The Pacinian corpuscle

 我没有忘记这个地方。我也许只是太忙碌。或者，我以为该是时候我不需要这个地方了。 最近心里有一种揪着的感觉。揪着很久之后，手脚开始麻木。让我开始思考，为什么人的情绪会转换成身体上的感觉？我知道医学的解释，可是，为什么？是不是身体在告诉我些什么呢。 这个揪着的感觉，之前也曾经有过，不过那是很久之前的事情了。我觉得一切很美好的时候，总会发生一些不愉快的事情。这个错误的观念，从小就有，导致我从前遇到很开心的事情也不敢过度兴奋。这个奇怪的观念，无论我怎么尝试去改变，或者给它一个新的认知，到了关键时刻，还是会像鬼魂那样缠着我。 有一天晚上，我躺在床上准备入眠。心揪着的感觉来袭，我辗转难眠，眼泪夺眶而出。老公在我身边 尝试安怀。我很想告诉他内心的一切，可是不知什么时候开始，我发现，当我说了想说的一番话之后，发觉得到的回应并不是我想要的。说了心里的话之后，反而得到一片肃静。我开始退缩，让无奈跟眼泪一起流下脸颊。 不是说好的要好好沟通吗？因为工作的关系让我在思考上有了改变。我开始去质疑是不是我说话的方式导致对方没办法理解，还是我不应该把心里所有话都掏出来呢。可是毕竟老公跟朋友之所以有差异，就是老公是我可以完全信任的人，那个无论你说什么，对方都会体谅，对方都会尝试理解的那个人。至少，这是我认为的。 曾经我有过这么一个很强烈的想法，我宁愿单身也不要嫁错郎。我一个人也可以活得好好的。所以不应该被感情生活纠结。人家也是不需要因为我而多了烦恼。经过很长一段时间了，我开始接受了自己，接受了别人，接受了生活上的变化。我犹如放下身段。我细心的经营着这一切，可是往往人生的大道上没有东西是顺利无阻的。过了许久之后，那个“宁愿单身也不要嫁错郎”的想法，原来是白日做梦，根本无法实现。因为确实当你决定奋身投入一段感情的时候，你开始经营它，遇到苦难，要披荆斩棘，不是怨天尤人。那个想法，只能用来作为提醒，因为决定是我做的，所以我要努力维护它。我在为自己的困境做无谓的解释吗？我知道我要坦然面对自己的感受。 回到家，我不想做精神科医生。回到家，我只想做人家的太太。我不想去揣测人家的内心，我不想去判断人家的过去和未来。我的梦想是，我心里想什么，我就说什么，我内心感受什么我就分享什么。什么都要揣测，很累的。 如果泪水可以代替内心揪着的感觉，我宁愿流下一公升的眼泪。