The Pacinian corpuscle

我一直认为自己是理性的人 可是感情也其实很丰富，只是会习惯性地把好的一面留住 我喜欢思考 对我来说，独处是充电的方式 而当有烦恼的时候，我会独自思考，用自己的方式去把问题理性化 最后可能问题还在，可是找到接受/面对问题的态度 可是在大伙里面我也是可以很吵闹的 犹记得从小学到中学，我很喜欢上学的，因为可以跟朋友打交道。 而且在老师眼中，我一直是出色的同学 没有不认识我的老师/同学 我其实享受那种“风光” 到了上大学的时候开始，我发现大学里面的人跟我想象的有很大出入 我尝试加入其中，却总觉得格格不入 我把时间花在了很多“彷徨”的时刻上 开始爱上独处的时光 从大吵大闹的人，我渐渐变的比较文静 后来不知道是不是时间久了，自己一个人的时光变成了充电的时光 我说了这么长篇，因为最近多了些时间，我不由自主起开了“思考探讨自我”的一番活动 。 我开始探讨我自己。怎么会有人比我自己更了解我呢。我的人格。 我究竟是怎么样的人呢。是不是改变了。有没有可以改进的地方。 活了27年了，我居然需要依靠回答数题目来决定自己的人格。我是不是疯子。 做了这些测试题让我发现，人活越久，理当越懂自己。其实，自己只是一昧想象着自己想成为怎样的人，实际上却很不懂自己。 我经常回想小时候的自己。 因为我一直想知道，我的成长过程里，多了什么元素，少了什么元素，以致今时今日的自己有着如此对待生活的态度。其实因为，我自己想象的长大后的生活，跟现在有些出入了。我理当活得更加风光大方。我的心应该更加地打开的。 那些测试题显示我是ISFJ的人格 /  The Defender sensitive excellent analytical abilities reserved well developed people skills , orbust social relationships conservative recenptive to changes and new ideas perfectionism The defenders need to known when to say no and stand up for themsleves if they are to maintain their confidence and en

每次都这样 还没开始谈恋爱，就先失恋了 我就是因为很脆弱 很容易受伤 所以很久以前就把自己锁的牢牢的 好不容易把门打开，走出来了 又被打的遍体鳞伤 这样的痛苦 谁可以理解呢 上一场正式的恋爱已经是十多年前了 我花了3年半的时间让自己释怀 即便如此，要踏入新的恋情 那是非常困难的 我好像不再懂得爱上一个人了 我把爱变成大爱 把专注力放在父母身上，弟弟身伤 其他的我都尽量不去想他 只要有一点希望 便是落的全是失望 每一次的小希望 结果是大失望 很努力地 我尝试打开心房 去感受身边的爱 有了一点小希望 后来却也是重重的往自己脸上大巴大巴地盖 心揪着在一起 很痛 如果每一次都这样 我宁愿永远单身 可是 生命哪里有一路顺丰的 至少这一次 我知道 自己有爱 只是看看有没有缘分遇上幸运的人 让他感受我 这份小小的爱 失恋的人 上

不知不觉，HO的日子已经告一段落。 上礼拜还去了一趟韩国釜山，回来了，还拿了2天病假。 现在才有心情做下来整理一下思绪。 人家花2年可以完成的训练，我居然花了2年5个月。这里当中发生了好多事情。有些在我的掌控之中，有许多并不是。2年多的时光其实感觉过的很快，因为每天的工作都在重复地做类似的动作。而且，生活的社交圈子变的越来越小。每天起床去上班，下班休息，休日又是还要回去，1个礼拜可能出门1次而已。之前“比较健康”的生活模式被迫放弃，想要好好去一趟健身房也是需要特别安排的。“每天至少做12个小时，有时休日还需要回去医院。” 这是我对一般医疗界以外的朋友的叙述。确实很累，身体累，心灵也会累。因为有时候不知道自己学到的够不够用。但是我也会这么叙述，我很庆幸，我还是喜欢我的工作的。我喜欢跟人有交流，即便是生病的人。这些人需要我的某些帮助。开药也好，三两句安慰的话也好。再小的举动，只要给到别人一些安心与释怀，对我来说便是工作满意度。每一天积累的这些感觉，便是让我每一天继续去上班的正能量。 在医疗界里工作，每天接触的就是疾病，痛楚与死亡。 所以，我特别珍惜人的生命，特别珍惜人活着，还可以活动自如与思考的时候。 我开始每一天活着，想象着我可能随时告别人间的那个样子。听起来很沮丧，可是其实这是正面的思考模式。这样，我才可以时刻提醒自己不可以浪费生命。在有能力的时候，认真实践人活着的最终目的。 每一趟旅游都是对自己一个新的认知。 这一趟釜山，比起1年前的自己，我觉的自己更加稳重成熟了。我比较不怕事情了。对于突如其来的意想不到，我也可以应对自如了。可是念精神科的那位朋友还不得不说，我需要探索的世界还有很多。我不可以太快就安定于现状。其实，这番理论有点深奥。可是我感觉，以前的我会尝试去了解并且学习，现在我倒认为，人心太复杂，我的今天完全归功于昨日的我。要改变一个人的思维模式，并不是知道了，要改变就可以马上做出变化的。 还有3年我就要踏入人生的第三个年代了。 其实对于未来我有一点点的憧憬。必须说，活着需要很多新的希望，才会有动力去经历它。这些希望，其实可以是人为的。自己制造新的希望，发现更多机会，才会不断进步。 好了，说那么多白费口水，明天新的身份去上班，心态也必须不一样了。 加油。

TR week 5-6 时间过得很快 肚子上屁股上以及大腿的肥肉并没有减少很多 今天去做了review 称上的号码几乎没变 脂肪量一样那么多 是哪里做的不对吗 过去2周 有好几天饿肚子 又有好几天去吃麻辣火锅 又有好几天没有控制食欲，饿了就吃水果 水果可能吃的太多了 运动量不够 睡眠品质不够好 加上身体状况没有很好 一直流鼻涕喉咙痛 排泄也变的不怎么好了 花了好多钱 我需要看到的是更大的改变 再加上，我还有1个月不到就要‘毕业’了 结束2年++的HOUSEMAN工作 人家做2年的工作，我已经做了2年3个月了，还没结束 是不是我不够上进呢 还是真的只是运气不好 老爸常说，把命运怪罪在运气上的人多半是不够上进的人 因为上进心可以胜过运气，只是看自己努力的足不足够而已。 几天前KKM正式发了文告，说了让我心情变很灰的事情 2年后我可能没有工作了 我虽然真的不大喜欢Shift和On call的生活，因为对身体不好 可是如果不能保住饭碗，还有什么可谈呢 以后怎样，我不知道 可是我很担心，2年后我会重蹈覆辙 人家过关了，我还卡住那里 因为不够上进积极 不是说好自己的命运在自己手里吗 看看身边的朋友们 他们好像前进好多了，连影子都看不到了 我还原地踏步 这个结局，我愿意认命吗 反正，心情很灰。 没有把握的事情，没能够预料的事情 我最不喜欢 因为没有信心 不知道接下去的路应该怎么走

TR25了 。有好的进展。虽然，我希望进展更快一些。 此刻，我渴望有更多一点时间可以上健身房，可以在家做有氧，即使只是30分钟。 依目前的工作与生活模式，我只有1星期在on night那天，postnight，以及off去做运动。我其实很喜欢很喘很喘过后汗流浃背的感觉。 在这里想简单地做一小总结。  TR week 1 在调整重新要吃早餐的心态 开始感觉肚子饿了 无时无刻在提醒自己不可以嘴馋 有时候会想吃甜品 TR week 2  有了准时吃午餐与晚餐的习惯 睡前开始觉得很肚子饿 有运动的天日里，特别容易肚子饿 一直很想吃多一点 开始没那么抑制自己的食欲 可是开始不会怎么渴望吃甜品了 TR week 3 增加了很多的水果在我一天的饮食里 只要肚子饿，就赶快去吃点什么 试过大半夜肚子在叫，起来去冰箱拿了一粒苹果来吃 上健身房的时候觉得有时会没什么力气 需要吃多一点点，活着喝了摇摇水才做运动，比较有效 好想多一点排泄，觉得水果吃了很多，纤维都还留在大肠里面 下一周再下一周，渴望有更多的进展

在完全没有预料之下，我又突然开始减肥。这一次花的钱比较多。在朋友‘怂恿’与‘逼迫’之下，我签下配套，决定又一次创造所谓‘希望’之心历路程。之前好多次的尝试由于没有继续坚持，没有勇气，没有毅力，在还没意识过来之前已经徒然放弃。身体一直处于‘多肉’状态。与一般女生相比，我是属于比较多肌肉的类型。因为这样，也很容易有饥饿感。只要我每天3餐都吃好料，必定短时间内大幅度增胖。所以，即使只是想要维持体态，已经需要费一股力气了。我喜欢运动。但是因为工作关系，只允许我一个星期2天的运动。工作的平日回到家已经累的只剩下洗澡与躺下的力气了。这样的生活，我已经努力地过了2年。为什么说努力地过呢，因为如果没有努力地注意饮食与作息，我必定坚持不了2年便早已垮掉，病倒。在大马当一个实习医生不简单，因为它考验的不仅是你的知识与能耐，更大的部分是你的适应能力，包括你的身、心、灵3大部分，缺一不可。 这一次的减肥计划，在开始的时候，我完全没有信心，也没有很大的希望。我不喜欢因为希望很大，后来失望也很大。当然，我希望不会有太大的失望。因为钱花了，我希望，体态能够改变。在30岁之前，我想改变自己的体态。我想让自己更有自信地生活。 90天之后，希望有很大的，好的改变。

亲爱的，我回来了。 迷迷糊糊地，我似乎忘我地活着就这样几个月过去了。 这过去的数个月发生了太多事情。多的让情绪像泰坦尼克号知道自己要沉船之际的那种令人发指的波涛汹涌。心理历程让人无语，无情，绝望。自我挣扎达到谷底的时候，确实是非笔墨所能形容的。我经历了一些事情，所幸熬过来了，活过来了，但也因此，我成长了许多。面对生命，我似乎看到了未来必须经历的更多的事情。对于未来的自己，我似乎有了多一丁点的一线曙光。多一点的希望与看头。我好像，好像，发现了活着的真谛 - 那个活着，在死之前，必须完成的使命。那个在死亡边缘徘徊的那段时间，我对自己有了新的承诺。因为生命给我希望，我必须付诸于行动，偿还生命给我的条件，去造福人群。 刚刚从k歌房回来，跟着从同事变成朋友的2个拍档一起度过了美好的晚上。 这种日子非常鲜有，因为我们工作性质的缘由，让我们格外地珍惜这种时刻。每分每秒，显得如此重要。我不会奢望这种日子，这样才会确保自己无时无刻珍惜每分每秒。咖啡多喝了，现在显得有点亢奋呢。 2年过去了，我很庆幸，我并没有后悔自己选择了现在这条路。虽然荆棘累累，未来更是风雨交加，虽然无助，偶尔失落，经常恍惚，但是每时每刻，我只记得要造福人群。这份工作让我意识到人类多么渺小多么脆弱，也让我意识到自己多么幸运。每天起床，我在感激着可以自行走路上班。病房里那么多的人因为一个伤口，未来显得一片灰色。只有我们清楚地知道，他们以后可能很难再走路了。病房里的每个角落，充满着无底的痛苦折磨悲愤。每一天，我只能带着祝福，用自己比别人多一点的条件，尝试用自己限有的能力尽可能让人的痛楚减少一点点。这样，我下班的时候，心，才会感觉轻一点点，那么一点点，让我可以坚持很久很久，去继续学习。 未来一样让人彷徨。我不知道我会在哪里，在做什么。经常不敢去假想，因为害怕自己哪一天突然起来丧失所有条件，变成躺在病床上的其中一份子。那个时候，一切希望变成泡沫。那种无助，我承受得了吗。 是不是咖啡喝多了，咖啡因让人时而亢奋时而陷入低潮。

我们后来怎么了。 后来，我们没有后来。 原本的憧憬变成就要熄灭的微弱火焰。 风没有太大，是我果断地 让它熄灭 经过了2个月的挣扎，最终还是选择相信自己。 没有办法不随心。 即使是本来答应自己3次的机会，也变成一种奢侈。 我的心，那么狭窄吗。 容不下除了自己以外的别人。 但是，我没有后悔。因为对于感情的事，我一直相信 天时、地利、人和。 我的 顺其自然，其中表示的便是 天时、地利、人和。 我很大可能会一直这样， 一个人走下去 一直一个人 但是我并不缺乏 好像可有可无一样 不渴望 因此我才认为 我会一直一个人。 那个很想组织一个属于自己的家庭的 那个小小的野心与希望 我会一直藏在心里 默默守护着 直到我有了足够的爱 去分享给 除了自己以外的别人。

你是我的尸体 像不起眼的花瓣掉落地面 任人践踏蹂躏 我的空洞 只有你看到 跌入无底深渊  像黑洞一样 大得连自己也看不见

今天我跟一个男生出去约会。这是很久都没有发生过的事情了。主要因为工作忙碌疲累，自己没有多大兴趣主动跟人出去约会。第一次跟一个只有在电话上传过信息的男生第一次见面，对之前的自己来说是匪夷所思的事情。但是某人说，想要有所改变就要付诸行动踏出第一步。由于太久没有谈恋爱了，让我有点不知所措。不是因为第一次约会紧张，而是我不知道怎么样才可以让自己重新堕入爱河。以前行不通的恋爱史里，大多还没有什么进展，我就已经把后路斩断。只要第一印象没有很好，或者我只要稍微不喜欢，就会果断地终止所有进展。所以，要说真正爱上一个人的事情，已经是很久很久以前的事情了。以前我怎么判断自己要不要继续一段感情呢，我会给自己一点时间去感受，如果当下没有感觉，我就会认为我将来也不会爱上这个人。我是个很知足的人。所以总觉得自己一个人过也没有问题（虽然偶尔期待有一个可以依靠的人也是人之常情啦）。就因为这样，只要自己没有很钟意一个人，我都会不经意地在心里定个数。 在三十岁之前，我想要谈一场恋爱。可是我是典型的处女座。我不会为了谈恋爱而随便找个人来爱。因为对我而言，要爱上一个人真的难比登天。但是倘若有个人可以让我堕入爱河，我必定付诸于生命去保护这段感情，爱惜这个人。我很挑剔。可是我改变了。今天的事，倘若发生在2年前，我肯定不会再见这个男生了。或者，更准确地说，2年前的自己根本不会要出去见一个男生。可是今天的自己我改变了一点。听取某人的意见，我不可以不给自己一点时间一点希望。所以，我给自己3次机会。如果见面了3次我还是原地踏步，那么我就会毫不犹豫地跟着自己心里想的去做了。 处女座真的很烦。 有时候，我宁愿自己爱上一个不爱自己的人，也不想要被一个自己没那么喜欢的人追着。有些女生可能很享受被追着的感觉，可是我，很难。我宁愿自己一个。不想要有欠着人家人情的感觉。 这一回我没有想太多，豁出去了。 可是数个月过后，不知道有没有结局了呢。 处女座是完美主义者。可是我在深入地思考，我的生活伴侣，究竟要有什么条件呢？ 要长得好看？比我高20公分？体格比我大至少一半？ 还是要能担当大事，可以依靠，会赚钱养家，有爱心？ 我的女同学里面经常在谈恋爱的人会说，他们只要有人对他们好就可以了。单凭这个条件就会堕入爱河，我说实在的真的做不到。我没有很厉害没有很美丽身材没有很棒也不是富爸爸的女儿，但是要让我

12月完全没有记录。 这个月过得很快很慢很实在。 作为4th 'poster'已算得上是senior poster，加上我已经熟悉了这所医院的几乎所有运作，‘工作’对我而言已不再有什么太大的难题了。从妇产科过去外科这个转变，让我发现到我确实无法跟大部分女上司工作。因为在外科部，大部分上司是男的，我觉得跟他们工作大致上没有问题。这样的因素让工作变的比较自在顺畅。 今天是新的一年的第一天。 我刚好是休假。难得放假，我好好运用了时间。让我新奇的是，我并没有如往常般只待在家好好休息。我居然从昨天postnight过后一直很‘充分’地利用时间，去赴约。跟久违不见的朋友见了面，也跟女同事出去逛街。这么一逛，女同事成了女朋友了。安多芬比咖啡因有效。我日夜觉得精神抖擞。这样开心的时光，我好想持续下去。 Post night因为超过24小时的时间没有睡觉，我8点钟就几乎已经睡死床上。隔天早上起来才惊觉自己已经错过了2019年的第一场烟火。我有些伤感可是让我懊悔的是，当我想回想2018年定下要达到的目标时，我却忘记了曾经做过的承诺。2018年真的如此忙碌吗。我或许是很笼统地只是想要自己力求上进、天天开心而已吧。2019年我要有新的目标。 我要脱单。以前觉得这种目标很不实际。因为恋爱的事情需要两个人的调协，而无法掌控的事情我通常不会花太多心思。可是过去一年因为没有花时间在交际方面，我真的脑子里只有想着工作，还有我的病人而已。这样单调乏味没有发展空间的感情生活，我想是时候改变了。 2019年，除了要变得更有自信，还要变得更美丽、更健康。这一年，我会完成外科、骨科、急诊科。年末的时候，如无意外，我会开始floating了。从HO到MO居然可能是今年之内要发生的事情！（如果一切顺利）所以这一年，会有压力，也会有新的事情要学习，新的责任要承担。所以我必须变得更加成熟，更加勇敢，更加坚强。我要更有活力，更有灵魂地生活着。这一年我也要脱单了。除了这项，我还务必把实际需要达到的目标列出来，这样才可以有所实际行动。 2020年的这个时候，希望我可以很骄傲地告诉自己，我做到了！