The Pacinian corpuscle

‘没回家吗？’ ‘没有countdown吗？’ ‘欸，等下去哪里庆祝？’ 哦，原来是12月31日。大家都有节目呢。这一次，是因为我把人家‘快乐的事’放大而让自己显得‘悲剧’，还是确确实实大家都在为此庆祝呢？我本来就没怎么庆祝倒数。微微记得，上一次倒数应该是4年前？还是5年前吧？不知道为什么我们的考试时期总是要在换新年的时候。我只记得12月31日的11：59分，烟花释放吵吵闹闹，我的心却只有更烦躁。 在学校我鲜少有投契的人。偶尔遇到三两人，也许没有谈笑风生也不会无所不谈，却有能够抵触心灵的时刻。或许短暂，却有意义。因为鲜有，所以特珍惜。 我学着众人问说：“今天有没有倒数？” 投契者会说：“数个屁啊。” 我顿时心花怒放，嘴角上扬，想着是不是终于遇到鲜有的投契的人了。 12月31日，曾几何时是让人充满憧憬的日子。曾经多么多么地期待这一天的到来，因为这意味着新的开始，会有新的new year’s resolution。所以本来让人懊恼的气馁的愤怒的一切一切我们可以先搁置一旁，因为有了‘新的目标’所以有了新的希望。这些想法使可悲的人感到安慰。可是对于每天都感到懊恼的人，因为必须活下去，所以到了每个新的一天开始之前都会出现新的希望（虽然可能无足挂齿），这些‘新的一年，新的希望’的种种想法已无法制造更多的假象来欺骗懵懂的心智了。所以说，什么12月31日，数个屁啊。

终于，我还是爆发了，像一颗时间到了的定时炸弹一样。只是，这一次爆发的对象是曾经我没有用心对待的朋友。对此我极度感到羞愧。过去的数个星期以来，我一直以为自己已经到了谷底，可是种种事情的发生却令人觉得更糟的事还未发生。对于我抑郁的情况，因为一开始便是我非常在意的事情，所以打从感到压力到目前，我的情绪没有太大起伏。这里有2个可能性：1是我本来已经抑郁，可是因为知道接下来的日子会充满负面的情绪所以一开始便在做心理准备，于是我一直认为足够的心理准备可以抵得住负面能量的侵袭。2是因为自己本来就不太坚强，然后又实力不到位，负面压力侵袭而来自然而然抵不住所以崩溃。可是这里有个蹊跷的现象：我的心情一向没有太大起伏。或许是因为自己一直在抑制自己，又或是因为我已经对考试压力免疫了，所以并没有发现事态的严重性。 我还是一如往常地起床，看病人，上课，练习，下课，晚餐，温书，睡觉。只是唯一不同的地方是这一切似乎已变成一种习惯的动作。我少了活着的感觉，偶尔不知道自己在干什么，为什么在干这些事情，然后干了这些事情带来的效果又是什么。我行尸走肉，活着好像没有活着一样。我再也不知道自己读书是为了什么。这里其中最大的因素是因为我的信心受挫的程度已到了谷底。从一开始本来信心就是没多少，然后用自己认为对的方式读书，学习，生活。可是因为学习效果跟自己想象的有太大的出入，也越来越让人令人不满。我开始觉得自己很笨，一面学习新的东西，旧的东西我却也一面忘记。我质疑自己一路来做的东西有多少成是对的。后来因为这些情绪每天在发生，所以本能的反应便是对之麻木，免疫，然后最后忘了原来问题还是一只存在。 好多事情还要抒发。在等待下一次的爆发呢。

I went to a talk given by a GP on mindfulness. I've come to know about it 3 years back when I was still in Bukit Jalil. Back then, it was held as a weekly session rather than a seminar-like talk. There was only practices--mindfulness practices. And I liked the concept a lot. We live in an environment of distractions. 24/7, even when we are sleeping, our minds become more active when we are in deep sleep. We often become lost in focus and tired when our conscious mind is not strong enough to abstain from distractions. Everything go downhill when we can't focus and do well. The vicious cycle begins.  Unfortunately, the talk was held after lunch, and in between classes. So we did not have ample time for the practical session. I can't be less sure that stress has caused so much of side effects to my daily life. I couldn't focus. I couldn't do my readings. I was/am lost. It was post prandial tide during the talk, I couldn't help but doze off a couple of times.

It's come to the time when I sit quietly with myself, and begin to ponder, look back at things that have happened and anticipate. Now I am feeling so strong that I am losing something constantly. Things that I used to be good at, things that I used to be so confident with. Simple things like being able to have control over my life, being able to mix with anyone and talk and chat and do whatever I like, and follow my heart and my feelings and even as little as writing. I realized I can't do it well anymore. I am losing a lot in life.  I become so much more conscious about the people around me. The good ones and especially the not so good ones. I have started to blame and argue, about the people that I don't like so much and things that I don't quite like to see... but most of the time nothing changes and I only become worse. I am in the final year now. But instead of earning more things in life by studying and learning to become a doctor, I feel that I am losing more

時間過得太快，光陰似箭；我已經不記得上一次獨處的時光了。這裡指的獨處並非一個人在做些事情，而是可以靜下心來，重返過去，展望未來，活在當下。活著的人，很多在努力地做些事情，一心想要達到目標 —— 一個自己為自己設下的目標，亦或是時勢造就的現象。可是我更在乎活在當下。 過去的數個月，我拋開了自己的一份執著，一份只為自己活著，每天盡情只跟著自己步伐前進的那種生活。我以為這麼做可以更快速地達到一個被大家認可的目標。開始的時候，我似乎很努力，幾乎廢寢忘食，忘了勞累，忘了生活，忘了愉快。我以為，把樂趣完全拋到腦後然後向著目標前進可以速戰速決，讓經常容易受外界影響的我更能專心致志。 2個月下來，我疲累的很。不是皮肉的勞乏，也不完全是心靈的掙扎。我漸漸忘了活著的根本。我忘了初衷。我忘了活著也必須吃，喝，玩，樂。我毅然喪失了活著的目的。打開書本，讀著讀著，又是一天過去了⋯⋯然後一個星期，一個月便過去了。我重複地在做一個動作，以為會變得充實，最終卻得到空虛。因為生活沒了精彩，喪失了只為自己而活的本能。 這樣的日子還要過多久呢。我一直在捫心自問，這是短暫的，還是沒完沒了的。是我不懂的善用時間，不懂的生活，還是真的時勢所逼？ 我需要靜下心來，給自己一小時的時間，甚至半天，一天。。。來弄懂曾經執著的所有，那些定義我的生活的點點滴滴。我忘了活著。

這個星期一是難得的、久違的充實。繁忙不已；從早上八點前便踏入病房那一刻起到病人床前的桌子上都擺放好便當的時刻，雖然意味著時間已經到了中午12點，可是肚子卻還沒在叫——這說明早晨的時光過得很快，並且充實。只有忘我，肚子才會忘記吃東西的時間。‘廢寢忘食’，雖然還沒有到‘廢寢’的程度，但是難得到了吃飯時間卻還沒想停下手上的工作去休息——這是對我而言很好的現象。我需要更多這樣積極的生活型態。 下午上了一堂課更是令人流連忘返。閉上眼睛，回味著教授說的每一句話，他傳授知識時的動作、型態、表情。。。這些點點滴滴一直是在提醒我對待生命的態度有待改進的力量。2年前那7個星期的‘內科’我並沒有好好珍惜，現在回過頭來覺得後悔莫及。那個年頭的自己太不懂事，太驕傲，太自我。我沒看清事實，覺得生命應該掌控在自己手中。好多事情雖然有付出，卻沒有付出很多。一昧覺得自己已經很用功了，雖然總是看起來很忙，好多時候卻只是沒有內容的軀殼，在沒有方向地前進。我沒有太責怪自己，怎麼說，過去的日子沒可能重新來過，唯有不重蹈覆轍。只是毅然發現，那個時候的自己太不成熟了。 我是最近才那麼種愛這位教授的。雖然只有6個星期，我捉緊跟他學習的機會。他的卑謙與低調反襯著他擁有無窮多的醫學知識，讓人有‘忘塵莫及’的感覺。可是他對待生命的每一刻如此認真如此投入。雖然年過花甲，可是他仍然充滿活力，讓年輕一輩的我覺得愧疚。我虧待了珍貴的生命。他的耐心與毅力給予我好多新的希望。我好像又重新愛上不斷念書一直到深夜都不睡的生活模式了。 醫學的生涯，是尋找自我的旅途。

這數個星期以來不知道為什麼時間過的很快。可是活在當下，時間卻顯得如此緩慢。 過去的數個早晨，我從夢中醒來，第一件事情總是無法輕易睜開雙眼。第二件事情，便是感覺到自己的心在跳，撲通撲通。 我以為，早上比別人早起，晚上比別人遲睡，然後在剩下的一天時間裡比別人做的東西更多便是一種對生命的尊重。認真的生活，就應該是這種型態。2月很快就要來臨，我真的很不想變成漏網之魚，更不想濫竽充數。到了這個階段，我總是徘徊在一個尷尬的狀態中：我該如何更認真地生活。 歸根究底，我一直紙上談兵。也不知道從何而起，我覺得我不喜歡待在內科系裡。在馬來西亞，內科系便佔據醫學科里一大片。如果說我不喜歡內科，倒不如說我根本不喜歡醫學。我的過去5年，是不是白念了？想到這裡，我毛骨悚然。在我的人生裡從來沒有發生讓人如此害怕的事情：我從不允許也不接受後悔的事情發生，尤其是為自己做的決定。或許我並不是不喜歡內科，或許我只是還沒學的太懂。很多理由浮現而來，只是讓人更迷惘的是那顆更漂浮不定，不知去向的心。 今天跟兩位久違的朋友聚餐，訴說醫學生的困境。我們沒有自由的生活。大家異口同聲地贊同說，我們曾經有美好的自由人生。只是差別在於，有位朋友特鍾愛醫學的點點滴滴，他每天走到病房裡，便是喜出望外；有位朋友總不大願意這麼做。他早早到工作的地方去，為的是以後能當個好醫生，為民服務。這位朋友並沒有很喜歡探討新的疾病，他只是比較喜歡跟病人聊天，跟他們交流，如同經歷了許許多多酸甜苦辣。後者這個人，聽起來，多半像是我呢。 原來，我喜歡的醫學系，是長什麼樣的？我喜歡精神科，更喜歡成為家庭醫師。我更喜歡踏入人們的生活，試圖讓他們的生命過的更有品質一點。 10年後的自己，正在做些什麼呢？

很快的我已经进入学习的最后阶段。我五年级了！时间过得好快。从大一开始便一直听到有人说念医学系5年好像很久，可其实身在其中却觉得5年始终过得很快，如果时间更长一些，可能得懂的会学的更好一些。 2月份便是大考了。这次考试跟以往不一样，因为所考的范围涉及所有学过的领域。准备时间实在太短，我适应力没有很强，所以花了一段时间才正式进入状态。上星期五是上两届的学长姐的毕业典礼。回首过去我只记得咱在新生入学礼时一同玩乐然后述说从前展望未来。转眼间他们都带上四方帽穿上毕业袍，要当上医生了。这意味着，很快的就是到我的份上了。 5个月的时间短的可怕。可是既然学长姐都做得到，那我肯定没理由找借口了。要赶快进入状况，发挥最大所能，做到最好。犹记得入学时时常鞭策自己的一句话，我不可以失败，因为我没有能力失败，也没有资格失败。所谓失败，并不是大家所说的事业上的失败还是考试不及格什么的，而是对于自己所承诺的事情，却没有好好去实践。我认为这是对自己的一种失败。当然这一次承诺好自己要勇敢地面对即将到来的巨大压力，承诺了自己无论有多么辛苦劳累无助，我还是必须表现最佳的自己。过去学习的所有，在5个月后必须派上用场了。只要相信自己能做得到，我就必须会做得到，并且做得好。 沉下心来，让自己专注于生活。全神贯注投入于要做的事情，然后撇开所有繁杂事务，这样才会达到最佳效果。 让自己定下心来，回到根本，做回最初的自己。 好好努力😊

到台灣來有三個禮拜了，現在才捨得坐下來做些紀錄。有夠懶的了。其實是因為這裏發生的事情一直讓人心情很好，並沒有太多讓人想坐下來反省的事情。 從馬來西亞到台北，然後到林口長庚的過去三個禮拜裡，發生的有趣的事情有夠多的。因為打從開始，我並沒有作出很慎重的考慮便決定要到林口見習一個月，腦子裡其實只是想著要到馬來西亞以外更進步的國家去體驗一下人家的醫療服務是什麼樣子的。同時，我想在final year開始之前重溫跟內科有關的項目，所以就選擇了心臟內科。台灣氣候還不錯，沒有時差，加上消費跟馬來西亞也沒太大落差，離的也不太遠，而且台灣曾是我一直很想來唸書的地方，所以最後選擇了到這裡來。很偶然的，組裡有一位同學也有想法到台灣見習，所以雖然我倆本來不太熟，卻也不約而同便一同到這裏來了。反正這過程中包含了太多的偶然。雖然如此，我並沒有太介懷跟一位不是很相熟的同學一起travel超過一個月。我想我喜歡新的體驗，所以沒有三思變做下決定了。 台灣是一個很美好的國家。作為外籍學生，我受到很好的待遇。比起在馬來西亞政府醫院實習的經歷，在台灣我更感覺被重視。台灣有太多地方跟馬來西亞不一樣了，本來就不應該拿兩個差距頗大的國家做比較。 在異國生活超過3禮拜這還是的第一次。打從開始我變認為這旅途將會充滿驚喜與意想不到的事情，因為往往超過3個禮拜，我才會開始了解本地人的生活形式，然後會慢慢入鄉隨俗。此外，馬來西亞華人的外貌本來就跟本地台灣人沒兩樣，所以慢慢的，我混進本地人裡也不會有人察覺我其實是外國人了。因為這樣，大家沒有了戒心，也沒有因為‘愛國精神’而儘量把最美好的事情表現出來，自然而然的，我才慢慢看到所謂道地的台灣人的生活形式。

I have no freaking idea what I am up to today. 还有两天就考试了，今天早上没课，所以我决定留在家温书。下午睡个午觉，2点半起来准备上3点半的课。3点钟出门，才收到消息说2.55pm教授通知要提早上课，3点准开始。我到了学校，想着准是要迟到了。3点20分到了学校，天下着雨。有同学发信息来让我别来上课了，说教授“赶着”迟来的学生不让进课室。我心想，我还在上幼稚园吗？以前的我肯定还会坚持去上课，因为我没错啊。5分钟前才通知的消息，怎么要求人家准时进课室。可是我没这么做。我掉头便有驾车回家去了。 这样的事情让人极度厌恶。好像有理说不清，可是又不想跟人理论。是放不下尊严，还是没勇气为自己说话？近来总是遇到不顺心的事情，可是我只会责怪运气不好，要指责谁也无济于事吧。 大人说，大人的世界很复杂。很多时候事情会事与愿违。所以要懂得容忍，承受，担当。最近的我像是迷离失所，找不到方向。因为发生在身上的事情让人咋舌，让人无法相信，并且我的反应完全不是自己一贯的作息。这样的事情还要发生多久呢？这是人生的低潮吗？还是我的人生从没真正开始过，只是我在跟自己无理取闹而已。 那一线曙光，我在找你呢。 我好不想长大，我想永远当小孩子，可以吗？

过去数个星期，我只有越发觉得内心痛苦。我恍惚。我迷惘。 过去数天，我更觉得痛心疾首。我失去方向。我找不到自我。我，迷路了。 每每看到久违的亲戚他们总爱慰问，念医科是不是很辛苦啊？可我总是摇摇头，还说我享受学习，我喜欢医学。这个学期，我经历了很多以前未曾有过的种种感受。这些经历让人越发害怕，越发担忧。我越发觉得失去方向。我甚是忘了自己为什么来到这里，为什么作了这选择。念医课辛苦吗?以后若是有人再问我相同的问题，恐怕我再也不能否认了。念医课难，因为我过不了心里那道坎。可这坎，是我亲手越建越高的一道坎。 为什么会觉得痛苦呢？痛苦，因为压力。心理产生压力，因为累积了太多未完成事项。心里的压力，来自于没有完成的事项。这些压力，我早该懂得应付了。可是这学期，心里的难受超乎了我所能承受。我看着我的朋友们，怎么他们过得那么好啊。他们每天兴致勃勃地上学，去医院，去学习。他们看到同事朋友，总喜欢聊起学习上的课题。他们从不觉得疲累，他们从不觉得医学是一种牺牲。因为医学成了他们生命里很重要的一环。 我的压力原来来自于同学。我的压力来自于比较。我必须比较，因为我没办法相信自己的能力。我的推动力来自于我的同学，那些比我强的同学。可是当推动力成了负面的力量，我不会前进，却只有倒退。我压抑无比，因为我迷失了方向。我发现自己大不如前。我发现自己再也不能像以往一般每天熬夜念书学习，因为我失去了正能量。我只看见自己的弱点。 我压抑无比。因为我对自己失去了所以信心。我害怕自己一直活在梦里，因为事实是当我发现自己踏错一步时总已是无法挽回的时刻了。我害怕自己在做错的事情，走错的路。学习几乎是我生命的全部。可是当我无法定夺该走的方向，我更害怕，因为这仿佛如同没了驼的船，飘在大海，无法前进，也不知去向。 今天驾着车子从学校回家的路上，我心无比焦虑，眼泪夺眶而出。我哽咽，却欲哭无泪。回顾过去数个星期，我不知学了多少。我只知道，我不知道的越来越多。我只知道，我没有尽全力去做。每天到医院去学习，到学校上课，回家路上我总是格外伤感无助。因为每天的结论就是我不懂的可是朋友都懂的知识越来越多。回到家我以为勤能补拙。可是我并没有特勤，第二天，恶性循环于是重复。我便越发无助，越发气馁。我感觉无助。 每天的日子我痛苦万分。可是我唯一在做的是不断地埋怨，不断地抱怨，不断地祈求一切会变得美好。可是我并没有向前

似乎好久都没有勇气正面面对自己了。打开笔记电脑看到那个头像，天真无邪的笑容，那个无知少女，都不知道未来的日子将会是如何的令人迷惘。原来那个是数个月前的我。 2个月以来，我几乎不再愿意花时间和精神面对自己每况愈下的处境。回头看看从前的自己，那么腼腆那么无畏惧的，如今的我成长了多少。只是成长不与时间成正比时，生活会乱了套。 中文也变得生疏了，因为我不再花时间阅报。更不用说书写文章了。我差点也忘了怎么说中文了。 今天本没打算坐下来回顾过去数个月的生活形式，只是好久了每天这个时候，心房总是累积了太多的情绪感受，若再不把之处理掉，恐怕一发不可收拾。 我把生命赋予医学了。我不知道我该怎么诠释自己的人生了。我的生活，难道不是被医学所取代了？本该说，真正懂得欣赏医学的人会因此而更充实。反之，像我这种‘总是觉得自己跟不上步伐’的，‘一直在努力却还是原地踏步’的族群，会因此而窒息。 当我发现我快喘不过气来时，肚子突然作痛。仔细想想，原来没上大号一阵了。原来，我连如厕的时间都忘了给腾出。是我的时间观念太差劲了。 我一直在作战，一直在作战的对象却是自己。每天无时无刻无所不在的是让人分心的事物。可是怎么怨天尤人也无济于事，因为事关问题出在自己身上。我没有定力，所以尽管只是‘呼吸’，也足以成为一种令人分心的动作。斯到了这田地，如何翻身啊？遍体鳞伤，谁为我疗伤。 有时候，我感觉自己像精神病房里的精神分裂者。我忘了时间的存在，更忘了自己是谁，活着究竟为了什么。我在赎罪吗？ 每一天我像梦游一样，灵魂出窍了，虽然躯体在实行某些被认为理所当然的事物，可是到头来我记不得事故的缘由。我好像很努力地度过每一天，很努力地在做梦。我活在梦的哪一个境界了？ 不知道什么时候，我会回到原点呢。不要再迷路了，好吗？

刚从15分钟的小憩中惊醒过来，心在砰砰作跳, 眼泪也不由自主不断在流。这样的事情好久没发生了。突然想起陈奕迅的《积木》：“想象力丰富是好还是坏呢，怎么觉得苦涩却又甜甜的…”打开酷我音乐盒，点击他的歌来听，听到他雄厚的嗓音，心窝暖了暖，泪却流的更旺盛了。 7个星期的小儿科过去4个星期了。新的学期我尝试新的学习方法，我让自己发奋起来。我自觉的奋斗了3个星期，到了第4个星期，我觉得自己快崩掉了所以下意识突然松懈下来，就这样一不留神，1个星期的生命被浪费掉了。进入第5个星期，我醒觉了，突然发现生活还需要拼搏，才能继续活着。 心情是极度复杂的，我只知道疲累是不该被应用的形容词。书桌前的蓝色布告上贴着一张写给自己的纸条，上面写着“sleep is for the weak”。这个名句来自一位给我启发不少的同班同学。只要想到跟我同年的同学，我就觉得有点上气不接下气。人们在无时无刻努力着，我却只知道计算每天需要让自己有多少小时的睡眠。午餐时间我总是提不起劲，同学们却都已经在为上午学过的东西做复习。我不知道自己的步伐比别人慢了多少。有时候让人懊恼的可能就是自己总在意些不该在意的事情吧。一向以来我总告诉自己不要拿别人跟自己作比较，可是久而久之我发现自己不是自动自发会不断奋斗然后达到成功的强人。所以我需要看着比自己厉害的人作为榜样，让自己奋斗，努力，充满希望地继续前进。原来我是那么懦弱的人。 不晓得。是生活让人懊恼，还是我在让生活懊恼。其实当学生是世上最幸福的事情，每天去医院学习，只记得一个目标那就是尽量学习，只要是有机会学习的都去争取，去做，到了午餐时间去填饱肚子，可以跟朋友聊聊天说说笑，然后休息一阵，接着去上2点钟的课。上课的时候专心致志，遇到疑问要发文，尽心地学习，回到家吃简单的晚餐后，休息一阵，然后便开始复习今天学过的东西。明天充满信心与希望地又上学去了。每天这样地重复着，只需要知道明天的自己一定比昨天懂得更多，学得更好。这么简单的规律，不许烦恼明天要吃什么要怎么面对生活，我却还过不了心里那道坎。记得3个星期前的自己，每天定时间念书，那种兴奋不是让人可以久久坚持去做自己喜欢的事吗。 让自己什么都不想，只需要知道一件事，那就是我每天的目标。要过好每一天，只需跟着规律，尽心尽力地把每一件事做好。 23岁了，虽然不知道为什么自己越来越难专心做好每件事，可是从前让人振

今天我是极度失落的。对上一次感觉失落是前天，隔了一天，今天又是失落的一天。小儿科真的一点也不“小儿科”。不知道是不是因为离毕业的日子越短，压力便越大，导致我心情起伏不定。还是我一直在原地踏步，所以本来已经让人失意的事情发生时，人更显失落罢了。 早上有一堂课30人，一位教授。整堂课里有一半的时候我是觉得灵魂出壳的。不是心不在焉，只是要跟上教授的步伐突然变得辛苦。这种感觉鲜有，所以我更害怕。好几次教授向我望来，有时是在问问题有时是在讲课。以往的我会作出相对回应，可是今天我只是目无表情地望着前方，听见嗓子发出声音，却不知道在说的是什么。教授肯定也觉乏味，在想这学生怎么好不长进。我木无表情，是因为我没有剩余的力气，也没有一点勇气扬上嘴角。可是我不明白为什么班上的一些同学可以笑着回应教授，还说的有声有色。我不知道我该以什么心态来上完这堂课，因为我只知道失落与失望。 2个星期的小儿科过去了。剩下不到一个月的时间我便必须把该懂得学懂。我不知道应该怎么应对接下来的数个星期，我只感觉到自己已经到了谷底。 回家的路上，我持着方向盘，走在熟悉的路上，好像是在哽咽却欲哭无泪。 那天跟友人出来咖啡店，数个小时我们谈论过去，谈论未来。后来说到各自的朋友圈生活，说到我一直单身，因为一直没有谈恋爱。朋友说我太挑剔。我不知道怎么回应。却告诉她我不会因为想结婚而改变自己。我也不会刻意制造机会去结交新朋友。可我告诉她，我无法想象10年后的自己亦是单身。对我而言这是暂时性的，因为我知道我的人生如果没有自己的家庭，我宁愿早死。这是我数年来对于自己潜在的意识观。“暂时性的”这个概念让我错过了太多。回顾过去2年半在吉隆坡一个人过的日子，就因为觉得一切是暂时性的，我把焦点都放在明天和后天，今天的所有变得毫无意义。我告诉她，对于这突然的领悟，让自己想做出改变。不是改变自己的品格，不是改变自己的气度或者穿着风格，而是改变自己对于现况的“暂时性”概念。可是潜意识里，我发现如果有一天我的想法得以改变，我不再执着想要一个自己的家时，那会不会是件好事。无论如何，在想法改变之前，我想我还是想要有个自己的归属。 我驾着车，不经意便到了书店。走在一列列的书柜间，我感觉灵魂得以升华。书店在播着轻音乐，我手里翻着各类书本，心情也得以平复。这个感觉久违了。我买了几本书，好想找个周末下午，带着书本到附

There is more. I believe. I am looking for something. For that something I am quite certain. I am looking for something. Of something I am very lacking. But I do not know. There is more. I am quite certain. I walked out of the house, and I looked into the sky. The sky seemed so high and the clouds so far away from me. The sky is enormous. I in comparison seemed so tiny. Then I wonder to myself. Why so much of struggling and sufferings when in your life, no one sees you and no one hears of you. What are you working for? Though. The clouds are so beautiful. Such a shame it is to have grounded myself in the house. Doing what I thought I would enjoy and yet taking no notice of the true beauty laying just behind the walls. I should be in a better place. Yet I do not stop walking. Till the day I see light shining on me.

不知道怎么描述此刻的心情。从怡保回到芙蓉才一个星期，我已觉得度日如年，无比辛苦。我的以学生生涯才刚要开始吗？现在只要从学校回到家踏进房间那刻起，我便感到难以呼吸，总是有想哭的感觉。过去5天以来，天天如此。我是在想家吗？还是因为课业的繁忙让人窒息？那一天我致电给弟弟，我告诉他，我想回家。我也告诉他，我不能回家，因为要学习的还有很多。我说，能不能让他过来陪陪我。可我却也说这样不行，因为他会让我分心。我能不能把整个家搬来这里呢？犹记得大一的时候妈妈问我以后实习想在哪家医院做。我没多想便告诉她我想到东马当医生，因为那里人情味重而且每个月还有津贴。如今过了3年，那天有位朋友也问我相同的问题，我却很确定地告诉她我必须回到家附近的医院实习。几年下来，越是经历一个人的生活，我越是觉得我的生命里如果没有家人，只是空壳。怡保离此处虽不远回一趟家却还得用上半天时间。一个周末这样来回，剩下来读书的时间体力没有多少了。我总是越来越羡慕可以每天回家的朋友。 是什么让人活得如此难堪？从家里回来那天开始我一直在提醒自己这学期真的得认真学习了，因为踏出社会独立行事的时候很快便到来了。我不想一窍不通，让人笑话，让自己难堪。只要想到这些，我的心不由自主在发抖。 昨天是星期五，我想到周末有两天时间便觉得可怜。因为这两天时间都是独处的时间。我喜欢独处的时间，可是这个周末我特别想家，独处的时间太多，让我忘了自己活着是为了什么。我想回到那个无时无刻都有人和你谈笑风生的家。 我随意拿了书柜里放着一本以前买了还没时间看的书籍。还没看到内容，才翻开前言，念到第一段第一行文字我便稀里哗啦地在流泪了。那里写着：You are far greater than you have ever dreamed of being。我往下念，泪水也不停在流。And no matter what you are experiencing in your life right now, trust that all is good and unfolding in your best interests. It may not look pretty, but it is exactly what you need to learn for you to grow into the person you have

I felt like I have bungee jumped. and then the rope was hanging. Me, onto the rope. No one is picking me up.  The above repeats again and again. Hi all. Yes I don't know who I am speaking too. If you happen to be reading my blog, I just want to let you know that yes I have just started by Semester 8 Day 2 of Paediatrics Posting. I was eating at the cafeteria today and then I saw many new faces. Recalling that someone was mentioning orientation briefing was going on for the Sem6s. Oh yea so they are the newcomers, the Semester 6s. And then I thought, where are the Semester 7s? Oh I was the Sem7s just days ago. Oh no I think I made a mistake. But no, the fact that I still haven't completely accepted it that I am now in Semester 8. It sounded as such a long way to go to reach Sem8 when I first stepped into the clinical school. Time fled. And it is scary. Now I understand better why my acne never stops growing. I am under stress, perhaps all the time. I haven't blogged

很讨厌现在。 每一次考试最讨厌的时刻就是考前一天。 从昨天到今天我只吃了面包。不是因为吃不下，是因为无法好好坐下来慢慢咀嚼食物。如果随便地没有品尝味道便吞咽，会对不起食物；如果没用心尽吃不健康的食物干粮，会对不起肚子。可是在非常时刻，我的自然反应便是先牺牲自己。虽然只是好几天，可是现在只要看到面包便有呕吐的感觉。 讨厌现在，因为心情无法平复下来做该做的。 其实应对这次考试我可说格外平静。从正式开始准备到现在都没有太多冲忙，没有慌张，没有辗转难眠，也没有24小时处于紧绷状态。我只是尽全力在做我认为对的事。除了现在。总是在考前24小时才出现的这些该死的状态。 没办法专心，没办法做好任何一件事。长这么大了，每一年进出考场无数次了，只是要克服交感神经的过度旺盛还要作进一步努力。 坐在家里客厅的同一张椅子，除了读书以外抬头看见的便是同一个角度的事物。我的盆骨开始觉得麻痹，然后疼痛。椅子是云石做的，平的方的，我感觉盆骨也开始变形了。读书时我尽量挺直腰部，因为经验告诉我，这样的坐姿可以让人坐的更久。后来颈项开始酸痛，然后我也感觉不到肩膀的存在了。这样的感觉是噩梦，因为它阻止你完成非常时刻里该处理的事情。 这一次考前准备我学到了一些事情。 首先，以后考试前一个月我应该节食，或者只吃素，减少分量。这样可以让身体调适准备我在考试数天前不必吃太多也可以有精神做准备。第二，啊。这个第二是每次都会提起的事项只是至今没办法克服。对上的考前准备我说要提早准备考试。所以这次考试基本上我在平日里多花了读书时间。虽然如此，我还是在面对同样的“读不完”效应。所以这次考前准备我让自己在后天（就是考完试后）便开始准备一年后的终极大考。该怎么开始准备呢，我不知道。我只知道，1年后的考试开不得玩笑，以防自己在考场上崩溃，我必须从长计议开始做相关准备了。 救命。 靠前心情是什么呢。是非笔墨所能形容的。是像吃了5片面包喝了一大杯豆奶肚子还是酸酸的。考前准备的视力只包括读书的圆桌周长范围内。圆桌以外的一切我只看到模糊。我的去处是圆桌的云石方椅，和楼上的厕所。仅此而已。

请不要生病请不要生病请不要生病请不要生病 请不要生病请不要生病请不要生病请不要生病 请不要生病请不要生病请不要生病请不要生病 关键时刻 请不要生病请不要生病请不要生病请不要生病 亲爱的 牙齿怎么那么痛 请不要生病请不要生病请不要生病请不要生病 牙龈肿一块起来了 亲爱的 请不要生病请不要生病请不要生病请不要生病 头好疼 身好烫 皮肤刺刺的 骨头肌肉僵僵的感觉 怎么肚子饿了也不想吃东西了呢 请不要生病请不要生病请不要生病请不要生病 加油，体内的所有万物精灵请站起来勇敢地抗战吧 请不要生病

那一天，班上发生了一些 有趣的 事。本来不想把它写下来，可是过了2天事情好像还憋在心里，所以决定把思绪整顿起来。 这是我本来不想耗时间去想的事情，因为根本就是无聊的事情。可是往往当我退一步去看整件事，原来发生的事情不止眼前看到的那么简单。所以看起来无聊的事情也变得有点有趣了。我们10个人凑成一组。这10个人中男女参半，分配是有学校的教务处安排的。恰好我跟其中3为女生因为过去半年你同在一组而成了好朋友。而组长是其中一位男同学，毛遂自荐而当上，因为本来就没有人愿意当组长尽做些耗时间又繁琐的事情。而那天发生什么事呢。我跟那3为女朋友各自因为私人理由没办法去上课。结果课上完了，组长在我们的线上组里回应指名道姓地说我那3为女同学因为没出席所以必须成交一封信给学校教务处以作交代。我这3为女同学本来就跟那组长没多大交情，再加上之前发生了一些因为作业分配不公的繁琐事关系变本加厉。（对了，整组人里除了我那3为女朋友是印裔，其余都是华人。）事情的重点在于整组人里当天只有男生出席，可是被指名道姓的只有这3为同学。其中一位被指名道姓的同学便回复组长想问个究竟。后果一发不可收拾。男组长觉得打从开始他便是以自愿的心态当组长为我们处理事务的，他觉得多次没出席的同学（我那3为同学确实如此）有必要写信交代清楚。可是经过调查，事实是那位教授其实根本没有对没来上课的同学作任何查询。因此我那3为同学更加不满，觉得是组长在自作主张，让她们写信交代。在她们眼里，组长像是在偏袒我和另一位女同学。可是男组长却认为她们有必要向学校做相关交代。这么一来，双方无数次谈论却没结果，后果是双方变得更加不合，吵吵闹闹起来了。这些事情在5-6小时内告一段落了。 让我们回顾这数小时里发生了还有没有别的什么事。 组里有10个人，争吵的是3位被指名道姓的女生和组长。其他6人却顿时人间蒸发。（我这么说是因为平日里假若有什么通知被放在线上组里的话，在很短的时间内便会得到许多人的回应。）我是这6人的其中一人。（这个虽不是重点。）平日里爱说的人儿在关键时刻都到哪里去了？很明显的，大家都不想沾上“污点”吧。没有人站出来评理，也没有人让双方镇定下来处理问题。因为在困难时刻，所有人只会想到自己。最重要的是不要让自己设下绊脚石。换句话说，每个人都害怕得罪人。因为得罪了人以后若要求人变得很难，所以无论事情多糟也不可以随便踏进坑里。这坑，是

终于明白为什么我的同屋晚上只泡茶吃饼干。 终于明白为什么有些人可以晚上不睡觉。 终于明白为什么有些人可以自信满满地在人前人后头头是道。 终于明白，为什么我的人生显得如此可悲空虚乏味。 我似乎浪费了太多生命了。 那些可以晚上不睡觉的人不是为了弥补白天里缺乏的娱乐性而玩电玩看电视。他们原来宁愿不睡觉也不让宝贵的时间逝去。同屋不煮饭不吃饭因为这样往往会花掉很多时间。原来一向懂得光阴似箭的道理的我只是纸上谈兵，从来没有实践时间的可贵。 前些天说了圈子里的有些人因为人不为己天诛地灭而做了令人愤怒的事情。今天我想通了。为什么有些人不会选择跟你示好当朋友交换条件。这是因为他们看不见这么做的价值。说到底，没有投资意义。相同的，扪心自问，我也有些总不想与之交谈的同事。为什么呢？因为我觉得跟他们说话如同浪费我的时间。更糟的，跟他们说话会让自己觉得生命无比悲催。说的直接，只要是会亏本的事情，基本上有脑子的人都不会愿意去做。 是不是太悲惨了。事实就是如此。人家觉得没有跟我交谈的价值，所以人家不会主动跟我交朋友。不是朋友又不是敌人，那只能是路人甲。有好处当然归朋友，坏处当然归敌人或路人甲。后者当然比敌人好，因为后者会后知后觉，甚至不知不觉，不易起争执，所以坏处归路人甲是上策。很明显的，我是百分百的路人甲，人家不是十三姨，怎么会把好处留给我呢。到底后知后觉的是我，太天真无聊的也是我。 未来的路很难走，逐渐感到气喘吁吁地时候越来越频繁了。我的医学生生涯是要才开始吗？我要重新面壁思过，探讨过去的所有不是。错过的无法弥补，至少明天的日子要过得值得。同样是第四年的医学生，同样是23岁的年轻人，同是一所大学出来的，绝不可有天地之差。 羞愧的时刻，留给过去吧。

不知道是我比较笨，还是别人比较聪明。 我从来就不喜欢计较，更不喜欢被算计。在学业上是如此，生活上亦是如此。在课业上要处理的学问很多，难免有需要合伙完成的事项。我自认是向来脾气随和的人，也算是可以妥协，亦容易合作的组员，所以每每有需要合组完成的功课，我会依据组长发下来的指示，做好分内要准备的项目，绝不怠惰，也不投机。可是近来要合伙完成的课业繁多，让我看见了自己最不愿看见的事。好多次我尝试以不同的角度与解释安慰自己，说服自己或许是自己太敏感了所以才看到人家的不是。可是好几次类似的事情一连串在发生的时候，我必须站在高处看的远些。 我的生活原则很简单。人不犯我，我不犯人。可是什么时候我会变得敏感，觉得我被犯了呢？今天发表的绝对是我最不喜欢说的事情，因为我觉得每个人的不是是有原因的，可是在逼不得已之下，为了找到解释为了释放负面能量，我必须做这种卑贱的事。在一个组里做事，不管谁是组长或组员，讲究的是组里的和谐。有了和谐才会圆满完事。要和谐首先必须有公平这个元素。这样每个人才会愿意投入地做好本分。只是近来让我发现组长处事不公，还有某些成员耍花招。让人觉得可耻不已。即使到了现在，我还是希望我的推断是错误的。只是swiss cheese model说，太多同样的事情在同时发生时，当中一定有不对的地方。 我是表面过于平静的人。在一个组里做事的时候会出现欺善怕恶的人。他们会做出让人无法想象而且让人惊讶的事情。比如你被分配了一项功课，这个功课或许需要8个小时去准备。而另一些人被分配到的是需要12个小时来完成的功课。指示被发下来了，大家蠢蠢欲动。我向来不会去在意被分下来的课业比别人多还是少，唯一的目标就是把需要完成的做好。而这时，让人无法想象地，有些人会突然发一封短信给你，告诉你他们不小心做了我的功课，旨意要跟我对换。那刚好我还没完成我的功课，以我向来的作风，我会豁然接受，心想或许他们记错了吧。可是这种事情一而再再而三地发生时，我开始觉得不妥。后来让我发现了原来某些人会为了要付出少一些，多一些时间用来温书吧，而干这种令人羞耻的事情。我终究无法接受。 只是后来我学会了一点。有时候要懂得装傻。就今天早上，教授让我们到病房里找几个要谈论的病症。我从学校到达病房时大家已经在询问病人了，唯有一位阿姨没有学生跟她谈话。反正没事，我便跟她谈起话来。（这也是一组人要分配做事的情况。不是我要计

What I learned in medicine today. Today is our 4th CFCS presentation. (CFCS denotes community and family case study in which a group of 2 are assigned to one patient of our choice who has a chronic disease and we are to carry out necessary times of home visits at certain intervals for a period of 2 years to learn about his or her health condition, impacts to life, prevention care etc. At the end of each visit, we would come up with a report and based on what we have done for the patient, we would have to present it to our tutor) I would say that I am among the luckiest to have this particular doctor as my tutor for this case study project. He is, in particular, a tutor who has high expectations from his students, occasionally projecting sarcasm, in order to make sure that his students learn from core instead of just completing a task for the sake of it. Many students are deceived by the fact that he has standards too high to be met and that he is being unrealistic and impractical.

Hello. My beloved blog. By now I have completed a few more postings. And believe it or not, in less than 3 weeks' time I am departing to the second half of Year 4. The more I learn, the further I go, the more I feel insecure. I am indeed insecure of my own dreams, for the things that I am achieving has yet to meet the intended expectations. Therefore, the tighter I hold on to my dreams. This year has been a great year. This semester has been interesting. I feel like I am achieving more things in life. That I am acting more like what a doctor is expected of. Yes, be it pretending or acting, I am moving at least a little closer to what I want myself to be. 3 weeks' time will fly as fast as it will. And here I am, again, feeling lost but only lost. Too many things to do. As I am almost always behind time, chasing after it, running after it, but never have I had a chance to be in time. These are all due to my poor time management. And my overly easily distracted mind. I cannot