The Pacinian corpuscle

只能说，我今天很快乐。我感觉到一种纯粹的幸福。这份简单的快乐，来自于我身边的伙伴。我自小便学习珍惜身边的人，所以只要是因为朋友而带来的再小的欢乐，我也会觉得很满足。 我的精神科posting很快便要告一段落了。现在回想，我已稍稍觉得不舍了。在过去的5个星期内，无可否认的是我大部分的快乐来自于我的学习上。而关键是这六个星期里被安排与我同组的5个男同学是我许多笑声与欢乐的泉源。我必须赞扬他们，因为他们，我的学习变得精彩。在学习困难的新的东西而产生的无形的压力也因为他们的笑声而变得微不足道。 我们6个人无论背景，兴趣，习惯，爱好和个性都毫无相似之处。可是也许因为除了我，其他都是男生，而我自幼便比较容易与男生相处，所以彼此间可说鲜少顾忌。也因为这样，我们只说爱说的，只听爱听的，只做爱做的。因为少了要顾忌的事情，所以相处起来没有压力，十分轻松。然而，当6个个性完全不一样的人被安排在同一组6个星期，难道能没擦出火花的时候？当然火花肯定是有的，只是我欣赏的也欣慰的一点是，我们当中真的没有人会“用心”去记住不快乐/不好的事情。每一天，我们总是用笑声敷衍出入。 不知道为什么，我总是格外喜欢也格外留恋这种欢乐。 我觉得这种快乐没有负担。就好像几个人因为缘分聚在一起，有乐同享，有难同当，然后一起学习一起吃饭一起下课。然后就这样简单地结束每一天。我们不需要负什么责任，因为大家不会伤害对方，也不会有人容易受伤。我们没有希望明天能更快乐，也不需要担心因为说错话而伤及他人，所以没有期待，也没有失望。我们在乎的只是学习。 我格外爱好这种简单。虽然没有像爱情似酒的香醇，但这种简单不会让你沉醉其中，然后失去自我。有时候，可能因为单身的关系，我特别爱惜这种简单的感情。又可能因为太爱惜这种简单的感情，我越发不喜欢复杂的爱情，因为我总觉得爱情里藏有太多的未知数、期望与浑浊的情绪，可以让人迷失方向，也可以让人突然一无所有。 似水流长的友情，不是很好吗？

这个星期六的夜格外寂静。因为是雨后的夜，我不需要打开抽风机，也可以感受到阵阵寒风。我听见虫鸣，也听见风扇打转的声音。只是心里也有一把声音，好像有好多话要说，却不知从何说起。 雨后的夜晚是美好的夜。因为气温恰好，让人心情愉快，只是今天不知为何头皮在隐隐作痛，让人难堪。一个人的夜里我喜欢做自己的事，可是今天格外寂静让人有点魂不守舍。心里的王子好像去的远远的了，本来仅剩的一点兴奋也已消逝而去。手指头不由自主在电话屏幕上开始一幕一幕地划过，本想看看久违的朋友过得如何。却只看见沉浸在情海里的人们过得如何甜蜜浪漫。我没有觉得更加寂寞，也不会有所伤感。只是还是很期待下一次我的一支玫瑰一杯红酒和一个亲吻出现的时刻。 好多年前巧遇一位男士，他曾经给我一个温暖的怀抱，一个深情的眼神。虽然已经无法记得彼此如何遇上，但是烙印在脑海的是一份过了很久也不改变的甜美感觉。这份回忆让人变得坚强，却也能让人变得脆弱。有时会有莫名的害怕，害怕这份感觉会被时间慢慢抹去。我会莫名的担心，担心那个时候到来时，我已不再懂得付出爱。 可能过高的期待让失望也变大。 我或许不懂得放下身段，敞开胸怀去接受他人。我或许也没有勇气去作出任何一个我可能后悔的决定。我总是觉得别人逊色。却忘记自己是谁。我也看不起那些在人群中看见自己的少数的人。我原来是如此的自卑。我原来看不起的是自己。我或许只懂得欣赏离我很远很远的偶像。我何尝不是一直这么活着。 此刻，我只想闭上眼睛，让自己卷入棉被。我什么也不要想，也不要做。我连虫鸣也听不见了。

好像很久没有上来这里了。 时间都去哪儿啦？ 在CLINICAL SCHOOL的好处（也是坏处）就是时间过得很快。在你还没来得及给自己深呼吸透透气时，时间已经溜走很久了。可是PSY POSTING 让我觉得很充实。我没有从前过多的空虚与彷徨，一方面因为知道要学的东西很多很多，另一方面因为每天跟病人谈天问好也可以是很吃力很讲究技巧的。 上个周末爸爸妈妈还有弟弟刻意从怡保驾车南下，弟弟第一次来到我学习的这个地方，我当然欣喜万分。虽然堆积的功课多的已经无从下手，我还是毫无犹豫便把时间都奉献出去，为享天伦之乐。昨天他们刚走，今天我便强烈地感受到withdrawal symptoms。一整天下来我感觉自己就像是一只垂死的小猫，不但贫血而且肺泡里积满了水。心里重重的，身心疲乏不已，总是无精打采的。我讨厌这种状态，因为我感觉自己浪费了2堂珍贵的课。我不喜欢眼睛觉得累累的感觉，更不喜欢因为没有在课堂上积极参与讨论而觉得自己脱离人群了。可是怎么办。每每离开家人之际这种状态便会出现。 今天的第一堂课我们讨论的是一个14岁小女孩的故事。我很庆幸是少数中有机会和她访谈的学生。因为跟她有过交流，所以我比一般人更了解她的状况。我很想问好多好多问题。可是我坐在讲堂的一角，虽然教授看到了我，也和我作了一点交流（因为之前我跟他讨论过这女孩的事情），可是我总是感觉累得快垮掉了。我只是稍微说了两句，课后也没有把教授留住便结束了讨论。我有点失落，因为先前我以为这病例可以有很多讨论的课题，但是2个小时的课结果1个小时便结束了。我好像有点失望。 当下的心情是沉重的。不知道是因为我没有积极参与讨论，还是为了这女孩的前程，我感到无望可悲。我觉得自己太幸运。可是当教授说，在马来西亚，我们只能希望这女孩的未来不会变得太坏。我们没有设施让她重新回到健康的生活环境。天啊。今天是我第一次那么强烈地感觉到作为医者，因为社会环境有心力不足而觉得痛心。这种痛比看见病榻上死去的病人还要恶劣。难道真的没办法扶持这位小女孩？她造的什么孽需要承受因为社会败坏而毁掉生命的后果？ 这世上唯一公正的就是不可磨灭的不公。 我还得强烈地让自己回到原位。因为我只是第四年医学生。我不能为了这事而过分灰心。要知道希望总在转角处。要学的还有很多，所以还是秉持正面的信念继续往梦想前进吧。

很感恩，上帝派来一位天使来到我的身边，让过去的数个星期里，我的晚餐变得不单调，周末变得不乏味。我想我是不是不再是“一个人”了？然而，我并没有很乐意。打从开始，我便没有放太大心思在这件事上。只是心里想着，即使只是过路的王子，我也必须好好对待。而且我答应了自己，不要太快给人判死刑，也要给自己留个机会，聊个天，喝杯茶，吃顿饭，当着交个朋友也罢。于是我诚恳友善地对待客人，只是久而久之，这位客人决定逗留下来而久久不离去，我便开始有点不知所措了。 过了这数个星期，才发现，我是如此自视过高的人。心里不是很喜欢的，我不会说服自己去喜欢它，更不会为了报酬，而卑躬屈膝。我彷徨，因为其实我根本不知道怎么做对自己最好。有些事情，错过了就错过了。就像买衣服时，如果我手里拿着衣服却还在三番四次地考虑该不该买，花这笔钱值不值得，那我下一秒，会毫无犹豫地把衣服放回原位。因为我知道，我并没有太喜欢那件衣服，所以买了有可能会后悔，或是不会太珍惜。虽然错过了，但是无所谓。这道理如果套在这个情形上，我想我的想法是一致的。如果犹豫了太多次，还是踌躇不决，那么我会把手放开，或者迈开步伐，向别处走去。虽然错过了，但是我不后悔。 有人说，幸福是遇到对的人，精神思想上能沟通顺畅相互共鸣。幸福是无话不说，信仰上彼此依靠相互慰籍。幸福很简单，但是不是所有人能够体会。 我想，我还是选择相信缘分。缘分到了，就算你错过了很多次，到头来你还是会找到那个他。可我期望的是什么？我不知道。我只知道，只有能让我狠狠爱上的人，我才会毫无顾虑地堕入爱河。能让我废寝忘食的这个人，曾经出现，如今虽已离去，可至少我知道，在下一段爱情来临前，我必须先遇到对的人。 亲啊，一生中遇到那么多人，有多少人是插肩而过的，有多少人却会给你留下深刻印象呢。要遇见对的这个人原来真的不简单啊。