The Pacinian corpuscle

其实，这几天过得很郁闷。对吗？ 唉。我不知道我是怎么度过这个星期的。现在回想起来，我只感觉到忧愁和失望。 5个星期的respi现在剩下1个星期了。可是我学了什么呢？我有面对所有问题吗？我是不是再重蹈覆辙。我究竟在干什么？！我很生气啊。生气自己怎么没有把握时间，让时间这么就溜走了。 我真的怀疑自己是不是有什么不妥。以前的毅力去哪里了？以前的努力、坚持、不间断地念书，那种心态去哪里了？我是不是再逃避什么啊？你知道吗，只要有哪一刻你一不留神，时间一过去了，就不能回头了。每一刻可以变得非常关键，也可以变得毫无价值。关键是你如何计划你一天的生活。 意敏啊，你是不是忘记了当初离乡背井来到这里的目的阿？ 你不是要当一个好医生吗？然后可以一面救人，一面赚很多的钱，这样是你要的生活，不是吗？可是你现在所做的一切让人感觉你是一堆烂泥阿。你发生什么事了？从来你也不会10点才起床的，除非是假日。从来你也不会11点就上床睡觉的，除非你生病了。可是你现在就是活得连病人都不如阿。至少病人有早睡觉的理由，因为他们要早日康复。可是你早睡晚起，24小时一半的时间都在睡觉。这样的生活算什么啊？上课时间虽然是在10点半，但是不代表从8点到10点那段时间是用来睡觉的阿。你发生什么事了？我好担心你啊。 你要努力啊。你不可以慢下步伐阿。还有8个星期就是关键你下辈子日子的考试了。如果不能通过，你如何对得起家里的两老阿。他们的血汗钱，让你在这里享受睡觉的日子。这样有道理吗？你是谁啊？你没有资格这样浪费时间和金钱。每一秒的时间，你都在用钱阿。学费、房租、水电费、伙食费…这些，你都忘记了吗？你不是以为你自己是哪一国的公主大人吧？ 你什么时候要振作起来呢？如果你没有办法专心生活，你像什么啊？行尸走肉吗？这是你要的阿？不应该再过这样的生活了。每个人都有24小时，但是有些人在这24小时里学了毕生受用的知识，有些人活了一辈子，还是一个乞丐。你要当乞丐吗？这么想下去，你连乞丐也不如阿。至少乞丐没有用他爸妈的血汗钱生活。 喉咙好疼啊。左边的嘴巴痛的不能咀嚼。怎么吃东西啊？你一天不能振作起来，嘴巴就不会好起来。因为身体没有理由让一个不值得保护的人而奋斗啊。 醒来吧。我亲爱的。我还是爱你的。但是你必须要做自己份内的事情啊。这样才有道理，这样才行得通阿。 加油啊，我亲爱的。

1天前，我刚委婉地拒绝了一个爱慕我的男生。 我在寻找些什么呢？ 重点不在于我为什么这么做，而这启发了一连串的思考活动。 今天在百货商场下电梯的时候，突然好多东西闪过脑海。 我是一个比一般马来西亚女性稍微矮小的女生。 但是我的体格并不小。说得好听一点，我比较丰润。 我的BMI在 normal 与 overweight 的界限之间徘徊，但是我的waist to hip ratio在健康范围内。 我有比较粗的手臂和大腿，所以我几乎没有穿无袖的衣服，也不穿热裤。 我有一头直发，但是不曾做离子烫或任何特别护理法，当然也不染发，所以偶尔比较凌乱。 我的眼睛不算小，睫毛长度中等，但是不曾修眉，只是偶尔很不规律地自己修修。 还好，我的肌肤比较白皙，却又不滑嫩，平常除了剃剃脚毛也没做什么保养。 我属综合性皮肤，T-ZONE经常有油脂聚集而形成的黑头和暗疮，但是不严重也不显眼。 我几乎不修甲。 我几乎不听流行歌曲。 我几乎不能认出很多明星。 我不化妆，也不擅于打扮。 我几乎不跟随潮流。 但是 我欣赏音乐。 我喜欢古典音乐，沙克斯风，也喜欢唱opera的歌星。 我喜欢乐器音乐，喜欢小提琴的旋律，喜欢大提琴的音律，喜欢百合奏的声音。 我欣赏舞蹈。我喜欢芭蕾。我喜欢难以诠释的现代舞。我也喜欢街舞。 我喜欢让自己沉醉在歌舞的世界里。 我喜欢看艺术电影，喜欢恐怖片，喜欢伤感却有意义的故事。 我平时不太爱主动说话，也不懂得挑话题。 我不太懂得交新朋友，也不太懂得维持友情。 但是跟要好的朋友在一起，我可以无所不谈。 … … … … 阿。我是谁呢？ 这样的我，又有谁懂得欣赏？懂得欣赏我的，却又未必认识真正的我。认识真正的我的，却又未必是我懂得欣赏的。 一个人的一生可以遇到多少个人呢。我命中注定的王子会不会到来阿？ 我的思绪飘到好远去了。 这时，我突然觉得妈妈是很幸福的女人啊。我可不可以遇到一个像爸爸一样的男人啊？ 突然觉得，爸爸是那么的温柔，那么的善解人意，那么的让人有安全感。 我也骤然觉得，我是多么幸运的人啊。 可是我的人生里，不能只有爸爸妈妈和弟弟，我将有属于自己的生活。 那个遥远的时候，会是怎么样的呢？ 我必须得有个家，但是如果我的一生注定一个人，怎么办？ 我需要一个家，因为我不喜欢一个人吃饭

今天，我感觉充实。 因为我做了自己想做的事情。 因为我有了更多要努力的理由。 因为我更精力充沛了。 要让自己更有能力掌握目前所学习的知识，就必须多花时间在课业上。我不是聪明一族，所以自然而然，平时的时间大多花在念书，有时甚至周末，也到学校图书馆凑热闹，或者在家里闭门造车。然而，我也有必须让自己透透气的时刻。具体是什么时刻呢？这也许很难说，但是当腎部下大腿上的疮疤越发明显，我就知道，是时候到外面走走了。 每一次外出，即使来来去去都到同样的几个地方，但是我总不感到厌倦。或许，在我生活里已经没有比每天念书更郁闷的事情了吧。 对于一个医学生而言，把一个星期里唯一的星期天花在俗气的百货商场里流离浪荡是一种孽障。因为在很多人眼里，一个医学生的生活必需是充实的，忙碌的，而且做的每件事情都绝对需要一定的成果。我其实也这么认为。但是今天，我发现原来在商场闲逛也可以很充实。 我几乎花了一个小时在同一间店里选购一件运动短裤，过程中尝试穿上超过6条裤子。这个举动，平日的我会觉得是绝对的不妥当。因为我花太多时间在一件事情上了，而且这个举动不会带来多大的意义。即使如此，我非常享受整个过程。从一大箩的运动装里挑出一两件或许适合的，然后又到另一个架子挑出合心意的，这样进进出出更衣室…说实话，在付钱的时候，我已经看过店里每一条运动短裤了。这种情况，只有在真正感受生活的时候才可以做到。所以，对于那花掉的一个小时，我完全没有悔意。 这是我过去2个星期以来一直想做的事情。而且我也曾经答应自己，应该认真念书的时候要全神贯注，那么，在放松的时刻就可以随心做自己想做的事情。 这样在商场里来回走动，有时是盲目的，有时是随机的，有时不知道下一个要进的是什么商店。这种事情，只有在那一刻，当心灵完全得到解脱才允许发生。以前我一直觉得逛街是一种奢侈，也是一种颓废。但是今天突然发现，一个人逛街，可以让自己更清楚下一步要做些什么。 明天将是全新的星期一，又是沉醉在知识里的的时候了。 不知道下一次闲逛百货商场会是什么时候呢？

自从14岁因为好玩而让我不小心堕入爱河，却因此而几乎溺毙之后，我过强的自我保护意识让自己下定决心在认识爱情之前，对它只可远观而不可亵玩厌。 这样单身的日子，一不留神，就过了6年。这些日子，我近乎都沉睡在单身的自由生活中，几乎忘记了情为何物。但是我还是很健康快乐的成长了，或许是因为科学证明了母爱与爱情产生的良性激素较为相似，而我证明了这一切。 直到统考完毕后，我才渐渐发觉，原来我的生活，如果有了爱情这一环，或许会变得更多姿多彩。然而，我喜爱想象的习惯，只是让我把最完美的形象与情节都塑造出来了。但是因为现实意识也很强烈，我做梦的每一刻，也不时提醒自己一切只是完美主义者想象的虚构故事。 我于是开始认真思考。 我的生命，真的需要爱情的滋润？ 因为长期与这个因素比较没有接触，为了简易地诠释并且连接几个因素，思考良久，我认为谈恋爱是为了结婚，结婚通常是为了要有自己的家庭和骨肉。我一向认为自己不厌倦过寂寞的日子，但是过不久又再深思之后，我突然发现，没有爱情，我的人生会失去很多色彩。这样的恍然大悟，是在开始自己生活之后才知道的。我的人生，必须要有家庭。因为我喜欢依靠的感觉，即便那不是生活条件。 我觉得自己是浪漫主义者吧。怎么衡量呢？其实我真的一无所知。但是我偶尔会非常极端地希望有个温暖的怀抱让我紧紧地躲在里边；在夜深人静又难以入睡的夜晚，也会非常希望碰触湿润温暖的一双唇儿，让我重新知道世界可以比我想象得更美丽；我憧憬的未来，会有一双结实稳重的肩膀，让我随心依靠。我喜欢近距离接触人体。因为它的味道，好像可以散发出一种振奋人心的磁场，让我好像活在天堂般。 或许我一直在完美化太多的东西。 或许这一切的结局只是太多的失落感。 但是我相信，始终爱情是神圣的东西，不能任人蹂躏。 哪一天，当我的王子来到了我的生命，我会认真地对待。 然而，如果是不小心找错门的他国王子呢，我也不会随意让他漂泊在外。至少，好好招待之后再送他回到自己的国度也是礼仪。 我相信缘份。更相信人与人之间需要真正相待。 我需要体温，而不是甜言蜜语。 爱情是至高无上的神圣之物。我将等待它的到来，让它在适当的时刻，滋润我的生命，让之五彩斑斓。

从上一次书写到这一次，快一个星期了。也就是说，我进入respi已经一个星期了。 这5天上课天，我一直都在观察自己的行为。我一直不能忘记在Mindfulness Meditation课学过的东西，希望可以对我有所帮助。 打从respi的第一堂课起，我已经不断在打哈欠。其实我每天晚上12点之前就上床睡觉了。但是上课总是没什么精神。上了每天仅有的2个小时课，我又疲劳地回家去，之前也顶多只是在图书馆看看报纸罢了。回到家，天气闷热，心情自然欠佳，打开文件夹要开始复习功课的时候，眼皮却又越来越沉重。这样的感觉让人难受。因为身体不听使唤，让我没有办法完成自己想做的事情。这让我想起sem 1的生活点滴。那个时候，我面对的是同样的问题。每天到了温书的时间就会觉得十分疲累，要不然就完全不能够专注。其实这样最痛苦。如果你有很多事情要完成，但是至少你有毅力，按部就班地做，那不算什么。但是如果即使你只有2份notes要处理，但是你扎根儿无法实行，这是一种极大的折磨。 从第一天上课开始，我就答应了自己必须学习得愉快。 但是这个星期以来，我感觉不到实在感。即使每时每刻在提醒自己该做的要做，但是，我只是感觉到时间过得实在太快。总是在我还没来得及反省自己的不足的时候，5天已经完全过去了 。让原本已经郁闷的我，更雪上添霜。阿……这样的生活，我不稀罕。 后天开始就是respi5个星期的第二个星期了。 我比任何人清楚，2个月后的考试极重要。如果不通，我就等于浪费了12个月以来付出的一切，包括爸爸妈妈的精神与金钱，还有我的自尊也会完全毁灭。我不能如此崩溃。所以，我没有资格继续行尸走肉。老师曾经说过，where you focus is where your mind is。我偶尔会忘记自己的思想能力到了那里。我的脑子一直在头颅里，但是思绪不知道到了那个国度，就像在环游世界一样。我要重新振作了。因为即使我想个瘫痪一样，世界还是在走。他们不会慢下来。 我要努力的生活。越是想到每一天花去的学费和生活费，我就越是感到内疚。我不知道自己为什么会越来越内疚。我应该有更有意义去思考的事情吧。 我要更努力的存活。因为在很快到来的将来，这个世界需要我。 即使现在总是因为自己的无能感到非常无助，但是我相信，只要一直不断努力，我会变得强大。我会变大的！ 要好好加油啊。 永远爱你的自己 =）

It's already one week past May before I could realise, which also means that I have not blogged for the past one month. awh =( But this might be a good sign, because I usually think of blogging when I feel like I am in great need of writing to either suppress my anxiety or to neutralize mood-swings. Tomorrow is the first day of a new system -- The Respiratory System. Well, last week was a one whole week of heavenly life where I have totally lost my mind to food and, the bed. I really had a great time with dad, mum and brother. They are truly wonderful people, who are also the only people so far who are able to let me give up on my plans willingly. Because nothing can replace the precious time spent with them. All I want to do now is to shout at them that I thank them so much for the past one week, tolerating my laziness but instead treating me like an Arabian princess. So, starting tomorrow, it's going to be a brand new week, brand new month and a brand new system to lear