲鳴，近距離與各種花草及百年樹木同在便是足已。在登上CP1以後因為體力不支，心臟跳得太厲害而必須放慢步伐之後，我便強烈意識到我真的需要讓身體變得強壯，這樣的話我才可以登上更多山林讓心靈浸染在空氣潮濕的一片綠野裡。 還有就是我發現自己只要在專注做一件不需要動用太多腦力的事情時，比如登山，我的腦袋就會一直想很多很多東西。這樣不好因為其實很煩。然後因為大多數的時間裡當我需要思考解決某件事時，這總會帶來一些負面的情緒。我真的很討厭這種不由自主的行為。然而，對於今天，準確說是這3天裡的一些所見所聞居然足以讓我做出思考的動作。在這當中，我很努力地在調適自己的理解力。其實我挺喜歡這次出行的黃小女孩。雖然我們同齡，可是她居然還是個小女孩。在她身上我看見“天真”，那個我早已消失的童話。其實她真的挺可愛的。如果我是男生我一定會很喜歡跟她講話吧。我很努力地只往好的去想可是因為個人經歷讓我油然而生的是一股不好的情緒思維。這是貪婪的一種次等表現。在沒有“對人”而只“對事”，也沒有任何羨慕妒忌恨的感受下，我其實在不忿些什麼呢。我在責怪全宇宙的一種自然存在的常規。“適者生存”什麼的一大堆理論，這是小學四年級便在學習的東西。但是老師並沒有告訴我這是必然發生的一種現象。說白了，這就是所謂的現實。要理解我為什麼是喜歡多思又欠缺安全感又沒有爆滿著什麼善心的女孩，可以說原因就是我是在現實的黑色社會裡長大存活的，但是從小大家只喜歡說我愛聽的話，讓我以為地球是繞著我轉的。其實這個不曾發生的幻想雖然早已被我識破，可是偶爾我會忘記，還以為自己是童話故事裡那個留著一頭金絲長髮的甜美女孩。自從意識到自己沒有什麼顏值又沒有可看的外型我便認定自己是需要自力更生的人。我只能依靠才智與後天培訓的資質來變成“適者”。可是後來我又發現我所謂的資質真的又無足掛齒，我只有更擔心自己是濫竽充數嗎。還是我是早已被淘汰的那隻頸項很短的長頸鹿。達爾文想告訴大家的只有一個點：這個世界本來就是這樣運作的，無論你喜不喜歡。 我不能這樣貶低自己。自嘲什麼？我確實存活在這個充滿現實主義的社會。這是黑色的。因為現實主義把人以群分了。在人的族群裡，根本沒有平等這回事。美麗的人會有優先權因為人人喜歡看美麗的東西；

Never have I ever held so much of tear for so long a time. Tzu Chi is not entirely new to me but I've not had a good chance to learn about this organisation until recently. Here I'm grateful to my friend Lee who brought me in to a Tzu Chi conference in KL. Today is day 2 and I'm so surprised I've completely let myself immersed in the atmosphere to such an extent that I'm almost always moved by the stories I heard in the conference. People become touched when they hear inspiring stories; I was inspired by some stories yesterday but I never wanted to tear up. Today was totally beyond it. I realised I was holding back my tears all the time. This was to my surprise because I never think that I'm a person who'd be easily moved or touched. I do not tear up easily. I tried to think through the many things that I learnt in the past 48 hours and I've had a lot of realisations. I've realised now that there are so many things that I could do to help the needy

Brownies Fudge 我的食譜 那天心血來潮好想做蛋糕什麼的，因為一覺醒來突然好懷念以前做過的布朗尼。懷念那個外脆內軟的，甜而不膩還帶有點甜苦可可味兒的布朗尼口感。雖然我足以稱為巧克力控但是我確實很喜歡可可的甜中帶苦，那種吃了一口便感覺渾身上下是可可味道的感覺。味道和質感都非常豐富而且做起來其實挺簡單的。我到廚房起翻找以前留下的烘培日記，布朗尼那頁我居然沒有記下烘培溫度和時間。我想還是算了，結果拿了幾個食譜作參考然後自己琢磨著寫了一個自己的食譜。 做出來的效果沒有我想像的那種脆皮但是這次完全就是fudge類型的布朗尼。Fudge的程度出乎意料，可能是因為我完全沒有用麵粉，把牛油和巧克力的份量多加了一些，還加了無糖的可可粉，此外還加了一些桂皮，不用白糖而改用份量減少了的黑糖蜜（molasses），聽說用黑糖蜜或者紅糖可以讓布朗尼的質感變得黏稠一些。除了這些，我把蛋白和蛋黃分開，並且把蛋白打發至軟性發泡（soft peak）才把之加入巧克力麵糊中。 以下是我自製的布朗尼食譜： A 1. Salted butter 170gm 2. 250gm semi-sweet chocolate B 1. 5 egg yolks 2. A quarter cup unsweetened cocoa powder 3. Pinch of ground cinammon   C 1. 5 egg whites 2. 2/5 cup of molasses sugar  我把材料分成3部分。首先，必須把烤箱加熱到135C，準備一個9X9的四方烘培盤，放上塗了油的烘培紙。接著，隔水加熱A的材料。我用微波爐解凍設置溶解牛油和巧克力，5分鐘就好了。攪拌A致均勻。記得A不能太熱，大概40-50C的溫度就很好了。接下來，把攪拌均勻的蛋黃加入A中，再慢慢把B的其他材料加入其中。擱置麵糊。現在要打發蛋白了。我用手提的攪拌器大了差不多3分鐘蛋白便發泡了。現在要慢慢地把黑糖加入蛋白中。這步驟稍微留心因為如果一次放入太多黑糖，黑糖的重量有可能把蛋白泡沫壓扁，這樣的話就沒有了蛋白的發泡作用了。接著，把C分成4次夾入（fold in）巧克力麵糊中。這個步驟也要稍微細心，以免蛋白裡的空氣流失。好了，現在把攪拌均勻的

單身會上癮的。至少有一類人，是這麼活著過來的。 『作为战士的征途终结了。她抹掉肩上啼血的残阳，收起残破的盾牌，脱下盔甲换上长裙，躺在公主床上，靠着软绵绵的抱枕，投奔到温柔的世俗中去。 她认为这是在向甜蜜妥协，是对孤独的背叛。』 天啊，我就是這類人。左右兩難。 一个人吃饭旅行，一个人换灯泡修下水道，一个人读书写作看话剧做烘焙，一个人度过漫漫长夜走过空旷长街，孤独从来不会把她们打倒，甚至说，她们很难感觉到孤独。 默默做更好的自己，同样对另一半心存期待。 当另一半真的出现在她们面前，她们反倒无措。 脱下盔甲换上长裙，哪是那么容易的呢。 credits to  假博士  http://www.happyjuzi.com/interaction/21513.html

在四川被麻辣湯鍋薰陶的那十幾日，我把該看的看了，該嚐的嚐了，該走的路也走了。看了九寨溝碧綠的水，踏過貢嘎山下海螺溝的雪，見證了樂山大佛的宏偉建築，也看盡成都女孩兒亭亭玉立的婀娜倩影。相比數年前到內陸遊玩的經歷，我只能唸到今時不同往日，人家一瞬千里，我感覺我們就故步自封。以己度人，實為令人羞愧！ 這次出行，讓身心一昧沈浸在美景中，確實是我期待已久的那種氛圍，感觸良多。沒有太多探索，卻還有不少額外的收穫。從九寨溝到成都的那次回程，大巴上的人都在沉睡，我抬頭往窗外一看，只見魁梧的山，山外有山，一山翻一山，沒有盡頭地往遠處遙望。那麼近，那麼遠，那麼讓人覺得自己是如此渺小，就像一顆灰塵一樣，一吹即散。即便如此微不足道，我卻也可以目睹千百年來自然形成的萬物景色，再普通的一草一木，也可以變得偉大，令人振奮。 消失在雲海中的那個片刻，我不自覺地找到了消失的那個曾經的自己：那個可以肆無忌憚地忘我，問心無愧，無憂無慮，又敢作敢當地那個從前。在朦朧的雲煙中，我微微看到那個被遺忘的曾經，那個我不小心放棄的自己。那天偶然看到一文刊，正說 “天、命、性、心、氣”，還有點觸到心靈。說到 “性”，指人性。有提及孔子所說 ：“性相近也，習相遠也。”意思是依本性看，人是相近的；依習染來看，人與人就有很大的差異了。孔子說人的天性是 “相近”的，而非 “相同”，相近是相近於 “善”。相近不是相等，所以不說 “本善”，但是可說是 “向善”，就是每個人對善，都有自我要求，只是在其力量所表現的程度上有所差異。這就表示了每個人雖然向善，可是有的人看起來比一般人更有善心，有的卻冷酷無比。孟子呢，說 ：“人性之善也，猶水之就下也。人無有不善，水無有不下。”說明，人沒有不向善的，就像水沒有不向下流的。“心的四端”，指的是仁、義、禮、智。其中 “仁” 最重要，表示 “真誠”。說明一個人只要真誠自覺，就能引發自己向善的力量。“無惻隱之心，非人也；無羞惡之心，非人也；無辭讓之心，非人也；無是非之心，非人也。”人必定有憐憫之心，羞恥心，謙讓心。這是與生俱來的本能，只是因為沒有真誠去探索省思自己的內心，所以才會漸漸沒有去實踐。如今我發現自己少了什麼，這樣人生的路應該怎麼走就比較清楚了。 仁德，說的是人與仁德。合在一起，才是人生的正道。人心既然有四段：仁義禮智，就要盡全力保養和保存它們，並把它門發揮出來。如果丟失了就

「當你在    穿山越嶺的另一邊    我在孤獨的路上沒有盡頭」 。。。 這首好熟悉的一段曲充滿著回憶 那年高中班上來了位轉校生，我也忘了他的名字了。只記得他個子高，皮膚黝黑，一身健碩，是打籃球的料子。幾乎我們時常會聚集在我家一起討論高數題。2、3小時的學習中他的手機經常會響。鈴聲就是這首『思念是一種病』的開頭段。我總是坐在他的正對面。因為是我家，過門是客人，我經常端水給他。我的同學在我家的舉止算是端正、衣著端莊，可是這位轉校生好像把地方當成自己的家一樣，表現一點不拘束，還喜歡把腳撐著放在椅子上坐，也會把手放在衣服裡捉背。那個時候我覺得有點不一樣，可是也不以為意。 後來他好像轉校了，我們也沒有再聯絡。再後來在報紙上看見他出車禍過世了。以後的日子裡每當我聽到這首歌，高中那段日子在家學習的畫面便會出現在腦海裡。滿是回憶。 「當你在   穿山越嶺的另一邊   我在孤獨的路上沒有盡頭   一輩子有多少的來不及   發現  已經  失去  最重要的東西   恍然大悟   早已遠去     為何總在犯錯之後   才肯相信   錯的是自己」 今天午休醒來心情好糟。好煩。這首充滿回憶的歌會不會稍微緩和我的心情呢。

《诊所记》 最近好像一直很忙碌。每天早上9点钟我泊好车子便提着手提包和家里准备的午餐大步地踏进诊所，左边一排坐着的是等待许久的病患。我微微一笑，继续迈开步伐走进我的房间，好有些许威风凛凛。呵呵。是否自得其乐。昆仑喇叭的病患很和蔼可亲。我从车子下来便时常会有人跟我打招呼。我总是不太确定他们是谁，但是我想他们大概是诊所的病患。一天百多两百个陌生的脸孔我其实对于他们每位都用尽诚心可是脑子不好使我对人的面貌无法过目不忘。进房间前负责打扫的印裔阿姨会跟我打招呼‘Good Morning’可是我总是跟她说‘Pagi’。诊所里的全部工作人员除了我和医生之外大概没有其他人会跟她打招呼。而我一定会比医生早到，所以我感觉她每天都会期待我的到来跟她打招呼。每天的工作由需要验血的病患开始。我打开电脑叫他们进房间。工作差不多完成后医生通常已经到来。我陆续叫接下来需要看病的患者进来。我替他们量血压，血糖，体温或者验尿不等。我替他们检查了一轮，再让他们到外面等候再见医生。这个过程中如果我不需要到安老院处理事务或者出诊或洗伤口的话，我应该能够把所有病患看一遍，才把他们接给医生开药。从9点到10点半这段时间，想要体检的病人会到来抽血验尿。看到Gribbles form纸我其实会精神抖擞起来。开始的时候我会花比较长的时间因为我需要比较长的时间找到最好抽血的静脉，而且那个时候我只敢用22G的黑针，担心病人会痛，又怕扎的地方不对。反正顾虑挺多的。后来我开始可以替比较年老的病患抽血了，渐渐也可以替年轻的小妹妹抽血了。我开始用21G的青针了。找对了静脉，把针扎进去，红彤彤的血几乎喷射进Vacutainer里，顿时油然而生是一种难以形容的满足感，掺和些许自满与信心感。我其实真的挺喜欢看到粗大的静脉。用上一点lidocaine 10%，血抽完了我会惯性地问一下病人有没有感觉疼痛。‘没有啊’，‘扎了吗？’，‘没感觉欸。’是我最想听到也是最常听到的。接下来下午是‘手术时间’。粉瘤们和肉瘤们会来到诊所。我很少‘操刀’，除非受伤的是外劳。（我不同意这种做法，好像是对人权的侵犯。我承认我的技术没有很好可是为什么只有外劳才会让我处理。当然，我非常感激这些外劳们让我有学习的机会。）虽然如此，我有不少缝针的机会。这方面我当然有待进步。从缝针到洗伤口和拆线，我更关心的是伤口的愈合。可能因为这样我总是不记得他们的样子。然后状况就

很快很快地我的‘診所工作記’就要告一段落了。現在距離面試的日期很近了，我盡可能每天享受這個可能是我最輕鬆的一份工作。對於診所的我不太喜歡看見的很多事情我只有睜隻眼閉隻眼因為我想我只是過客。只是抱著學習的心的過客而已。我一直抱著一種心態要讓自己選擇有挑戰性的事情因為我對於自己的未來還是很憧憬的。好像看衛斯理小說時翻開下一頁前持有的那種間夾著神秘感緊張感以及興奮感的一種持續高漲的情緒。我的人生倘若可以這樣讓人興奮又不缺安全感是不是會多姿多彩得來又讓人安分。很複雜。 在我忘記這次打字的目的之前，讓我進入正題吧。 讓我總結在過去數個月裡我從這份工作中學習到的一些事情。因為表達能力沒有很好，所以可能看起來好像在寫廢話。 1.學醫可以很複雜很高深，也可以很簡單膚淺。最重要是要過到自己良心那關。 2.行醫不一定只是要在醫院裡埋頭工作好像很累很累從早上6點到下午甚至晚上然後還要on call。行醫可以完全變成一門生意。是一門有意義又可以助人的服務業。 3.應變能力是很重要的需要不斷訓練的必有生存條件。 4.我是醫生。醫生只是一份工作，一個行業。醫生是賦予了醫學常識的普通人，所以不需要因為是一名醫生而討取別人的尊重。（名譽來自行為，不是來自專業） 5.謙虛低調不代表可以任任蹂躪給人指使工作。要知道自己分內事。我需要加強學習的一點：說話對人要堅決立場，不要為了討好人而讓自己被欺善怕惡的人‘踩在頭上’。我雖然還是‘善’者可是我要知道什麼時候應該適量保護自己不受委屈。工作中可以學習，可是學習是權利，不是人家的施捨。 6.要多笑多談不可以害羞。能言善辯是很高利用價值的一種。。 才藝？ 條件。 7.不要紙上談兵 8. 我很懶 9. 惰性很強。是不是杜杜老師以前常說的‘人不是懶惰，只是慣性太強’。天啊，突然有點想念他。 2017加油。新的一年。25歲那年。還是單身。還是沒有自給自足的能力。沒錢沒計畫沒房。很愛作夢。

有沒有看過"Before I go to Sleep"這部電影？自從上了醫學院我便覺得自己越來越像這故事裡的女主角。我總是要一而再再而三地提醒自己原本不用刻意記得的很多人事物。 2017年距離我們第一次認識彼此已經12年了。時移世變，那個青春的時光不再。那共同擁有的童年回憶已淡化不少，出席聚會出席的人數也就更少了。今年，我居然變成唯一一個出席聚會的女生了。 可是其實我並不介意。因為只要有心人聚在一起，什麼話題都可以談。團聚的時間不長，有時可能就只是吃頓飯，可是跟認識了超過十年的朋友們這樣互相交流了數小時感覺真的還不錯。現在大家都已經開始工作了。東銘是材料估量師了，鎮豪成了環境建築師，崇恩在一家頗為大型的公司當動畫設計師，而奕程主修生物醫學在Tasmania修pHD，振桐接了爸爸的生意是名副其實的珠寶店老闆了，還有賺新幣的俊佑正儲錢準備結婚組家庭了，還沒忘了遠從紐約回來的Matthew也是堂堂一名建築工程師了。我沒有忘記初中生一起學習的種種回憶，只是長大了人事物變遷好多，不這樣一樣樣好好記起來恐怕很快我又忘的一乾二淨，到時候又會自責自己沒把朋友放在眼裡。下個新年我也不知道自己會在哪裡啊。但是我誓要把朋友圈裡的點滴更用心地記住因為友情其實很可貴。10年以上的就更難能可貴了。 誠心希望在新的一年裡事事順心。學習要好，處事對人要用心，要做個善良的女孩。