The Pacinian corpuscle

事隔半年，我再次进入备考状态。这一次转了坨，希望离开自己的理想生活模式更靠近一点点了。还跟男朋友处的还可以，幸会。正当我开始学习精神科的点滴，我也正在学习了解身边的这个人。今天突然想写部落阁因为突发奇想。 过去几个月因为我在备考所以自从旅游业开放以来我们都没办法正式去玩耍。所以特地在下个月考完试过后我们来一趟不太远的旅行。首先我觉得这一趟只是很简单的旅行，并不是为了庆祝什么特别的日子，而且旅游地点也不是什么新鲜地。对于这种情况，我对住宿费蛮保守的。能省即省。宁可把钱花在吃，或者下一趟出国旅游，也不愿本地花费。男朋友可能态度跟我不一样。跟我去玩耍他总是想要住好的，远远超乎我的预算。可是每次为自己消费了，又会满怀不舍。所以我觉得他是想要让我住好的吃好的。或者，他可能认为我比较挑剔吧。或者“贵养”女伴让他自我感觉良好。 说的直接，他的自信和满足有一部分来自满足身旁的我。所以当我拒绝了住花费比较高的地点他可能觉得没有很开心。可是花费了又觉得心痛。这个心态我必须纠正。如果我只是个暂时相处的伴侣那我当然想要对方把最好的花在我身上。可是考虑到长久的话这种消费心态可能不能持久吧。至少我需要让对方知道，住在昂贵的酒店带来的快乐并不能与住宿费成正比。我更享受的是当下的人，事，物。

 1年又4个月 时间过的很慢？还是我们的步伐太快了？ 要记录这个里程碑，因为我们俩关系再进一步升华。 一个在北部，一个在中部。每个月见面就2，3次。要达到升华确实需要费一些精力。所以才需要记录一下。 1年前是每天扑通扑通的心跳，时刻心花怒放；1年后是无比舒适不需要化妆也可以泰然处之。今天我甚至不需要打扮，穿着宽松T恤长裤就出门了。还可以问，“我黑圆圈深吗？”当然对方只能回答“没有啊”。所以，才要记录起来。1年4个月，跟一个之前没有跟女人相处太多的男性在一起，要塑造他“有效地”跟我的相处方式，也是我费尽力气的精心策划。今天看来--进展不错。 要记录下来，这个无比舒适的感觉。好像可以随便挑衅对方，欺负对方。是到了一个新的里程碑了。这个心花怒放添加了很实在的生活感，让人很倍感温馨与安乐。 1年4个月看似很漫长，可是到了5年10年之后，每一个1年4个月就显得越来越无足挂齿了。所以一段感情的开始是最重要的，因为人们总会把它无比放大。“一日不见，如三秋兮”这种感觉，就这个时候会出现罢了。每一个时段经历的都不一样。本质上无法比较。重要的是要时刻警惕自己，不要虚度美好的光阴。每一天是福气，要用心感受，这福气才可以全然属于你。

 今天有一点点情绪化。说好听一点，应该是感性的一天。 今天终于鼓起勇气去找大老板签名。拿着那一张表格，有一点忐忑，但是基于早上喝了很大一杯的浓郁白咖啡，心里的澎湃可能归咎于咖啡因。咖啡因有时候可以让人有一点不受控制地由潜意识主导思想与行动。所以我就浩浩荡荡走到老板的房间，敲门进去了。 我这个老板是女人，单身。但是她与众不同。跟其他一般的未婚女大不同。至少她比较知性，比较大度。1年10个月在这里工作我别无他求了。 找了她签名以后我突然意识到原来大家对我还是有点期望的。是不一样的期望。那种期望，其实对我没有很大影响，但是如果我去想着它，又会觉得，诶原来我可能还是有一点‘分量’的。主要看我怎么去想吧。但是有一份温馨。可能我多想了，但是那份短暂的温馨，还是可以给我些许安慰的。 怎么说，20分钟在房间里，好像在祈求祝福。老板她当然不能不放我走。可是她的方法成功地让人开始留恋这个工作的环境。给她签了名之后，突然觉得好像在交辞职信一样。有一点怪异，无法解释的鲜有感觉。  中午12点喝的咖啡，到了傍晚9点钟才渐渐散去咖啡因的效果。 我好像慢慢沉淀了心念了。 是时候回到那个每天沉浸在忙碌中的自己了。

最近有一些小瞬间让我愧疚不已。在一起1年3个月了，我还记不清男朋友的名字和生日日期。这些细节，换做是以前的我肯定每个晚上在重复复述，好像在期待些什么一样。现在呢，是不是老了，脑子生草了？还是，我在意的可能是更实际的东西呢。（还是，这个只是借口？） 这个男生，我还在慢慢了解中。他是我第一个尝试用心感受而不用批判力去审断的人。开始的时候我确实几乎没有任何期盼。凭着“看着办”的心态，就这样跟这个人度过了1年又3个月。我没有奢望在短时间里搞懂这个人，可是无时无刻我在揣摩着彼此的和适度。我想的可能是5年，10年后的事。 时间稍微一长，缺点开始浮现。我多么期盼着这个阶段的来临。因为前面的甜蜜都可能只是让人忘我的“过眼云烟” -- 甜美难忘，可是或许不切实际。慢慢看见了缺点，我又慢慢开始了有了挣扎：那个我一直努力化解的要去审断人的习惯。想要用自己的方式去生活，也想要别人也用自己的方法去处理事情。我不喜欢新的方法，只喜欢习惯性的所有事。当然，在避免冲突发生的时候，我也在努力学习怎么化解这份执着，慢慢开始接受不一样的人与事。 好像扯远了。 今天上来这里主要是想要感叹自己的不够细心。换做是男朋友记不清我的生日，我肯定大失所望。我总不能让自己认为男友对我的态度是理所当然。时刻警惕自己两个人健康的关系必须是平衡的，互相应和的。这个月是生日月，男友对我付出好多。他确实比我想象中强多了。此刻，好想说，他如同上天赐给我的一份礼物。是我夸张了吗？有人曾经让我警惕，说在恋爱中千万不可以变得盲目崇拜。这个我倒自觉自豪，认为自己从不失去理性，反而过度理性，有时候甚至难以全然投入其中。所以，这个男生至今的举动还是让人颇为感动的。 这篇文写那么长，就想要趁机会感谢生命。感谢天时地利人和。感谢缘分。我总不能预测明天。或有一天必须分隔两地，那么目前的美好或许也会化为乌有。所以趁拥有的时候，我应该更懂得珍惜，更用心去感受，感恩这份福气。

 何为老板 在政府医院作为一个Contract医生打工，你的上头就是你的老板。一般上，你的老板也会是一名医生。通常他们会是专科医生，或者比专科还要专的医生，可以是specialist, trainee specialist, consultants, head of department...，所以很资深，而且他们懂的东西肯定比你多，因为他们在职场上打拼多年，经验比较丰富。其实在政府医院做医生，每一个职位有自己专属的职务。可是由于职位与权制的区别，而你懂的东西老板都懂但是老板懂的你未必知道。这么一来，很多时候会出现一个现象就是老板在指示你做这个做那个。你因为懂得东西比较少，你会自然而然服从旨意。 说了很多，口水多过茶。 今天做工很累。9个小时在戴着N95口罩。冷气坏了，从风口里吹出来的居然是热气。35度的太阳再加上坏掉的冷气机，坐着没走动已经汗流浃背。闷着闷着，头就开始痛了。 我是因为一件事想到老板的。  今天7月26是HartalMOKontrak抗议的日子。我居然在诊所里忙到过了时间。（当然我其实没打算挺身而出因为我的部门实在做工的人太少，病人太多。）我老板对我一向很好。很好：不会无理取闹，公事上会为我撑腰。这样足矣。他把我叫到房间问我有没有出席Hartal我说没有。他说最好不要，怕中tatatertib.我心想，当你未来失去保障时，tatatertib已经变得不算什么了。我只是敷衍两句。让我发现到其实所谓好老板到头来，他的下属对他来说只是帮忙做工的小卒。重要的是不要给他麻烦事就好了。 所谓老板，只要不经常让你觉得窒息无法生存，已经算是好老板了。 作为contract MO，心情复杂因为一方面你知道不被这个国度珍惜，一方面却很落力地工作救人。充满着irony，无敌可笑。心很累因为没有方向。心很累因为想象的跟现实落差太大。 天气很热。我只想让冷气机赶快修好。然后继续做牛做马，为民酬劳，但是同样的时刻知道自己随时可以被取代。

 I am a lucky girl. A lucky human being. And I continue to be lucky for at least the past 1 year and 1 month. We are still in the pandemic, after one year and a half. And I am glad I am still serving people, and for that I need to be healthy. This pandemic has changed a lot of things. And a lot of things were kept unchanged too. It is truly a new norm, a norm that no one would want to admit and adopt. I still consciously need to remind myself that we are no longer in a pre-pandemic era. And that when people around still continue to get infected by the virus, we remain in this new era. I have to adopt new lifestyle instead of sitting there waiting for it to come to an end because no one knows how long this will persist. And I surely do not want time to pass and be gone before I realise I have wasted them too much.  It is disastrous. Human nature does not conform to uniformity and monotony. People merely do not have the ability to stay still and carry on with a routine when there is no f

我比较懦弱。我相信命运，也相信因果报应。然而，很感恩自小生长在一个受保护的环境，生活的基本条件充裕之余，也比一般人有优越的条件。可是我相信，人如果缺乏了对未来的憧憬，而不懂得不断进步，那么便是在退步，因为这个世界一直在前进。最近为了“未来”不断在思考。考虑的目的不仅是选择的结果，更注重的其实是思想过程。为什么？所以然？ “我为什么会这么想？” “我究竟想要做什么？” 这些问题为什么现在才懂得开始去想呢？过去的人生是为了谁在过呢？ 有一些错愕，更多的是感慨，还有一大部分是觉得庆幸。因为我认为人尚若没有自知之明，便是没有洞悉，没有自我醒悟。没有醒悟，如同行尸走肉。那么后知后觉的我，过去，是在行尸走肉呢？还是，我忘却了过去的自己？还是我确实有了新的认知？ 人的思维能力是脑洞。一不小心，可以走火入魔。尤其我这样，习惯性地不断思考不断质疑。如此执着换来的除了有对自己的新发现，过程中也可能会受伤。 此刻，我想要相信命运。我想要一个可以测我未来的水晶球， 看看我的未来长什么样子。因为重复去思考，患得患失，未必脑洞大开。事实很可悲，我是不是在自我逃避呢。 人的大脑如同黑洞，只要你愿意，你想要怎么想都可以。它的自愈能力超强，自我保护能力也是令人感叹的。潜意识的存在是人类的本能。如果潜意识超乎了意识，你的大脑可以欺骗自己，让自己不受到伤害。潜意识与意识如果达不到共识，那么便如同人类自相残杀。即使达到共识，也可能是“自欺欺人”。 想要研究人类的思维。因为只有思维清晰，才可以做出正确的判断。  路还很遥远吗？每一次这么想的时候，殊不知，我已经处于十字路口。该做抉择的时候呢，却一再退缩，不想承担责任。 人类是如此矛盾。每一天在战胜的是自己内心的那一份懦弱。

 过两天就“上考场”了。距离上一次考试有5年了吧。那个时候是应付MBBS最终考试，是HO-Ship之前的事情了。 5年 “就这样” 过去了。5年，确实是我人生的转垒点。要说经历了的事情很多很多吗？经历的事情绝对带来了无法否认的各种变化。5年前我知道今天会在备考吗？5年前的自己可能认为今天的自己早该考完2张纸了，过着自己规划好的人生。5年的时间除了消耗了我的很多精神体力，也让我放弃了很多从前的执着。凡事有好坏两面，我只能说，我对生活有了新的认知。 过去两周我辗转难眠。一直否认却无处不在的，是一种无形的压力吧。 明天过后就是考试天了。今天表现欠佳，思绪万千，无法专注。傍晚的时候对着电话里在另一方的男朋友哽咽了一下。本来没事，听了他的安慰泪水直流。我还是很担心考试，压力山大。但是觉得庆幸。还有一个人会支持我。泪水，是感动的泪水吧。 心态很重要。要安定，要有信心。不是必定通过的信心。是对自己表现如期的信心。要告诉自己，需要尽力而为，这样才不会辜负在身旁支持我的人们。 快30岁了，考试压力还是没减。只是心态不一样了。 好像又长大了一点点了。 更强大了，一点点了。

 It's been nine months since I was last unattached, or single.  Nine months can be seemingly long, especially when we were mostly homebound - no flying no traveling etc. Thanks to this pandemic, both positively and negatively it has left an impact to my life.  It's just but nine months, again though, it may be seemingly long but to most successive families, they do it for 19 years, 29 years, 39 years and more. I do not know still, if I could do it for so long, even though I have known for very long that I enjoy and indulge in this relationship. I treasure every limited time spent in companion; the sense of insecurity remains. This notion of course, I must clarify that it comes from myself, and has nothing to do with any other person. This is to be fair to people who loved me who are willing to share with me their lives. The sense of insecurity which has never faded is comes from the future which is full of possibilities and unpredictabilities.  I once hoped I was a fortune tell

好久没上来这里了。5个月了。有人说这是人生的过程：从一个阶段发展到下一个阶段。偶尔的有时候我还是会特别低落，心情复杂，不可以轻易释怀。  今天，2021的2月末了。我在这个部门作为MO已经超过1年了。感慨。心情繁杂。发生了很多事情。可是因为长大了，你并不可以随便表现出来。即使是你最亲密的人，包括你父母你的爱人，你也不可以随便想说什么就说什么。因为你长大了，要有“长大了”的样子，因为绝大部分人对你又了一定的认知，并且对你有一定的要求。你不可以做出令人”大跌眼镜”的事情。你必须依据社会意义来呈现你自己。这是长大过后最让人觉得疲累的事情。 这几天特别纠结。我也察觉自己比较暴躁。 有HO打电话来Refer病例，数个月前的我会耐心地聆听他想说的话；现在我会用严厉的语气对应，变得毫无耐性。我知道我并不是相当“坏人”。我只是时间太紧凑。我很累。接电话多了，耳朵发热，我觉得很不舒服。我的挣扎始于心里的矛盾：我不想当坏人，可是我没办法不这么做。因为我有过不好的经历，我曾经答应了自己不要语气伤人。我痛过，然后我不想别人也跟我经历相似的痛苦。这个看似很多余的感受，好像在自作多情。可是我发现我会因为那一天无意跟人说话语气重了而一整天变得烦躁。 这几天男朋友休假，从槟城南下回家。今天他接我下班，本来过去几天我都十分开心的，可是今天礼拜五，上了车我却提不起劲。一大早的时候本来说好了要一起吃早餐，可是某人睡不醒，打电话也打不通。我并没有焦虑，因为这不是第一次了。每每到这种时刻，我会不由自主地压抑自己的感受。让自己不要生气，不要失落，不要有任何感受。我马上“理性化”当下的任何感受。心里一直想着：他一定昨天太累了睡不醒。打了3通未接电话，我不再打电话了。打了也没用。7点半了，我再不出门就迟到了。不知道为什么我心情其实很糟糕，可是我好像很轻松地说服自己要善解人意，不要生气，不要发脾气。我不想变成有些人那样被标志成“喜欢发脾气的女朋友”。可是每一次这样，虽然我并没有表现出生气，可是那一整天下来我还是会很不舒服。可是我却跟男朋友说，没事。 很沮丧。很烦躁。生气的可能不是男朋友睡不醒。生气的可能是在质疑我自己：我究竟想干什么呢，不可以好好面对自己的感受吗。 今天特别想哭泣。也不知道为什么。心里有一股揪着的感觉。 MRCP报考了--终于。我知道我并还没做好准备。跟男朋友说了，他问我，你准备好了吗。Pharma