The Pacinian corpuscle

 今天，人类幼崽37天大了。 我胸腺炎发作了。做了一番资料查询和问了过来人意见以后我决定让幼崽亲喂。真的不能够违抗自然界的规律啊！亲喂原来可以疏通阻塞的胸囊胸管所以还真可以治疗胸腺炎。幼崽在过去数天多数瓶喂。 主要是她妈认为亲喂花好长时间而且幼崽经常性睡着。吃不饱之余我还要再挤奶，花了好长时间然后幼崽因为肚子饿又会很快变起来进行下一轮喂食了。这样下来，幼崽在过去两天便开始不大喜欢亲喂了。 今天，胸腺炎使我胸部发痛。发烧全身上下骨痛肌肉胫骨一堆在痛。上了抗生素确实好了一点。从下午的时间开始我变让幼崽亲喂。她每一次都大哭。她居然拒绝我的乳头。疲劳，生病，疼痛，不适让我理智也失衡。幼崽哭泣着我还坚持把她的头忘我乳头贴。她每一次把头移开便开始大哭，我便再让他贴上来。来回做了三次。这样两餐。可是她还是隔不了2小时便喊饿了。所以说其实她并没有在吮吸很多奶。 我开始焦急了。我的胸腺炎变症的话怎么办。 我开始沮丧了。因为幼崽早在几天前还很享受我给他亲喂的。她怎么开始嫌弃我了呢！ 之后接下来的几个小时她都不睡觉，一直哭。我也接近崩溃的边缘了。回想起身边当妈的朋友说过的话，他们都会笑着说，照顾新生儿不简单，但是正常的，他们都这样。即便我告诉他们我好累我宝宝怎么不睡觉了。。。大家的回应都是：你必须经历的，因为这是“正常的”所以再辛苦你也必须挨下去。你不需要再投诉因为我们都经历了，而且我们都做到你为什么做不到？ 况且我才出了月子中心一个星期我就开始喊苦了。 哄了3小时后幼崽终于睡着了。 我睡在她身旁。看着她非常渺小的身躯和脸蛋我不由自主地泪奔了。这是七天来第一次流泪。我哭了好久好久。连鼻涕都出来了。我想，这该是憋了多久的委屈啊。哭成这样。 从怀孕到生产我一直很努力在学习如何顺产。我做到了。可是我居然没有想到后面的日子才是真正的大学问。我一直认为只要做好心理准备，一步一步学习肯定没错。可是我忽略了要能够学习并且执行，精神状态要好才可以办到。从出月子以后我最长的睡眠是2小时。这缺乏的睡眠严重让我专注力以及记忆力变差所以情绪控制也非常糟糕。这么下来日复一日我如同行尸走肉。 今天我垮了。 因为我逼幼崽亲喂。即便他不喜欢。我开始吼她。凶她。 我凭什么呢。 好了，不说了。 奔了泪，还要去挤奶。 幼崽那么可爱，我怎么可以伤害她。

 快要‘一周年’了 -- 从上一次做情绪记录至今。 有人说这是成长的象征。 现在我坐在化妆台前，面前有一面镜子，镜子前是卸了妆的自己。 黑眼圈，眼袋，还有好多新长出来的痘痘，和一脸的痘印。天啊，我居然理所当然地觉得‘这无所谓’。 隔壁房是婴儿房 -- 我现在正在月子中心坐月子。宝宝一直哭、一直哭。我每天只听到宝宝的哭声。开始的那几个晚上，我每每听到宝宝的哭声，我就会跟着流泪。我经历了产后情绪低落 -- 原来真的不能低估产后荷尔蒙变化的威力。后来，宝宝因为发烧，住院了几天。住院的那五个晚上，是对生命的摧残，却也无尽地‘钢化’我的心灵。我发现，只要还活着，任何无尽蹂躏身心灵的都是一种磨练，而这种磨练必须自己经历才会成长，变得强大。我才逐渐了解，母爱之所以伟大。那不是自然发生的，也不是天生的 -- 所谓的母爱，是因为身心灵经历了风风雨雨，披荆斩棘之后，外人看到的那番雨后彩虹。 好多人开始问我当妈之后的感受。 说实在的，我不知道。我好比精神错乱的人 --  我的记忆衰退了许多。我只顾着恢复身体，还没来得及回应心理上需要适应的变化呢。 我变得犹豫不决。我以为我作为医生，还曾经在小儿科培训过所以应该不会太手忙脚乱。 我还曾经单纯地以为每一个宝宝是大致相同的。我问了身边的几乎所有有孩子的妈妈朋友。大家异口同声地回应说，每一个宝宝都是独一无二的。妈妈要自己去了解宝宝的脾性，习惯和喜好。 每一个宝宝都是一本百科全书。这本书没有封面，没有目录，甚至没有字体。这本书，只有日复一日跟宝宝一起学习、相处，才会慢慢读懂。 这过去的三个多星期内，无论是身、心、灵都发生了无尽的转变，学习曲线几乎垂直。从产前，生产到产后，我几乎忘记了我也是需要时间去适应的新新人类。我如同脑退化一样经历着时间感错乱，导致我没来得及好好感受当下时，时间已经溜走了。 在接下来的日子里，希望我学习愉快。 希望生命里出现的这个新来的宝宝，也跟我一样，学习愉快。

 自从被诊断了probable endometriosis并且接受治疗以后，我的经期便因为药物效用而停止了1年之长。月事的存在对我的意义除了让我觉得自己是个完整的女人以外，真的没什么益处了，因为它还给我的生活带来了诸多不便，这当中当然包括经血过多以及痛经等等的问题。所以这过去的一年说实在的我还蛮享受的，甚至还开始买白裤子白裙子（以前都不敢穿，因为怕弄脏）。 人很矛盾。当月事停了比预期的久，我们便会开始期盼它回来。因为没有月事，我就无法怀孕。我月事的归来比预期的迟了3个月。它回来的那一刻我突然觉得“我又重新变成完整的女人了”。很奇怪，我为什么会觉得月经是女人必须经历的呢？ 月事来了，当然第一件事便是告知另一半。可是相继而来的就是跟月事一起来的“配套”了。其实月事回来的那个清晨，我已经开始梦到古灵精怪的噩梦了。我居然梦见自己成了女同志，而且梦里的女朋友居然是一个中国人。然后她用嘴巴捕捉牛蛙给我吃。起床之后的一整天，思绪是十分紊乱的。我已经一年多没有这种感觉了，所以断定是因为月事导致荷尔蒙变化，影响思绪。 难道我有brain fag syndrome? 这个综合症在医学研究上还没有肯定性所以还不能作出正确的诊断。可是我好想叙述我现在的感觉。 首先，我的感官敏感度明显降低了。这包括听觉以及视觉。如果要更好的描述，那个感觉有一点像是一个人前一晚宿醉抑或是连续工作了1天1夜的精神状态。此外，我的专注能力也变得很差，导致那段时间经常会犯下低级错误或者粗心的错误。心情明显变得有些低落。有时候这是没有办法解释的。（每次想到这里，我会马上联想起我抑郁症的患者，然后对于他们经常描述的“无法控制的低落情绪”多加肯定。） 心情低落自然就会想家（因为我现在暂时性离开家人在外地学习）。这个因为思念而带来的情绪是比一般强烈的。如果没有留意，很容易便会陷入低潮。整个人会变得非常敏感：严重的时候，如果窗外正在下大雨，心脏会因为雷声而砰砰直跳。如果继续让自己闲着，我的思绪会开始感慨人生。反正，一般上脑袋的内容多半朝着负面的事物在发展。 当然有人可能会反对我把情绪的不稳定都怪在月事上。因为有些人确实因为自身的抗压能力比较差而方便性地把自己的弱点都怪在荷尔蒙上。月事本该是一个女人的正常生理功能。它不应该带给女人问题。作为女人，我很自豪地认为女人为了面对月事带来的不便与不适，所接受的抗压训练至少比男人...

 好久没有上来这里了，是活得太幸福了吗？ 这里多半是流泪的时候，想不开的时候或者心揪着的时候才会来的地方。 这一两个礼拜我感觉肩膀很痛，突然之间时间不够用。 其实在充实和过劳之间可以只是一线之差。我为了寻梦，筑梦，一不小心让自己突然喘不过气来。今天独自在家，情绪忽然涌上心头，泪水就夺眶而出了。泪水不是为了身边人事物给我的问题而流的，是为了那个自觉很懦弱很没有用的自己而流的。三十几岁了，成家了，也有了算是不错性质的工作了，我以为我就是一个称职的成人了，应该可以活得还不错。可是面对社会给我的小麻烦，我怎么就惊觉我不会处理呢？每天在诊所给病人好多建设性意见去处理生活上麻烦的事情，可是自己遇到棘手的人事却惊慌失措了。朋友说，我还没经历过社会大学的挑战，所以还不会应对。难怪之前给一个病人做开导疗程的时候我的专科医生说我没经过风雨，怎么能够跟病人感同身受呢。泪水流下来，是因为我对自己的那份肯定突然消失了。一直以为自己很厉害，原来也不过如此。 好久没有觉得快崩溃的感觉了。是我活得太好了吗？ 突然觉得活着变得很累，很累。所以看到一家有几个小孩的家庭总是十分羡慕。他们是怎么撑起这个家的？为什么人家就可以了，我就不可以了？我缺了什么？也许，我缺的就是生活给我的荆棘。 30几岁了，我好像看到前方的路段照耀的光明了，走到转角处光明却又突然不见了。 P/S：希望自己变得更好，更坚强。

这个3天有很多错综复杂的情绪。虽说是一场旅行，可是我脑袋好像一直在工作：观察，分析，可是同时我也是身在其中。头脑跟心一起忙碌一起奔波。又要管住自己那把喜欢什么都对我老公讲的嘴巴。 可喜的是，大家看起来都没有不开心。（本来我想说：大家看起来都蛮开心的。可是，回想片刻是吗大家开心吗？在我长大的环境里，“有说有笑”才是开心的表现。可是没有这个表现，是开心吗？）老公是这次旅游的发起人，可是他家两老怎么叫也叫不动，唯有他两位哥哥到了，才肯动身。（可知老公作为家里老三的地位，呵呵。）这一天终于到了，我们如火如荼出发，我跟发起人一辆车，其他3男1女另一辆车。 人人都说，嫁人不是只嫁给自己的另一半，更是嫁给他的一家。2个月前我嫁过去了，可是我好像没有觉得什么“嫁给他一家”。（是值得庆幸的事情？这什么心态啊天啊。）虽说过门那一天喝了所谓的改口茶，可是要称人家的长辈为“爸”，“妈”，真的难比登天。一时之间我做不到。 连这个也做不到，这一点看来，我不是称职的媳妇。（谁要做称职的媳妇啊？） 这3天里面，我有了新的体现。 一个女人必须有自主权，就要财务独立，还要有能独立生活的能力，不然极大可能一辈子做卑微的女人。等到古稀之年了，才要得到儿子的怜悯，还要看自家男人的脸色。最无法接受的，是为家庭奉献了一生，膝盖坏了，路走不快走不远，可是到了目的地，家里的男人“嘘”的一声便跑到很前面看不见的地方去了，剩下一个老女人在后面喊着，“你等我呀”。我绝对不要这样子生活。 这3天情绪那么多，我想，是因为我过不了自己良心那关。（人怎么活成这样？）当然我这个感受是因为我自己不能接受一个女人用这种形态生活。不过人家可能一辈子的经历并不是我想象那样，或者是别人喜欢的生活模式。 我跟我老公说，你以后千万不要这样对我。（我不是你妈。） 这句话说出来感觉很重，好像在骂人？多少我有自己的担忧。心理学上说的‘modelling’说明家庭背景与教育会体现在下一代身上。我今天看到的情景会不会发生在自己的身上啊。所以我必须先预警我的另一半，请不要像你爸对你妈这样对待我。我不是你妈。

 我没有忘记这个地方。我也许只是太忙碌。或者，我以为该是时候我不需要这个地方了。 最近心里有一种揪着的感觉。揪着很久之后，手脚开始麻木。让我开始思考，为什么人的情绪会转换成身体上的感觉？我知道医学的解释，可是，为什么？是不是身体在告诉我些什么呢。 这个揪着的感觉，之前也曾经有过，不过那是很久之前的事情了。我觉得一切很美好的时候，总会发生一些不愉快的事情。这个错误的观念，从小就有，导致我从前遇到很开心的事情也不敢过度兴奋。这个奇怪的观念，无论我怎么尝试去改变，或者给它一个新的认知，到了关键时刻，还是会像鬼魂那样缠着我。 有一天晚上，我躺在床上准备入眠。心揪着的感觉来袭，我辗转难眠，眼泪夺眶而出。老公在我身边 尝试安怀。我很想告诉他内心的一切，可是不知什么时候开始，我发现，当我说了想说的一番话之后，发觉得到的回应并不是我想要的。说了心里的话之后，反而得到一片肃静。我开始退缩，让无奈跟眼泪一起流下脸颊。 不是说好的要好好沟通吗？因为工作的关系让我在思考上有了改变。我开始去质疑是不是我说话的方式导致对方没办法理解，还是我不应该把心里所有话都掏出来呢。可是毕竟老公跟朋友之所以有差异，就是老公是我可以完全信任的人，那个无论你说什么，对方都会体谅，对方都会尝试理解的那个人。至少，这是我认为的。 曾经我有过这么一个很强烈的想法，我宁愿单身也不要嫁错郎。我一个人也可以活得好好的。所以不应该被感情生活纠结。人家也是不需要因为我而多了烦恼。经过很长一段时间了，我开始接受了自己，接受了别人，接受了生活上的变化。我犹如放下身段。我细心的经营着这一切，可是往往人生的大道上没有东西是顺利无阻的。过了许久之后，那个“宁愿单身也不要嫁错郎”的想法，原来是白日做梦，根本无法实现。因为确实当你决定奋身投入一段感情的时候，你开始经营它，遇到苦难，要披荆斩棘，不是怨天尤人。那个想法，只能用来作为提醒，因为决定是我做的，所以我要努力维护它。我在为自己的困境做无谓的解释吗？我知道我要坦然面对自己的感受。 回到家，我不想做精神科医生。回到家，我只想做人家的太太。我不想去揣测人家的内心，我不想去判断人家的过去和未来。我的梦想是，我心里想什么，我就说什么，我内心感受什么我就分享什么。什么都要揣测，很累的。 如果泪水可以代替内心揪着的感觉，我宁愿流下一公升的眼泪。