The Pacinian corpuscle

其实，我真的不喜欢除了自己以外的人干涉我的生活，然后打乱我的作息。 我也觉得喜欢在大庭广众搂搂抱抱的情侣令人看了眼晕。 在过去2年时间里面，我学会了自力更生，却也让自己的生活尽量只发生自己想看到的事情。倘若有什么出入的地方，我便马上觉得生活失去平衡与规律，就像彻底乱了套一样。 短暂的快乐固然令人难以忘怀，可是更重要的，是不能丧失让生活持续发展的能力。这几天，我可以说是达到了生命里完全放肆的最高境界。当我的心开始有像湿桌布被扭干水分一样纠着的感觉，我知道自己早已度过了物质享受带来的快乐与幸福指数的最高点。而今天我快达到波浪线上的低谷了。 我答应自己要给自己找美丽的裙子。我做到了。 我答应自己要让自己尽可能大声发笑，并且随心所欲。我也做到了。 可是当这些“想做的”都完成了之后，接踵而来的是内心的愧疚感。这种愧疚感比空虚感更令人肝肠具裂。今天在一家西饼店看到一块标价3块8的面包，设计精巧却也显得好小份。可是突然想到的是家里为我而劳碌的爸爸妈妈。也许3块8的价值无足挂齿，可是如果我的生活比他们过得更奢侈，扪心自问，我会过意不去。 3块8对某些人来说也许连半杯水都买不到，可是对绝大部分人而言，3块8可以填饱一天的肚子。有时候看见朋友随便吃一份简单的晚餐就用上3，40块钱。这种挥金如土的生活习惯，说完全不受它影响是骗人的。或多或少，渐渐地你也会觉得，在大城市里50块钱真的没什么价值。然后，你也会开始忘记家里的爸爸妈妈为了3餐还在夜以继日地奋斗中。这显然是不好的东西。可是为了成为这个社会的一部分，有的人难免会做出入乡随俗的行动。 回顾成长不少的自己，现在的我会比2年前的自己更重视物质生活吗？我的生活价值观改变了多少？这些都是有待斟酌的问题。 这些都是有待斟酌的地方。

不知道何年何月，我的心开始向着你。 然而，你早已有了归属，而我是极为含蓄的女生，生活里最重要的又是要守着自己的原则。对于自己的处境，我比谁也清楚。可是每一次看你，有时候手牵着女朋友，有时候搂着女朋友，可我的心从来没有纠着的感觉。因为我的心也总是向着你们。 你有美丽的鼻子，也有美丽的肤色。你的一个眼神，也许可以溶化好多好多的少女。可是这些从来都不是能吸引我的地方。 我欣赏的是 你对待女朋友的方式。 你对待所有女生的方式。 你对待长辈的礼仪。 你对待我的方式。 好多时候，你的行为举止，你得想法态度，都与我理想中男士们应有的实在相似。这有时让我突兀。因为我担心生命里遇不到第二个跟我理想型那么接近的人。 我喜欢男士为我打开车门。也喜欢男士走我前方领着路。我更喜欢男士为我夹菜斟茶。我也喜欢善于发表意见的男士。 而我的心向着你，不是因为我喜欢上了你，更不是因为我爱上了你。我只是纯粹欣赏你，作为男士群体里的一个好的模范 -- 让单身女生觉得这世界还是充满希望的。我很欣慰，因为你为我证明了，在我的生命里也会出现我的理想型。 这颗不到1毫分的小小肿瘤是这样被我像对待刚出世的小宝宝一样细心抚育。到了解放之际，它无的放矢。我失去了让它不再扩大的能力。 那一个雨天，我对着天花板发呆。不知为什么，我似乎成了史上最坏的女人。 我在想，如果时间不是限制因素，我想，有一天，你会爱上我的。而我有信心，让爱上我的男人，更加爱我，甚者到达疯狂，亦或是失去理性的程度。我当下的心，是如此强烈。我什么时候成了这样的女人？ 先撇开这个正直的女人。因为我相信发生这种想法，绝对不是无中生有的。因为我是女人。而每个女人，都有第六感。这个感觉是女人的直觉，也被视为世上最准确的预知能力。 我把心剖开了太多了。倘若我再叙述下去，就没意思了。 我亲爱的天花板啊，你怎么让我成了坏女人。可是我的正直女人也告诉我，我是为了原则生活的人，所以绝不能，也不会伤害身边的朋友。 一个想法美妙的地方，就在于你可以发挥一百分的想象力去制造现实上你不太想看见，同时却又像看续集一样想看看过后会出现什么状况的故事。

考完试后的这几天，我如愿以偿，做到了答应好让自己要疯狂一番。果真，我疯狂起来，连上洗手间的时间都没有了。可是20个必完成事项里，只完成了4，5项。其余的好像刻意被忽略了。 人闲着没事的时候，就会自然而然把心思扩大。心里想的，心里感受的一切也会马上被放大。这时，我的脑海必定浮现一个画面，画面里的自己被套在一个放大镜里，所以眼里所看到的都会变得好大好大。 也许因为这样，心里本来被遗忘的空虚感也毅然成了生活里的焦点。 前几天，我们组有个小聚会，说是考完试后想庆祝一番。我们到了一家西班牙餐厅，那里的饭菜价格都几乎三位数。还好我有了心理准备，所以尽量让自己在没有愧疚感的情况下好好享用晚餐。晚餐过后，我们总想来个2nd round。所以到了其中一位朋友家里。我们一面玩游戏一面喝啤酒，一位朋友还刻意从家里带来了茅台。哈哈。其实我们都是不太懂得喝酒的人。可是也许因为是21/22岁，因为是考完试，因为是深夜，又或许因为想跟朋友们待久一点，所以我们都不顾一切地让这个晚上显得更有趣味。 好想说，我有个很小很小的想法。它在我脑里冬眠好久好久了。可是，它就像慢性肿瘤一样，在非常非常慢地长大。在脑袋被大量知识霸占大部分空间的时候，它被封锁起来了。可是现在被解放了，我感觉到它在迅速成长。这听起来有点可怕。而实际上，它的确可怕。因为如果这个想法不小心成了现实，那可能好多人会受伤。而我当然不想看到我的朋友们受伤。 可是这个想法，有时候，它真的就像肿瘤一样，它的成长是完全不受控制的。 亲爱的，憋在心里那么长一段时间了，现在我好想就把你公诸于世。倘若伤害了某人，那也无济于事了。

窗外嘀嗒嘀嗒连绵细雨，一杯温热的巧克力可以温暖心房，也可以让人充满正能量。 下雨天里，看见朋友用身上的白袍护着怀里的女朋友，以免让雨水淋湿，我才发觉，我是个多么独立的女生。也许单身的时间久了，我养成了每天带伞的习惯。不管天打雷劈，还是列热当空，我也可以独自行走。这种感觉挺好的，因为偶尔会让人有长大了的感觉。然而我一直没机会与人分享带伞的喜悦，这情感是独有的，别具一格的。 我是一个人也可以生活的女生。也许因为总是独来独往，我变的坚强，也必须坚强。而时间的磨练让这一切变成一种习惯，一种即使你不喜欢，也不得厌倦的生活模式。即使无依无靠，我依然能敞开双手迎接每一天。对于这一点，我不得不承认我比别人更能应变。 看着朋友们总是出双入对，我早已司空见惯。然而，在下雨的天里，或生病的日子里，眼前所见会让人不禁作无谓的想象。如果我不是一个人，我会怎么处理这件事呢？我还会每天每天坚持带伞出门吗？其实我不喜欢想象不存在的情景。因为那是费时的，多余的，也无趣的。可是倘若有一天，脑里想象的变成现实，我又会不会采取不一样的行动？阿。有时候我也不明白，为什么自己总爱想象不存在的事情。潜意识中，我是不是被空置了太久？ 亲爱的，相信命运吧。我只能说，一个人的时候就该珍惜一个人的时候所拥有的一切。因为那一切只属于你自己。人的一生就像宇宙里的星体一样，有的星体从爆发到死去可能完全不曾与别的星体发生碰撞。然而，生命的价值不在于你的一生中与多少人擦出火花。

今天，我哭了。 流着泪，我抽泣了2分钟。等气缓了下来，两行泪水已经干了。 这时，我踌躇一番。确定自己找不到哭泣的理由时，我知道又是时候回到自己的小窝--这只属于自己的，一个无形的，自私的，独立的，只为我而存的小小空间。 这个空间，是个只有自己才找到的地方。而这地方，必须开始思考，才会看见。 我喜欢思考。因为思考让思绪清晰，也让自己找到方向，找到答案。把思绪记录下来，更能够让自己有所肯定。妈妈从小就让我写日记。小时候不知道这是为了什么，但到了懂得独立思考的时候，我已经养成这习惯，也慢慢铸造了一个只属于自己的空间。我喜欢记录感情，因为过了五年，十年后，我会重温自己在生命里曾经留下的足迹。这让我兴奋，因为它让我发掘自己内心世界的变化。这些变化，让人觉得人的生命是奥妙的，奇特的。 然而，我从没有想要让别人看到自己的内心世界。因为我觉得一个人的思想感情是自私的，独有的。即使是最亲爱的爸爸妈妈还有弟弟，我也不喜欢随意揭露庸俗的感情世界。可是同时间，我的俗气却告诉我，分享也并非不是好事。 还有五天，就要踏上考场了。这次的温书假有点特别。因为我没有回家，却没有特别想家。每天得到学校去跟同学练习。可能因为这样，每一天都跟朋友见面，有谈天也有说笑。1个12平方米的房间容纳9个人，这里面有3对情侣。房间只有一道门，里面有一张桌子，几张椅子，没有窗户。从早上9点到午餐，每个人都在努力练习如何掌握好沟通技巧，整个房间有时吵得像菜市一样。有时让人窝心，有时却也让人烦躁。有时这些小小的事情却能让压力变得渺小。总之，这次的温书假我过得还不错。 好想赶快考完试。因为这结束过后，我可以做好多也许更有意义的事情。 那天在写笔记的时候，我已拿出纸张，把想做的事情列了出来。最重要的一项是，我必须提升自己。好想立马回到充满书香的环境，寻找内心的世界。这个地方，也许已经消失的无影无踪。可是考试后几天时间里，我必须开始重新寻觅生命美妙的事情，让同样的生命变得五彩斑斓。我也要开始计划跟家人去旅行的一点一滴了。 阿。好多美好的事情即将发生。让生命更精彩吧。