The Pacinian corpuscle

其实，我真的不喜欢除了自己以外的人干涉我的生活，然后打乱我的作息。 我也觉得喜欢在大庭广众搂搂抱抱的情侣令人看了眼晕。 在过去2年时间里面，我学会了自力更生，却也让自己的生活尽量只发生自己想看到的事情。倘若有什么出入的地方，我便马上觉得生活失去平衡与规律，就像彻底乱了套一样。 短暂的快乐固然令人难以忘怀，可是更重要的，是不能丧失让生活持续发展的能力。这几天，我可以说是达到了生命里完全放肆的最高境界。当我的心开始有像湿桌布被扭干水分一样纠着的感觉，我知道自己早已度过了物质享受带来的快乐与幸福指数的最高点。而今天我快达到波浪线上的低谷了。 我答应自己要给自己找美丽的裙子。我做到了。 我答应自己要让自己尽可能大声发笑，并且随心所欲。我也做到了。 可是当这些“想做的”都完成了之后，接踵而来的是内心的愧疚感。这种愧疚感比空虚感更令人肝肠具裂。今天在一家西饼店看到一块标价3块8的面包，设计精巧却也显得好小份。可是突然想到的是家里为我而劳碌的爸爸妈妈。也许3块8的价值无足挂齿，可是如果我的生活比他们过得更奢侈，扪心自问，我会过意不去。 3块8对某些人来说也许连半杯水都买不到，可是对绝大部分人而言，3块8可以填饱一天的肚子。有时候看见朋友随便吃一份简单的晚餐就用上3，40块钱。这种挥金如土的生活习惯，说完全不受它影响是骗人的。或多或少，渐渐地你也会觉得，在大城市里50块钱真的没什么价值。然后，你也会开始忘记家里的爸爸妈妈为了3餐还在夜以继日地奋斗中。这显然是不好的东西。可是为了成为这个社会的一部分，有的人难免会做出入乡随俗的行动。 回顾成长不少的自己，现在的我会比2年前的自己更重视物质生活吗？我的生活价值观改变了多少？这些都是有待斟酌的问题。 这些都是有待斟酌的地方。

不知道何年何月，我的心开始向着你。 然而，你早已有了归属，而我是极为含蓄的女生，生活里最重要的又是要守着自己的原则。对于自己的处境，我比谁也清楚。可是每一次看你，有时候手牵着女朋友，有时候搂着女朋友，可我的心从来没有纠着的感觉。因为我的心也总是向着你们。 你有美丽的鼻子，也有美丽的肤色。你的一个眼神，也许可以溶化好多好多的少女。可是这些从来都不是能吸引我的地方。 我欣赏的是 你对待女朋友的方式。 你对待所有女生的方式。 你对待长辈的礼仪。 你对待我的方式。 好多时候，你的行为举止，你得想法态度，都与我理想中男士们应有的实在相似。这有时让我突兀。因为我担心生命里遇不到第二个跟我理想型那么接近的人。 我喜欢男士为我打开车门。也喜欢男士走我前方领着路。我更喜欢男士为我夹菜斟茶。我也喜欢善于发表意见的男士。 而我的心向着你，不是因为我喜欢上了你，更不是因为我爱上了你。我只是纯粹欣赏你，作为男士群体里的一个好的模范 -- 让单身女生觉得这世界还是充满希望的。我很欣慰，因为你为我证明了，在我的生命里也会出现我的理想型。 这颗不到1毫分的小小肿瘤是这样被我像对待刚出世的小宝宝一样细心抚育。到了解放之际，它无的放矢。我失去了让它不再扩大的能力。 那一个雨天，我对着天花板发呆。不知为什么，我似乎成了史上最坏的女人。 我在想，如果时间不是限制因素，我想，有一天，你会爱上我的。而我有信心，让爱上我的男人，更加爱我，甚者到达疯狂，亦或是失去理性的程度。我当下的心，是如此强烈。我什么时候成了这样的女人？ 先撇开这个正直的女人。因为我相信发生这种想法，绝对不是无中生有的。因为我是女人。而每个女人，都有第六感。这个感觉是女人的直觉，也被视为世上最准确的预知能力。 我把心剖开了太多了。倘若我再叙述下去，就没意思了。 我亲爱的天花板啊，你怎么让我成了坏女人。可是我的正直女人也告诉我，我是为了原则生活的人，所以绝不能，也不会伤害身边的朋友。 一个想法美妙的地方，就在于你可以发挥一百分的想象力去制造现实上你不太想看见，同时却又像看续集一样想看看过后会出现什么状况的故事。

考完试后的这几天，我如愿以偿，做到了答应好让自己要疯狂一番。果真，我疯狂起来，连上洗手间的时间都没有了。可是20个必完成事项里，只完成了4，5项。其余的好像刻意被忽略了。 人闲着没事的时候，就会自然而然把心思扩大。心里想的，心里感受的一切也会马上被放大。这时，我的脑海必定浮现一个画面，画面里的自己被套在一个放大镜里，所以眼里所看到的都会变得好大好大。 也许因为这样，心里本来被遗忘的空虚感也毅然成了生活里的焦点。 前几天，我们组有个小聚会，说是考完试后想庆祝一番。我们到了一家西班牙餐厅，那里的饭菜价格都几乎三位数。还好我有了心理准备，所以尽量让自己在没有愧疚感的情况下好好享用晚餐。晚餐过后，我们总想来个2nd round。所以到了其中一位朋友家里。我们一面玩游戏一面喝啤酒，一位朋友还刻意从家里带来了茅台。哈哈。其实我们都是不太懂得喝酒的人。可是也许因为是21/22岁，因为是考完试，因为是深夜，又或许因为想跟朋友们待久一点，所以我们都不顾一切地让这个晚上显得更有趣味。 好想说，我有个很小很小的想法。它在我脑里冬眠好久好久了。可是，它就像慢性肿瘤一样，在非常非常慢地长大。在脑袋被大量知识霸占大部分空间的时候，它被封锁起来了。可是现在被解放了，我感觉到它在迅速成长。这听起来有点可怕。而实际上，它的确可怕。因为如果这个想法不小心成了现实，那可能好多人会受伤。而我当然不想看到我的朋友们受伤。 可是这个想法，有时候，它真的就像肿瘤一样，它的成长是完全不受控制的。 亲爱的，憋在心里那么长一段时间了，现在我好想就把你公诸于世。倘若伤害了某人，那也无济于事了。

窗外嘀嗒嘀嗒连绵细雨，一杯温热的巧克力可以温暖心房，也可以让人充满正能量。 下雨天里，看见朋友用身上的白袍护着怀里的女朋友，以免让雨水淋湿，我才发觉，我是个多么独立的女生。也许单身的时间久了，我养成了每天带伞的习惯。不管天打雷劈，还是列热当空，我也可以独自行走。这种感觉挺好的，因为偶尔会让人有长大了的感觉。然而我一直没机会与人分享带伞的喜悦，这情感是独有的，别具一格的。 我是一个人也可以生活的女生。也许因为总是独来独往，我变的坚强，也必须坚强。而时间的磨练让这一切变成一种习惯，一种即使你不喜欢，也不得厌倦的生活模式。即使无依无靠，我依然能敞开双手迎接每一天。对于这一点，我不得不承认我比别人更能应变。 看着朋友们总是出双入对，我早已司空见惯。然而，在下雨的天里，或生病的日子里，眼前所见会让人不禁作无谓的想象。如果我不是一个人，我会怎么处理这件事呢？我还会每天每天坚持带伞出门吗？其实我不喜欢想象不存在的情景。因为那是费时的，多余的，也无趣的。可是倘若有一天，脑里想象的变成现实，我又会不会采取不一样的行动？阿。有时候我也不明白，为什么自己总爱想象不存在的事情。潜意识中，我是不是被空置了太久？ 亲爱的，相信命运吧。我只能说，一个人的时候就该珍惜一个人的时候所拥有的一切。因为那一切只属于你自己。人的一生就像宇宙里的星体一样，有的星体从爆发到死去可能完全不曾与别的星体发生碰撞。然而，生命的价值不在于你的一生中与多少人擦出火花。

今天，我哭了。 流着泪，我抽泣了2分钟。等气缓了下来，两行泪水已经干了。 这时，我踌躇一番。确定自己找不到哭泣的理由时，我知道又是时候回到自己的小窝--这只属于自己的，一个无形的，自私的，独立的，只为我而存的小小空间。 这个空间，是个只有自己才找到的地方。而这地方，必须开始思考，才会看见。 我喜欢思考。因为思考让思绪清晰，也让自己找到方向，找到答案。把思绪记录下来，更能够让自己有所肯定。妈妈从小就让我写日记。小时候不知道这是为了什么，但到了懂得独立思考的时候，我已经养成这习惯，也慢慢铸造了一个只属于自己的空间。我喜欢记录感情，因为过了五年，十年后，我会重温自己在生命里曾经留下的足迹。这让我兴奋，因为它让我发掘自己内心世界的变化。这些变化，让人觉得人的生命是奥妙的，奇特的。 然而，我从没有想要让别人看到自己的内心世界。因为我觉得一个人的思想感情是自私的，独有的。即使是最亲爱的爸爸妈妈还有弟弟，我也不喜欢随意揭露庸俗的感情世界。可是同时间，我的俗气却告诉我，分享也并非不是好事。 还有五天，就要踏上考场了。这次的温书假有点特别。因为我没有回家，却没有特别想家。每天得到学校去跟同学练习。可能因为这样，每一天都跟朋友见面，有谈天也有说笑。1个12平方米的房间容纳9个人，这里面有3对情侣。房间只有一道门，里面有一张桌子，几张椅子，没有窗户。从早上9点到午餐，每个人都在努力练习如何掌握好沟通技巧，整个房间有时吵得像菜市一样。有时让人窝心，有时却也让人烦躁。有时这些小小的事情却能让压力变得渺小。总之，这次的温书假我过得还不错。 好想赶快考完试。因为这结束过后，我可以做好多也许更有意义的事情。 那天在写笔记的时候，我已拿出纸张，把想做的事情列了出来。最重要的一项是，我必须提升自己。好想立马回到充满书香的环境，寻找内心的世界。这个地方，也许已经消失的无影无踪。可是考试后几天时间里，我必须开始重新寻觅生命美妙的事情，让同样的生命变得五彩斑斓。我也要开始计划跟家人去旅行的一点一滴了。 阿。好多美好的事情即将发生。让生命更精彩吧。

#Last 3 weeks in BJ campus So, what should I do now? There are tonnes of work that I think I should do but none is being done.  Study break has started but I am too looking forward to starting the next semester in Seremban that I don't think I have been putting enough focus on what I should do.  I think I have been too easily distracted -- by stories around me, and by the impossibilities that would most probably not happen on me.  And now finally I think I should sit down, calm myself down, and start thinking about myself more.  It's the final exam that I will take before I leave Phase I, which means I cannot afford to fail it too. Now I have 2 weeks and 6 days left, I have to plan every single thing properly, like how I did for the past exams, with no failure.  Stay firm. I should not be distracted by any form of emotional activities. Be it regarding me or anyone around me, even my very best friend. Although I do not have one at the moment, I shall bear in

You know that you need an exclusive moment for yourself when you don't like your feelings and when you are sure that what is going on is not what you like to see. Right now this feeling is private and it should only be within yourself. Sometimes, you don't even want to open it up to your own self. That is how private it is to me. It's been a while since I last had this terrible feeling of disliking someone who I used to get along pretty well. Maybe I was lucky enough that I don't have to go through all these emotions again. Well, maybe a third party might think that it is after all my problem of being to sensitive to things that happen around me. They are meant to be good things that bring happiness but somewhat or somehow, especially when I react slower than others, my mind tend to take a longer time to accept the sudden changes. It is morally impolite to mention this here as it might cause tragedy if it went public. So I shall just focus on me - My thoughts, and h

For some time I think I have been a little passive in the ways I think of myself in life. So many questions that came to my mind subsided. Maybe it's because there are more important things to figure out at the moment; maybe I was distracted by more interesting topics. I have been doing a variety of things in my last semester in Bukit Jalil. From the beginning, I had a Selective module over a period of 3 weeks. It was the best time I had in the past 2 years in the university. That's because I chose a humanity topic for the module. I was totally excited and glad to have had the chance to get to know more about humanity. I think it is such an important topic for persons like us, medical students and later on, medical doctors, or even pathologists who will be dealing with life and death in the future. If I were given a second chance to choose a Selective topic, without doubt, I will still opt for one related to humanity. After 3 weeks of that, I went to Batu Pahat hospital f

Suffering. What is that all about? Throughout these past 2 weeks, I have been in search of my inner self through this selective course with the title Suffer Me to Know, i.e. simply Let me Know. What is suffering to me? Everyone suffers and without suffering, life is meaningless. Suffering makes us realize how good our lives are, when we have little to suffer. Several workshops and lectures were given but I feel that I am farther and farther away from my inner self. I have been in search of it, but along the way, I realize it has become stranger than it had been. Since moving back to Vista just 4 days back, and 1 day ago since Mum who accompanied me home went back to Ipoh, I have been conquered by a sense of loss and helplessness. I was reluctant to come back to reality. That is always the bad part of going home for more than over a weekend. I never knew I have such a weak heart, not till I came here to study, although just about 100 miles away from home. And now I am stil

今天也是思考的日子。 虽然有点不认同钟子伟说“大学生涯里如果没有交过男女朋友，那么就不算上过大学” 这句话，可是骨子里还是有一点失落感。哈哈。我什么时候感受到真纯的爱呢？我想，我就是太不单纯了，所以到今天大三了，还是一个人。 今天想些什么呢？我想，过了接下来的3个月，我就正式从PHASE I毕业，到clinical school去了。到时候的课业会有多繁忙还是无法预计，但我只知道，我的大学生涯将已过去一半了！所以，在唯一的PHASE I后的3个月假期，我必须好好珍惜，完成一系列我很想做，却至今没机会完成的事项。 那天跟艾琳用完晚餐回家的路上，忽然有这么一个想法：我必须做一些疯狂的事情。 其实这想法是从钟子伟书里得到的启发。人生惟有一次能够真正做自己一直想要做的，却至今无法完成的事，而且这些事，如果这段时间没做，可能一辈子都不再有这样的时间，所以这些事情，没做可能后悔。而这段时间，应该就是我医学生涯里惟有的3个月假期吧。因此，从现在开始，我要好好收集想法，开始策划这3个月里，要做的“不做会后悔”的疯狂的事情！

这几天不用忙着读书、做assignment。突然间如此空闲，还有点不习惯。可是我一直提醒自己要珍惜这些时候。难得可以睡觉不需要调闹钟，然后可以随着心情去做想做的事情。即使这样，我的性格还是没让自己太空闲。我开始有了很多问号。对于10年后的自己，我还是有点茫然。这其中带来的恐慌，还是没有减少。 今天的晚餐时丰富的韩国餐。我跟艾琳点了好多食物，结果无法吃完必须打包回家。 这个晚餐成了我们之间一个很好的沟通平台。我们无话不谈。从小时候，大学到10年后的自己。我想，向朋友诉说了自己近来的一些“烦恼”后，还真减轻了不少“负担”。 原来大家都一样觉得前途茫茫。原来大家的梦想都随着时间和学习上所接触的事物而有所改变。这种改变有些人很容易地接受了。可是对于自己，因为不太善变，也不喜欢随意就改变想法，所以当很多年来建立起来的自己对于朝着目标前进的方向有所改变时，信心自然也受了很大的影响。 当我们说到以后的自己想不想要一个家庭时，我们都不约而同地在点头。只是，艾琳觉得这对她而言并不是必然的。可是对于自己，经过两年来无数次因为太多独处的时间，受尽了孤单带来的痛楚，我认为家庭将对我很重要。可是同样的问题因为有太多未知数，就算你每天问自己无数次，你终究得不到满意的答案。我问艾琳，如果我们想要一个家庭，又不想晚婚、晚育，那么我们还有多少时间让自己遇到另一半呢？ 这时，艾琳一直在隐隐发笑。然而，我坚持己见，觉得这是有必要考虑的问题。 我也问她，以后想攻什么专科。她耸了耸肩，只说了我们可以在当housemen的时候决定，并且说明这接下来的几年内可以发生任何事情，意味着，有很多改变可以发生，无论是梦想，还是想法，随着接触的事物和时间的催化，都有极大的可能会改变。 这时，我好想得到一片魔镜，或是小叮当的一个探测未来的发明仪器，让自己可以知道5年后的自己在做什么。假如我还是单身，那很大的可能性，我会成为一名手术医生。又或者我会专攻美容医科。我会在马来西亚的什么地方呢？又或者我身在美国、加拿大、澳洲？ 回到家，在把剩下的碗碟洗干净的时候，脑里突然有一个想法，觉得每个人的人生就像一部电影。在制作电影的过程中，最重要的环节就是策划，然后写剧本。策划组作的大部分，尤其剧本的发展方向将决定电影的品质。会不会成为得奖的作品，很多时候取决于策划组做的功课。而这里的问题是，一个人的人生，

这两天一直在看钟子伟的书。《十八岁起，尼的格局不一样》原来我喜欢看这种书。书里的每一行文字都有让我深思的理由，让我不断在思考。从过去的高中三到2年前的大一，然后刚结束的大二，还有即将经历的大三，以后的大四、大五到我踏出社会的那一天……这里面的点点滴滴好像冥冥中自有安排。可是这本书读到才不到一半的时候，我已经很清楚，这些安排其实都掌握在自己手中。 钟子伟21岁时大三，就跟我现在一样。那个时候的他，已经在决定要到哈佛念商学院了。我喜欢他写书的形式。文字之间让人感同身受，而且让人反思自己的人生。作者是极聪明的人。凡事都有努力的理由，而且从来不做白费的事情。所以每一件事情都依计划行事，按部就班，小心翼翼，然后就成功了。书本的标题下面写着：想象十年后的自己，做出最聪明的选择。说实在的，这行字看了让人茫然。然后一整天下来我的思绪不知道如何定下来，总觉得前途一片迷惘。以前，我看到十年后的自己在一家医院奋斗着。可是过了两年，我却一直怀疑自己想要的未来是不是跟以前有点出入了。 今天已经星期五了。其实这整个礼拜，我好像丧失了时间观念。我总觉得自己心不在焉，就是被一种压迫感，参杂着恐慌的感觉围绕着思绪。第三年的一个星期过去了，我却还是无法找到方向。糟糕了。时间继续走着，尤其在你没有太在意的时候，它就悄悄溜走了。 钟子伟的人生让我觉得相比之下自己有点无能。可是我知道每个人的命运不一样，所以不可以这么做比较。但是我必须从中学习。有一点很重要，就是他如何规划自己的人生。原来，自己好多时候只在想，没去做。可能是害怕踏出第一步，又害怕踏出错误的一步。可是如果这些小小的阻拦可以坏了大事，然后从此改变了一个人的人生，那么是不是太荒谬了。我是亚洲人，并不太了解西方人跟自己的差距。现在提这些，是因为钟子伟从小在美国长大，在书里有提到一些西方人具有的好的素质。这些好的因素，我认为我有必要学起来。首先，西方人鼓励孩子们勇于踏出第一步。即使第一步错了也不退缩，走另一个第一步就好。反观自己，其实一直以为自己比一般人更勇于踏出第一步。然而现在仔细想想，生活里有太多想做的事情，却因为没认真地计划去做，而错过了机会。第二，亚洲人很着重谦虚的美德，可是很多时候因为这样，常常把自己的能力无意地隐藏起来了。而西方人的差别是，他们总喜欢武装自己，把自己的50分说成100分的能力。这个是我必定学会的东西。太

我喜欢游泳。 我喜欢穿上喜欢的泳衣，跳入泳池，然后一直不停地游，直到气喘吁吁。 我喜欢在大家还在赖床的早晨游泳。 那一天早晨，我终于作出第一步，到泳池感受清晨的魅力，在水里不断颤抖，我就得不停地游，与寒风做伴。 泳池是我思考很多事物的地方。 这里的泳池很小，挤不下太多人，最多也只是三两人。可是我喜欢有人作伴，偶尔让自己觉得不孤单。我不喜欢凡事一个人。 这个傍晚，在池里呆了半个小时，脑海突然闪过刚开始在看的一本书说的内容。 《18岁起，尼的格局不一样》我的格局是怎么样的？ 18岁我在做些什么呢？ 作者是28岁的某间商务机构的总经理，名叫钟子伟。可想而知，他不是凡人。如果我也可以像他一样懂得策划，懂得思考。我的人生会不会有突破？ 我浮在水面，看到周围的高楼。远处望去是蔚蓝的天空。今天的天气晴朗，没有炽热的太阳，也没有乌云。我想，我的人生是阳光还是乌云呢。 钟子伟说，每个人无时无刻都在经历一种害怕，一种焦虑。有的人或许没有表现出来，但是内心深处，这种担忧是存在的。 我想，这就是那个一直围绕在我生活的感觉吧。每一天醒来，总有让人焦虑的事情。 考试的时候，担心考卷。考完试，担心成绩。领了成绩，担心的是这个新的最后一个semester我会不会做好。担心5年后我在做些什么。担心10年后我在哪里。也担心20年后，我在忙些什么。 看了很短的前序，还有一小段的文字，我已经开始觉得我不能闲着。无时无刻，我必须不断在学习新的东西。我不能够停下思绪不思考。你的人生你做主。我的人生我决定。 游了两圈，我突然想到昨天领的成绩册。当然这两年来我每一次都过关。可是并没有太大的突破。每一次考试，我总是尽了最大的努力。这时我想，如果那真是我最大的努力，可是成绩册上却没有什么大的突破。这是不是一味着我的水平就不过如此？这种想法让人心灰意冷，让人无奈，让人无言，也让人焦虑。3年后马来西亚将“生产”3000名医生。那个时候，我是这3000人中的其中一卒。如果没有突破，我的人生就是不过如此了。可是，这时我最初的目标吗？我的意愿是想当一名好的医生。这个好的医生，能过不过如此的生活吗？ 我的同学们好多都来自富有家庭。他们的生活习惯有时让人乍舌。好想好想成为他们的一分子。我的下一代，至少3、40年后的自己，我的生活必需美好。 人如果不向上爬，那活着，方向还有什么？

好久没有到这里来光顾了。这时总会想说，阿。时间过得真快。 的确，昨天接过大二成绩册后，现在是正式的大三医科生了。离家在外的日子原来已经过去了两年。这两年里，我在做什么呢？ 有人说，念医学系的学生要有心理准备，因为听说这门课是史上最辛苦的其中一门。过了2年后，回顾这些天来的点点滴滴，我可以很自豪地说，医学系并不难念。只是，要懂得知识实在很多。考试在考的不再限制于你能有多大耐心把书念好，（这里刻意不用“念完”。因为我的经验告诉我，这门课里是没有能够念完的书）而是你如何面对自己制造的压力及情绪。是的，大学生涯的压力大多来自于自己对自己有过大的期望。如果你是只想考个‘过’的学生，或许你不需要作太大的付出。可是如果你想要拿个‘甲等’，你也许需要每天熬夜，而且要把好多课余活动都删掉。这些例子，当然指限制于一般人。所谓一般人，指的是智商处于一般医学生的水平。所以，我说大学里应考的压力也跟智商扯上很大的关系。 我的班上250个学生。有70个不等是领全奖学金的。这些学生里面，大多都是高中政府大考考获10课全A以上的。这当中的学生，他们应付考试的方式、面对的压力来源都跟其他一般学生不太一样。他们考试的压力，或许来自要拿全科甲等的成绩，或者要在最短时间内做完一定的习题。普通人在温书假到来的几个星期前或许已经开始在埋头苦读。而这当中的学生或许在温书假开始后才开始翻书。可是成绩出炉之时，他们互相祝贺的不是考及格了的成绩，而很有可能是在庆祝考获甲等的成绩。 念高中的时候，我扪心自问没遇到过真的很强的学生。当然，这里指的是那些特聪明的学生。可能因为在班上我是其中那几个名列前茅的学生，也可能因为这样，我自我限制了能够逼自己更上一层楼的机会。所以，上了大学看到这些学生的非一般学习能力，真是有点触目兴叹。

It was an unexpected vacation. And I came home a fruitful experience. Now that so much of exciting and unforgettable memories that happened in Sarawak have replaced most of my memories as a bored medical student, I began recalling all the events that took place in the past 3 weeks. If I were asked to describe the most memorable event that happened during the posting, I couldn't really think of a particular one because almost everything that occurred there were all so eye-opening. I expected to learn a lot of medical-related knowledge that would correspond to what I've learnt for the past 3 semesters but indeed it turned out that I've gained more knowledge on things that could not be learned from textbooks. In fact, I was so truly cheerful that almost at all times I was so looking forward for every event to come. In the first weekend, I went for a rural clinic trip in a village called Nanga Sumpa which was at Batang Ai dam. The experience was great. If I hadn

How I wish someone could pick me up now;( The rain is so furious.i don't really mind getting wet but in just waiting...until the last moment when I have to go.

今天算是第一次到NKF洗肾中心拜访吧。在那么的医院/诊所拜访当中，今天总算满载而归吧。我很认真地听负责人讲解关于洗肾中心的点点滴滴，还跟其中一位病患老阿姨谈天了。怎么说呢，这一天下来，因为在洗肾中心里看到的所有事物，还真让人感叹生命的脆弱，惋惜人的各种命运。其实令人更无语的，是人性的弱点阿。 人要怎么面对自己的生命呢？每个人看待生命、疾病和死亡的方法都不一样。可是有的人因为比较积极，所以可以活得久一点；有的人从一开始就绝望了。洗肾病人都知道当肾脏不再听使唤，怎么洗怎么吃药都没有办法完全痊愈的。可是大多数人也许都不知道，洗肾真的不只是为了把身体内的赃物过滤出来。吃药难道真的只是为了让病患痊愈吗？那么动手术的只是为了把肿瘤割掉吗？可能因为我比一般人具备了多一点的知识，有时候听到这种说法的时候，心里就会有揪着难受着。人们怎么那么肤浅呢？ 看到一幕又一幕的情景，心里有一种强烈的不快。 闭上眼睛，第一个想到的是家里的母亲。 亲爱的母亲大人，她是怎么看待自己的生命的呢？作为将来的医疗成员，处事不能变得感性吧。可是我也不知道什么时候开始，只要想到家里的妈妈，心里就会有一种被大石压着的感觉。妈妈不知道懂不懂，吃药打针，真的不只是为了要打败病魔呢？我很幸运暂时还是健康地活着，因为不是亲身体验，所以面对这种事情总是不敢多说，因为担心自己考虑的不够周到，会伤了本来已经受伤的心灵。可是有时又非常惋惜人们看待命运的方法。 阿。肾脏衰竭的最普遍的是作为糖尿病的并发症吧。怎么办。我好担心妈妈会走上这条路。 以前看着被抽血的人们心里没有一点感觉，自己被打针也没什么可怕的。可是今天看到的16尺码针孔，突然又有一种令人窒息的疼痛。这些人们，他们每个星期3次，一次4小时的洗肾过程，是怎么熬过来的啊？有些病人真的很消极，打从一开始就觉得生命是可悲的，所以并不怎么照顾自己的身体。对于这些人我深感伤痛，然而我又有什么资格痛恨这种想法呢？他们经历的是多少的折磨阿？ 阿。换作是我，我会积极地活着吗？如果生命里不能吃自己喜爱的，又没办法做自己喜爱的。这样的人生，延长了寿命又有什么价值呢？作为未来的医疗成员，我这种想法怎么显得那么矛盾呢？ 换一个角度思考。既然病魔已缠身，又知道这个病是没有办法根除的，却又不能立刻死掉，所以能不能尝试开朗地活着？至少不要做让自己

最近的日子，心情很糟糕。 生活没有规律，好像突然没有了生活的目标。 我伟大的梦想好像搁置在一旁了。 我有再次扪心自问，我，怎么啦。 我讨厌考完试后没有放假就开课的日子。我的心，会不由自主地想放弃一切。也许是因为潜意识没有让自己完完全全放松下来吧。又或许是因为答应了自己会让自己在考试过后放肆一番。哎。现在该怎么收拾心情呢？ 下一个最最重要的考试还有半年就要到来了。在这6个月里，我必须学好剩下的3个系统，再加上之前1年多里学的6个系统，一共9个统统要掌握好。妈妈呀。怎么办。我现在感觉自己就像烂泥一样，动也不想动。 我的思绪，很凌乱呢。 睁开眼睛，看到的是已经开始堆积的新的功课。闭上眼睛，想到的事即将到来的很多要完成的事情。 时间会很快过去。可是现在我只感觉到自己一直停滞不前。 我应该如何是好？ 在这种时候，我一般会催促自己好让自己赶快打起精神来，重新准备冲刺。可是这一次，我有点担心，有点不安，有点慌，却什么也想不到，有可能是不想去面对。可是明知道我很快就会后悔，却也想暂时变成一块石头。 我真的累了，还是懒了？还是真的失去信念了？这种时候，油然而生的是一股可怕的催促感。不是让我重新站起来，而是不断责怪自己，却让自己继续颓废下去。这种时候，我好想快点让低谷到来，这样代表图形很快就会再往上爬。可是，又有谁可以告诉我呢？ 人们说，一个人最累的时候，是什么也不做的时候。这几天，我证实这个说法了吧。 即将到来的下个星期一，我可以重新打起精神来面对美好的早晨吗？ 我其实很喜欢早晨的空气。可是每每甘愿从床上爬起的时刻已经是太阳高挂的时候了。我浪费了多少美丽的清晨呢？ 我真的好想让自己的身体重新回到正确的轨道。今天一照镜子，看到的是额头上的精彩点缀，还有眼皮底下发黑的影子。我的皮肤，好像好久都失去以往的光彩了吧。这样的脸庞，除了自己，还有谁会留意呢？ 亲爱的，我知道身体24/7在努力生活。可是脑子的机关是不是有点失常让一切看起来都乱了套。我的心开始慌的时候，我总看见自己一个人，站在悬崖边徘徊。 我想变得美丽。穿短裤不用烦恼，穿无袖也不用遮掩。这样的时候，会在我的人生出现吗？这过去的5天，即使像过了1个月般，我尝试努力上下跑楼梯，让自己出一番汗水，希望赘肉也可以减去一些。 我的信心可以更多一些吗？ 我更美丽自信的时刻什么时候到

今天的脑袋，好像空空的，又满满的。一大早想要做的事情没做到。然后一天下来也不知道自己的实际行动作了什么。我还在假期中吗？ 晚上9点的时候，我换上运动服就去跑楼梯了。从15楼到17楼，然后到1楼，再回到15楼。然后就停止了。亲爱的，有这样减肥的吗？你真的很失败阿。可是来回的时候头晕晕的，真难受。我在想，这21天，我要怎么瘦下来呢？这时，脑海突然闪出不好的预感。我。。在异想天开吗？无论如何，我还是要打拚下去。肥胖的感觉很难受！ 我要穿短裤，短裙。还有贴身的衣服。 这些，是全部吗？ 重要的是，健康真的很重要。谢绝甜食，谢绝油炸食！ 我的定力，往哪儿搁了？ renal今天是第一天了。我眨眼间便升上第4个学期了。阿。时间怎么过得那么快。 现在脑子很乱，我就没经过整理就把能想到的都写下来了。 这个学期，是非常打拚的学期。试想，再过6个月，我就要应考了。这个考试跟以往的不一样。因为考的不只是这个学期将学到的知识，而包括从第一年学到的所有东西。 一想到就有发抖的感觉。 如果现在不开始努力，就肯定会后悔莫及了！ 可是，我怎么感觉自己现在像烂泥一样啊？没办法动起来。 减肥要继续，赶快振作起来了！！

The day has finally come. And I'm here sitting in front of a pack of rice, awaiting the response of my gastric glands. Everything will go well. All that I've done will be paid off. I an going to do good.do well.and be the very best of myself. No anxiety, no stress, just relax and savour the moment when you understand the demands of each question. All the best my super dear. With max love <3

2013 你准备好了吗？ SMA 你武装好了吗？ 再过两天，我是不是就可以让心脏休息一下了？ 这个STUDYBREAK我活得像公主般。这一生，再找不到比在怡保的家里生活更幸福的事情了吧？饿了下楼就会有可以填饱肚子的食物，累了转身就会有可以躺下的舒服的床，闷了走出房间就会有大大的电视荧幕随时守候。最重要的是，不管你怎么活动身子，家里的空调总会协调好让你没办法流汗。 阿。这样幸福的日子，又要暂时告一段落了。 看着月历上一个一个被割去的格子，还有各种颜色笔涂鸦的痕迹，整个月历显得伤痕累累，却又五彩缤纷充满生命力，反映的无比是岁月与回忆被铸造的的途径。 考完试后，又是时候更换新的年历了。2013，一早便在等待我去迎接。这一年来的风风雨雨，彩虹也差点给错过了。发生的事情经历的一切多的不可胜数，甚至好些第一次的回忆也渐渐被挤出大脑边缘系统。 阿。可是在这应考的前两天，我的心情该是多么的忐忑呢。 即使从懂得写字以来便开始经历考试制度，这一次，手上拿着一大叠的读物，手还是会禁不住开始颤抖。是什么荷尔蒙那么具威力？我有点好奇罢了。 一如往常，在考试的前两天，我还是要重新让自己更具备信心。即使身体在前天便已开始发出警告，在没有其他办法之际，我还是用了最强大无比的自制力，暂时催眠着身子。一旦考完试，我肯定让所有早已该排出体外的毒素统统撤离身子。所以，亲爱的，请你在给我2天时间！ 阿。我需要多一点氧气，多一点肾上腺皮质素，多一点让我更精力充沛的因子。 很快的，我会向可怜的身体回报一切。 所以，再忍耐一下子吧！