The Pacinian corpuscle

很庆幸今天不需要工作。负责我们这些小卒的老板拿了紧急假期，我趁机会上银行处理事物。在曼谷逛街的时候买了一个小饰物给同事的女儿，想着去银行时顺路交给同事。没想到同事要回芙蓉了（她家在芙蓉，女儿也在芙蓉），突然问我要不要也一起去芙蓉。我想今天没事，匆匆便答应了。 这样的下午 --- 独处的时刻，非常难得。以前是不是应该更加懂得珍惜宁静的下午呢。比起喧哗的环境，我更喜欢人烟稀少安静的氛围。对我来说，越是平静的环境我的思绪越清晰。思路分明，呼吸与步伐也变得慢下来。这种氛围才容得我去思考将来，那些我拿捏不到的，却是颇为重要，需要去思考/解决的事情。 前几天在机舱里翻阅旅游杂志，看见一张全景图 --- 是纽西兰的亿万星空。那是在库克山拍摄的星空照片。库克山是国际黑暗天空保护区。因为是天文学家研究天文的地方，所以不允许有人造光源。这个亿万星空是赏夜观星的完美地点。犹记得小学四年级的时候，科学老师要我们做一份课题/项目。我选择了做阿姆斯特朗的自传。做了一份很厚的剪报（以前还不是盛行用电脑的时代）里面放的都是天文图片，从星空到月球拍摄的图片。那个时候我的科学老师还以为我想当天文学家。从那个时候开始，我变的更喜欢观星。可是住在充满光源污染的城市，能看见星空已是越是鲜有的事情了。好多年过去了，上初中的时候开始，我每年有机会跟家人乘飞机去玩。搭夜机的时候，我必坐在靠窗的舱位。到了早上2，3点的时候，机舱外的天空已是亿万星空。我会把脸贴在机舱窗口，冰冷的窗口面，让我想象自己可以很久很久躺在草原上欣赏星空。 以后我要有个家，建在可以看到星空的地方。晚上睡觉躺在床上可以看到星空。 浴室还要有可以泡澡的地方。最好还是42度的温泉水。

2个月一眨眼就这样过去了。 过去的6个月里当中有曾经是我人生里最难熬的日子。在心理层面上看，绝对造成了伤害。这种伤害会烙灸心里。虽然终究还是熬过来了，在某些程度上我是变的坚强了，但是曾经发生的事情对我所造成的伤害绝对不是一日两日可以痊愈的伤口。1年前开始工作以前，我誓言要坚持到底，把自己选择的路走完。那个时候的我确实做了准备要面对“比想象中”更艰难的日子。确实，没有事情是简单的，但是因为做了心理准备，只要遇到困难，心里有把声音总会说：这也许不是最艰难的，所以我要坚强一点，面对可能比此刻经历的更艰难的事情。这种催眠法让我顺利度过一波又一波的坎坷。在这个过程中，跌跌碰碰，伤痕累累，甚至千疮百孔。所幸，暴风雨过后还可以见到彩虹。 过去几天我终于有机会短暂地离开了工作环境，去认认真真地放松心情，放松脑袋。很庆幸我还有个志同道合的朋友能在这种重要时刻陪伴左右。出去散心的日子虽然极度短暂，但是也起了非常关键的作用。尤其，在恶劣的环境中工作，每天超过一半的时间都在面对负面压力，对于一般正常人+草莓族不是普通的煎熬。我常想，如果我的心理建设比现在弱一点，我可能已经患上抑郁症了。 出外散心的时刻，让我重新面对现实，面对人生。很多时候每天工作因为大部分时间在思考的是工作的事物，所以很容易会忽略了生活里很重要的其他事物。比如家人，朋友，梦想，希望。这些让人快乐，让人有勇气坚持下去的关键因素，会随着负面的人事物消逝而去。 当身体沉浸在42度的温泉水里，那一瞬间，我的思绪也沉浸在只容得下自己的世界里。所有的坏人，所有的疾病，所有的烦恼立马溶蚀在硝酸泉水中。我感觉得到重生，因为重新发现生活可以比此刻更美丽更快乐。重游半年前来过的这个地方，我发现自己变了很多。有好的也有不好的变化。我变得更有目的性。我却也变得更能通融。经历了沧桑，原来心胸会变的宽广。心智不狭窄，才是活的更好的对策。 下一次的出外散心，是什么时候呢？那个时候，我又变得怎么样了呢？  我希望自己会变的更开朗，更坦率。

这是一个新的季节。一直下雨的季节。一直觉得疲惫的季节。觉得身体颇是不适的季节。一个懒散不已的季节。也是一个一直在听李健唱歌的季节。 这段时间很难熬。不是工作上的问题。是自己无法提起劲去奋斗根本上的问题。感觉自己快垮掉了，因为自己如此散漫，找不到上进的动力。在一个地方待的久了，虽然4个月前答应自己要准时离开这个部门可是到了后期的数个星期我变得很是怠慢，确实难堪沮丧。 这个懒散的季节里，天气很寒冷，身心更是冷漠。只有听着李健的嗓子缓慢地度过每一天。没有工作的日子，我大多在被窝里度过。不知道为什么我是前所未有的疲累。回到家10点钟就可以倒下去睡觉，到了隔天2，3点下午的时间才肯爬起床。最糟糕的时候，试过下午5点才起床。到了晚上，11点钟还是照样可以入眠。我的身体干什么了。还是脑子不对了。这最近的数个礼拜，我也是极度懒散不肯去运动。签了合同每个月还钱的健身房突然我也不想去了。更加离谱的是，健身不做了，饮食也不怎么管了。很多时候，只是买了不健康又不好吃的食物，草草了事便是，更不用说刻意驾车出去买饭买菜下厨的事情了。 这个怠慢的季节什么时候可以结束呢。 好想买飞机票，到一个不一样的地方去待上三两天。让我找回生活可以振作起来的动力也好吧。 没有计划就是浪费时间。

两个月了我的思路没有前进只有停留原处，活着每况愈下在退缩。 根本我就在逃避现实。最令人难堪的不是不自觉地不进取，而是事实摆在眼前了却还是决定要继续逃避现实。我不喜欢此地，不喜欢过去数个月，但是我做了什么改变了吗。除了退缩，除了转移目标，我似乎没做什么。那又有何资格说要改变呢。 最近我在找租客，因为同屋快完成了2年的工作要搬出去了。跟身边同事聊天发现他们住的比我好很多。一个人住，虽然离开工作地点15分钟，每日要驾车来回，但是一个单位只属自己住，还有一个单房，完整的客厅，厨房，也备有冷气。聊了这番话之后一直挑起自己的野心要求，想要让自己也住上好一点的房子。虽然正式工作仅有一年，但是目前没有供车供房，除了每个月还贷款的数百块其实我也没有花什么钱了。打从工作开始，我就告诉自己一切只是个过程，这两年会很难熬，所以所有事情是短暂的，暂时性的。就因为经常这样想，我对于住宿的要求并不高。只是图个方便，安全。舒适度的话，只要房间基本上有张舒服的床就很好了。不知道怎的，突然发现，如果我的人生长跑总是一个阶段一个阶段的‘过程’，那么到了后头我并没有过上自己想要的生活啊。那么辛苦在工作赚钱，不是为了让自己更理想地生活着吗。 一年过去了，我还剩一年，就务必离开这个地方。因为我从来不停留在一些曾经让我不快乐的地方。纵使这两年很重要，但是我相信必有彼此出更好的地方。待我找到那个地方之前，我绝不满足地留在原处。 我要有个家。这个家我还没有找到可以跟我一起筑建的人。但是我的理想的家，要温馨。这些事情，现在说来都是纸上谈兵，空谈而已，毫无意义。实际一点呢，我想我的家必须新颖。摆设很重要。厨房里我想要有个摆在中央的台面。基本要有烤箱，微波炉，电磁炉还有气压锅。饮食是生活中很重要的一环。接下来，我的客厅可以简单，但是要舒适。至少必须要有舒服的沙发可以供我随时躺下，面前有很大的荧幕让我随便看戏。房间自然务必非常舒适，要有浴缸和淋浴。住的地方我不介意是高楼。但是车子必须泊在有遮阴的地方。我的要求很简单。有谁可以为我一同打造温馨舒适的家呢。 在那之前，经过了一整年独自在外，我好想回到我长大的家里，重新感受被家人围绕着的那份温馨。

今天静坐20分钟。闭上眼睛的20分钟里，脑海里飘过了许多事物，其中包括各种回忆与想法。静坐本该要集中呼吸，尽量让平日忙碌的脑袋休息，让出现的念头静静地飘过离开。尽管很努力地集中精神，有时候难免还是会被出现的念头打散注意力。 前些天爸妈还有小弟过来了，大伙儿在我租下的拥挤单位里住下2个晚上。虽然那两天我做夜班，跟他们在一块的时间没有多少。可是他们的到来让我精神抖擞，心情格外明朗。这种心情，如同浑身乏术的身心灵被充电了一样，全身充满正能量。 我没有跟随明确的信仰。但是我知道，人活着最终要找寻的是活着的理由。今天的静坐里，我发现，我相信目前为止，我活着是为了找寻自己快乐的泉源。有的人可能是事业，可能是情人。对于我的现况而言，我的精神支柱是家里的两老还有小弟。我的家人是我快乐与希望的泉源。虽然没办法跟他们每天住在一起，但是他们的存在让我脑袋更清晰，让我知道在走的这条路该怎么勇敢走下去。我们没有太多深入的话题要聊，可是一两句的慰问足以让我重拾信心，找回初衷。我的信仰就是我的家人。有了他们，我才发现自己是如此的缺乏。如此的不足。没有家人，我如同迷途羔羊，不知道前方道路，该何去何从。 虽然，我还是不知道未来我会在做些什么。我不希望自己在医院里做工，主要是因为我不喜欢熬夜。我的身体本来就不怎么好。经常气虚血虚。在医院做了快一年了，我总需要很努力地维持身体的健康。所以，未来的生活，我希望自己不需要熬夜。 对于未来，我还是迷茫。我不知道自己真正会在哪一方面立足，并且发光。没有明确的选项，却已经在害怕选择错误了。这种担忧，的确容易扰乱思绪。 接下来的日子里，我希望每一天花15-20分钟的时间静坐。让脑袋休息，吸取正能量，释放负能量。让我更清晰地知道，自己想要的生活是什么，并且该怎么实践。 最后，对于爸妈每次的拜访，我心存感恩。 每次心里想到他们，总是会不自主地流下眼泪。也不知道为什么，又或是从什么时候开始，我变得如此眼浅，喜欢哭泣。 接下来的路，要勇敢并且坚决地走下去。 加油。

今天是妇产科结束倒数地二个月半。 窗外绵绵细雨，我嘴里吃着妈妈煮的爱心汤。才喝了两口，眼泪便夺眶而出。稀里哗啦的，也不知道自己在哭些什么。 头在隐隐作痛，有时候会有昏厥的感觉，必须停下来几秒，慢下呼吸才会好起来。这种事情总是到了下午5，6点的时候发生。 在过去40天里，从提心吊胆到疲累不堪，从厌恶到恶心，在崩溃的边缘徘徊许久后，到目前我只剩下麻木不仁。每一天起床，上班，下班，回家。起床上班下班回家。每一个步骤我非常“忘我”地工作。不是享受着投入在工作中，而是这份工作确实让我“无法自拔”。无法从现实中抽身，乃至忘记了自己身在何处，时间是什么。早餐吃了后上班到下班除了喝了三两口白开水之外基本上没别的时间做工作以外的事情了。 今天在产房一天下来，我几乎崩溃。但是我还是坚持了一整天。虽然间中眼泪还是忍不住流了下来。工作的时候，我脑海里基本上只想着完成手头上的工作。但是接二连三，毫无止境。让我有点上气不接下气。工作量不是问题，糟糕的是不体谅人心的上司们。自从进了这个部门，我誓意绝不成为他们这样的人。所以，我绝对不会要在这个部门工作。曾经扪心自问是我的工作能力有问题吗？看来不是。因为情绪变差不是来自工作量，而是缘由心态不正的上司。虽然讨厌现在的工作环境，但是我还是尽量在学习，只是我时时刻刻提醒自己绝对不可以变成人格出问题的人。 眼泪流下来了，代表心里的不忿也释放了。头脑必须变的轻松一些。 明天起床后要振作起来，为的是让自己变的更加坚强，不受外来负面因素印象自己纯洁的心灵。我变得坚强，是因为有一天，我要以德报怨。

在雨后的夜晚，我特别深有感触。房间弥漫着香茅精油的微微芬芳，我的思绪飘到很远很远的地方。二十五年后的自己活的好不好呢。一边期待着未来的美好，一边担心着自己还过着一成不变的生活。我还会不会一个人，每天疲累，活在离开理想生活很远的地方。二十五年后的自己，必须是充满自信的人，每一天还是非常有希望地期待着每一天过着充实的生活。有快乐，有惊喜，和喜爱的人在一起度过每一天。在想象里美好的生活，要什么时候才可以实现呢。 我经常想象自己有个家，在万籁俱静的地方，只有虫鸣声没有都市的繁华，到处一片碧绿而已。夜晚躺在床上可以看到星空，早上起来是清新的空气。我家有个泡澡的地方，泡澡的时候可以看到碧绿的湖水，也许也可以看到无边无际的海洋。客厅不一定很宽敞，可是要有躺下去很舒适温暖的沙发。这样的家，必须要跟喜爱的人共享，才算是家。

憋了很久了 过去10天我受尽不公的待遇 长这么大，除了理所当然地允许被妈妈欺负之外，我的自尊心是非常受保护的。 可是过去几天我如此允许别人摧毁我的自尊，我无地自容。  tagging才10天，可是一日如三秋，确实感觉如此。 欲哭无泪，只有哽咽过后，把委屈吞进喉咙，疼痛不已。 我恨自己 恨自己只有26岁 恨自己没有结婚 没有生过孩子 恨自己是女生 我更恨这个世道的不公 才不久前我很努力地领悟了“必须让自己更尊贵”的道理，很努力地我守住了我的自尊心我的坚持。 还没有很强大的时候，如今已经破碎。那么脆弱。我并没有错怪自己。我怪的是这个世道，充满着奇怪的人。 我庆幸，自己跟那些人不一样。 我庆幸，我不会以怨报怨。我庆幸，妈妈教导我要以德报怨。 虽然难受，可是我坚持了。 10天过去了，我每一天很努力。努力撑住快病倒的身体，努力撑住快所剩无几的自尊心，努力撑住所剩无几的体力。这两天里面，我行尸走肉，绝对不是我表现良好的时候。无时无刻让自己坚持下去的那个信念，来自于一个想法，在想，那些比我要工作更长时间更需要受尽侮辱的人，他们是怎么撑过去的。 这几天，是人生的低潮。上一个低潮，是好多好多年前小的时候觉得妈妈偏帮弟弟对我不公处罚我的时候，虽然长大了明白事理了，可是那个委屈的感觉我还无法忘怀。我避开所有奇怪的人的眼神，我只要静悄悄地度过这4个月，努力地不让人家发现，努力地静悄悄。 产房有一种味道。闻到这个味道，我会立刻想到那一群奇怪的护士。 他们是欺人太甚的人。我宁可承认自己还没有到一个可以理解并且接受他们的行为的境界，也不愿意用笔墨形容，因为他们的行为让人无法理解到可以污染我美丽的中文字体。 各位产房里的姐姐啊，他们或许早就忘记了当初是怎么过来的。或者他们以为我们也是7个小时一个shift的工作。他们更加以为我们赚钱很容易。 你们的行为非常丑陋。我比你们年幼，可是我完全不能够说服自己来尊重你们。你们的行为怎么这么奇怪呢。难道你希望自己的孩子在外面也这样被对待吗。姐姐啊，我没有很虔诚的宗教信仰，可是我非常相信karma。我祝你们好运。 流了眼泪，我只有变的更加坚硬强大。铁石心肠。我只是认定了目标，就是尽快离开让人不开心的地。我会努力确保4个月很快过去，并且赶快忘记这个地方里的这些奇怪的人和事。面对姐姐们，我会笑口

Living feels good when it feels like an achievement unlocked.  I just came back from a trip abroad. Not too far away, just a 2-hour flight distance. But having been able to do so becomes a commendable 'achievement' when it happens during my housemanship.  For all I knew, I expected housemanship training to be 10 times tougher. I am glad that I have been managing it well, so far. It feels like an achievement because you put an effort to make sure you have that time frame long enough to travel. For me that was just right after I managed to submit my logbook exactly 5 days before the last day of the posting. It was a long-waited vacation. On every off day I have been longing for a good affordable massage that I did not manage to make it, I had it all done properly in the past few days. Thanks to my travel companion, who also definitely made an effort to make this trip happen. This trip was brief. But it was good enough. Good enough to create memorable times to make the co

#3. You are already here for 3 months. You're good at work. Yet you would approach me to ask me simple, basic questions. It happened a little too frequently it made me wonder if you did that on purpose. Sometimes I hoped so; other times, I did not.

#2. You knew what you wanted to do. You had no choice, but you were brave enough to quit. You were straightforward and goal-oriented. I am looking for somebody like you.

1. The moment when you were holding the child's hand and you said your eyes were blur and you couldn't see any vein, because you just woke up from taking a nap at the counter. You are proactive and you never hesitated to help even though you were more tired.

我在儿科的时间剩下不到3个星期了。 在过去一个星期里，我跟大家都说“很严厉，很凶，喜欢骂人”的上司工作。很庆幸，我们很合得来。我没有被骂，反过来他教会了我很多东西。这些东西，如果我在3个月前就学会，那我应该很早就爱上儿科了。遇到像这样的上司，激起我对儿科的兴趣。这是我的特点：去到哪里只要遇到让人敬仰的上司就会激起我的兴趣与学习的动力，因为这样就会爱上工作。当然比起上一个内科部门，我感觉还是更享受内科。再来，因为我是部门组长，我负责编排时间表。我确实有私心，可是我觉得这是当组长的小小特权。我总是把喜欢的人排在一起工作。因为论经验，我每一天的快乐源自我的工作拍档。我不介意从早做到晚没有休息，也不介意迟回家，只要我喜欢跟我一起工作的同事。合得来，代表他们不是自私自利的人。工作的时候可以讨论新的知识，偶尔可以一起谈笑风生，一起说人家坏话。往往这些缺文化的事情是扶持我每天充满精神上班，期待上班的小小元素。 我的心开放着。 我接受着身边每一个人。 我没有刻意去思考。 没有刻意去衡量。 我很小心翼翼。 我不要破坏最美好的关系。 可能没有突破。 或者，我知道，这不会有任何突破。 我不往下想，因为不想破坏现实原有的单纯， 也不想让贪婪与羞涩像淤泥一样污染纯净。 纯净是我的诠释。 是天时，地利与人合，尤其是自己， 决定了要保持现状。 是吗。 有人说，爱情需要的是太多的巧合。 我也许需要的是更多的巧合。 还有永远不足的勇气。

#1.  最近，感觉颇好。 有几个一起工作的同事，升华成朋友了。 我们没有太多共同兴趣，也没有什么共同回忆，只是因为天时，地利，人和，存粹如此，志同道合，几个星期以来，好像有了一丁点的归属感。所谓归属感，是几个人聚在一起成了一小群。这一小群成了一群体，我归属于这一小群体里了。背井离乡，独自生活在外，很多时候，娱乐的泉源，从一点归属感开始，慢慢扩展开来的。 #2. 运动回来，感觉真的很不错。身体可能觉得疲累，可是精神抖擞。感觉上，我为自己的健康付出了一些，为懈怠已久的身体有了少许交代。我要变的更好一些。可恶我还是非常馋嘴。有时候在想，吃东西是不是成了一种习惯，而不是只是为了填饱肚子而已了呢。我在努力也让运动成为一种习惯，朝着目标前进，希望有朝一日，我可以变的想象中美好的自己。 加油。

这几天一直一个人过。独处的时候，我的心才会慢慢平定下来。 我认为，生活之所以让人觉得美好，是因为在生活中我们设立了小目标，然后经努力后，我们达到目标了。小小的满足感经一件一件事累积起来，即使再简单平凡的生活也会变的稍有意思。 这两天去了几个地方，让我的回忆追溯到已经不再的那个从前。对于过去式的种种事情，我总是坚持着不让自己感到有所歉意，或者觉得不舍。我相信取舍之间，必须懂得舍，才可以取不一样的，接受新的事物。对于身边所有人事物，我绝不贪婪。当然这种态度有好处也有坏处，只是我选择了“既来之，则安之”的心态。很多事情，即使非常让人怀念，可是一旦结束了，我便会对过去式慎重道别，以得释怀。 单身了很久。独处的时间很多，习惯了，也变成一种需要。 喜欢逛 Ikea，因为我还是好想有个家。 买了一个香精蜡烛，一盒香料茶包，一个新的茶杯子。 即使是一个人，我也没有懈怠让每天的生活过的好一点。 即使是一个人，我也要活的自在，充实。 按照自己的方式生活，一点不孤单。

最近很失落。 很空虚。 找不到着落点。 漂浮着，却原地踏步。 心情沉落的时候会想找零食吃。因为零食给我美丽的回忆，麻木所有痛楚。所以一直在吃些什么，然后一直在胖。所以，身体越来越胖的时候，心情其实不是很好。 好想知道上辈子我做了好事多还是坏事多。 身边的人尽是让人啼笑皆非。总是扰乱人的思绪。突然很有希望，然后转角处任何曙光灰飞烟灭。人们总爱问我，我也总爱问自己，如果看不见一线曙光的方向，你还会走过去吗。虽然走的路上可能看到美丽的风景。我的回答总是坚定地说我肯定立马掉头走。 可是现在，我感觉自己只是沉醉在没有结果的莫须有里。 曙光越明亮，越遥远；越靠近，却越暗沉。到接近的时候，已经看不见什么了。 让人痛心疾首的是，我明知道结局了，心还是往黑暗处在走。 我心空虚。 我找不到让人肯定的着落点。 我捉不住任何东西。 凭感觉，我没有信心。因为我一再而再沉浸在莫须有中。是自我想象的美丽画面。 那个出现的下一个人，可以不要给虚像吗。

最近不知怎的，特寂寞孤单。我还发现上班时间越是兴奋喜悦，下班后的落差越是巨大，我心越空虚。难免想起南山南那首歌的旋律。起初听这首歌的时候，是我最开心的时候，同时却也是我最失落空虚的时刻。 最近在儿科跟某某人混的蛮不错。我乘着开放的心态接受身边的每一个人，所以至今为止没跟人起过什么冲突或者摩擦。这样开放开朗的心态很容易对经常接触的人起好感。可是我的潜意识告诉我必须点到为止了。再往下想，我就输了。是输给自己。 以前不知道的时候，一直很开心知道最后发现突然失落。 后来长大了，知道了，到处发掘让自己学会面对失落感。 成熟了过后，知道了，却不说了。因为说了没有用。只有让当下的情感在时间的消磨下慢慢沉淀在边缘系统中。我还介于刚开始的成熟阶段中，对于这种可以变的很复杂的情感还不是太懂的处理。难免会在雨后的夜里开始胡思乱想一通。 这是报应还是福气呢？ 上辈子是做了好事还是坏事多？ 我的朋友之中就不能让我遇到让人倾心无比的人吗。 还有我自己，很容易就想颓废下去。 精神作用呢。 要振作吧，才会活得漂亮些。

好久了，没来这里蹭了。 离开内科一段时间了，在儿科里一会儿过了2个月，不知不觉地。 二十五要进入六的岁数里，我让生命重展活力。用自己的方式生活着。 一个人租一房子，开一车子。车子没怎么驾驶，就是上班也是三两分钟走路到的地点。 早上起来梳洗，吃个自己泡的早餐饮料，然后上班。 上班没有多家忙碌，尽量不让不省心的自己烦恼。 下班了有时开着车子去上瑜伽课。上完了瑜伽上尊巴，活动活动身体。 夜班下了去找个善待自己的地方，洗把脸，签了配套。 早上起来去桑拿再活动活动身体，吃个健身餐。 这样生活着很是爽快。 一个人想干嘛干嘛，想花钱花钱，想多睡会儿多睡会儿。 这样痛快，自由。我像是终于感受着了。 昨俩日看了非诚勿扰一影片，看到一半不经意睡着了，睡醒了再往回看。 不是乏闷，只是自己爽快，没有刻意没有约束。 很简单的影片，没有什么重量，可是看了也可以让人些许感慨。 以后倘若一个人活着，也必须痛快。 自由的身体好在全权自己掌握。责任也自己扛。可能少了共享的愉快与激情，却不缺什么独特的强大痛快感。 这样的日子美好吗。 不晓得。 在我看来，还行。可以过得更好，可是没经历过别的，只能跟从前相比了。