所以說，我真的如釋重負

心情極度複雜。
在過去的48小時內，我好像經歷了48天的風吹雨打。
回到居鑾家，我毅然如釋重負，放下心頭大石似，爽得很。

很久沒有做討好人的事情了。我不知道自己什麼時候開始變得那麼大方。（好聽就是大方，說的難聽一點可能就是無聊啦。）一直很想快點看清事實，可能是因為這樣，所以潛意識讓我跟著奉陪玩樂。可是還是不大明白，我什麼時候開始變得那麼大方地甘願奉獻出自己寶貴的週末。那天元康一通電話打來，說服幾句話我就答應了陪著去新加坡。也不知道為什麼，那一刻我太相信元康了。真的很久沒有為了除了自己和家人以外的人做些這種事情了。當然，48小時過去了，我沒有一點悔意。顯然，我頭腦比之前更清晰了。是好事。

人突然變得開朗了。我三番五次捫心自問，是假象嗎？還是藉口？還是真的覺得身心紓解了？

今天當電燈泡的這些經歷，真的只有自己才體會到。我起先有一點擔心會不會讓場面顯得尷尬。可是後來我發現自己完全沒有理會自己是不是電燈泡。我不是厚臉皮，我只是根本沒把狀況放在眼裡。（我確實是一個人被流放到邊疆也可以自我享受的人。對於這點，我還是蠻引以為傲的。）途中讓心情複雜的是，我一直好想快點把一個人的底細看清。需要澄清的是，這個純粹是一個人對未知數的一種單純的好奇心，別無他意。途中，我發現我的潛意識一直在說服自己說：“事實應該比自己看到的好吧。”。。。這些小小的想法像薄薄的雲朵般，一陣風便不經意地把它吹散了，真可謂，無足掛齒。

其實不是太想談這些細節，因為這些有點無謂的事，對於我的人生真的沒有任何影響。

可是這樣的心情起伏不定有點讓人無奈。不喜歡這樣。

好了，其實我想把今天的經歷紀錄在案，是因為我對自己的表現還算滿意。首先，我堅持只做自己。原意是，我對於自己的感受還是坦蕩蕩地，沒有絲毫的隱瞞。我確實不喜歡像過去48小時般度過我的週末。雖然我有玩樂，也開心，也享受。扣除這些，對於過去的48小時，我其實沒有太為自己而活，而這絕對不是我一貫的作風。可是我還是甘願做，歡喜受。雖然顯得有點犯賤，可是卡耐基說，人性必有弱點。我想，我只是一不留神讓弱點顯露出來了而已。然而有一點值得一提：至少我現在更確定了，我對於自己還是非常忠實的。我不會出賣自己18年來鑄造的理念。我更不會阿諛奉承。過了今天，下一次會做“討好人”的事情，可能是很久很久以後的事了。

那個很堅強又自以為是的自己：我要回到軌道上了。
勿忘初衷很多人做不到，可是我可能就是少數能夠堅持到底的人吧。

後記：對於那位18歲的小女孩，我還是挺可憐她的。我看見她的那一刻起，我只是越發覺得自己很慶幸。我不需要在夜店跳舞，不需要8點晚上工作到隔天4，5點。我真的很幸運。所以我一定確保自己不可以用有色眼鏡看待這些小妹妹。我只是抱著少許歉意：18歲的青春本可用來為20年後的自己做一筆投資，可是活在這生病的社會裡，因為失敗的教育制度，我們很多後輩是這樣辛苦地活著的。我真心祝福這些18歲的小妹妹要堅強活出自己。

寫到這裡，我突然發現，我再也沒有興趣找出一個人的底細了。我還是繼續築夢吧 —— 是為自己活得更好的夢想。