The Pacinian corpuscle

过去数个星期，我只有越发觉得内心痛苦。我恍惚。我迷惘。 过去数天，我更觉得痛心疾首。我失去方向。我找不到自我。我，迷路了。 每每看到久违的亲戚他们总爱慰问，念医科是不是很辛苦啊？可我总是摇摇头，还说我享受学习，我喜欢医学。这个学期，我经历了很多以前未曾有过的种种感受。这些经历让人越发害怕，越发担忧。我越发觉得失去方向。我甚是忘了自己为什么来到这里，为什么作了这选择。念医课辛苦吗?以后若是有人再问我相同的问题，恐怕我再也不能否认了。念医课难，因为我过不了心里那道坎。可这坎，是我亲手越建越高的一道坎。 为什么会觉得痛苦呢？痛苦，因为压力。心理产生压力，因为累积了太多未完成事项。心里的压力，来自于没有完成的事项。这些压力，我早该懂得应付了。可是这学期，心里的难受超乎了我所能承受。我看着我的朋友们，怎么他们过得那么好啊。他们每天兴致勃勃地上学，去医院，去学习。他们看到同事朋友，总喜欢聊起学习上的课题。他们从不觉得疲累，他们从不觉得医学是一种牺牲。因为医学成了他们生命里很重要的一环。 我的压力原来来自于同学。我的压力来自于比较。我必须比较，因为我没办法相信自己的能力。我的推动力来自于我的同学，那些比我强的同学。可是当推动力成了负面的力量，我不会前进，却只有倒退。我压抑无比，因为我迷失了方向。我发现自己大不如前。我发现自己再也不能像以往一般每天熬夜念书学习，因为我失去了正能量。我只看见自己的弱点。 我压抑无比。因为我对自己失去了所以信心。我害怕自己一直活在梦里，因为事实是当我发现自己踏错一步时总已是无法挽回的时刻了。我害怕自己在做错的事情，走错的路。学习几乎是我生命的全部。可是当我无法定夺该走的方向，我更害怕，因为这仿佛如同没了驼的船，飘在大海，无法前进，也不知去向。 今天驾着车子从学校回家的路上，我心无比焦虑，眼泪夺眶而出。我哽咽，却欲哭无泪。回顾过去数个星期，我不知学了多少。我只知道，我不知道的越来越多。我只知道，我没有尽全力去做。每天到医院去学习，到学校上课，回家路上我总是格外伤感无助。因为每天的结论就是我不懂的可是朋友都懂的知识越来越多。回到家我以为勤能补拙。可是我并没有特勤，第二天，恶性循环于是重复。我便越发无助，越发气馁。我感觉无助。 每天的日子我痛苦万分。可是我唯一在做的是不断地埋怨，不断地抱怨，不断地祈求一切会变得美好。可是我并没有向前

似乎好久都没有勇气正面面对自己了。打开笔记电脑看到那个头像，天真无邪的笑容，那个无知少女，都不知道未来的日子将会是如何的令人迷惘。原来那个是数个月前的我。 2个月以来，我几乎不再愿意花时间和精神面对自己每况愈下的处境。回头看看从前的自己，那么腼腆那么无畏惧的，如今的我成长了多少。只是成长不与时间成正比时，生活会乱了套。 中文也变得生疏了，因为我不再花时间阅报。更不用说书写文章了。我差点也忘了怎么说中文了。 今天本没打算坐下来回顾过去数个月的生活形式，只是好久了每天这个时候，心房总是累积了太多的情绪感受，若再不把之处理掉，恐怕一发不可收拾。 我把生命赋予医学了。我不知道我该怎么诠释自己的人生了。我的生活，难道不是被医学所取代了？本该说，真正懂得欣赏医学的人会因此而更充实。反之，像我这种‘总是觉得自己跟不上步伐’的，‘一直在努力却还是原地踏步’的族群，会因此而窒息。 当我发现我快喘不过气来时，肚子突然作痛。仔细想想，原来没上大号一阵了。原来，我连如厕的时间都忘了给腾出。是我的时间观念太差劲了。 我一直在作战，一直在作战的对象却是自己。每天无时无刻无所不在的是让人分心的事物。可是怎么怨天尤人也无济于事，因为事关问题出在自己身上。我没有定力，所以尽管只是‘呼吸’，也足以成为一种令人分心的动作。斯到了这田地，如何翻身啊？遍体鳞伤，谁为我疗伤。 有时候，我感觉自己像精神病房里的精神分裂者。我忘了时间的存在，更忘了自己是谁，活着究竟为了什么。我在赎罪吗？ 每一天我像梦游一样，灵魂出窍了，虽然躯体在实行某些被认为理所当然的事物，可是到头来我记不得事故的缘由。我好像很努力地度过每一天，很努力地在做梦。我活在梦的哪一个境界了？ 不知道什么时候，我会回到原点呢。不要再迷路了，好吗？