The Pacinian corpuscle

好多年了，我以为自己对自己的坦诚是毋庸置疑的。可是近日里我越发感觉内心深处有一隅是实在空虚，不存在的，难以捉摸的。这一处越发让人担忧，因为我越发觉得它像个定时炸弹。如果我还不赶紧找出解码“拆弹”，后果恐怕难以想象。于是，在个偶然的机会里，我得到了一本可以让人身心舒坦的自助书籍。书名叫《爱从接纳自己开始》，作者是巴观。于是乎，我尝试重新展开发现自我的旅途。 我相信每个人深处必定有些灰色地带。这地方如果没有经过正确的处理，可能会随着时间被越抹越黑，还会污浊了周围不受损的地方。对于自己，我自觉得有太多需要改善的地方。人与人之间，还有跟自己心灵与肉体的关系。这些小小的不足，有一天可以变成悲剧发生的起始点。在这里，要面对的最大的敌人是自己。我因为多年来过于信任自己，以致被自己蒙去的事情太多。我一直活在自认为很美好的环境。我一直认为自己很开心，很幸福，而所有事情都随着我的意愿发生。 原来最大的错误，是一直以来太不真实的画面。一个人小的时候，活在这样的思想里并非坏事，它看起来就像给予一个没有抵抗力的人的一个保护膜。可是一个人渐渐长大的时候，这个思想会逐渐被现实的残酷所侵蚀。可是这时候人已经会自动启动保护意识，那便是努力坚持住这样的思想，即便潜意识知道这一切也许不是真实的。原来我一直处于这个阶段，所以生活上发生的好多事情因为不太顺畅，所以起了冲突。这个冲突发生在人与人之间，可是最常出现，又最不被意识到的是自己内在的挣扎。我对于负面的感觉很敏感，于是我不能一再容忍让人感到痛苦的事情。所幸自己有了新的想法，借助这本书，协助自己找到真我。 这本书还没看完，我已经感触良多。巴观写下来的是自己潜意识的思想。原来一个人生气的时候，自己因为对当下的情感没有意识，或是没有可以解释的机会，所以表现成愤怒。可是当一个人对于这种情感的表现有了更有意义的解释，那便会自然而然以另一种更健康更正面的方式表现。巴观的主要思想，便是围绕这个道理被诠释出来的。 首先，我得清楚地意识到自己缺乏爱。 对于这点，我无可否认。因为如果不是这样，我不会觉得空虚，更不会觉得内心有一片是灰色的。这是发现自我的第一步。接着，要清楚知道，伤痛毁坏关系。而关系是一面镜子，它反映着一个人内在的伤痛。这里表明的关系包含所有万物之间产生的联系，成为关系。因为有伤痛，所以关系上受到负面影响。可是要如何治理伤痛

Raindrops keep fallin' on my head And just like the guy whose feet are too big for his bed Nothin' seems to fit Those raindrops are fallin' on my head, they keep fallin' So I just did me some talkin' to the sun And I said I didn't like the way he got things done Sleepin' on the job Those raindrops are fallin' on my head, they keep fallin' But there's one thing I know The blues they send to meet me won't defeat me It won't be long till happiness steps up to greet me Raindrops keep fallin' on my head But that doesn't mean my eyes will soon be turnin' red Cryin's not for me 'Cause I'm never gonna stop the rain by complainin' Because I'm free Nothin's worryin' me 不知不觉，哼着这首曲子，眼眶里盛满的是泪水。 今天是第二天踏入rehab的posting。rehab是我喜欢的项目，因为这门医学治人而不治病。 可是今天我一整天在医院的病房里，从早上8点半到10点半；十点半到rehab诊所到十二点。午餐后1点半我又回到病房，到2点半我再次回到诊所；4点回到病房…这样陆陆续续来回走动，其实我只是凭着剩余的一点力气完成我需要做的事情。最后从7楼走回学校的那段路我其实已经感觉不到我的脚踝了。眼睛其实从一早开始便觉苦涩，真难受。今天真的好累，回到家只是还有力

皮肤科刚结束，我却才开始翻书。 可是过去几天的傍晚因为不是独自度过，我觉得自己好像“又活过来”了。这么说不代表没办法一个人生活，更不代表一个人生活是一件坏事，只是偶尔脱离一成不变的规律，做一些平常的日子里不做的事情，可以填满生活中的间隙。 这个早晨，我去做了脸部护理。虽然只是短短的2个半小时，但是可以躺在那里一动不动，然后什么都不需要担心地让美容师尽情地替我的脸做“护理”，是一件非常幸福的事情。当按摩师的十根手指在我肩背上使劲揉动，我如同升仙般愉快身体使劲释放安多芬，我感觉自己成了全世界最伟大的公主。2个半小时后，我从护理床上起来，伸个懒腰，睁大眼睛，却还没完全相信自己竟已是个舍得花几百块钱享受这些奢侈之物的人了。 我走出美容院，心里只想着，原来有钱，还要懂得花钱这道理真的太重要了。我活过来了，因为懂得了花钱，懂得了惜钱。接下来要学习的是怎么造钱了。这样，偶尔的奢侈日子才可以少一点内疚，变得更美好了。

久违了。这个可以独处的下午。 作为一个第四年医科生，能在周日的下午不到2点钟便可以回家的时刻真的少之又少了。我已经忘记上一次在夕阳西下之前回到家是什么时候的事了。 因为这样，这个鲜有的下午天显得格外珍贵。我没有立马回家。我当然没有回到工作的地方。我驾着车子，随着潜意识的意愿便到了一个可以逛街购物的地方。我走到了二楼的书店。不知怎得，一踏进书店，看见柜台上陈列的新书和一列列很高的书架上摆满书本，我便兴奋起来。虽然脸上仍是目无表情但是心中的澎湃只有自己才知道。当下，我只知道我好想好想坐下来开始咀嚼美丽的文字，顿时也把所有的烦恼抛到后脑去了。这种愉快的心情很熟悉，只是因为太久没有感受到了，所以也显得陌生了。 我喜欢一个人在书店里。在书柜间窜走，即便没有把喜欢的书都买回家，但只要看见喜欢的，再翻翻内页，看看里面的色彩与文字亦可以让整个人有重新活过来的感觉。 于是我告诉自己，以后的日子里就算生活再忙碌，我也必须挤出时间给自己，给自己一个专属自己的空间。这样我才可以重新看清活着的目的，活着的意义，还有得到让自己继续走下去并且走得更好的动力。 P/S 皮肤科好难。可是我好想好好学习它。我好喜欢脑子里都装满无穷知识的人！

只能说，我今天很快乐。我感觉到一种纯粹的幸福。这份简单的快乐，来自于我身边的伙伴。我自小便学习珍惜身边的人，所以只要是因为朋友而带来的再小的欢乐，我也会觉得很满足。 我的精神科posting很快便要告一段落了。现在回想，我已稍稍觉得不舍了。在过去的5个星期内，无可否认的是我大部分的快乐来自于我的学习上。而关键是这六个星期里被安排与我同组的5个男同学是我许多笑声与欢乐的泉源。我必须赞扬他们，因为他们，我的学习变得精彩。在学习困难的新的东西而产生的无形的压力也因为他们的笑声而变得微不足道。 我们6个人无论背景，兴趣，习惯，爱好和个性都毫无相似之处。可是也许因为除了我，其他都是男生，而我自幼便比较容易与男生相处，所以彼此间可说鲜少顾忌。也因为这样，我们只说爱说的，只听爱听的，只做爱做的。因为少了要顾忌的事情，所以相处起来没有压力，十分轻松。然而，当6个个性完全不一样的人被安排在同一组6个星期，难道能没擦出火花的时候？当然火花肯定是有的，只是我欣赏的也欣慰的一点是，我们当中真的没有人会“用心”去记住不快乐/不好的事情。每一天，我们总是用笑声敷衍出入。 不知道为什么，我总是格外喜欢也格外留恋这种欢乐。 我觉得这种快乐没有负担。就好像几个人因为缘分聚在一起，有乐同享，有难同当，然后一起学习一起吃饭一起下课。然后就这样简单地结束每一天。我们不需要负什么责任，因为大家不会伤害对方，也不会有人容易受伤。我们没有希望明天能更快乐，也不需要担心因为说错话而伤及他人，所以没有期待，也没有失望。我们在乎的只是学习。 我格外爱好这种简单。虽然没有像爱情似酒的香醇，但这种简单不会让你沉醉其中，然后失去自我。有时候，可能因为单身的关系，我特别爱惜这种简单的感情。又可能因为太爱惜这种简单的感情，我越发不喜欢复杂的爱情，因为我总觉得爱情里藏有太多的未知数、期望与浑浊的情绪，可以让人迷失方向，也可以让人突然一无所有。 似水流长的友情，不是很好吗？

这个星期六的夜格外寂静。因为是雨后的夜，我不需要打开抽风机，也可以感受到阵阵寒风。我听见虫鸣，也听见风扇打转的声音。只是心里也有一把声音，好像有好多话要说，却不知从何说起。 雨后的夜晚是美好的夜。因为气温恰好，让人心情愉快，只是今天不知为何头皮在隐隐作痛，让人难堪。一个人的夜里我喜欢做自己的事，可是今天格外寂静让人有点魂不守舍。心里的王子好像去的远远的了，本来仅剩的一点兴奋也已消逝而去。手指头不由自主在电话屏幕上开始一幕一幕地划过，本想看看久违的朋友过得如何。却只看见沉浸在情海里的人们过得如何甜蜜浪漫。我没有觉得更加寂寞，也不会有所伤感。只是还是很期待下一次我的一支玫瑰一杯红酒和一个亲吻出现的时刻。 好多年前巧遇一位男士，他曾经给我一个温暖的怀抱，一个深情的眼神。虽然已经无法记得彼此如何遇上，但是烙印在脑海的是一份过了很久也不改变的甜美感觉。这份回忆让人变得坚强，却也能让人变得脆弱。有时会有莫名的害怕，害怕这份感觉会被时间慢慢抹去。我会莫名的担心，担心那个时候到来时，我已不再懂得付出爱。 可能过高的期待让失望也变大。 我或许不懂得放下身段，敞开胸怀去接受他人。我或许也没有勇气去作出任何一个我可能后悔的决定。我总是觉得别人逊色。却忘记自己是谁。我也看不起那些在人群中看见自己的少数的人。我原来是如此的自卑。我原来看不起的是自己。我或许只懂得欣赏离我很远很远的偶像。我何尝不是一直这么活着。 此刻，我只想闭上眼睛，让自己卷入棉被。我什么也不要想，也不要做。我连虫鸣也听不见了。

好像很久没有上来这里了。 时间都去哪儿啦？ 在CLINICAL SCHOOL的好处（也是坏处）就是时间过得很快。在你还没来得及给自己深呼吸透透气时，时间已经溜走很久了。可是PSY POSTING 让我觉得很充实。我没有从前过多的空虚与彷徨，一方面因为知道要学的东西很多很多，另一方面因为每天跟病人谈天问好也可以是很吃力很讲究技巧的。 上个周末爸爸妈妈还有弟弟刻意从怡保驾车南下，弟弟第一次来到我学习的这个地方，我当然欣喜万分。虽然堆积的功课多的已经无从下手，我还是毫无犹豫便把时间都奉献出去，为享天伦之乐。昨天他们刚走，今天我便强烈地感受到withdrawal symptoms。一整天下来我感觉自己就像是一只垂死的小猫，不但贫血而且肺泡里积满了水。心里重重的，身心疲乏不已，总是无精打采的。我讨厌这种状态，因为我感觉自己浪费了2堂珍贵的课。我不喜欢眼睛觉得累累的感觉，更不喜欢因为没有在课堂上积极参与讨论而觉得自己脱离人群了。可是怎么办。每每离开家人之际这种状态便会出现。 今天的第一堂课我们讨论的是一个14岁小女孩的故事。我很庆幸是少数中有机会和她访谈的学生。因为跟她有过交流，所以我比一般人更了解她的状况。我很想问好多好多问题。可是我坐在讲堂的一角，虽然教授看到了我，也和我作了一点交流（因为之前我跟他讨论过这女孩的事情），可是我总是感觉累得快垮掉了。我只是稍微说了两句，课后也没有把教授留住便结束了讨论。我有点失落，因为先前我以为这病例可以有很多讨论的课题，但是2个小时的课结果1个小时便结束了。我好像有点失望。 当下的心情是沉重的。不知道是因为我没有积极参与讨论，还是为了这女孩的前程，我感到无望可悲。我觉得自己太幸运。可是当教授说，在马来西亚，我们只能希望这女孩的未来不会变得太坏。我们没有设施让她重新回到健康的生活环境。天啊。今天是我第一次那么强烈地感觉到作为医者，因为社会环境有心力不足而觉得痛心。这种痛比看见病榻上死去的病人还要恶劣。难道真的没办法扶持这位小女孩？她造的什么孽需要承受因为社会败坏而毁掉生命的后果？ 这世上唯一公正的就是不可磨灭的不公。 我还得强烈地让自己回到原位。因为我只是第四年医学生。我不能为了这事而过分灰心。要知道希望总在转角处。要学的还有很多，所以还是秉持正面的信念继续往梦想前进吧。

很感恩，上帝派来一位天使来到我的身边，让过去的数个星期里，我的晚餐变得不单调，周末变得不乏味。我想我是不是不再是“一个人”了？然而，我并没有很乐意。打从开始，我便没有放太大心思在这件事上。只是心里想着，即使只是过路的王子，我也必须好好对待。而且我答应了自己，不要太快给人判死刑，也要给自己留个机会，聊个天，喝杯茶，吃顿饭，当着交个朋友也罢。于是我诚恳友善地对待客人，只是久而久之，这位客人决定逗留下来而久久不离去，我便开始有点不知所措了。 过了这数个星期，才发现，我是如此自视过高的人。心里不是很喜欢的，我不会说服自己去喜欢它，更不会为了报酬，而卑躬屈膝。我彷徨，因为其实我根本不知道怎么做对自己最好。有些事情，错过了就错过了。就像买衣服时，如果我手里拿着衣服却还在三番四次地考虑该不该买，花这笔钱值不值得，那我下一秒，会毫无犹豫地把衣服放回原位。因为我知道，我并没有太喜欢那件衣服，所以买了有可能会后悔，或是不会太珍惜。虽然错过了，但是无所谓。这道理如果套在这个情形上，我想我的想法是一致的。如果犹豫了太多次，还是踌躇不决，那么我会把手放开，或者迈开步伐，向别处走去。虽然错过了，但是我不后悔。 有人说，幸福是遇到对的人，精神思想上能沟通顺畅相互共鸣。幸福是无话不说，信仰上彼此依靠相互慰籍。幸福很简单，但是不是所有人能够体会。 我想，我还是选择相信缘分。缘分到了，就算你错过了很多次，到头来你还是会找到那个他。可我期望的是什么？我不知道。我只知道，只有能让我狠狠爱上的人，我才会毫无顾虑地堕入爱河。能让我废寝忘食的这个人，曾经出现，如今虽已离去，可至少我知道，在下一段爱情来临前，我必须先遇到对的人。 亲啊，一生中遇到那么多人，有多少人是插肩而过的，有多少人却会给你留下深刻印象呢。要遇见对的这个人原来真的不简单啊。

When you are mad at someone or frustrated over something, your heart palpitates and your lungs hyperventilate. You breathe faster and within a short time you feel light-headed. You can't stop these because they are innervated by the autonomic nervous system. But you can do something else. You can take a deep breath. Then another longer, deeper breath. You think of the more important things in life. You think of things that are more worthwhile to care about. You think of things that matter you more. You also think of things that you'd enjoy more doing them. Nothing is less enjoyable than getting into frustration. So give yourself a pause, maybe a minute or two to think of what you might be doing. If you are doing nothing but feeling frustrated, tell yourself to hold on, and remind yourself that there are better things to do in life. Do your favourite things. Such as reading your favourite novel or blogging. Take out your medical books. Remind yourself about the never-en

今天是PSY的第十天了。因为是兴度徒节庆日，学校放假一天，因为这样我决定也让自己休息一天，所以早上的时间我没有去病房探望我新结识的朋友。为此，我还感到有一丝不舍。过去在病房里看到的、听到的可说是毕生不会忘记的经历。在这之前，我是持着平常心看待患上精神问题的人的。可在过去数天里，跟过无数病人聊天后我慢慢发现原来PSY真的是一门很深奥的学问，我无法以平常心跟他们聊天，也无法以常人的视野跟他们在同一平台上沟通。因为他们让我感到忏愧，也不时对自己感到可悲。如果我以庸俗的眼光对待他们，我是彻底在侮辱他们的人格了。 我们的病房里近乎90%的患者都是患上精神分裂症的。所以在叙述的过程中，我的启发大多是在他们身上看到的以及听到的故事所得。 有位精神分裂的女孩，在跟老公分开后，便开始出现视听幻觉，后来被诊断出患上SCHIZOAFFECTIVE DISORDER。过了好几年，她开始对身边的人产生爱慕以及单方面的“爱情”，后来被诊出患上BIPOLAR DISORDER。我第一次跟她谈天时，她正处于MANIA，所以显得格外好动，也非常开心，非常健谈，说话的速度也很快。她今年39岁，看上去却显得比实际年龄年长。在谈话过程中，她有时会做出平常人不做的动作。比如突然间站起来，然后用很大的动作去表现她想说的话。或者谈话30分钟后，她会忽然觉得很累，然后她必须去小睡。可是过了不到5分钟，她便醒来然后显得精神奕奕。同样的环节在我们的谈话中发生了无数次。倘若把这些表面上的东西都撇开，光说她说话的内容，很多人可能不会知道她是精神病患者。 她毫无遮掩地向我叙说她爱慕的对象。我没多说什么，只是细细聆听，在停顿之间稍微点头示意让她继续说话。 她对于自己的情感的叙述是我一生里听过的最毫无掩饰的。我不会叙述当中的情节，因为只有透过她的眼神及从嘴里说出的最简单不过的语言，才能感觉到她的真诚，看到的是最美丽最忘我的爱情。可是这份爱情背后，我也看见悲悯。为了自己的情感，她忘我地付出自己，甚至让平常人觉得她“有问题”。不是因为她的举动奇怪，只是因为她所做的，不是常人有足够胆量去做的。所以，我想说，这些精神病患不是不正常，只是跟我们不一样。他们不坏。他们只是用最赤裸裸的意愿去完成他们的使命。有人说，跟他们谈话时坐得太靠近不危险吗？万一他们情绪激动起来向我们打个耳光怎么办？我说啊，更危险的是我们啊。我们这些所谓

5年前，有位我十分崇拜并且尊敬的物理老师给我们介绍了一部电影。这部电影从2008至2009年度获得无数奖项，其中包括Oscar Academy Awards，Best motion pictures及Global Awards。于是5年前，我懵懵懂懂地第一次看了这部电影。我只记得电影里面有赤裸裸的人，和赤裸裸的爱情。其中包含的是人性里同时存在的最美丽与最丑陋的地方。凭记忆，这部电影令人深思，也令我反思不少。 5年后，我第二次看了这部电影。原本的懵懂无知原来经过5年不断开阔的视野与经历的磨练，即便或许无足挂齿，却也令人完全对电影有了更高层次的认知。 这部电影名为《The Reader》,主演包括演《Titanic》的Kate Winslet。 在看这电影的时候，我产生了不同层次的感受。 首先是非常细腻的真实感。男女主角说的话不多，可是却恰到好处，让观众明白他们要表达的重点是什么便足矣。电影里好多故事情节只是用行动来表现，直截了当，却不缺让人遐想或幻想的空间，所以也带出观众对故事的好奇，疑惑与刺激。我喜欢这种电影，因为给人无限想象的空间，所以让人有着不一样的诠释，所以保持一定的新鲜感。 再者，电影表现了人性赤裸裸的真情。虽然表面上看似年龄差20年的爱情，可是又或许因为是当代鲜少的姐弟恋情，所以我认为它更明显地表达了爱情里最纯粹最真实最赤裸的情。这份情感或许远远超越了爱情所能包含的元素，因此我把它列为人与人之间最宝贵鲜有的真情。当2个人赤裸裸地袒露出不须以言语来表达的情感时，这种情感显得格外简单、纯洁、不沾染。有人说，法国人不会为了爱情而谈恋爱，因为他们在谈恋爱之前便得到爱情了。这部电影里所表达的，是这种情况吗？ 这电影表达的爱情让我联想到前不久一位精神分裂患者向我叙说的一段她的爱情史。听了她的故事，我特欣赏她。因为她对待每一段爱情是如此的忘我，如此的无私，如此的尽情。如果撇开常人带着有色眼镜的意见，她的爱情该是如何的纯洁，真实及完美。只是当事情发生在错误的天时地利人和，再完美的也会被误以为是不正常的。对此，我为她感到可惜。看了这部电影，听了我的患者的故事，我对如此不顾一切，拼了全力甚至赌上一生对待爱情的人感到极高的敬佩与望尘莫及的羡慕。我认为，这种才是赤裸裸的爱，才是最崇高最完美最纯洁的爱情。 这电影还带给我不少反

How do I fall in love? How did I? 8 years ago, I fell in love without effort. That was puppy love but I fell in love and I fell in love like nobody else's business. I could see nothing but the 2 of us and everything that happened within us. I had the most exciting, memorable and challenging time of the entire schooling life.That's the only thing I could remember. I could not recall feeling stressful. I did not think it was scary. And I could only imagine my teeth rotting because every day life was like eating cotton candies and nothing else. But now, after almost a decade, how do I fall in love? I'm not sure anymore. I find it hard to fall in love. I once wished so hard that I would fall in love one day. I'd been waiting so patiently for that day to come when finally a person sees me and that I'd not be worried of dying alone. But I forgot about something more important. I'm such a person who is so self-centered, perhaps so much so that I'd see no one exce

This morning my sleep was disrupted by a faulty alarm ringing at 6.30am. Partially awake, I dragged my arm to reach the Ipad to turn off the alarm. I felt a sudden intense pain at my 4th right MCP joint. I tried to flex my fingers but all I could feel was stiffness and more pain. I grabbed hold of my right hand with my left, trying for passive movements. I still felt the pain, and more stiffness. I realized I couldn't move my fingers freely anymore. Still feeling partially awake, I wasn't sure whether I was in my dream or, I was actually awake, I started trying to recall what I did to my fingers the night before.  Then I think I cracked my MCP joints to re-align them as what I'd usually do once in a moment but I guess I was a little too harsh the night before. My consciousness went down back to when I was sound asleep just a couple of minutes before, but it was taken over by my subconscious mind. My eyes were closed but my entire body paralyzed, at least I'm pretty su

好想说，我依然会跟着自己的步伐前进。 或许没有方向，或许没有理性，也不知道要坚持多久才能见到一线曙光。即便如此，我依然会凭着感觉前进。我将变成极其自私的女人，丧失理性也要跟着最自我的意愿去做出每一个下一个决定。我将丧失理性的一面，非常小心翼翼地，听从发自内心的指示，凭着第六感，凭着潜意识，凭着当下的感受完成每一个对我而言近乎完美的举动。因为我是女女，千真万确的女女。都说女女最懂得保护的是自己。 天还是绵绵细雨不断，让宁静的夜晚更显清冷。我忘了什么叫空虚，因为近日里总发生太多突如其来的事情。不知道为什么，这突如其来的东西却让人格外想念那股曾经的温暖，让人在寒冷的夜里不用棉被也能安心入睡。我或许太忠于自己的所有感觉，所以不会因为觉得不道德不理智便不去理会或逃避。因为只要是由衷的真实的感觉，我便会细细品尝并且格外珍惜，即便那感觉来的不是时候，去的不是时候。 好想回到那个时候，让我再次遇到足以令人为之疯狂的暖和。 有人说，吃苹果不要总吃最甜的，因为或许以后尝的每一粒苹果只会变得淡然无味。最怕的是以后不再吃苹果了。 可怎么办，人的一生中尽是无数惊喜，而这些惊喜总是在你毫无准备下突然出现，却又马上消失。留下的只有自己才懂得欣赏的余味。感慨啊。 好想找个温暖的怀抱让人可以尽情拥抱。可倘若这温暖中夹有一丝踌躇，我宁可不接受，也不会随意敷衍了事，当然也不会蹂躏践踏。只因为我只在乎自己在乎的。 那曾经的一股暖流，偶尔拿出来细细回味也不能算是什么坏事。只是我是典型的女女，女女是消极主义者也是完美主义者。所以宁可受伤也绝不卑躬屈膝。女女好希望可以再次遇见让人捉住了便再也不放手的怀抱。如果有幸还让我尝到甜的苹果，我一定不再放手，也不分享了。 那天把蜡烛吹熄前说过的话，会成为事实吗？

好喜欢今天早晨的每一刻。因为起床不是为了把闹钟关上静音，也不是为了要洗刷，更不是为了完成累积已久的课业。是虫鸣把我唤醒，是透过帘布照射进来暖和的阳光提醒我一日之计在于晨。起床，是为了呼吸周末里清新的空气，是为了把窗户打开，让仙人掌得到阳光和水分的滋润，也是为了感受接下来独处的美好时光。 好想回到7年前视力完美的时候，不需要透过镜片便可以看清屋外的一草一木。绿色的花草间夹着赤色，黄色和紫色，不知道为什么细细看了能让人心情变好。如今虽然带上了近视眼，却学会了看懂生命里的一点一滴。生活上虽然会有残酷无情，但是因为看久了，也许麻木了，却也学会了取舍，所以再苦的时候也懂得苦中作乐，让乏味添加色彩。 天色灰暗，鸟儿低飞，可湿润的空气让我心情大好。 不知道鸟儿吱吱喳喳在谈论些什么。也许因为不晓得，所以不会去在意，只知道各种不同的声音参杂在一起也可以成为好的旋律。平日里太多的杂音让人头疼，有时会想变成鸟儿，听不懂的也不需要在意的尽是生命里不必要的喧闹。如果不把烦心的事情摆在心里，那么再多的吵杂也只是如同在屋瓦上暂且休憩的鸟儿作出的小小音调。可以不是完美的旋律，却不会是让人听了烦躁的杂音。 好希望这样的清晨可以持久一点。多听听鸟鸣，暂且把心烦意乱的事物抛之九霄云外。

Yes I think I can feel it now; after 3 years being a medical student who has always wanted to have a real feel of what's called medical student syndrome and how difficult life can be because I have never believed in anyone saying how 'lifeless' the life of a medical student is and how terrible or pathetic it can be to be a full time medical student. I've just entered Year 4 for just 5 weeks now and I think I'm starting to experience what's called stress for a medical student. Since I did not believe in how stressful life can be as I've never really been through difficult times yet I'd say because I am probably a little luckier for being able to cope with all kinds of things in the past 3 years, I've not been very aware of the 'bad' times. But now, I start to think that maybe I am experiencing what most medical students are expected to have. I know it when I see tender erythematous vesicles of various sizes mushrooming on my face, settling

今天下午因为教授还在手术室，我们11个人坐在诊所外的长椅上等待她的到来。我坐在最靠入口的椅子上，把头倚在敞开的木门边休息。虽然累得很，但我没能闭上眼睛。原来，当一个人为周遭所发生的事而感到很累很累时，眼睛是不会闭上的，也不会想小憩的，因为心里的焦虑和不断释放的类固醇让人心更乱如麻。 突然，我好想念那个过去的时光，也好怀念让人感到无比温暖的时刻。是因为你曾经的出现吗？让我我暂且忘了现实的残酷与寒冷。当下，我只知道在人生转角处，还能看见充满希望的光辉，那是无比幸福的事情。 偶尔在街上看见为女士打开车门的男士，我会想起你，然后心里油然而生的是轻快无比的快乐。也不知道为什么，你我如此短暂的相遇，当中的点点滴滴也可以让人回味那么久。你究竟做了什么让人如此忘怀啊。 我竟然也想不起了。 累的要跨下之际，我闭上眼睛，脑海浮现的是为躺在病榻上的儿子擦身的父亲。这一幕，也让人能温暖许久。我必须用心留意这些人世间的暖意，让心窝不断得到滋润。因为如同床边放置的小小金钱树，如果没了灌溉，便会很快干涸然后死去。 我不知道生命里会不会出现第二个你，第二个让人如此倾心又令人怀念的你。时间过去那么久了，对于你曾经的出现和离别，我仍无法忘怀。不知道还要经过多少岁月，我才能重新遇到像你一样能让人无比倾心的人。就像夜空里划过的流星，看过了，体验过了，开心过了，便过去了。想要遇到第二颗同样亮丽的流星，不知道是何年何月才可实现的痴心妄想之事了。

Today was long. Today was tiring. Today was almost debilitating. I almost fell apart, and shattered into pieces. But no, I was wrong. Things turned out pretty well and I had the best time of all at school today. The best part was having enthusiastic lecturers who takes the trouble to teach. Right from 1.30pm after lunch up till 5pm. All my life even during my primary school days I've never had a chance to meet people who are so dedicated and committed in teaching. I certainly enjoy Orthopaedics, putting aside the terribly-arranged schedules for classes, but having superbly convincing lecturers who inspire has definitely brought things to a higher level. I have never imagined myself sitting in the seminar room, even after 4 hours of continuous class, and keeping myself awake since 7 in the morning, still listening so attentively and involving myself in all discussions brought up by the lecturer. I can't feel more grateful to have great souls around me, inspiring me from time to

I have a friend who once asked of me why he was always struggling within himself with emotions. To be specific, those were emotions that he had towards another person but the struggles were always one-sided. He was always easily carried away by the strong feelings, so much so that he felt lost and empty when the feelings were gone. So, I started to think: How do these emotions arise and what are they? Is it love? Or is it something else? I believe that it is the latter because true love would never drive a person mad and nobody, no matter how deep love is, would give up on anything just so that he or she could retain the strong desire when the chemistry in our brains strike. Well, apparently, my friend was suffering within the intense emotions that he had because he did not realize that he was not in love after all. The feelings were brought about by what is called infatuation. Certainly, he was confused between love and infatuation. By definition, infatuation is a foolish and usua

What is going on? It can't possibly be worse. What are my colleagues doing now? I too have 24 hours a day but I'm not productive at all. There is no sky and no clouds. I see no beam of light. No thing. I don't know what the heck I'm up to. 3 weeks, have I been dreaming? I certainly have been. I'm building sandcastles in the air, day and night. I can' possibly be worse. I was the head girl in school just 4 years ago and I used to rule the worst kids in school. Now I'm so gone. I can't even speak in front of the crowd. No one is listening anymore. It can't be worse. I feel like a head banger today. I know nothing in class. I feel like knocking my head on the wall literally. I'm feeling so tired. I have been pretending as if I'm a smart kid and I don't need studying. I've been lying to myself. I wonder why am I constantly waking up from my dreams from time to time. Am I awake even now? I can't be sure.  Orthopaedics is the

5天的时间怎么过得如此快速。 今天的早晨，我在梦里度过，醒来的时候太阳已高挂空中。我听见妈妈在楼下厨房煮饭的声音。锅铲与锅子碰撞敲击的声音，熟悉又陌生。上一回涌上心头的这种情绪已不知是何年何月的事情了。 我到楼下去探个究竟，身心却不知怎得显得疲乏不已，懒洋洋地，该是因为今天是鲜有的假日了。炸过的江鱼仔发出香喷喷的味道，夹入的是香草被炒过的垂涎之味。此刻我好想让时钟停顿下来，让我再久久地细细品尝当中的幸福。园外传入割草机发动的声音，原来是孟加拉园丁在割草，闻见的是青草被割下后那新鲜的青涩味道，当中有一丝淡淡甜甜的香味，也令人些许回味。我走到客厅，从窗子看见对面屋外有个印裔伯伯在带着黑色吉娃娃狗狗散步。我想，如果我也有只小宠物，我必定也会带着它到屋外看看风和日丽下的美好景色，必定能心旷神怡。我回到楼上房间，打开房门，扑鼻的是一阵甜甜却不缺优雅华丽的味道。原来是妈妈昨日新买的香水。 这个早上，无意间我一直在用嗅觉去感受身边的所有事物，让我发现原来生活中只要多加一点细心，多观察，多听闻，多感受，便会发现一片红花落叶也能带来生命中无穷的真实感。

什么叫好的音乐？ 我比较幸运，自幼便有机会接触各类的乐器，也比较懂得欣赏交响乐，尤其喜欢弦乐之声，可是倘若要我分析一首交响曲，我可还一知半解。说白了，学了这么多年音乐我却还是无法简单地阐释交响曲的背景与寓意，对此我无地自容。然而，我仍然坚信我是懂得欣赏音乐的人。 有人曾经做过一项实验，观察各类音乐对人们体内液体的结晶呈现的不同形状。吵闹的没有旋律的声音会造成结晶呈现丑陋且没有规律的形状；雄浑的美妙的声音却让结晶体呈现美丽发亮的形状。要知道，人体60%是水分。对此说法，我极相信不同音乐导致所形成的结晶呈不同形状，因为听了优雅柔美的音乐，我如同把烦恼抛到九霄云外。 WAGNER Siegfried Idyll MENDELSSOHN A Midsummer Night’s Dream SCHUMANN Symphony No.1 今天的演奏会里，所呈献的是以上的曲子。演奏会前我并没有下功夫备课，所以对于音乐背景我毫无了解。可是当我细细聆听每一段旋律，进而逐渐投入于中时，我看见自己漂泊在印度洋上，那里蓝天白云，阵阵海风扑面而来，夹带着蒸发的海水潮湿的空气，令人精神爽朗。我抬头仰望，看见翅膀宽阔无比的黑色大鸟滑翔空中。我看见自由，也感到自由。我只知道，当下，我想永远漂泊在着没有格子的大海里。一不留神，我的思绪飘到无限遥远的地方了。回到大提琴上弓弦划过时发出的宽而低沉的音域，我又感同身受，涌上心头的是年年岁岁淡淡的忧伤，也是迷人的一种沧桑。 对我而言，能让思绪到达这么一个与躯体脱壳的境界，这种音乐，便是好的音乐。是上等的让人忘怀的声音。 妈妈坐在左侧，想必她也有自己对音乐的一番解读吧。 这个久违的约定，不知道下一次会是什么时候呢。

今天早上从睡梦中惊醒，脑海闪过一个画面，让我急忙检查床边手机上显示的时间。洗刷完毕，我的思绪仍是有点紊乱。我似乎想不起5个小时前我在做些什么，只见书桌上要读的东西堆积如山。 突然心里一慌，我猛地恍然大悟，似乎才发现，好像有什么地方出了错了。我没有前进，却只有原地踏步。书桌前蓝色布告板上贴着太多字条，我却刻意假装看不见。今天如梦初醒，我知道，我忘了，我必须回到原点上。亲啊，你难道还在梦中。 生命短暂，却因为身边发生的芝麻绿豆而忽略了太多更重要的事情。为自己许下的愿望，还有说过的承诺，是不是该一一实践呢。

每天早上最让人倾心的事情便是在医院前的十字路口上等待红灯转绿的短短60秒。那个时候，我总会仰望天空，看看刚升起的太阳。太阳升起的方向便是我每日工作的地方，最显眼的是那黄色一栋的医院楼。早晨让人倾心的第二个时刻，是走出医院与学校的衔接桥后要越过马路前必须停顿的路口。因为眼前便是那8层楼大厦，我学习的地方。粉黄色的大楼，从远处观望只看见一格格的窗户。我总喜欢猜想，窗户里的人在做些什么。 我的每一天早晨便是这么浩浩荡荡地开始。 今天傍晚我在急诊室当值。当学生的好处是，我能做医生没有时间做的事情，也不需要做只有医生才能做得事情。这么一来，我可以跟那里的病人聊天替他们解闷，也可以自由地跟随医生和患者。今天第一次跟随我的患者到了CT扫描的地方。原来那机器真的庞大无比，整个空间寒冷的很。若让我躺在病榻上然后被运进机器里，我肯定也免不了受惊害怕，更何况是有病在身的人。 我还在急诊室里遇见一个旧相识的患者。患者只有25岁，却总是旧病缠身，可怜她年纪轻轻便遭受各种折磨。我没跟她多说什么，只是把手放在她的肩膀上慢慢来回拂动，指示让她深呼吸，希望她暂时忘记痛楚，却只见她眼眶里都是泪水。 选了这条学医的路最让人没后悔的事情便是可以亲自接触每个不同的生命。即便只是在旁倾听，或是为他们盖上棉被，小小的动作可以让人开心许久。至今我仍相信，人类的触觉神经是奇妙的东西。因为触觉可以让人得到体温，而体温则是可以温暖心窝的元素。

今天我不知道天空的颜色。因为太阳西下了我才回家。眼睛累的发疼，双手搭在方向盘上等待红灯转绿时，我想，如果我是个充电座，那该多好。一整天待在诊所，又去上了4个小时的课却没见到什么令人振奋的事情。我想可能是时候回家啃书了，这样我才可以跟老师较劲，上课才会更有趣。只是今天看到的所有患者当中，有哪个不是吃止痛药过日子的。我的亲啊，有个骨性关节炎的老伯还长期吃了30余年的各种止痛药。先生啊，我会为你的肾脏祈祷的。那时候，我真有股冲动想让他尝试以针疚止痛。因为我看过也知道正规中医的针灸学可以有止痛的疗效却没有副作用之余，或许还可以调理那备受药物折腾的肾脏。可是那70岁的从印度来的教授坐在我面前，就像古代豪宅外的两只石狮子般在镇宅，气势浩大。我只能看着患者离去，心里的不忿只能暂时搁在一边。 今天的奶酪太难吃了，以往贪吃的我去了哪里。冰橱里有香蕉，我拿了一根只是随便咀嚼两口便又放下了。奶酪只有酸味，却怎么也吃不出以前牛奶的淳淳香味。可虽然我还是把它吃完，却没一点爽快。我也许真想啃食书本。那本Apley一直拿在手里我却还没认真把她研究一番，不禁让人心里十五个吊桶，七上八下。好想好好谈一场恋爱，Ortho先生你让我如此为生活奔波，就先让你陪伴我一下子吧。我想，在5个星期结束之前，我一定会爱上你的。

I like to hang my clothes. Because it is usually sunset by the time my clothes are ready. And I'd give myself a good 15 minutes. It is when I don't mess with anything medical, and it is time only for myself. I'd stare at the sky above me, wondering what is happening at infinity when pretty things start to form before me. Today I had to spend a little longer looking up at the sky. Because it is too beautiful. It is baby blue of naivety, so soft and so lovely. I saw a baby girl, tying up her pink Sansha flats. She made me miss my Bloch. I smelled Pureen, with a tint of Oceane, like the smell of Lampe Berger. There were fluffy orangy cotton candies, stretched across the sky, and overlapping one another. And then there was a sweet scent of zesty lemon. I looked to the left, and I saw shades of peachy red just like my Sasatinne blusher. I stretched my arms across the sky. I closed my eyes and my hands submerged into the wax bath, and all that I could feel was warmth. I ins

That was a nice dream. But if you're cycling and I was left running after you, that its intention is to be kept just as a dream. You told me, whenever you feel lost and you can't see yourself in the ocean of people, you probably want to look up at the sky. And if the sky is blue and clouds fluffy and white, there is hope and you know where home is. Take a deep breath, wake up, leave them behind, and start working. Two things that I have identified just, now. That I am beautiful. And that, I will be more beautiful and for a very long time. As knowledge is what makes beauty, you can never run away from it. So when you are tired, close your eyes, think of the faces that made you days, because after that you will still move on to your next phase of life. Don't look out for a rainbow after the rain has stopped. Because the better is, that wherever and whenever it is, you can feel it and you can touch it because you know it is there. Even if you can't see it. This is wh

此刻决堤的洪水，浩浩荡荡，如是久违。可确实存在的令人惊慌，只为过去72小时里发生的所有令人难舍不已。我坐在木板长凳上，铁路下一颗颗的小石子多的是。我想倘若我是石堆里的一颗石子。。那我的石子生涯里。。能与之碰擦摩擦的。。在我能够继续冥想之前，下丘脑突然使命地分泌肾上腺刺激素。天啊，我怎么心跳加速了呢。 生命无穷。可这四天得到的启发太多了。我由衷地感激所有在我生命里与我擦出火花的人，因为我重拾了这分冷酷无情里一丝的人情。即便只是生疏的脸孔朝你微笑，还是说着不同语言的人向你拥抱，只有人与人之间的体温和一腔热情才可抵得住刺骨的寒冷。虽然短暂，可是也长久。所以我喜欢拥抱。 天啊。已经第四次参加研讨会了，可是感觉怎么一次比一次强烈。惊涛骇浪，让人如何入眠呢。 研讨会最让人怀念的是人与人之间发生的奇妙的化学作用。 我想，以后我还会更频密地，一个人出走。 回想自己所受的恩惠，我是不该更懂得造福？ 这世界是寒冷的，因为你是寒冷的人。过去的几个月里，我冷得无比。今天想通了，原来是因为自己吝啬了热情，没了温度，自然冷漠。从今往后，是不是更该以老早便遗忘的人情来感化生命呢。 然而老子告诉我，生之畜之， 生 而不有 ， 为而不恃 ，长而不宰，是谓玄 德。所以凡事不图回报，便是天下皆知美了。

时间过得太快！还没进入主题，便已经到了傍晚时分。虽然22岁了，离家也进入第4年了，好多事情都可以自己处理自己解决了，从来也不曾是问题。可是如今要在很短的时间内做好多改变，心里不禁有种忐忑与不安。因为时间紧迫，我必须用EQ解决好多事情。第一次突然决定要乘飞机便立刻拨了电给爸爸，然后立刻就买了飞机票。感觉上好多事情还没定下，却又要做出一大堆改变。其实，我不喜欢也不习惯这种让人心跳加速的事情。 今天回到家已经快6点了，我累的要垮了，却还得提起劲把事情做好。可是可能因为太累了，脑筋没办法动了，我不知为何把仅有的3件白袍都丢进洗衣机里洗了，心想晚上把它熨平了明天便可穿去上学。看来我忘了这里没有干衣机，可恶。现在可怜的我必须把白袍放在风扇前吹干。 明天要去亚罗士打参加一个研讨会，可是到现在包袱什么的都还没整理好。今天突然被人点名无端端当上了组长，现在还在对着时间表处理分组的琐碎事。水电费还没付，看来仅剩3天就截止了。打开电脑登上银行网站却竟然找不到从前存在的水供局名字，让人怎么付费啊亲啊。 反正当很多事情一起涌进来，你有没有余地可退，便只能一步一步地解决了。千万不可慌张，因为一慌，便易促成大错小错，就像把全部白袍都拿去洗了一样。 亲，加油。 颈项虽然累，肩膀虽然感到重重的，可是屋外还有清新的空气，世界还有美妙的事情等着我去做。 对了，今天我又做了乳酪沙拉。我把蒸好的马铃薯颗粒参入切碎的苹果中，再加入希腊式乳酪，一点盐粒和胡椒粉，黏黏稠稠的，一点酸，一点甜，又一点咸，吃起来还挺不错。

第一次用鲜橙做乳酪沙拉，鲜橙与乳酪2种不一样的酸味混在一起原来真的很难入口。看着冰橱里已经熟透的奇异果，我便手多也把它切了参入沙拉中。本来以为把好吃的水果混在一起一块吃会更美味，岂知味道太难让人接受了。彻底后悔了！ 今天是新学年第一天。我到了上午11点便开始打盹，教授提及的也不知漏掉了多少重要的资料。可是我的心情并没有因此而受到影响，漫长的一天中，到了下午我还是提起精神把课上完。4点45分下课后，我独自走向那露天停车场取车，我抬起头想望向天空，看到的是已经长得茂密无比的大树旁生的小树。我深呼吸，天虽然热，却也感到一种清爽，自在。 下午回到家虽然感觉自己快累垮了，却也没让自己小睡太久，也没让自己碰什么费神的事。因为我负了重任，绝不可轻举妄动便辜负了自己。7点钟我换上操裤穿上运动鞋便第一次开始运动起来。不到30分钟，天快黑了，蚊子也多的是，我便回家了。留了满身的汗后还真是身心爽快，难怪有的人会运动上瘾。其实我喜欢这种“感觉”健康的感觉，所以就冲着这种心情，我想我必定得坚持每天出外跑步，让自己沉浸在清新的流动的空气里，心境肯定旷然。

上星期五第一学期便告一段落了。我正享受着我唯有的短暂的学年假期。2个星期太短了，可即便如此我不想让时间悄悄溜走,于是我尽可能让自己做自己做想做的事情。 过去的一个星期，我几乎每天都在刁医师的诊所学习，所见所闻尽是新鲜的知识。虽然我对中医开始有少许接触，可是也只算是略知一二，连基本概念也都还没学会。可我的见闻已让我大开眼界。原来好多现代医学里无法解释/解决的问题，在中医里有的还真累积了不少医学上的知识。 我想，能让我遇上如此愿意花精神与时间教导我的医师，是我毕生的福气。如果没有这样宝贵的机会，我或许没可能对中医有这番了解。这2个星期以来，我所学习的知识或许暂时没能在我的学习领域中派上用场，可是与医师谈话的言词中，我得到了在学医的心理路程中新的领悟，这当中也包含了终身受用的智慧。要成为名医不难，可是要成为良医，需要赋予的是更高的能力与价值观。此外，我也更了解终身学习的重要性。如果一个医者不懂得天天向上，那么他的能力将日益渐退，再没有能让患者信服的能力了。当然，更重要的是，当一位医者丧失了救治的本能，那他不但不能替患者解决问题，反而还可能带来更多麻烦。这当然已违背了作为医者应有的条件了。 作为学医者，跟从一位导师重要的不是学习他的知识，而是学习他的思维。只有掌握了好的思维能力，才有可能学以致用，并且自力更生，不断向前进。所以，我必定不能盲目地学习，而要时时提醒自己学习的宗旨。当然，首要条件是不能有松懈下来的心态了。 回想过去6个月里我学习的态度，原是能够掌握更多的知识的。可是因为向学心态偶尔缺乏坚持不懈的精神而显得堕落。这种态度成了自己最大的绊脚石。为此，我浪费了太多宝贵的学习机会。这一次学期假的目的其一便是让我反省过去有待改善的地方，让自己能够更谨慎地成为上进的学医之人。要记得，当初学医是为了什么。当然，所做的一切必须能协助我走向成功大道。 再过三两天便是新学期的开始了。我该为自己计划好要做好的事情，这样才不会又不经意地让时间与机会溜走，也不会辜负了自己和许多曾为自己付出精神与为我寄托了希望的人。

人心为何物？情又为何物？人能无情而活之？有情者为何总得一身伤痕累累？感慨。生命的煎熬，因为重情而更苦了。 我不喜欢拖泥带水，藕断丝连的东西。如今感情已可被喻为东西，因为它不再是抽象之物，而是实实在在地，当你为此而烦恼，你必须勇敢面对并且解决的事情。它如此千变万化，却那么真实地摆在你跟前，因而你无时无刻感受到它的存在，偶尔却无法捉摸。我其实不喜欢变幻莫测的东西。当事情不再处于原来的轨道上，那庞大的未知数可以坐如针毡，心中彷徨无比。 前些日子，发生了一些小事，却令人烦恼的很。我从前不会为情而烦，更不会为了友情而感到痛心疾首。因为小时候待人过于真切，得了些小教训。往日我便不再随意动用真感情了。此话令人听了难免可悲，可是为求自保，有谁又何尝想让自身对情字退避三舍呢。 那一夜，我辗转难眠，为的是一位我一直把她当成比一般友人更为要好的人。为了一些小事，我伤了自己。我害怕，因为我以为自己变聪明了，却不知原来还如以前般，以己度人，弄的是遍体鳞伤。当然，我或许该觉得庆幸，因为这事情里受伤的或许只有我自己一人。对方是怎么想的，我不得而知，如今也没心思理会了。 我这人最大的缺点，就是习惯以己度人。从小父母教子心切，常嘱咐我待人真切，只许我待人如待己，却忘了让我知道，未必人人如此，而为了感情，倘若不学会好好保护自己，后果若不是两败俱伤，便是落得一方体无完肤。如今我真体会到，原来自残，可以如此无形地存在着，无时无刻地在剥削你的自尊与真心。 从高中毕业到现在，我从不觉得自己是感情受害者，也不曾觉得这种事会发上在自己身上。那是因为高中同学中人人待人真诚，若说有虚情假意者，也是明目张胆，绝不会有笑里藏刀的事情。所以我只需认定谁是好好人，谁是好人。我的圈子里，可不曾遇到能让人鳞伤遍体的所谓坏人。此时此刻，我才发现，原来我是如此幸运的人啊。 上了大学，世间的百态让人咋舌。我大开眼界，可是我实在愚昧，却不懂得防患于未然，一味地只是敞开身心，成了肉靶子。此刻我心有余悸，彷徨的已不再是人心的丑陋，而是不知如何能保护自己之余，也能像以前般付出那仅有的少许真心，只为人生里若没了真情，那也实在太过凄凉了。 亲爱的朋友啊，如今我宁愿你我是淡如白水，也不要蜜里调油了。即使咱说不上是什么知己好友，更没有所谓的情同手足，可是白水清澈纯洁，虽有时平淡无趣，却能滋润心田，但绝不会让任何一方成了肉靶

I am reading John Murtagh and I find one of the topics pretty relevant to me. I will eventually be in need to deal with families especially if I end up a general practitioner. Therefore, I have to know and understand the common problems that happen in the family and their etiologies. Certain explanation in the book reminds me of my own family.  Some words hurt. But they are real. So I shall not avoid but to confront it.  Parents. They don't talk to each other like they used to. They don't care for like they used to. They don't act like they used to. Sometimes they look like strangers to me. They never seem familiar to me anymore. Something must have gone wrong. But problems must be solved because our partners, those are people who will stay with us till the day either person dies. Isn't this a generally accepted assumption to every married person since the day they got their wedding rings worn on their finger and after they read aloud their wedding swear? 

I had a good 'o weekend well spent with Mum, Dad and brother. I'll have to admit that I hadn't been doing enough reading but what's more important and happier than to eat, play and shop with your loved ones? To be frank, I love shopping with my mum. Well, who does not? Most of the time when you shop with your parents, you don't have to consider so much or for a time so long that the promoter gets fed up with you before you can decide on which item you really want. Sadly this is what happens to me when I shop on my own. Money matters too much especially at my stage of life when I am already in a heavy debt to the government, and of course, to my parents, both for my tutor fees and all other kinds of life expenses. I'm pretty stress-free when I shop with my mum because all I need to do is to consider whether the thing that I am going to buy is practical/useful enough and if it is worth the amount of money. However, today I have to make a decision on working o

那一天，友人前来慰问是否有暧昧之事。我才大悟，原来在班上跟男生多作交流，尽是以笑脸迎人，发出咯咯笑声，却也会让人觉得我在与人眉目传情，令人猜嫌。 我一向喜欢跟人交流，也喜欢在笑声中学习，更不说能跟谈得上话的人多作学问上的切磋言谈。但倘若到了能让人闲言的程度却不是我向来的作风，只因我不是随便就可以让感情事越线的女生。 于是，今日课堂上我稍作注意，原来那位男生甚喜欢与我交流，我便也如往常般与班上的人也谈起话来，有说有笑。只是今日我稍微收敛，即便那位男生数次打开话题想跟我说话，我却刻意减少对此人作眼神交流。或许，该男生以后定也会对我保持距离。我原是可以如别的女生一样获得男生的注目，然后日久生情变成了情侣。可是我到底无法轻易接受男生对我突然的关注。我且不会因为他人的友好表示而 俯而就之，更不会含情脉脉，随意与人黏黏糊糊，暧昧不明。

前阵子我与友人外出购物，刚巧是个星期六，百货商场均不提供塑料袋子。我买了好些杂物还有一瓶300毫升的橄榄油。手上又捧着数本书券换来的书，肩上的手袋看似没办法把橄榄油也跟杂物装在一块了，于是便把橄榄油放在友人的购物袋里，一同装着的是一条友人新买的牛皮制皮带。玩乐一整天下来，筋疲力竭，便把东西都置放我车中。到了第二天早上，我才记得原来友人的皮带还置于车内，便去取之归还。岂料，橄榄油不知何故从罐中漏出，已渗入皮带的一部分。我惊慌了，马上取之把事情告知友人。友人知晓后脸色大变，我急忙澄清，表示绝不是我心意。不料那一天下来，友人对我不理不睬，冷眼相对，更无奈的是友人在众目睽睽下对我大发雷霆，表示不悦。我心灰了，甚是失望，也不跟友人多作交流。事后我表示归还皮带，可惜店内已没有同样款式的皮带了。我便表示要以现金偿还皮带，友人却不加理会。我心更灰，好几日下来都对此耿耿于怀。 事隔多天了，友人曾多次在电话里给我留言，我始终不愿理睬。友人气消了，可是对于那天被人冷眼的神态我仍然无法忘怀，更不说受了伤无法还原的自尊心了。 我自认能屈能伸，对于自己犯下的错误必定勇于承担，绝不会令人有半点吃亏。但倘若是无法理喻没有交代的事情，让我进退两难，我必定不容对我的任意践踏。自幼我自尊心极强，即便只是一瞬间也绝不接受突如其来被人冷眼相待，尤其是与我交情颇深的人。 原来该是友人不悦，我提议以现金偿还所失，或许为了脸面或者当时还在气头上的友人并没多作表态，结果此事落得不了了之，我也尽是无聊。经过此事，我才觉悟，再好的交情或许也不过如此罢了，可谓友情经得起平淡，却经不起风雨啊。 可谓感慨啊。

终于，今天做蛋糕了，是提拉米苏啊。过了2年半离家的日子，这久违的动作，让我又添了几分自知之明。 这一次做提拉米苏，是因为这里没有烘炉，也没有电动搅拌器，而做提拉米苏不需要烘炉。虽然备足了食材，却缺了不少能帮上大忙的道具。即便如此，我亦下定决心，让自己再次沉醉在做蛋糕带来的喜悦里。我喜欢提拉米苏，是因为我喜欢咖啡夹在浓琪琳里的味道，也喜欢马斯卡邦尼奶酪的浓郁与浓稠，更喜欢的是铺在最上层的可可粉，虽苦涩却香浓，不甜不腻。 刚才打蛋的时候，手臂突然觉得好累，手肘也变得僵硬了。我想，这简单的动作如今怎么也会令人疲累了呢，是大不如前了啊。打蛋的时间不长，可是那短短的几分钟里，让我别有一番领悟。究竟是什么因素让自己大不如前了呢。比起以前的自己，我缺了什么，又多了什么呢？ 耐心。做蛋糕需要极大的耐心。 这也是为什么我喜欢做蛋糕。做蛋糕并不复杂，可是要做出符合自己要求的蛋糕，需要遵守一些简单的规则。首先，是次序。是先打鸡蛋呢，还是先打浓琪琳？次序错了，再好的食材也未必做到好的蛋糕。因此，做蛋糕时，需要的是清晰的思绪。思绪清晰，才不会出错。除了次序，重要的是时时保持镇定冷静的态度，不慌不忙。做蛋糕忌讳杯盘狼藉的局面，反映出做蛋糕的人当时杂乱不集中，精神紧张。可是，手为什么会累呢？那并不是因为没用电动搅拌器，而是因为我不比从前的从容谨慎了。做蛋糕忌讳的是急躁的性子。蛋白如果没有打起便用，出炉的蛋糕吃起来是不松软的。 做蛋糕是一门学问，也是一种艺术。 这个独处的周末，我并没有与书作伴，所幸提拉米苏带给我遗忘已久的小小哲学常理。

这是个充实又精彩的周末，因为我有了新的体验。除了第一次独自驾车到KL,我还第一次为了看日出而在太阳升起前去爬山。我也第一次在K歌房里有了一番新的感受。我第一次为自己选歌，第一次勇敢地让自己对着麦克风唱歌。我仍然没有信心，但是我 终究跨了这道坎。然而，这两天里因为跟久违的朋友相处了不少时间，对于人性，我也有了新的认知。 我开始对一个已达成的曾经拥有的愿望感到后悔了。犹记得好多年前，我看过一本书，书里说一个女人一生中必须要有的不同的朋友。他们可以是你的女性好友，男性死党等。但是书里也说，一个女人要对男人有更好的了解必须得有个同性恋朋友。因为同性恋男性朋友比一般男性温柔，却又没有一般女性朋友的过度敏感等问题。我于是一度希望自己能交个同性恋朋友。其一是出于好奇的心态，因为我好想知道同性恋是怎么诞生的。过了不久，身边的一位朋友果然出柜了，我便有了一位同性恋朋友。初期我心花怒放，认为我可以借此机会接触同性恋者的另类思想感情。这几年来，我确实对同性恋者的诞生有了更深入的理解，但对于他们的感情问题，事实证明并不如书里所描述的。至少，在我身边能看到的并非如此简单。 我坦然接受同性恋者。这是在我对他们有了一番理解之后所持有的最终态度。在这里我将不会分享我对同性恋者的诞生之感想，但我想多描述一些我仍无法太接受的小细节。倘若你多加留意，这些细节多半只会在同性恋男士身上察觉到。然而我必须声明，我有的同性恋朋友寥寥无几，真正合拍的也只有一位，所以以下所述绝对只是个人看法。因此我绝没有冒犯之意。 首先，我必须承认，我是一位注重男性绅士风度的女生。我认为，只有持着绅士风度的男性才会给人好的印象。我绝对欣赏有绅士风度的男性，因为我觉得那是作为一个男人的基本条件。可是，同性恋的男士，是男士吗？在我看来，他们的性取向让他们变得温柔，却也让他们变得比一般人更需要依靠、依赖。他们追求的不是单纯的别人的关注，因此他们会想尽办法以最吸引人的方式把自己最好的一面展现出来。有时候，我觉得他们的身心灵比起一般男性，更贴近女性。也许是因为这样，好多同性恋男性都缺乏绅士风度。对于这点，我依然无法轻易地接受身边的同性恋男性朋友的举止。我偶尔会找不到心态上的平衡点，因为某些程度上他们会让人觉得他们虽然躯壳是男人，内心却跟女人没两样。 我细心斟酌了一会儿。想了想，或许我把绅士风度，同性恋男性和普通男人作了不太理

It's been a while since the last time I woke up and felt energetic like today. In fact I woke up before the alarm started ringing.  I drove to the clinic alone today but I did not turn on the radio. I was listening to my own breathing and the sounds of car engine working. The weather is good so I thought it would be such a waste if I don't keep myself cheerful for the rest of the day. I spoke out aloud saying that I'm beautiful. And I will not miss a chance for learning.  I have been always wanting to do this till today that no one else was sitting in my car so that I could do it as loud as I want. It's said that it works for most people because it makes magic happen. I wanted to see whether it does the same to me as well. Well, I guess it worked magic to me as well because the first thing I did when the session with Dr.V started, I volunteered myself to take in the first patient. I did not want hesitation in learning. It went pretty well although I did not

Today I'm feeling sleepy I'm feeling tired I'm feeling motionless I'm miserable Today is the most quiet Friday ever I couldn't catch hold of my friend again I lost her And I couldn't find her I am filled with uncertainties What has happened? I do not know. What have I done wrong? I do not know. What is wrong with her? I do not know. Maybe, I am too sensitive.  Maybe not. Maybe I have done something that make her lost faith of me. Today I am filled with emptiness. too gloomy to describe in words. My dear friend Why don't you speak up? Are you angry? Are you sad? Are you stressed out? I am here for you all the time. I have ears that listen and shoulders to lean on. But why I feel sad because you did not come to me. Please prove me wrong, that you are just not in the mood. And that nothing is wrong. But no, how can a person becomes so quiet all of a sudden. All that I sensed is uncer

The sun is scorching hot, and the heat doesn't subside even after the sun has set. It is 9 in the evening but 32 degrees Celsius and it feels like 42. My body is sticky and my elbows become sweaty because they are in contact with the study desk. I could smell heat. It has once taken away all my remaining energy but I just decided that I would live with it. So I switched off the air conditioner and I stopped showering multiple times in a day.  I feel the heat, and I acknowledge it. I do not run away from it anymore. I let my elbows be sweaty. and my body be sticky. I sit at the table, concentrating on what I am supposed to be doing. I forget about how unpleasant it is. Because I have chosen to live with it.  I stay with 2 of my housemates who are my batchmates. I knew them since 2 years ago during orientation. We are friends and at times, we are so close that we do pillow talks. But at times we become silent and the bonds among us miniaturize. We don't talk when it is not nec

从日本回来已经第二天了，我的思绪还是漂浮不定。过去9天大开眼界，让我发现原来马来西亚外面有如此美丽的城市，如此令人向往的文明。 这次的旅行有点不一样，因为时间关系，有好多项目都是最后关头决定下来的。也因为这样，我并没有如往常下功夫先对这个国家多作了解。 总的来说，日本这个国家太美丽了。到过的好多庙宇并没有让我留下太多印象，我更欣赏的反而是日本人待人处事的方法。从第一天到步开始，我便被他们的待人方式所着迷。那天我找不到酒店的方向，便尝试向一个日本人求助。这位先生即使正往相反方向行走，但他为了让我找到酒店，还亲自领我到酒店的大门。这种事情绝不会发生在我生活的这个社会里。因此，它让人好奇，究竟日本人的教育包含了什么这里缺少的因素。 我喜欢走在日本人的住宅区。我喜欢看他们的屋子。屋子虽小，可是每一间的设计都不一样，而且装饰及色彩也有区别,很难找到2间设计相似的房子。从墙角到屋瓦可以看出日本人是格外细腻的。 这次旅游让我觉悟的另一件事，是马币的价值。我总是想象，如果马币的价值是实际的两倍，那该多好。那么到世界各国都轻松多了。要马币升值可能是好久好久以后的事情了，因此这也让我联想到，如果我可以到国外赚钱，那么是不是可以提升我的生活素质？ 我有个在美国生长的马来西亚朋友。我曾经非常羡慕他。我总觉得一个国家要从“发展中”升级到“发达”需要好多个世纪。如果我可以出外工作，并且留居此地，我是不是比别人跑快了好几个世纪了？ 我似乎该认真想想我想要的未来了。时间不多了，该定下心来，处理好自己的事情，按部就班达成目标。 P.S. 感谢爸爸抽空带我出国旅游。我找不到比他更好的男人了。 

A fortnight ago, it just happened one day that I started talking to one of my former classmates through FB who is now residing in the US for many years. It was almost a week that we chatted almost every evening. Just so you know, the last time I met him was many years ago. We are friends but we are not very close though. I always want to know more about different things that happen in the US so I guess curiosity kept the conversations going. Before this and before I realized, I've actually been engaged in a relationship whereby I did not know the person beforehand, which later transformed into a real-life face-to-face relationship. On realization of these 2 experiences I've learnt that there are vast differences between a virtual relationship and a real-life one. Hence, I started to ponder upon the value of being engaged in a virtual relationship. A virtual relationship basically means that you communicate with the other party without seeing the person face-to-face. It does n

时间过得很快。我总是觉得如果我比别人多出48小时，那么我的人生将会变得完美。 最近的日子,因为繁忙的课业还有一大堆未完成事项我必须不断工作，让人窒息让人疲乏。我觉得自己的灵魂好像被打碎的琉璃，尽是无法收拾的残局，令人难堪。因为时间过的太快我对于必须回顾的生活细节无从下手，这让我流失了好多宝贵的回忆。 我的灵魂和躯壳总失去协调。只知道，一到有空闲的时候，我的一部分总在大海中荡漾，漂泊，失去重心。我彻底被疲乏的作息搞垮。我想，人原来是在这种许多一不留神的时刻里失去青春的。 我好疲累啊。可是一小部分的自己却觉得疲累是一个不良效应。什么不良效应呢？只有对生命缺乏信心，希望与乐趣的人才会觉得活着很累。我喜欢我在做的事情。可是我的躯壳好像有点负荷不了。即使是这种疲累，我也认为只有对生命失去憧憬与鞭策力的人才会有如此的经历。一个对生活有美好憧憬的人是绝对充满正能量的。这种能量带来的效应与纯粹由体力支撑的事物完全不可放在同一比较平台上。那是因为这效应是非比寻常的巨大的。像在雪地上滚动的雪球一样，只会变得越来越庞大。 我的疲累可以由此中和吗？我需要好多力气来支撑我接下来要走的路啊。路崎岖不平，可是那是我毕生的选择。我喜欢我的选择。我目前需要的，只是多那一丁点的体力。

And then I told myself, it's okay. I'll become better. But then I'm not quite happy. I realized I'm always not quite happy all the time. I am behind schedule. I am distracted. I am awfully distracted to things that I want to do, feelings that I want to possess. Am I running away from reality? No because I live in reality and no matter how terrific I can be it is me, surviving in the realm of distractions and sufferings and...a place that allows falling behind schedule and forever feeling unsatisfactory to life. There you go, I told myself. There is no bounding of heartbeats. No breathes that become too shallow and quick. But it is there, the distractions, that would begin and would not end. But when your eyes fall on mine, I took it as a little step closer to fostering a better friendship. Period. But your eyes fall on mine for the second time, but third time and, but, for the fourth time. My hormones start to play around with me. It is disgusting, when dist

My eyes can't help but to look out for the piece of fat in which the pork is sliced in a way that the fatty layers lie in between the skin and the meat. I couldn't focus on my plate anymore because I was hoping so hard that Mum would not swallow that down the throat. But then what I hoped for did not happen. In the next minute there is no where I can find the remaining fatty layer. It must have been in the stomach already. At the instance I felt nothing but suffocation. I could not breathe well and I felt heavy on my chest. I could not tolerate that at all. I felt that I have failed so badly in stopping that to happen. But it was too late. I couldn't stop Mum from swallowing it. I have never felt so miserable before.  In the wards, day and night, I have talked to and seen numerous patients coming in and out of the hospital because of complications of Diabetes. As people who learn medicine, we know very well what is going to happen to diabetics in the long run, when their

今天，你让我意识到你的存在了。 那久违的思念却显得格外陌生。 何时，我变得如此善变，变得如此开通。没有拘束，没有牵挂，也没有负担。 是我变得果断了，还是因为心中本属于你的空间该由意义更大的事物所占据？ 当你越发强烈地让我意识到你的存在时，原来我已非昔日。只知道，当下的我有更重要的事情要完成。然而我却未曾抗拒你的到来，只是转航的船只不会回到原点，它只会向目的地不断前进了。 我的私心却依然如故。不知道为何，我依然喜欢你的存在，依然因为你的笑容而开心一整天。过去的时间里，我们从陌生人变成零交流的同班同学，再由零交流的同班同学变成有一点交流的同学。我们只会讨论课业上的问题，我们只会展现笑容，我们只会满足于现状。我不知道我们有没有继续成为朋友，因为我们只是停留在一个只享受微笑的阶段。其实，我们没有话题。我看不见一线曙光。我本以为这是深渊，其实不然，因为在深渊里无论多么乌黑我们总会有交错点。我们停留在一片广阔的平原。这个平原没有尽头。 我很庆幸你曾经让我如此为生活而着迷，也感恩因为你，我发现了生命不该为了看不见曙光的事物而颓丧，更不该停下步伐。因为我的生命里应该是为了有意义的事情而奋斗的。 我相信命运。我更相信自己。 仅此而已。

这星期六特别让人满意，因为空气里弥漫着令人振奋的自由的气息。 首先必须要感谢的是爸妈为我付出的白展堂。我爱死她了。 第一次心血来潮决定跟失散多年的友人第一次驾车往海拔1000尺的地方行驶，第一次驾驶超过1个小时的车程，第一次没有用全球定位系统GPS却没有感觉因为走在不曾到过的地方而有心脏快爆掉的感觉，让我感觉自己是勇敢并且不惧接受挑战的女人。 在此，我必须感谢不断支持并且鼓励我到外探索新地方的母亲。她伟大的想法让我在成长途中找到真正的快乐。 在这数小时的半日游里，我明确地让自己找到了方向感。这确实让人振奋。 我也证明了一点，我的大学生涯可以是如此有趣的，甚至更有趣的。我经常告诉自己，10年后如果有人让我分享大学生涯发生的趣事，我必须确保我想到的将不会只是永远念不完的书本。我只活一次，所以我必须确保我的大学生活是度身定做的。 这一次是1个多小时的单程，我已经感到无比的快感。 我在期待，下一次的车程里，我会得到什么新的启发呢？ 我告诉友人我那个依旧的“我必须做些现在不做以后会后悔的事情”的想法，也让她建议我们下一个行程。她拍手叫好，对于我的想法赞不绝口。我心里也特爽快，似乎找到了志同道合的伙伴。 那个白展堂走了1个多小时才到的地方是知知港。这地方很小，其实是个华人新村。它没有什么很特别的地方，可它历史悠久，离开大城市远一点，或许看起来没什么发展，可人情味也浓厚，会让人有点不舍。然而如果自问会不会到回去，我却会犹豫。我或许会选择探索一些别的地方吧。 然而，这2小时往返的车程，加上到了知知港为了寻找壁画而不停来回行驶等的点点滴滴是一段珍贵的心理路程。我对真正的愉快有了新的体认：在戏院里度过的周末或者在咖啡厅里度过的星期日下午或者在商场里度过的喧哗时刻当中所获得的体验远远比不上一段探索新事物带来的乐趣。 这时，友人问我最喜欢做什么事情。我想了一下道，旅游吧。可是我赶快纠正，我喜欢做的事情多半是我向往的生活形式。可我心里也想着，这向往要做的事情什么时候可以让我经常做呢。我喜欢做的事情未必可以经常做。但是我发现我并没有空口说白话。 因为今天，我踏出了第一步。