妇产科的恶心之处

憋了很久了
过去10天我受尽不公的待遇
长这么大，除了理所当然地允许被妈妈欺负之外，我的自尊心是非常受保护的。
可是过去几天我如此允许别人摧毁我的自尊，我无地自容。

 tagging才10天，可是一日如三秋，确实感觉如此。
欲哭无泪，只有哽咽过后，把委屈吞进喉咙，疼痛不已。

我恨自己
恨自己只有26岁
恨自己没有结婚 没有生过孩子
恨自己是女生

我更恨这个世道的不公

才不久前我很努力地领悟了“必须让自己更尊贵”的道理，很努力地我守住了我的自尊心我的坚持。
还没有很强大的时候，如今已经破碎。那么脆弱。我并没有错怪自己。我怪的是这个世道，充满着奇怪的人。

我庆幸，自己跟那些人不一样。

我庆幸，我不会以怨报怨。我庆幸，妈妈教导我要以德报怨。

虽然难受，可是我坚持了。

10天过去了，我每一天很努力。努力撑住快病倒的身体，努力撑住快所剩无几的自尊心，努力撑住所剩无几的体力。这两天里面，我行尸走肉，绝对不是我表现良好的时候。无时无刻让自己坚持下去的那个信念，来自于一个想法，在想，那些比我要工作更长时间更需要受尽侮辱的人，他们是怎么撑过去的。

这几天，是人生的低潮。上一个低潮，是好多好多年前小的时候觉得妈妈偏帮弟弟对我不公处罚我的时候，虽然长大了明白事理了，可是那个委屈的感觉我还无法忘怀。我避开所有奇怪的人的眼神，我只要静悄悄地度过这4个月，努力地不让人家发现，努力地静悄悄。

产房有一种味道。闻到这个味道，我会立刻想到那一群奇怪的护士。

他们是欺人太甚的人。我宁可承认自己还没有到一个可以理解并且接受他们的行为的境界，也不愿意用笔墨形容，因为他们的行为让人无法理解到可以污染我美丽的中文字体。

各位产房里的姐姐啊，他们或许早就忘记了当初是怎么过来的。或者他们以为我们也是7个小时一个shift的工作。他们更加以为我们赚钱很容易。

你们的行为非常丑陋。我比你们年幼，可是我完全不能够说服自己来尊重你们。你们的行为怎么这么奇怪呢。难道你希望自己的孩子在外面也这样被对待吗。姐姐啊，我没有很虔诚的宗教信仰，可是我非常相信karma。我祝你们好运。

流了眼泪，我只有变的更加坚硬强大。铁石心肠。我只是认定了目标，就是尽快离开让人不开心的地。我会努力确保4个月很快过去，并且赶快忘记这个地方里的这些奇怪的人和事。面对姐姐们，我会笑口常开。这个虚假的笑容，是让我活的好一些些的面具。我对着你们笑，只是想要看看你们的绝情可以到什么地步。我不需要跟你们解释，也不会讨好你们。我不擅长这些恶心。所以我会用常理心，并且对得起自己良心的态度对待你们。有一天如果我对你们有说有笑，那只是因为我想要达到目标，就是尽快离开这个部门。各位姐姐各位阿姨，你们的一举一动让我非常非常怀念并且庆幸我5年前作为医学生时所遇到的妇产科教授。你们或许不曾遇到诸如此类的人和事，所以你们无法好好地待人处事。

最后，我会警惕自己，让自己更加铁齿心肠，像石头像钻石坚硬。我不会再流一滴眼泪，再不会哽咽，我会用笑容还击你们让人无法理解的一举一动。用礼仪让你们自己认清自己的恶心。再用可怜的眼神看待你们。