The Pacinian corpuscle

When you are mad at someone or frustrated over something, your heart palpitates and your lungs hyperventilate. You breathe faster and within a short time you feel light-headed. You can't stop these because they are innervated by the autonomic nervous system. But you can do something else. You can take a deep breath. Then another longer, deeper breath. You think of the more important things in life. You think of things that are more worthwhile to care about. You think of things that matter you more. You also think of things that you'd enjoy more doing them. Nothing is less enjoyable than getting into frustration. So give yourself a pause, maybe a minute or two to think of what you might be doing. If you are doing nothing but feeling frustrated, tell yourself to hold on, and remind yourself that there are better things to do in life. Do your favourite things. Such as reading your favourite novel or blogging. Take out your medical books. Remind yourself about the never-en

今天是PSY的第十天了。因为是兴度徒节庆日，学校放假一天，因为这样我决定也让自己休息一天，所以早上的时间我没有去病房探望我新结识的朋友。为此，我还感到有一丝不舍。过去在病房里看到的、听到的可说是毕生不会忘记的经历。在这之前，我是持着平常心看待患上精神问题的人的。可在过去数天里，跟过无数病人聊天后我慢慢发现原来PSY真的是一门很深奥的学问，我无法以平常心跟他们聊天，也无法以常人的视野跟他们在同一平台上沟通。因为他们让我感到忏愧，也不时对自己感到可悲。如果我以庸俗的眼光对待他们，我是彻底在侮辱他们的人格了。 我们的病房里近乎90%的患者都是患上精神分裂症的。所以在叙述的过程中，我的启发大多是在他们身上看到的以及听到的故事所得。 有位精神分裂的女孩，在跟老公分开后，便开始出现视听幻觉，后来被诊断出患上SCHIZOAFFECTIVE DISORDER。过了好几年，她开始对身边的人产生爱慕以及单方面的“爱情”，后来被诊出患上BIPOLAR DISORDER。我第一次跟她谈天时，她正处于MANIA，所以显得格外好动，也非常开心，非常健谈，说话的速度也很快。她今年39岁，看上去却显得比实际年龄年长。在谈话过程中，她有时会做出平常人不做的动作。比如突然间站起来，然后用很大的动作去表现她想说的话。或者谈话30分钟后，她会忽然觉得很累，然后她必须去小睡。可是过了不到5分钟，她便醒来然后显得精神奕奕。同样的环节在我们的谈话中发生了无数次。倘若把这些表面上的东西都撇开，光说她说话的内容，很多人可能不会知道她是精神病患者。 她毫无遮掩地向我叙说她爱慕的对象。我没多说什么，只是细细聆听，在停顿之间稍微点头示意让她继续说话。 她对于自己的情感的叙述是我一生里听过的最毫无掩饰的。我不会叙述当中的情节，因为只有透过她的眼神及从嘴里说出的最简单不过的语言，才能感觉到她的真诚，看到的是最美丽最忘我的爱情。可是这份爱情背后，我也看见悲悯。为了自己的情感，她忘我地付出自己，甚至让平常人觉得她“有问题”。不是因为她的举动奇怪，只是因为她所做的，不是常人有足够胆量去做的。所以，我想说，这些精神病患不是不正常，只是跟我们不一样。他们不坏。他们只是用最赤裸裸的意愿去完成他们的使命。有人说，跟他们谈话时坐得太靠近不危险吗？万一他们情绪激动起来向我们打个耳光怎么办？我说啊，更危险的是我们啊。我们这些所谓

5年前，有位我十分崇拜并且尊敬的物理老师给我们介绍了一部电影。这部电影从2008至2009年度获得无数奖项，其中包括Oscar Academy Awards，Best motion pictures及Global Awards。于是5年前，我懵懵懂懂地第一次看了这部电影。我只记得电影里面有赤裸裸的人，和赤裸裸的爱情。其中包含的是人性里同时存在的最美丽与最丑陋的地方。凭记忆，这部电影令人深思，也令我反思不少。 5年后，我第二次看了这部电影。原本的懵懂无知原来经过5年不断开阔的视野与经历的磨练，即便或许无足挂齿，却也令人完全对电影有了更高层次的认知。 这部电影名为《The Reader》,主演包括演《Titanic》的Kate Winslet。 在看这电影的时候，我产生了不同层次的感受。 首先是非常细腻的真实感。男女主角说的话不多，可是却恰到好处，让观众明白他们要表达的重点是什么便足矣。电影里好多故事情节只是用行动来表现，直截了当，却不缺让人遐想或幻想的空间，所以也带出观众对故事的好奇，疑惑与刺激。我喜欢这种电影，因为给人无限想象的空间，所以让人有着不一样的诠释，所以保持一定的新鲜感。 再者，电影表现了人性赤裸裸的真情。虽然表面上看似年龄差20年的爱情，可是又或许因为是当代鲜少的姐弟恋情，所以我认为它更明显地表达了爱情里最纯粹最真实最赤裸的情。这份情感或许远远超越了爱情所能包含的元素，因此我把它列为人与人之间最宝贵鲜有的真情。当2个人赤裸裸地袒露出不须以言语来表达的情感时，这种情感显得格外简单、纯洁、不沾染。有人说，法国人不会为了爱情而谈恋爱，因为他们在谈恋爱之前便得到爱情了。这部电影里所表达的，是这种情况吗？ 这电影表达的爱情让我联想到前不久一位精神分裂患者向我叙说的一段她的爱情史。听了她的故事，我特欣赏她。因为她对待每一段爱情是如此的忘我，如此的无私，如此的尽情。如果撇开常人带着有色眼镜的意见，她的爱情该是如何的纯洁，真实及完美。只是当事情发生在错误的天时地利人和，再完美的也会被误以为是不正常的。对此，我为她感到可惜。看了这部电影，听了我的患者的故事，我对如此不顾一切，拼了全力甚至赌上一生对待爱情的人感到极高的敬佩与望尘莫及的羡慕。我认为，这种才是赤裸裸的爱，才是最崇高最完美最纯洁的爱情。 这电影还带给我不少反

How do I fall in love? How did I? 8 years ago, I fell in love without effort. That was puppy love but I fell in love and I fell in love like nobody else's business. I could see nothing but the 2 of us and everything that happened within us. I had the most exciting, memorable and challenging time of the entire schooling life.That's the only thing I could remember. I could not recall feeling stressful. I did not think it was scary. And I could only imagine my teeth rotting because every day life was like eating cotton candies and nothing else. But now, after almost a decade, how do I fall in love? I'm not sure anymore. I find it hard to fall in love. I once wished so hard that I would fall in love one day. I'd been waiting so patiently for that day to come when finally a person sees me and that I'd not be worried of dying alone. But I forgot about something more important. I'm such a person who is so self-centered, perhaps so much so that I'd see no one exce

This morning my sleep was disrupted by a faulty alarm ringing at 6.30am. Partially awake, I dragged my arm to reach the Ipad to turn off the alarm. I felt a sudden intense pain at my 4th right MCP joint. I tried to flex my fingers but all I could feel was stiffness and more pain. I grabbed hold of my right hand with my left, trying for passive movements. I still felt the pain, and more stiffness. I realized I couldn't move my fingers freely anymore. Still feeling partially awake, I wasn't sure whether I was in my dream or, I was actually awake, I started trying to recall what I did to my fingers the night before.  Then I think I cracked my MCP joints to re-align them as what I'd usually do once in a moment but I guess I was a little too harsh the night before. My consciousness went down back to when I was sound asleep just a couple of minutes before, but it was taken over by my subconscious mind. My eyes were closed but my entire body paralyzed, at least I'm pretty su

好想说，我依然会跟着自己的步伐前进。 或许没有方向，或许没有理性，也不知道要坚持多久才能见到一线曙光。即便如此，我依然会凭着感觉前进。我将变成极其自私的女人，丧失理性也要跟着最自我的意愿去做出每一个下一个决定。我将丧失理性的一面，非常小心翼翼地，听从发自内心的指示，凭着第六感，凭着潜意识，凭着当下的感受完成每一个对我而言近乎完美的举动。因为我是女女，千真万确的女女。都说女女最懂得保护的是自己。 天还是绵绵细雨不断，让宁静的夜晚更显清冷。我忘了什么叫空虚，因为近日里总发生太多突如其来的事情。不知道为什么，这突如其来的东西却让人格外想念那股曾经的温暖，让人在寒冷的夜里不用棉被也能安心入睡。我或许太忠于自己的所有感觉，所以不会因为觉得不道德不理智便不去理会或逃避。因为只要是由衷的真实的感觉，我便会细细品尝并且格外珍惜，即便那感觉来的不是时候，去的不是时候。 好想回到那个时候，让我再次遇到足以令人为之疯狂的暖和。 有人说，吃苹果不要总吃最甜的，因为或许以后尝的每一粒苹果只会变得淡然无味。最怕的是以后不再吃苹果了。 可怎么办，人的一生中尽是无数惊喜，而这些惊喜总是在你毫无准备下突然出现，却又马上消失。留下的只有自己才懂得欣赏的余味。感慨啊。 好想找个温暖的怀抱让人可以尽情拥抱。可倘若这温暖中夹有一丝踌躇，我宁可不接受，也不会随意敷衍了事，当然也不会蹂躏践踏。只因为我只在乎自己在乎的。 那曾经的一股暖流，偶尔拿出来细细回味也不能算是什么坏事。只是我是典型的女女，女女是消极主义者也是完美主义者。所以宁可受伤也绝不卑躬屈膝。女女好希望可以再次遇见让人捉住了便再也不放手的怀抱。如果有幸还让我尝到甜的苹果，我一定不再放手，也不分享了。 那天把蜡烛吹熄前说过的话，会成为事实吗？

好喜欢今天早晨的每一刻。因为起床不是为了把闹钟关上静音，也不是为了要洗刷，更不是为了完成累积已久的课业。是虫鸣把我唤醒，是透过帘布照射进来暖和的阳光提醒我一日之计在于晨。起床，是为了呼吸周末里清新的空气，是为了把窗户打开，让仙人掌得到阳光和水分的滋润，也是为了感受接下来独处的美好时光。 好想回到7年前视力完美的时候，不需要透过镜片便可以看清屋外的一草一木。绿色的花草间夹着赤色，黄色和紫色，不知道为什么细细看了能让人心情变好。如今虽然带上了近视眼，却学会了看懂生命里的一点一滴。生活上虽然会有残酷无情，但是因为看久了，也许麻木了，却也学会了取舍，所以再苦的时候也懂得苦中作乐，让乏味添加色彩。 天色灰暗，鸟儿低飞，可湿润的空气让我心情大好。 不知道鸟儿吱吱喳喳在谈论些什么。也许因为不晓得，所以不会去在意，只知道各种不同的声音参杂在一起也可以成为好的旋律。平日里太多的杂音让人头疼，有时会想变成鸟儿，听不懂的也不需要在意的尽是生命里不必要的喧闹。如果不把烦心的事情摆在心里，那么再多的吵杂也只是如同在屋瓦上暂且休憩的鸟儿作出的小小音调。可以不是完美的旋律，却不会是让人听了烦躁的杂音。 好希望这样的清晨可以持久一点。多听听鸟鸣，暂且把心烦意乱的事物抛之九霄云外。