The Pacinian corpuscle

今天的月亮分外大分外明亮。我站在院子處舉頭望明月，還看見許多閃閃發亮的星星。難得今晚沒有烏雲也沒有煙霾，不需要在飛機上也可以看到美麗的星空。雖然沒有挪威的天空漂亮，可是只要想到肉眼看到的星體發出的光芒可能是好幾百萬光年前發出的便覺得十分浩瀚讓人感嘆。對正屋前的天空便是北斗七星，這是停留在小學4年級的天文知識，那個時候我還以為自己會成為一名太空人。天啊。如今好不容易我已經畢業了，是名無業醫生。 24歲是個怎樣的人生階段呢。對於昔日理所當然的言聽計從我越發趕到厭倦。內心告訴自己我已經長大了，我不想看人臉色過生活。我有我的主見，我想要被重視。可是家裡的人好像永遠停留在一個階段。無可否認的是他們永遠是我的長輩。可是我要長大了，作為後備難道我必須處處謙讓，卑躬屈膝嗎。有時候家裡的人講話語氣和用詞真的讓人不好受。除非忍無可忍不然我從不頂嘴，唯有避開三舍。每次遇到這種現象我定會再三告誡自己千萬不可以用這種語氣和態度說話，因為會令身邊的人很難受。就好像本來說好要去旅行所以必須準備一點功課。每個人工作回來一定會疲倦。可是因為疲倦人的精神狀態欠佳，一不小心便會起爭執。我很討厭這種事情因為去旅行的目的是要輕鬆要快樂要相聚。可是還沒出發就已經鬧到不爽，這樣不已違反了目的？人為什麼容易被自己一時的情緒蒙蔽然後把整件事弄糟，結果根本沒有達到目的。這樣不是很好笑嗎。我每天在診所和安老院看到的大多是家裡鬧分裂的事情。有的老人被孩子棄而不理，還有的家長在孩子面前對家公家婆做出違反道德倫理的事情。每次看到這種事情我只有感嘆並且提醒自己有遭一日我務必做好本分，千萬不可以做傷天害理可惡的事情。可是現在父母還沒有很老我已經開始感覺到好多家事人事我無法評理並且不在掌控之中，讓我覺得不好受，便不想跟家人交流了。如今我已這麼做，5年8年下來我豈不變本加厲。到時定會做出眾人覺得違反倫理的事情了。 24歲是個什麼轉淚點呢？不是叛逆的時候。可能只是想證明我已經長大我有自己的立場請你們務必尊重我的年華呢。

今天替幾個阿嬤更換鼻咽喉特不順利。做這樣換管的事也不下十來次了，不知道為什麼今天特困難。鼻咽管進了十來公分，有個阿嬤就咳嗽個不停。工作的時候我只有一心想要好好完成工作，為了不分心，我盡可能不帶著太多情緒工作，只是希望不要讓她們覺得太難受。因為平日更換管子還算順利，阿嬤從來不會這樣咳嗽，我的工作很快地便可以完成。今天，我一手握著管子，一手撫摸咳嗽阿嬤的胸口，看到她無助的眼神也是挺難受的。醫生說我們有時候抽血困難，亦或是換管子不順利時，絕不可以認為是病患的問題，比如有些人的血管不明顯這些問題。我對著躺在床上癱瘓的阿嬤，湧上心頭好像有一股難堪。嘴裡嚷嚷著方言，“婆婆，對不住，唔該妳再忍耐一下。”潛意識讓我一直在想如果我的功夫到家，她們很大可能不需要受太大的痛苦。工作完畢後，我回到車子，準備回診所。心理千千萬萬種無法釋懷的感受。

屋外灰暗的天下著綿綿細雨，我話不多，心情格外平靜。 照顧了一個多星期的阿姨傷口還沒復原卻要退宿了；跟別人合不來卻只跟我說得上話的新同事辭工了；弟弟回吉隆坡前還惹媽媽生氣；住澳洲的朋友3年沒聯絡近來突然找我聊很多話；我突然發憤好像終於決定要幹點什麼有成果的正經的事了。 新同事辭工了，辦公室政治有沒有告一段落呢？ 好像有，好像也沒有。開工1個月不到，跟“多數”的員工關係變好了，跟“少數”的關係也同時變好了。少數雖然得服從多數，可是如果做的事情越界了，人不可以因此妥協。每天兩邊跑。雖然自己有堅定的立場和獨立的判斷能力，可是在人群面前我好像比想像中更容易妥協。妥協比協商多，也少不了阿諛奉承。三兩天下來，這樣讓精神奔波好像有快人格分裂的感覺。上週發生的事情讓人有點氣喘吁吁，因為自己覺得在人們背後說三道四是費神的事。可是這數個星期讓我領悟到一件事，便是“人人為我，我為人人”，做好本分，堅守立場，對歪風陋習千萬不可以苟同。人云亦云，壞事傳千里，精神不夠堅強的人真的會被逼瘋。我為那位不幸的同事嘆息，也慶幸自己長在優勢環境裡因而比她有知識，出人頭地的機會。 看了也聽聞了很多負面的事情讓自己好擔心會耳濡目染，成為倡導歪風的一分子。經歷了這些，讓我更清楚知道，要在社會上很好地存活，搞好人際關係是必定的條件。一個人只有處在優勢，而且還要有獨立的見解和堅定的立場，以及達到一定水平的溝通能力才會可能建立好的人際關係。有了好的人際關係，人才可以在工作上事事順利。 在說話這方面我固然有自己那一套，可是也必定有很大的進步空間。在接下來的幾個月裡，我不求只聽聞好的話語，有些話語即使再難辨難解，我也必須懂得妥善處理。這是踏入社會必須學懂的首要事情。

都已經臭到不行了。是垃圾的味道。是誰幹的好事。 我把頭髮蘇起，戴上口罩和手套，把器具藥水紗布電筒擺好，準備開工。 大概有我拳頭的大小，深度至少3公分。我看不見粉紅色的肉皮組織，覆蓋著的只有淡黃色的厚厚一層的壞死組織。我用鑷子和手術剪把壞掉的組織除掉，發現從骶骨(sacrum)縫裡流出黃色膿液。我急忙用紗布把膿液抹掉。透過口罩我聞到一陣不大好聞卻有點熟悉的味道。想了許久，原來是停屍場的味道。真糟糕，出現這種想法讓人好難堪。後來我花了20分鐘找到膿液流出的原始點。是誰幹的好事。抱歉阿姨，希望你沒有太難受。過了1個小時，淡黃色的壞死肉我清理的七七八八了，後來又花了30分鐘處理剩下的外層皮膚。這時我已經汗流浹背了。這樣的日子持續了差不多一個星期。傷口當然比之前好多了，可是好的肉並沒有很好地在生長。每天早上，我只希望不要再聞到垃圾的味道，和屍體的味道。阿姨我這樣說讓我也很難過。做夢的時候，我希望你快點好起來。 人一旦失智了，便是行屍走肉。不能再走的失智的人，是不是就像植物人一樣呢。身體開始腐爛了，可是活著的人還想盡辦法延長壽命。對我來說，這是不是表現了人的私心呢。延長折磨，是不是讓快死的人和活著的人都延長痛苦呢。我不是神，我當然沒有權利決定存活生死。可是如果有選擇，我不想像屍體一樣活著。發臭了，怎麼辦。阿姨，我為你祈禱。

自日本旅遊回來，我便一直很想親手做一件日式浴衣給自己。媽媽很支持我這個想法，隔天便陪伴我到布店買布。買了布也找了剪裁圖案才發現家裡有好幾個小枕頭沒有套子。我心想做枕頭套會比較簡單，再加上我已經5年沒有碰裁縫機，便決定先從做枕頭套開始。今天晚上終於騰出時間開工。媽媽一如既往十分支持我，所以自然而然從一開始便很想參與我做的幾乎所有事情。媽媽一輪嘴說了好多話，我打從開始只是當成是一道意見並不斷提醒自己做枕頭套是自己的決定所以從開始到結束必須親力親為。沒想到5年沒接觸裁縫我對剪裁的知識幾乎歸零。結果花了整整1個多小時我可算是找回了一些記憶，才弄懂剪裁圖案。媽媽走進房間看見我過了1個小時才開始剪布，問了好多話，還說我不需要用針固定兩面布，也不需要對折兩面相同尺寸的布，這樣諸如此類的話說了好多好多，我很有耐心地解釋這是我一向的做法而我也只是依據裁縫師傅教我的做法來做而已。媽媽走出房間可是我卻突然眼眶淚盈。淚水是我努力捍衛自己自尊心的副產品。媽媽不知道我想做枕頭套和浴衣的目的。她可能以為我真的只是閒著才做這些東西。市場上的枕頭套和浴衣多的是，輪不得我費那麼大精神自作麻煩。親手裁衣，是為了重拾我對自己的自信心，也是對自己的一種肯定。再說，這是我曾經學來的手藝。我在尋找著消失已久的一份成就感，而這份可能對媽媽而言無足掛齒的成就感很久便已經不再歸我所屬，所以我好希望找回對它的一點歸屬感。這件事讓我憶起我的一位中學同學。心裡好像一直有遺憾即便我怎麼努力，無論學術和聯課活動都無法勝於她。不知道腦子怎麼會聯想到這事。反正潛意識中我自覺在學習生涯裡受過的挫敗好多時候來自於媽媽。媽媽是很強盛的女人。她在我成長中絕對扮演者舉足輕重的角色。我很是相信陰陽結合。很多人都說媽媽愈是強盛，她的孩子便愈弱小。不知道用“強盛”這個詞形容媽媽恰不恰當。可是在媽媽的庇護下成長，我自認自尊心比一般人弱。一方面很想捍衛自己的自尊，另一方面卻不斷受到歧視與質疑，後果是我的自卑感又更多了。是的，我比一般人更容易感到自卑，因為在成長過程中，我只有不斷為捍衛自尊心而努力爭扎，求生。這番話我絕不會跟媽媽說，也沒必要。因為這樣的話恐怕聽了會讓人傷心，可是值得慶幸的是至少我搞懂了自己弱小的地方以及原因。這麼一來我必須更懂得捍衛自己的自尊心，內心才會慢慢變得強大。 在這裡很想說傷人心的話：經過這樣的事，我更想完全離開家裡接受2年的

很庆幸我还有一群朋友，可以在毕业后这段看似无所事事的日子里相聚。除了干些嬉水玩乐这些好景不长的事之余，我们还可以坐下来畅谈过去与未来。有说有笑，还有分担对于未来的惆怅与忧虑。未来好渺茫。5年前的今天当我决定要走这条路时我没有任何畏惧，却只有坚决的勇气。我只有一直告诉自己这是我自己选择的一条可能很艰难却不会让我后悔的道路。眨眼间5年过去了，我毕业了。别的系毕业的同学们毕业后都开始忙着找工应聘，念我这行的却怎么也没想到在担忧接下来该怎么善用一段很长的时光。我是准医学系大学毕业生。我好想好想快点回到社会去服务。我好担心在接下来的日子里我会忘了助人为快乐之本，我会忘了初衷，忘了治疗患者带来的满足感。在过去2个月里我并没有认真计划该怎么善用时间。我感觉空虚。这让我发现我的许多信心，快乐与对于未来的向往其实大多建立在我能力范围内处理的跟医学有关的课业。未来很迷惘。我真的不知道我有没有在做最正确的决定。我不知道5年后的自己会在哪里。我更不知道5年后的自己会不会有能力过着自己想要的那种生活。 眼睛好酸， 再续。

This is probably one of the most unacceptable things that I'd ever allowed to happen. 至不需要用避孕套的男生 我好像得重新考慮要不要繼續跟你做朋友了。這樣說可能把我說成很膚淺的人，可是你讓我看見了自己本來模糊的底線。對於我接下來要說的事情，對別人而言可能是無足掛齒的事情，可是對我來說是挺重要的一件事。從來我把男生和女生區分開來最重要的一點是，男生必須具有一定的紳士風度。一個男生有沒有風度同時也表現了他的氣度。氣度概括了氣概和度量，一個有風度的男生通常也會是有氣度的人。（女生當然也應該要有一定的氣度。）比如男生為女生開門，讓女生走在前面或是替女生拎東西這種芝麻綠豆其實真的不足以表現出一個男生的風度。紳士風度這素質與2個人之間熟稔的程度，年齡，職位，性別，甚至性取向不應該有任何關係。反則，兩個愈是要好的朋友無論是男是女，對方的感受一定不可以被忽略。很多小事不可以被看成是理所當然的事情。這樣的話，這份友誼才會長久，才會健康。 我不曾介意每次大老遠地去找你吃飯，還要送你回到家。每次有這樣的事情我從不多想這樣做值不值得，因為我自認我們的友誼沒有建立在任何條件上。如果我打從開始便諸多考量計較，那麼這份友誼可能不再單純了。那麼我們在很久以前便不再是朋友了。說實在的，我一直很珍惜可以跟我搭得上話，說話又不需要顧慮太多的朋友。人的一生裡遇到這樣頻率相近的摯友實在難得，可是人總有底線。我曾經很努力地說服自己不把你當男生看，這樣的話我就不會因為你不具備什麼基本紳士風度而覺得不舒適。可是後來我發現我愈是在乎的人會讓我愈上心，後果是，這等人讓我沮喪的時候也愈多。這種自相矛盾一點也不好受。後來我又說服自己也許紳士風度只是我自己的諸多要求，可是過不久我發現其實你不僅沒有紳士風度，你還缺了人最起碼得有的禮儀，更談不上什麼氣度了。 可是我為什麼容許身邊有這等朋友呢。是不是我倆太熟稔了？我卻覺得這只是一種藉口。2個再要好的朋友如果做不好本分這樣的友誼太沒意思了。 我不喜歡憑條件選朋友，這種事情缺誠心。可是我沒辦法為了你讓自己不當女生。一個男生如果連最基本的對待女生的態度都缺的話，對我來說，這個人不能被稱得上是男生。就算我不把你當男生看，我覺得最起碼你必須把我當女生來看待。人與人之間的禮尚往來

沒有太多眷戀。 本來以為很隆重的場面其實很簡單快速地，三兩個小時便告一段落。參加畢業典禮我本是帶著一種分外輕鬆沒有眷顧的心情，“我終於穿上畢業袍了”，“讓爸媽看看我的校園，還有見見跟我一起學習5年的同學朋友” ,僅此而已。校園內外大夥兒穿上畢業袍熱鬧的氛圍讓人不禁喜出望外。為了畢業典禮我還必須勞煩家裡二老坐2個多小時的車程來到這裡，心理難免有些過意不去可是又因為我自覺這是一生人唯一一次的盛大典禮所以大家應該跟我一起同喜慶。抱著這個心態讓我一只感覺自己在自作多情。本來就沒什麼大不了，只是要配合各種氛圍，心情變得很好。可是除了媽媽家裏的人好像都沒這麼認為。畢業禮真的只是一種形式嗎。有點無奈。我堅持出席畢業禮因爲我相信借助這個機會我可以正式為過去5年的生活模式劃上句點。 重新出發。 其實一切圓滿結束很久了。畢業禮這個只是形式上的只是讓不捨得過去又對未來沒什麼信心的人一次放下過去展望未來的機會。“一大早就已經為過去劃上句點了。”還有什麼不捨那都是慵懶的表現。只是懶惰踏出去。以為家裡條件讓大家不需要出外工作。可是又不比別人更渴望未來，沒有很大希望，沒有很想完成的事情，只想讓時間停頓片刻，讓我躺在哪裡一動不動一直冬眠下去。話說這個片刻過了2個月了，我還處在冬眠狀態。怎麼辦這個太不像自己了。 是我長大了嗎。 “比起跟家人在一起，跟朋友一起比較沒有約束所以很輕鬆。”這種說法從來沒有在我的生活裡實踐過可是近來鮮少回家讓我開始習慣了並且愛上了那種沒有約束又讓人覺得很有自主權的自由生活模式。感覺上我才是生命的主人。這份歸屬感一直被我美化放大因為它是我踏出下一步很重要的前提條件。 大家好像都長大了。5年前坐在同樣的地方，心境卻完全不一樣。雖然不簡單，可是要說“一眨眼便過去”的這種話，其實不會太誇張。獨自回家路上，天氣晴朗，手裡捧著挺重的花束，腳踩在凹凸不平的柏油路上，覺得有些疼痛。心裡想著以後可以沒有美麗的包包可是一定不可以缺一雙走起路來讓我很自信的一雙很舒服的鞋子。 還要為過去好好做個總結。這樣才不會留下什麼遺憾。

People are snoring away in the room. I am enjoying solitude at one corner of the room under warm, fluffy yellow light. I'm filled with a little bit more of energy now, after weeks of almost not doing anything meaningful in particular besides adopting a homeless puppy (even that was dad's idea). Today, the first ever time I spoke to a homeless person. It was brief, and not even on a personal level, but that few minutes of conversation made me realise so much of where I should belong. Conversing comprises listening, and learning. It is therapeutic on its own - to both the patient, and the healer doctor. Once, I got lectured by a wise man, 'Why do you interrogate this man here? Why should he share with you his stories? You don't even care about where he sleeps at night.' 'How much do you know about him?' 'And you think you're really helping him, but not creating more troubles?' His voices echoed, and they never fade away even after cou

I'm actually too tired to be barely able to say about anything now. I probably had an emotional turmoil earlier on. Well but when I thought about it, it was absolutely not because of the events that I went through a couple of hours before the day ended. It was something from within, which was pretty harsh and dreadful, and I was reminded of it today after a very long time. In fact, it feels like a  déjà vu, or rather, a  post-traumatic sort of thing. It feels like as if I was having a lot of flashbacks of feelings that I have long forgotten. Those were feelings that I had to frequently overcome in the past during the younger days when I tend to get caught up in nasty situations. They have come back to me now before I realise I was just better at avoiding difficult situations. I believe every thing happens for a reason. And for what I've seen and done today, even though some part of it was disgracing, I had a lot more gratitude. That's probably what I've been seeki

Now I'm sitting at the passenger seat of a 4WD. Listening to my parents' pre-vacation arguments (which almost always happened), I came to a conclusion. 1. People who do not change for betterment do not usually move on with life. By saying so, it simply means they continue to suffer from anger and many more emotional disturbances from within. At the same time, these people also inflict psychological pain to the surrounding people. I believe in karma. Some people think that believing so is an excuse for people who cannot change things around them. Because we can't take active steps to avoid conflicts, we are forced to take it as something that has a low chance of changing. In other words, we want to comfort our hurt souls that it's not our fault that things do not work the way we want. 2. I am most likely not getting married if I do not meet a person who is capable of maintaining meaningful, two-way conversations. Communication is the basis of everything. I believe

It's one of the rare days that I decided to stay up late and write. Owh, just less than a couple of hours ago it was my birthday. And I have to say it was one of the best. I'm brought up in a family that sees birthday celebrations as a formality. Since my dad, my brother and I share pretty close birthdates, we are used to celebrating our birthdays together. To us it's no more than just a means for family reunion. So we tend to keep it simple. I was always taught that on birthdays I should be counting blessings. I should also be reminding myself of how well of the roles in life that I've been performing all the while and I should be reflecting on myself of the past. Most of all, I should feel gratitude to people around me who have shaped me in good ways. I've never asked for more on birthdays because to me, it probably has always been just no more than a formality and a labeled date. Ever since I've started attending school, I started to realise that people exc

今天獨自駕車南下，從下午到太陽西下，一路上我完全沒有睡意，頭腦卻思緒紊亂，很是無奈。到了弟弟住的地方，我一個人拎著行李從泊車的地方走到電梯那一塊。在夜裡行走，我習慣抬頭，竟讓我看見一片星空。這景象在烏煙瘴氣的大城市裡甚是鮮有。一路走著，我突然有“重新活過來”的感覺。才發現每每到了吉隆坡，我便會有這種感覺。很奇妙，也不大真實。重新活過來的感覺，主要源自於生活步伐的改變。在南北大道上，從打巴到美羅，過了萬繞進入雙溪毛糯過後，車量變多，大家的車速也會跟著變很快，密密麻麻，精神抖擻。到了市區的地方，每個人好像走路變很快，眉間的皺紋明顯，神情凝重，心情好像很緊繃的樣子。看來大家是忙了一整天後拖著疲倦的身體正要回家吧。自然而然我也跟著大夥忙活起來，走路的步伐變快了，表情變得有些嚴肅了，說話也常用英文。是這些嗎？讓人感覺“我活著有明確的目標，而我無時無刻正在奮鬥，不斷往目標前進。所以我走路變快，駕車也變快了，因為要處理的事情還有很多”，比起小城市裡大家一笑而過的芝麻綠豆，我更喜歡在匆忙的環境裡。是這樣嗎？沈醉在讓自己以為在奮鬥的那種感覺。 快到電梯之際，我卻突然失落起來。竟好像有點想家。在家住了2，3個禮拜，養出了公主病。哀哉，難怪在嘆息。可能因為鮮少回家，回到家裡家務什麼的好像完全不用幫忙也可以。想出去找朋友便有加好油的車子。就是自己的車子也不用洗了。狗狗我也不用替他洗刷沖涼，只是平日裡叫他三兩聲逗他玩玩便行。廚房一大堆東西，要什麼有什麼。在家基本上不會有開銷，好像人家抽到頭獎免費住別墅還有傭人服侍一樣。到了跟朋友外出的時候便會有零用錢，好像古代的人立了功太后賞賜什麼一樣。這樣一來，現實生活過於美滿，讓人自滿了，再大的人生目標好像也變得無足掛齒了。哀哉，其實內心也會不爽，因為還好我還有剩餘的一點良心。是內疚感讓人覺得有什麼不妥。再這樣下去，我會成為爛泥。 快畢業了，是我嗎？那塊爛泥要畢業了。 好像還沒有進入狀況。什麼人來給我蓋兩巴掌。 我就是一直沈醉在自己的世界裡。泡杯茶，手裡捧著一本書籍，想像著作者怎麼跟義大利小鮮肉在沒有名的街道上搞曖昧來著。脫離現實生活，這樣盡情漫遊在人家的人生裡。這樣好嗎。

It's funny  a miracle how friendship between two people manage to stay for a very long time. Things evolve from time to time. People do too. This is especially when two people are far apart, the experiences that each person faced changes the way one thinks, leading to a change in attitudes and behaviours. People learn new things all the time and the way they speak and deal with things might not be the same as how it was anymore. Some friendships start to fade when they are sustained by merely past memories and shared experiences with a deviation in prioritisation in life. The closeness between two persons is not a predictor of how long a relationship would last. If only there are new, shared experiences and common interests, the friendship would last. It is really difficult for that to happen. Because unlike a love relationship, often friendships do not involve much responsibilities, expectations, and maybe, even commitments. I've come to a conclusion that this is because of a

在過去的數個星期內我感覺自己一直在移動。從搬家離開居鑾回到怡保，然後回到芙蓉備考一個多星期，到考試，然後完畢後又來回吉隆坡，而今天考試成績出爐了。我，通過了。在短時間內發生很多變化經歷很多事物有了很多新的體驗讓我時而失去時間感。就像今天一早，朱小姐和我一起吃了早餐，然後駕著車子到了芙蓉等待成績出爐。一路上我的情緒極為平穩。我好像只是跟隨著時間，讓該發生的事情一樣一樣呈現在眼前。我只是知道，我通過了作為醫學系學生的最後一次考試。而從那一刻起，我不再是醫學系學生了。我的名字前面加了DR兩個英文字母。這幾天以來，和以往不一樣的是我極度缺乏實在感的心態。潛意識中我知道自己即將畢業了。我要成為一名醫生了。可是另一方面我卻知道我還有太多作為一名醫生該懂卻還不懂得的事情。因為這樣，在念宣誓詞的當兒，我的心思有好幾度失去焦點。我嘴巴在動，其實並沒有專心在念詞。我在想，5年的‘苦讀’換來的經驗與知識，對於6個月後即將開工的自己真的夠用嗎？一方面我有點擔心，另一方面因為順利通過考試了，我也極度欣悅。其實在等待成績分發的時候，我一直在內心禱告，好希望身邊的朋友們都一起通過考試。有些片刻我曾想像假如我不幸沒有通過考試，要讓我重新回到居鑾卻再也遇不到同樣的朋友，那我的半年該是多麼讓人痛心疾首呢？大家都很幸運，通過了。有的還感動得淚流滿面，讓人哭笑不得。 好了，今天玩了一整天。眼睛很累，身體疲倦。有什麼細小心思，帶改日再續吧。

这一次大考我（由衷希望）是作为医学系学生最终的一次考试。过去数月积得良缘让我们一班7、8个人可以暂住同一间屋子一起备考一起考试。过去的种种经历让我更淡化地面对考试——一个极不公平又不能太有代表性却必须经历的形式上的作业。尽管如此，依据一贯的必须尽力而为的原则，该做的还是需要做到最好。然而，我居然不假思索允许自己在关键时刻跟一群平常爱玩耍喧闹的朋友们一起备考。这个决定不是我一贯的作风，因为某些程度上它还是具有风险的。可是一个星期过去了，考场也上过了，才发现原来我的适应性还是不赖的。每一年在备考、应考、备考、应考……这样眨眼间17年的学术生涯经历了超过30次的考试后，面对死板的形式化活动我早已变的麻木。因此我一早便认定了每一场考试在考验的绝大部分是比智商更重要的情商与心理素质。犹记得肯尼夫班导在高三统考前夕警告我们说在准备重量级的考试时大家会因为备考压力变得精神紧绷所以很容易会发生摩擦。统考备考那段日子我观察了班上同学间的互动许久，发现果然人在心理压力倍增的情况下会很容易显示负面情绪，后来卡耐基写的《人性的弱点》都一一摆在眼前了。再加上可能因为是理班，又是很多要求都很高的人聚在一起的地方，所以当大家互相释放负能量时，摩擦每天都会发生。一不留神，很多曾经宝贵的友谊就这样随着负能量流逝而去了。可能因为这样，虽然带着一点点的担忧，从一开始我便很小心地处理自己的备考压力与错综复杂的情绪。后来过了3天，我发现在备考时段我是绝对需要独处的时刻的，因为要正面无可避免的心理压力，我必须让自己首先沦陷在低谷，这样才会让自己撇开不好的情绪，然后抱着正面的态度熬过考试。要说这一次的考试压力，其实比起上个学期简直是无足挂齿。若说有，那绝大部分是来自对自己的一份惭愧与悔意。一直在懊恼的是为什么过去的数个月没有在翻书。呵呵。人之常情。一个贪玩的人忘我的后果便是如此。 无论如何，其实扪心自问，这一次大考是5年医学生涯里面最让人悦心的一次。虽然紧张的时刻还是有，可是原来一群走在一起的人发出的笑声与呐喊可以暂且舒缓紧绷的心情。这样，何乐而不为呢。

It's been a while since the last time I'd allowed myself to sit still and indulge in moments of tranquility and self-containment. It began from the very moment I got myself in the driver's seat -- being extremely aware that I was the only one allowed in the enclosed, moving box. I got the mandatory items ready i.e. some snacks to keep me awake, filled water bottle, shades, my fully-charged phone -- all of them within reach, and most of all, I'd made sure that the oil tank was full before I set off. Every single time when I left this city and headed North what kept me awake throughout the entire journey was the overwhelming shattered pieces of memories that had consumed me in the past few weeks, with echoes of endless laughters coupled with each and every voice that I heard, expressions that I saw, worries and emotions that I experienced, and on top of that, some random, non-existing thoughts that had slipped through my mind -- I'd have the feeling that all these wer

今天是獨處的時光。我刻意不戴上手錶讓自己肆意在商場裡漫步。因為離上一次一個人逛街的時刻有一段時間了，我想是時候讓身心復原了。最近皮膚一直不爭氣所以決定到sasa逛逛。sasa甚是成功。它的吸引力極為強烈，買了女人的弱點，賣的是女人極為需要修復心理缺陷的物質，附上一些大家都認為不錯的護膚品。花了好幾張50塊錢，換來一袋子走出店面，帶走的更有重量的是新的希望與安慰。人們的交易真不簡單。可是只要用點心思，好多事情就變得沒那麼困難了。所以說，女人的錢最好賺。我之所以說sasa甚是成功，因為我是在意識強烈的狀況下走進店面的。我帶著花錢買希望的心理走到櫃檯前，手裏拿著錢包，只是想隨便聽一聽銷售職員的幾句安慰的話，留下幾張50塊錢，把希望包裝好再走出店面的。它之所以做到這一點，是因為它明白女人的需求，讓不安的女人安靜下來保持鎮定。可是這一次我發現男銷售員更能打動我。本來只是決定買一盒女銷售員說適合我肌膚的面膜。我其實一直並沒有被說服，直到男銷售員走過來後我便發現我只是在聽他推銷罷了。後來我是帶著3盒面膜回家的。sasa需要聘請更多男銷售員，因為這世界的定律就是異性相吸。可是要在sasa推銷，男生必須有白皙的肌膚，乾淨整潔的裝扮，最好還要修過眉還要盡可能用過很多種護膚品的。體態必須文雅，說話必須細聲小語卻又充滿自信，最好還要溫柔到帶有點娘娘腔。如果是上過淡妝的，肯定會更有說服力。女性如果在護膚品店遇到這等男生這樣推銷，潛意識為了讓自尊站得住腳，會出現一種心態：我必須比這男生更懂得護膚，因為愛美該是女性的天性。結果，本來只需要花100塊錢，遇到這個男銷售員後花的可能就不只這個錢數了。

久違了。 雖然午夜了卻還沒能入眠，早上也沒能早起弄早餐⋯ 雖然做功課總是很慢，想看的書也沒有抽空在看了， 可是我喜歡現在的狀態。 偶爾身體會累眼睛會疼痘痘也在長，可是能在熟悉的喧鬧聲中專心致志，還能按部就班地完成任務，讓歡樂的吵雜聲參雜在單調的規律中，未嘗不是件好事。 距離考試的日子僅剩1個多月，可是潛意識一直想到的卻是即將分道揚鑣的朋友們。因為近來總是有人在問我會不會不捨得要畢業，不捨得身邊的朋友，不捨得大學生涯的點點滴滴。女人自古是多情之輩。多情容易傷感，人生苦短，何必自掘墳墓。從有意識以來我便逐漸對世間種種交情看得很淡，因為某些曾經讓意識變得更為強烈，讓自己不得不明白月有圓缺，人有悲歡離合的道理。因為理解了，所以會刻意避免讓自己陷入漩渦。也因為這樣我不曾隨便對待任何感受。感受意指所有感情帶給自己的感受。認真對待‘感受’才會讓自己不會錯過好的感覺。這樣細心處理好心思，才不會後悔莫及。那麼對於讓人窒息的不捨之情，那不早已不是我需要躊躇之事了？ 放得下，看得開，才是善待自己。

我被電話聲驚醒過來了。原來是爸媽到了家門口。原本該是很開心地表現歡迎 —— 至少這是對待長輩該有的基本禮儀。可是因為我是被驚醒過來的，打斷了NREM-REM的睡眠循環。渾身不自在地，我只知道腦子很亂。我強顏歡笑，可其實一直在按捺住的是讓自己快瘋掉的臭脾氣。我開門讓爸媽進家後，媽媽遞給我他們給我買的手信。我該是興奮不已地忙著道謝表現感恩。可是我發現我並沒有如此。我的腦子還是很亂。好像行屍走肉一樣，靈魂還在睡覺，軀體卻必須迎合父母的要求。我討厭這個讓人誤解的自己。他們一定會大失所望。這個寄以眾望的孩子怎麼變得如此不禮貌。 飯局時，媽媽說漏了嘴。說我怎麼脾氣變得不好了。我急忙想解釋說其實這是因為睡覺被驚醒後經常會發生的問題。她沒多說什麼，可是我有點慚愧。他們大老遠來到這裡我卻是這副模樣對待他們。 不知道爸爸會不會有所介懷。 長大了要有長大的模樣。發脾氣是稚氣的行為。可是我一直沒發現原來被驚醒的自己是會發脾氣的。我一直以為自己是脾氣很好的孩子。也許我並沒有想發脾氣的心意，可是因為腦子在那個時刻總是很混亂，讓人覺得迷茫，就像世界末日的前奏一樣——我的行為就自然而然讓人覺得像是全世界的人欠了我一樣。好愧疚。 這個是壞習慣嗎。所以調好的鬧鐘要及時醒來。午睡的小憩時間必須掌控好，這樣才可以避免打亂睡眠的nrem循環。以後醒過來了是不是該去洗個臉沖個涼什麼的。跟媽媽說好我剛甦醒所以可能還沒回過神來。要避免做出讓人誤解的行為啊。  以後當醫生on call的時候小憩被驚醒如果出現這種現象怎麼辦。好危險喔。 長大了不可以讓人擔心了。

這邊是避風港嗎 桌上的餅乾其實並不好吃，我肚子也不餓。查一下月曆，可以讓自己放任片刻的時候又還沒有到。可是有一種空空的感覺，讓人覺得渾身不自在。這回是嘴巴想咀嚼還是想要有肚子的飽感呢？還是這個空空的感覺其實並不是來自肚子？ 我就是對自己的肚子太善良。 殊不知我的上輩子是被吃掉的食物。 一直只會跟自己打架爭扎然後自己痛苦是我一向的作風。人就是有自虐的傾向。人家犯賤，我就要比一般人更犯賤。有時候很想找個人來跟自己打架。一場戰鬥讓自己恨恨地被打垮然後躺在那裡，剩下一灘被淚水與汗水稀釋的血，血肉模糊地，我一動不動。我就這樣消失雲煙好像也不是很壞的結局。唉，可是到頭來發現其實是自己想挨打。狠狠地讓自己痛苦一場，這樣會不會讓來片刻的清醒？有時候可悲得很，一味關心別人後來卻發現最常被遺忘的是自己。讓人難堪，還有是最讓自己瞧不起的原來是自己。這樣一味作賤自己好嗎。 把自己鎖在房間裡面把電話關掉不開音樂不說話然後只聽見電風扇轉動時發出唰唰的聲音。還有時鐘上秒針滴答的聲音。這樣閉關自己在萬籟俱靜的夜裡才可以聽見自己的心聲。是這樣嗎。 我沒有認真地生活。原來是懺悔的聲音，讓自己努力尋找被模糊掉的生活原則。那是自己的選擇；那也是曾經的選擇。以後，我也會這樣選擇。是什麼選擇？選擇懺悔嗎。還是選擇生活原則。沒有懺悔懊惱我就不能正面一點地活出信心嗎。 今天是想要被打的人。 p/s: 是什麼關係讓人想要把菊花也吃掉。請你大力地把我打垮在地，讓我昏睡一小陣子也好。

幸福是可以緊緊抱住媽咪跟她說下星期見 幸福是跟弟弟在車裡瘋狂地發笑 幸福是可以完全不顧形象在車裡走音高歌 幸福是可以假裝自己是富婆不看價錢隨便買很多愛吃的麵包 幸福是可以大口咀嚼自己買的乳酪麵包 幸福是聽到弟弟的叮嚀不要飆車 幸福是可以在跑道上飆著媽媽的車 幸福是副座有位可以信任的朋友 幸福是一面駕車一面聽朋友為你複製的CD 幸福是重見不見一日如三秋兮的朋友然後一起吃炒飯 幸福是吃了晚餐和一群朋友一同去病房看病人 幸福是回到家看見桌上有香蕉蛋糕 幸福是肚子明明不餓卻還是讓自己大口大口地吃香蕉蛋糕 幸福是吃了一片蛋糕然後還想吃第二片第三片想把它快快吃完 幸福是可以吃東西 幸福是接電話聽見電話另一端發出為妳而笑的笑聲 幸福是看見桌上有很多柔軟的核桃乳酪巧克力麵包 幸福是想像自己吃不胖 幸福是可以想著開心的事情含著笑睡覺 幸福是想著明天早上還有好吃的麵包和香蕉蛋糕 幸福是想到明天可以在運動跑道上瘋狂地流汗 幸福是想到明天早上可以跟喜歡的朋友一同嘻嘻哈哈大笑一番的場景 這個週末我重新發現原來幸福可以很簡單 我只看到幸福的東西想到幸福的東西感受幸福 英文哲學裡有人稱這種情形為Affect Heuristic意思是潛意識的心境可以改變思路。好的心態好的心境讓出路更正面。 讓幸福更幸福必須製造幸福。

每每到了這樣的夜晚，心便有種揪著的感覺。 不曉得是因為不捨得太美好的週末還是不願意面對明天。近來越發覺得自己太留戀自己的感情。感情細膩不是壞事可是過分留戀讓人失去重心。我不可以成為自己情緒的奴隸。情緒的豐富與貧乏僅是無聊的人們過於空閒而給自己無謂的交代。它不可以當飯吃。 不需要交代。不需要多說。也不需要留戀。過去的已經過去，還未到來的我不能操控。一昧留戀過去，我只是活在過去式裡的奴隸。 不要再寫了。也不要再想了。你在留戀些什麼呢。突然覺得我浪費了太多時間在做一些無謂的交代。開始寫部落格只是純粹想要找個只屬於自己的空間抒發一時興起的情感。可是近來我好像已經分不清現實與潛意識的自己了。我一直在寫，一直在想。卻忘了這一切可能只是表面工夫。不需要給自己過多的交代。要知道交代不能當飯吃。要讓自己好受可以有更好的方式。 原來我並沒有活在當下。我只是一直在懺悔過去。

‘力屎又在破壞人家女孩子的美好前途了。這樣封殺掉人家的桃花運好嗎？’ 曾經我也是這樣過來的。看到他跟女孩的照片讓我有種旗高一著的感覺，還有點沾沾自喜。因為感覺上我是其中的少數人知道照片背後的含義。親啊，那個美麗的女孩，我對你有一點點的無奈，可是我不能發表什麼意見。因為我也是這樣走來的。‘呵呵。這樣嘲笑自己好嗎。’ ‘你有沒有覺得自己很慶幸？短暫的生命裡還能交上這樣的摯友。’ 欸，是摯友嗎？ 我們是超乎摯友的關係吧。 任何人之間的關係原來經過歲月累積可以千變萬化。開心的是，無論我們是什麼關係，我們只有越來越親。猶記得那個懵懂的年代，我帶著只有3/4大小的小提琴去上課。因為是弦樂隊，人山人海，而我還是小不點。在茫茫人海中你卻已打著黑色蝴蝶結領結去上課，頭髮梳得齊齊整整的，還有那雙發亮的黑色皮鞋，讓我很容易從人群中看見你。那個年頭，我尚不知何謂人間世情。 後來回想，原來當友情愛情親情相互跨越，再摻和很多無法用言語表達的關係情結時，一段感情因而不再可以用簡單的言語詮釋。什麼藕斷絲連肝腸寸斷，我們不都曾經經歷了嗎？那些過去的年少瘋狂，還佔據了我年幼人生的一大片呢。我們彼此可經歷了不少啊。 ‘是這樣嗎？因為過度親密，我可以隨時充當你的女朋友欸？！’ ‘我們說廣東話好不好。我在七十一裡一個人喝酒，你要不要過來陪我。這裡沒有椅子坐欸。不能說中文，因為車裏那個說好要約我的人遲遲才出現，他聽得懂中文，我必須告訴他我在跟女朋友談天，讓他難受一點點好不好。’ ‘好啦好啦，你開心就好。’ ‘欸，昨天晚上怎麼樣？那個人對你好不好？讓他跟你回來吧，好不好。哈哈。’ ‘你什麼時候安定下來啊？’ 我好像好久沒有問這個問題了，因為知道他一直在尋找屬於自己的那片快樂天堂。他豁出去了，而這一切我除了衷心的祝福，還是祝福。 因為我對他豈止是愛啊。我是打從一開始便不斷扶持他的人欸。我好偉大。可是他也一直在陪伴我成長。欸？我們從本來的青梅竹馬，演變成2個青梅了。這是我們亢奮組裡常開的玩笑。 ‘欸，拜託啦，你不要常常跟我混在一起好不好。’ 可是隔天早上甦醒時我是從他的狗窩裡走出來的。 ‘房間好臭，是啤酒的味道嗎？沒有啊，我們昨天喝的是紅酒。這2個紅酒杯，你拿回去吧。下次我去你家我們就用這個。’ ‘欸，可不可以借我牙刷。’ ‘你ok嗎。對了，我上次那條學

那天在清除手機裡的文件時無意間看見自己在睡夢裡不經意打下的幾行文字 在手機壞掉之前，想著還是把它寫下來吧 因為感覺人不太在狀況時說的話有時讀起來別有一番滋味 4月23日 還是喜歡裸著身體睡覺 我不需要雙人床 也不需要有個人在身邊 睡覺 只是一種需求 在夢裡相約愛人 有時也是挺幸福的 不要做夢了 親啊 轉一轉陀 它好像並沒有停下 說明我該回到現實了 －－－－－－－－－－－－－－ 詮釋 作者選擇使用“還是”，想表達的是這番話／想法已在腦海裡盤旋已久。在完整的句子裡通常不用“還是”做開頭，因此代表作者只記載了後半段的思緒。 裸著身體：並不是指作者真裸著身體睡覺。而是在午夜獨處時，作者面對自己可以赤裸裸，非常坦誠地，讓自己安心入睡。 雙人床只是比喻的一種。想表達的也許是作者並不喜歡床上兩個枕頭卻只有一個人在睡。 睡覺不只是生理上的需求，更是讓靈魂修復的重要時刻。 為什麼用“只是”？因為作者不願意承認睡覺可以做自己想做的夢是一種幸福，反襯了下面“夢裏相約愛人的幸福”感想。 做夢了，後來作者又提醒自己，夢始終只是自己製造出來安慰心靈虛實表現。 為了表示感慨，專用“親啊”一詞。 轉陀：引用Inception裡轉陀的概念。如果轉陀不停在轉而不會停下，代表著人在睡夢裡。因為只有在夢裡，時間才不會走動。 後來，作者在真正入睡前，再次提醒自己必須回到現實。 p/s 好懷念瑞芝老師的中文課，尤其現代文。 現代文是現代人為了複雜化作者原本簡單的意思，而讓大家用盡心思對簡單的文字作深奧的詮釋。

You don't realise it until you go through it yourself. I've never had such intense feelings for a long, long time.  It's so apparent that I'm even surprised looking at myself. Family always comes first. That's a very solid idea inculcated in our family since the time I learned to communicate. Family, family, and family, and then friends, and then everything else comes after that.  Those long lost times when I used to have countless physical and verbal fights and arguments with my only brother seemed like yesterday. I always like to tell people around me how much I've fought with my brother when I was still bigger than he. Although I was always the one who had to bear all scoldings from mum, even though we were probably just fighting over tiny matters because we merely wanted to play, I am quite confident to say that I never took it personally. I am really glad that dad was the one who balanced out everything that probably bothered me a lot. As the eld

很慶幸我從來就不知道經痛是什麼。可是最近幾個月我好像慢慢體會到一些女人的痛苦了。我覺得失血過多已經很可憐了，所以理所當然認為我不應該經歷經痛這種奇怪又不合邏輯的現象。女人好苦。 還是很慶幸我沒有像我的一些女朋友一樣月經來潮時因為疼痛不已必須趴在床上翻滾，恨不得把自己打暈。我在很努力地做portfolio，一面聽著一些輕音樂，原來感覺蠻不錯的。可是突然我感覺肚子像胃痛前兆一樣，怪不舒服。可是我很少會有胃痛，所以我以為肚子餓了，變到冰箱去拿了些小西紅柿吃。幾分鐘後，這個不舒服的感覺減少了，可是我發現原來這個痛是糾著的一種感覺。像是胃痛，可是疼痛感準確的位置並不在胃部。應該是肚臍下方的位置。因為是這樣，我其實分不清是胃痛還是瀉肚子的痛。這種痛的重點在於：胃痛可以吃東西／喝溫熱的薑奶來紓解疼痛；瀉肚子的痛通常把骯髒東西排泄了就會紓解。而這種痛，其實我發現我找不到紓解的方法。 皮肉的痛是很奇妙的。我嘗試閉上眼睛，耳朵聽著溫柔的音樂，有個我不認識的女歌手在唱歌。我坐在塑料椅子上，突然感覺渾身乏力。我趴在桌上，頭感覺怪重的。。。 10分鐘過去了。我潛意識還在感受這種奇怪的痛。想知道，如果這個痛劇烈10倍，我可以承受得了嗎。眼前突然出現產房裡看見的年輕媽媽們生產前因為疼痛的呼喊。我想，如果我在感受的正是經痛，那麼生產的痛必定比這來的糟糕，可能是10倍，100倍的糟糕。我經常站在即將生產的媽媽們面前，我目睹她們的經歷，我欽佩，也感動。可是我從來沒有認真地去想像假若躺在生產桌上的是自己，我將如何面對這一切。有人說，生產前的痛像大便的痛。理應說，像便祕的痛吧？這樣的痛至少要持續1個小時。有人也說，生產時當寶寶從產道出來的時候，那種痛像是撕心裂肺的痛。我不知道把心肺撕掉該是多麼讓人驚恐的經驗。媽媽們太偉大了。現在牠想念家裡那位美麗的女人。每每身體不舒服，這種想人的感覺就會湧上心頭。怪可憐的。每每到了這個時刻，就有股衝動想要很用力地緊緊抱住媽媽，讓她無法呼吸。不知道她過得好不好？這個時候，她應該躺在床上看戲吧。不知道她有沒有想念那些日子，讓我按摩待她入眠替她蓋上棉被的日子。20，30年後，我應該會特別想念這些美好時光吧。

心情極度複雜。 在過去的48小時內，我好像經歷了48天的風吹雨打。 回到居鑾家，我毅然如釋重負，放下心頭大石似，爽得很。 很久沒有做討好人的事情了。我不知道自己什麼時候開始變得那麼大方。（好聽就是大方，說的難聽一點可能就是無聊啦。）一直很想快點看清事實，可能是因為這樣，所以潛意識讓我跟著奉陪玩樂。可是還是不大明白，我什麼時候開始變得那麼大方地甘願奉獻出自己寶貴的週末。那天元康一通電話打來，說服幾句話我就答應了陪著去新加坡。也不知道為什麼，那一刻我太相信元康了。真的很久沒有為了除了自己和家人以外的人做些這種事情了。當然，48小時過去了，我沒有一點悔意。顯然，我頭腦比之前更清晰了。是好事。 人突然變得開朗了。我三番五次捫心自問，是假象嗎？還是藉口？還是真的覺得身心紓解了？ 今天當電燈泡的這些經歷，真的只有自己才體會到。我起先有一點擔心會不會讓場面顯得尷尬。可是後來我發現自己完全沒有理會自己是不是電燈泡。我不是厚臉皮，我只是根本沒把狀況放在眼裡。（我確實是一個人被流放到邊疆也可以自我享受的人。對於這點，我還是蠻引以為傲的。）途中讓心情複雜的是，我一直好想快點把一個人的底細看清。需要澄清的是，這個純粹是一個人對未知數的一種單純的好奇心，別無他意。途中，我發現我的潛意識一直在說服自己說：“事實應該比自己看到的好吧。”。。。這些小小的想法像薄薄的雲朵般，一陣風便不經意地把它吹散了，真可謂，無足掛齒。 其實不是太想談這些細節，因為這些有點無謂的事，對於我的人生真的沒有任何影響。 可是這樣的心情起伏不定有點讓人無奈。不喜歡這樣。 好了，其實我想把今天的經歷紀錄在案，是因為我對自己的表現還算滿意。首先，我堅持只做自己。原意是，我對於自己的感受還是坦蕩蕩地，沒有絲毫的隱瞞。我確實不喜歡像過去48小時般度過我的週末。雖然我有玩樂，也開心，也享受。扣除這些，對於過去的48小時，我其實沒有太為自己而活，而這絕對不是我一貫的作風。可是我還是甘願做，歡喜受。雖然顯得有點犯賤，可是卡耐基說，人性必有弱點。我想，我只是一不留神讓弱點顯露出來了而已。然而有一點值得一提：至少我現在更確定了，我對於自己還是非常忠實的。我不會出賣自己18年來鑄造的理念。我更不會阿諛奉承。過了今天，下一次會做“討好人”的事情，可能是很久很久以後的事了。 那個很堅強又自以為是的自己：我要回到軌道

不知道從什麼時候開始，很多時候我不能像以前一樣從容自如了。在記載心情故事的時候，我會有片刻的猶豫。這不是好的現象，因為久了心會累，然後要重新找到能量來源又是很費工夫的事了。然而很慶幸的是，我並沒有太多的改變。我還是很喜歡在做任何事情之前，有一定的規劃。每一天做的事情有一定的規律，能讓自己覺得很多事情都在掌握之中。無可否認的是，我喜歡即興。偶爾的即興讓人有驚喜。可是若要讓每一天的即興編入規律中，還是有一定的難度的。 我沒有人家的聰明。可是我思緒清晰。我知道自己在做些什麼。有必要的時候，我也可以知道別人想做些什麼。人與人之間沒有言語卻也可以知道大家在想些什麼。有時甚至一個眼神，人們就已經出賣了自己的想法。越是努力隱藏內心想法的人，就越是容易露出馬腳。讓自己靜止片刻，用眼睛觀察，用耳朵聆聽，很多時候你大概就已經十有八九地知道大夥兒有些什麼心思了。這是人類很奇妙的一種心理能力。 從小，我就覺得自己不懂得善用這種心理能力，所以經常挨罵挨打。媽媽是直白的人，可是她要求很高。因為她是比我聰明得多的人。可是要我在8、9歲的時候讀懂她的心思，一點也不容易。因為這樣，又因為是長女，我從小覺得自己不懂得很好地處理人與人之間的關係。可是也因為這樣，我一直盡可能地學習，讓自己做好這一點。 上一次跟伊甸聊話隔了數日後，才發現我們的談話內容一直在我腦海裡盤旋。過去，曾經有一段時間，我常在思索自己為誰而活。口頭上經常說我是為自己而活，目的是想要掌握好自己的人生，為自己做不後悔的選擇。可是捫心自問，我真的只為自己而活嗎？其實不然，因為恰恰相反的，我每一天其實都在為別人而活。要知道，活著如果沒有思想及情感，那麼便是行屍走肉。而我們每一天的思想感情，難道不都被身邊的人所左右嗎？當然，有的人覺得活著很累，那是因為他們讓自己的情感給太多的人左右；活著覺得很空虛的人，是因為他們把自己的情感寄託在太多人身上。所以說，要在這方面得到好的平衡，還是需要一點智慧與情商的。 那我為誰而活呢。 曾經有一次我站在垂死的病人床前，我思索著：如果躺在病榻上的人是我，除了皮肉上的痛，我的心會為誰而持續跳動。我會為誰撐下去？這時腦海裡出現的人便是我人生中最重要的人。在這些人當中，我幾乎看不見自己。我嘗試把他們一個一個撤掉，那時便是我呼出最後一口氣的時刻了。 所以說，活著不僅是為了自己，更是為了自己身邊最最重

沒有計劃的午休總會換來一片多愁善感。不是很喜歡這種感覺。 不知道什麼時候開始，傍晚時分只要我踏出家門，或者從家外面回來，隔兩家的鄰居有隻小貓就會跳躍著奔跑過來。猶記得這隻貓咪在我第一次搬家來到這裡時，他的體型只有我的一個手掌那麼大。5個禮拜後，他有我2隻手掌的大小了。 我從小便不愛貓，有時甚至會對貓表示厭惡。我還曾經用掃把跟貓‘打’起來。我不喜歡貓的眼神。我不喜歡貓的一舉一動。貓的眼睛喜歡跟著人，有時像是在挑逗我，有時像是在勾引人。即便是第一次遇見的貓也是如此。貓的動作總讓人覺得他充滿玄機。他們好像隱藏著什麼。看了有時會讓人覺得不安。雖然貓並不足以對我造成什麼威脅。可是若要我選擇，我還是喜歡狗狗。 然而，在過去數天內，因為隔壁小貓經常跳躍著來我家作坊，我開始與貓稍有接觸。這隻小貓好像跟別的貓咪不一樣。首先，他看見我便會從2間屋子的距離外奔跑著過來。再來，在他的眼神中我看不見‘玄機’。我只看見一隻小貓很想玩樂的那種單純、真摯的眼神。跟家裡狗狗最大的差別，就是這隻貓咪很喜歡黏著我。每天晚上在我跟貓咪相處20分鐘的時間裡，他會一直圍著我轉，然後久久也不願離去。奇怪的是，打從以前我不喜歡貓的原因就在此：我不喜歡被黏著的感覺，即便只是一隻小動物。可是跟這隻小貓咪在一起我卻覺得其實感覺沒有很不好。可能因為貓咪還是很小隻，我還是可以駕馭他的。 然而，有一點我必須知道，這隻小貓並不是我的寵物。我只是隨興跟著他玩耍。有一天，可能我再也看不見他。他將揚長而去，而我不可以覺得可惜。因為打從開始我便不是貓咪的主人。 人生也是如此。很多事情必是 ‘既來之，則安之’。 很多事情不由得你去決定或者操控。 這時突然憶起的是徐志摩的《在別康橋》。那是他最後一次重訪劍橋（那時劍橋被稱為康橋）後，乘船離別返回中國時有感而發的抒情詩。 輕輕的我走了，正如我輕輕的來； 我輕輕地招手，作別西天的雲彩。 。。。 悄悄的我走了，正如我悄悄的來； 我揮一揮衣袖，不帶走一片雲彩。 人生必是如此。不帶走一片雲彩。要活得瀟灑。言談舉止也必須灑脫。

好久沒有看恐怖片了。 很多年前當我還是懵懂的女孩，若有人問起，我必說最喜歡看鬼戲。我很喜歡鬼戲裡的懸置。比如主角正慢慢走向黑暗的長廊，然後突然感覺天花板有什麼聲音。主角停下步伐，慢慢抬頭，一剎那突然發出恐怖的一聲巨響，然後一片黑暗。。。這樣的驚人音效讓人的心臟突然跳的很快。曾經，我很喜歡這樣的緊張感，其實更想表現的是看自己能不能更好地戰勝下一個突然發出的巨響。每每到了懸而不決的片段，我總會一直讓自己準備在下一個巨響發出的那一刻不會受到驚嚇。如果我做到了，我會覺得我可以戰勝戲裡的恐懼。這是小時候堅持喜歡看鬼戲背後的原因。 長大後，雖然還是喜歡看恐怖片，可是我漸漸發現原來我愛看鬼戲最大的因素不再是因為喜歡鬼戲裡的音效和恐怖的畫面。我越發喜歡看的恐怖片多是有著令人傷感的背景故事。其實這樣的鬼戲更嚇人。因為它帶來的效果比那一聲巨響更持久，更令人心有餘悸。比如“The Orphanage”中帶著頭套的小孩，是很多年前藏在樓閣中被人遺忘，餓死而變成鬼魂。那個讓人驚心的場景歷歷在目，因為我害怕的不再是音效所能造成的，而是故事裡小男孩被家人遺棄的那種可怕思想。歷歷在目，是因為故事背後有太多讓人亂作想像的空間；心有餘悸，是因為我或許曾經有過這樣的經歷。 那麼多年了，我很慶幸 （雖然我還是蠻喜歡恐怖片的，可是）我發現自己更喜歡看浪漫主義的戲。還有藝術片。還有18世紀英國古典風的戲。不知道為什麼，從小就很喜歡英國人說話時嘴裡發出的英文腔調。我也喜歡19世紀歐洲古典的服裝。那個時代的人很講究穿著。出門前必須花很長的時間穿衣服，而且還需要傭人幫忙把衣服拉的很緊。很厚很厚的長裙，穿在白裡透紅的膚色上，加上一頂華麗的帽子和帶有蕾絲邊的絲綢手套。那種文雅與高貴，是這個年代無法感受到的。 久違了， 親，是不是忘記了獨處的美好時光。 ‘五百次回眸，換得一次擦身而過。’ 最近愛上這個句子。有空再來給你作個詮釋吧。

又一次我打开自己 又有人在说我有恐怖的想法 我不可以先判别什么 退一步去想 我还是极度相信所有事情有因果 我总是喜欢一个人思考 那是因为我习惯了给自己一个交代 就好比现在，我在书写。因为我知道在停笔之后我将得到一点舒解。 我只是习惯给自己肯定的方法 我始终觉得没有错 可是好朋友却说拥有这样的想法好像不太正常 因为这样 我觉得有点懊恼 因为我是这样活过来的 解剖了自己 久违的这一次 让我再次让别人认识自己 可是我所表现的一切 是真的自己吗 还是我想让大家看到的自己 好久了 有人说 我并没有在做真正的自己 也许正确 也许不正确 正确，因为我活着却心想着要成为更好的自己 比如变的更聪明更让人喜爱更让人羡慕 即便自己其实一再地告诉自己 我不需要看别人脸色过日子 错误，那是因为至少在过去的十年里面 我是用这样的心态过日子的 其实扪心自问 有谁不喜欢被爱，又有谁不喜欢爱一个人呢 爱情如此珍贵稀有 如果我说我宁愿一个人度过剩余的人生 那是天大的谎言吧 朋友说 我很容易爱上某人 却很难接受那个某人 我不知道自己有没有中枪 只是我知道我确实轻易爱上某人 可是要踏出第一步 难如登天吧 因为 我害怕 比起拥有 我更害怕失去

我該 何去何從 曾經，很長一段時間我獨自生活著，很久了沒有刻意去想像談戀愛的感覺。我相信愛情是最美最寶貴的東西，可是好久了我沒讓它跟我的生命掛勾。我一直很堅定地認為一個人也可以活得很好。近來，我開始在想，這個堅持了這麼久的信念是不是顯得有點自私？我沒有認真地經歷過愛情，也許我真的還很懵懂。也許，我真的只在假裝自己很厲害。 我在尋找什麼呢。 過去好長一段時間，我不斷讓自己變得越來越堅強。我總認為一個人與兩個人的差別，真的只是一種生活上的習慣。過去那麼多年雖然一直單身，我體會到原來一個人可以變得強大。也許，那只是一種假象。就好像，沒有曾經很痛苦，所以不會非常珍惜美好的時光。可是有一點必須承認，一個人日子過久了，我學會很疼惜自己。我很愛自己，除了媽媽，我比任何人更愛惜自己。至少，這是我肯定的事情。 我在尋找什麼呢。 愛情這門真的很深奧。我一無所知。在愛情裡，我好像看不見自己。想說的是，我真的不知道自己在尋尋覓覓什麼。是天時地利人和嗎？我不喜歡讓自己厚著臉皮刻意地追求自己無法掌握的東西。我不習慣被拒絕。我寧願總是一個人，即便偶爾會寂寞，我也要活得有尊嚴。 我沒有妄想著要求遇到比我更愛自己的人。我只是有點好奇，曾經想像會出現的那個人，還存在嗎？我曾經很有信心地告訴自己，那個人還沒出現，因為他迷路了。我甚至覺得自己經已愛上還沒出現的那個人。那個曾經孤單寂寞的自己，已經不再。對此我感覺萬分慶幸。我長大了，我成熟了。我開始愛上也習慣了一個人存活著。 我還是很享受獨處的時光。獨處變成一種生活需求了。 心癢癢的。因為不小心周遭發生的事情喚醒了內心角落剩餘的一點慾望。很好奇兩個人互相愛上對方是什麼玩意兒。很好奇每天思念另一個跟自己沒有血緣關係的人，是什麼感覺。 10年了。10年前的快樂，10年前的經歷，10年前的所有一切短暫的奇妙感覺。。。我沒有留下很多記憶，只是微微記得曾經的自己是那麼充滿生氣。我要重新活過來嗎？

過去數日，心裡的情緒起伏不定的時候甚多。近來日子過的很好；每一天，我含著微笑入眠。這樣的日子突然的到來，有時難免讓多慮的我感到一丁點的不知所措。好的東西來的太快，讓我擔心有朝一日我突然失去熟悉了擁有的事物，我會崩潰。我定會顯得難堪不已。雖然只是區區數十天，我已開始思念每一天。 每每遇到比自己厲害的人，我會由衷地感到慶幸。我的生命被好的事物好的人們圍繞著，我無比感恩。然而，人性本來就有弱點（突然想起卡耐基的《人性的弱點》），我跟常人一樣，會對好的事物有所貪婪。我總抱著“既來之，則安之”的心態所以或許並沒有很強的競爭力，可是對於好的人事物我還是會抱以熱烈的歡迎，一心想著要讓生命更充添喜氣，以致得到昇華。我有私心，因為我想擁有。我想擁有更多——這是我內心的一把聲音。那是因為我是充滿人性弱點的人類。內心或許已在燃燒，可是我從小塑造的脾性讓我外表顯得格外與世無爭。我並不會對全世界的人宣告自己的慾望，因為這種表現顯得太不知廉恥，讓人看了噁心。 每每遇到比自己聰明的人，一方面我覺得自己會被比下去。可是因為我並沒有一般人的競爭欲，我很努力地抱著隨遇而安的心態。到目前為止，我仍然相信，友情是隨遇的，可是愛情是緣定的。我會默默等待，因為我不怕失去。我要活得自在，因為我不喜歡千思萬掛，更不喜歡藕斷絲連。 心胸必須更廣闊。因為每一天的到來是一種祝福。（最後一個學期裡，我對這想法更確定了。）我不應該對此感到貪婪而一昧想要得到更多快樂，後果可能不堪設想啊。心裡覺得亂的時候，要往後退一步，看看整個局勢藍圖，再重新探討，我的一舉一動有沒有違背了當初決定認真活著每一天的信念。 我思，我想。 哪一天，哪怕我失去了曾經的擁有，我也不可以畏懼。因為我赤裸裸地來到這世界，本來一切就不屬於自己。我只是暫時擁有，對此我應該無時無刻感到很慶幸，足已。

只能說，我現在還是很害怕面對除了親情及友情以外的感情。 偶爾我閉上眼睛，心卻跳的厲害，撲通撲通。很久沒有這樣的令人不斷處於興奮狀態的時刻了。對於我的紳士朋友們，我必須致以萬二分謝意。我由衷感到歡樂，因為你們，我的每一天變得不一樣。 愛情對我而言是神聖的東西。它是深奧的藝術。摸不著，卻無處不在。只是太美麗的東西有時讓我覺得自己無法駕馭。多少年了我是單身這麼過來的，習慣了，也愛上了無拘無束的生活。有伴侶的人可能會覺得我很寂寞。可是其實恰恰相反。我常說，我也許孤獨，可我一點也不寂寞。我能富足人生。我思考，我掌控著自己的每一個情緒。至少這是我“一個人”的時候能力範圍內的事項。 我常想像愛情就如一杯紅酒。喝進肚子之前，你必須把酒杯搖一搖，賞心悅目似地，欣賞著一豎豎往下流的酒精，再來聞一聞它的香醇之味。然後用舌尖慢慢品嚐紅酒的各種味道。酒還未吞進肚裡，各種情緒已經佔滿心靈。愛情難道不是這樣嗎。酒要選得對，還要在對的時候和對的人品嚐。這樣，結局才會美好。 PS: 紳士會讓人心跳加速。紳士朋友會讓心臟跳的永無絕境。我是不是要心臟衰竭了呢。

Are you too flattered now/ Yes you definitely are. 处处的弱点就是如此。心太容易散掉了。认识十天的朋友可以让处处含着微笑入睡，也可以让处处无法完成手头上的工作。还记得自己的人生快乐定义吗？越是攀得越高，跌下来会越疼。越是快乐，下一秒可能越容易让人萎靡不振。对，缘分要珍惜可是自己的情绪不可以起伏太大。多些聆听，多些思考。24岁的处处是不是应该更成熟稳重了？ 好喜欢某人。可是总是一个遥不可及的某人。心痒痒的。我喜欢那某人，因为知道自己可以放胆地喜欢，放胆地发泄欲望。因为某人不会介意，也不会有所反应。处处很害怕受伤。是因为这样吗？所以宁愿去喜欢遥不可及的东西。心会很乱，所以处处真的好多年都没有认真谈一场恋爱了。怎么办，面对感情的事情处处显得十分紧张不知所措然后最后以失败收场。让人羞愧不已啊。处处好笨。 处处要变成医生了。人生中最重要的事情是什么，过了10天，处处还知道吗？不要一味想着玩乐，因为人一旦兴奋便会忘我，然后会做错很多事情。一失足成千古恨，难道不是因为当下的情绪没有管理好而造成的吗。处处很爱很爱玩乐，喜欢大笑。这难道不是处处最向往的大学生涯吗？还有不到半年时间这样的日子就会结束。可是处处也是成为医生的人。医生不是一般人，所以要比一般人更懂得掌握好自己的人生。可是说到这里，处处好想谈一场恋爱。不是因为渴望什么，不是因为什么欲望，想像别人一样在情人节时收到礼物。处处只是太久没有谈恋爱。忘记了什么事恋爱带来的美好事情。处处很容易慌张。哪一天这个时刻到来时，处处不知道如何坦然面对。处处一定会不知所措的。处处想谈恋爱，因为处处相信恋爱会让生命升华。处处好想知道更美好的每一天可以多么让人留恋。

Today marks the second last day of second week in internal medicine in Kluang. I am extremely grateful to have met a bunch of friends whom I eventually found to be very friendly, gentleman and down-to-earth. I am glad that I have made the right choice I am glad to have this fate. Now I can certainly say that we cannot judge the book by its cover. Once, these friends of mine were just hi-bye friends back then, I always thought they were playful people, probably ill-mannered and not so serious in life. Apparently I have to take back all these words. I surely feel sorry to have felt this way in the past. They are really nice people. And even though only 2 weeks have passed, I am starting to feel that I might be missing am going to miss them a lot in 5 months' time when we have to part after we graduate. Just 3 weeks back when these now-friends of mine were still people who teased me a lot, I could not have imagined that we became friends today. They are the most down-to-earth pe

Today marks the Day 4 of my Semester 10. Time is always faster than I could catch up with. Although Sem 9 had passed for some time now, sometimes I still thought that passing Semester 9 was tougher than I imagined. I had passed it now, an exam said by many to be the toughest of the entire medical course. Yet, I still sometimes feel that I expected myself to be more competent. As I have always thought, getting rid of this horrible feeling is my ultimate goal and it will have to persist even during my HO-ship and MO-ship. Because the feeling of incompetency could be a warning sign especially when I'm well aware that there are mandatory things-to-know that I have yet to master even at this point in time. 'It could be a disaster; i could cause one,' a thought that always alarms me from time to time. Sem 10 in Kluang started in a pretty pleasant way. I had never expected it to be relaxing; I was imagining myself to be running blood tests and always rushing for deadlines. Wel

今天算是考试告一段落了。下一次如此拼搏的时候可能不遥远，可是顿时卸下心头大石的感觉还是不错的。 再过两天，考试成绩就出炉了。我的学校让人费解的一件事就是在公布成绩当天，必须所有学生到齐，然后没有顺利通过的学生会接收到来电通知。我个人认为这种公布成绩的方式没有意义。只有让人更加丧心。 这次的考试可说是有史以来让我最费精力的一次。可是因为这次的考试，我有了很多新的体现。我对于自己的能耐，个性，想法，态度有了更深一度的了解。同时，我也看见更多人性的弱点。当然，我结交了还不错的朋友。这是让人感激不尽的事情。 有位朋友，我们因为一些无足挂齿的事情而认识。可是也许恰巧是考试期时好多时间都在一起准备，很多心里的压力，不满和感受都相互分享及分担。大家没有心机，也没有要求，自然而然合在一起的时候让双方感觉舒适。这种自然而然发生的友谊，因为没有任何“刻意”也没有过多的期望，只因为同一目标相互支持鼓励并且肩并肩努力向前迈进而显得充满意义。这种情况，我称之为“缘分”。 我很感激这位名叫茉莉的朋友。他确实人如花香。我欣赏直白的人，直截了当，总把复杂的事情简化掉，然后只为了目标不断努力奋斗。因为茉莉，我本来可怕的考试变得没那么糟糕。他懂的东西比我多，所以自然而然，他给我一种很大的希望。这让我觉得，只要努力，我也可以像她一样学习得很好。我会亲口感谢她。没有了他，我可能崩溃，也可能早已失去方向。 ＊＊＊＊ 再来，好想说，后天成绩公布，我不知道会发生什么事情呢。 我没有决定权，可是决定权也在我这里。考题的答案是我写下的答案，可是考官要如何评估有时真的没法控制。 不知从何而起，我已接受一个事实：就是考试从来便不公平。我因为写了对的答案，可是因为我的答案并不是考官们列下的答案之一，所以被改成错误了。我从来对这种考试制度没有信心，也没有太多信任。考得好并不一定能代表你就是好的医生；可是如果考不通过，那连究竟是好还是不好都没有点评的余地了。 我尽了最大的力，用心用力地一心只想把它考好。我只要简单的通过，因为我真的不想，也不需要逗留在现况。我要成为好的医生。好的医生是安全的医生，也是可以救很多人的医生，让人感觉舒适心安的医生。从过去1个多月以来非常时期开始准备考试起我便非常想要通过这次的考试。一是我准备了5年了，我想，我有更有意义的事情要做了。再来，我不能让在背后不断支持我的父

Hi. I am really missing home now. I wanna be at home so badly, right now. and I've started to regret why didn't I go home earlier this week. it's about 4 days to exam now and i can't be travelling to and fro with this short amount of time, without spending much time with my mii and dii. Adding to the fact that I am still so far from being prepared for this exam. This morning I woke up with a sore throat. and in the afternoon I started having myalgias. Soon after, I was having some mild headache. The aches in my arms, I couldn't really tell whether they have actually been there for the past few weeks. But it feel different. It's not the tremulous weak feeling that I got from side effects of caffeine. It feels like I'm down with flu or something. Immediately I was so worried because I can't afford to be sick at this crucial time. If it's a viral infection, it will take a week to recover. And I obviously do not have enough time for that. I'm ha

我好像爱上某人了。是某人和某人欸。是谁啊。 我好像爱上你了。怎么办。 哈哈哈 又有某人说，要有爱情，必须先有爱。要有爱，必须先付出爱。要付出爱，必须先感受到爱。我说，这些东西怎么被复杂化呢。什么人让你开心让你舒坦那就多跟这些人聚在一块吧。然后爱不爱什么的顺其自然吧。有感觉就好，没感觉也无所谓。我说，何必要下定义这该是感觉，还是感情还是付出的爱情呢。 其实啊，人在面对高端压力的时候，真的什么事情都干得出来。比如：轻易爱上某人。或者，错以为这是爱。 可是确实，对我来说只要让人感到舒坦然后很向往的那种好的感觉就必须包含爱啊。所以我开心的时候，我在爱。付出还是被爱那么重要吗。 一个人到了无法自拔的空虚或者过度饱满的时候，这种事常会发生。因为我们连自己在感受什么也无可判别了。反正，感觉的东西这么抽象，而且只有自己知道。要怎么取决它属于哪一块，真的自己说了算啊。所以有什么大不了呢。要给他下定义其实只是想给自己一个肯定。因为有人认为有了肯定心会更舒坦。可是对我来说，有了肯定就会有否定。因为取下定义，所以会有新的期望。有期望便有失望。人啊，干嘛给自己制造坑洞呢。有时还要安置地雷。 不必要的事不做。 爱，反正是无所不在。关键在于我们要不要在乎它。

If you ask me what I need the most now, I would say I would want to have a hug from you. I always tend to get butterflies in my stomach whenever I am alone, either in the library or at home. And after a while I'll feel like going to the loo. The cycle repeats. It sounds so much like an inflammatory bowel syndrome. It's been like this for quite some time now. I tend to become nervous when I'm alone. But these symptoms disappear when someone is around. Anyone will do, actually. I feel like hugging you so much now. I can't recall when I last went home. I forgot the smell of my room. I forgot how fluffiness could soothe me in bed. 3 more weeks to go. And then I'll either have to go through the whole thing again, or, I move on to a higher level of suffering. I used to hear this from my mother, that human beings are born to suffer. Everyday, we learn how to relieve sufferings, which ultimately becomes the aim of our goals in life. I am suffering. And every morning

2016年了。四处烟花释放，开心的气息皆是。 我独自在家，手里捧着书本，听着隔壁邻居家在开盛会的声音，此起彼落，充满生气。 24岁了，新的一年有什么新的期望呢？ 做人啊 要回到初衷 回到根本 接下来的12个月里，我不知道会发生什么事情。但是无论是好是坏，不能改变的是初衷，坚守的是信念。人生苦短，但是要活得精彩。过去的几个月不够精彩，接下来的日子必须活得更自在了。 要活在当下。活在当下。活在当下。不活在过去，也不活在未来。用心聆听，用体肤感受身边的一切一切。嘴角上扬，必须发自内心。眼里容下的是好的事情，耳朵听的是美丽的故事，嘴里说的也是让人听了舒心的话语。 2016年必须属于自己的。此时此刻虽然明天显得如此不可估计，我还是非常希望能够通过考试，向梦想前进，活得更自在。要活出自我啊。过去的心态不健康，很多时候忘了活着的是自己，不是别人，不为别人而活。 要开心。要发自内心的开心。真心对人，真心对自己，真心对周遭的所有人事。 要认真地生活。认真对待每时每刻。要珍惜家人，珍惜朋友，珍惜自己所拥有的一切。 要学习施舍，学习造福，学习分享。