The Pacinian corpuscle

这星期六特别让人满意，因为空气里弥漫着令人振奋的自由的气息。 首先必须要感谢的是爸妈为我付出的白展堂。我爱死她了。 第一次心血来潮决定跟失散多年的友人第一次驾车往海拔1000尺的地方行驶，第一次驾驶超过1个小时的车程，第一次没有用全球定位系统GPS却没有感觉因为走在不曾到过的地方而有心脏快爆掉的感觉，让我感觉自己是勇敢并且不惧接受挑战的女人。 在此，我必须感谢不断支持并且鼓励我到外探索新地方的母亲。她伟大的想法让我在成长途中找到真正的快乐。 在这数小时的半日游里，我明确地让自己找到了方向感。这确实让人振奋。 我也证明了一点，我的大学生涯可以是如此有趣的，甚至更有趣的。我经常告诉自己，10年后如果有人让我分享大学生涯发生的趣事，我必须确保我想到的将不会只是永远念不完的书本。我只活一次，所以我必须确保我的大学生活是度身定做的。 这一次是1个多小时的单程，我已经感到无比的快感。 我在期待，下一次的车程里，我会得到什么新的启发呢？ 我告诉友人我那个依旧的“我必须做些现在不做以后会后悔的事情”的想法，也让她建议我们下一个行程。她拍手叫好，对于我的想法赞不绝口。我心里也特爽快，似乎找到了志同道合的伙伴。 那个白展堂走了1个多小时才到的地方是知知港。这地方很小，其实是个华人新村。它没有什么很特别的地方，可它历史悠久，离开大城市远一点，或许看起来没什么发展，可人情味也浓厚，会让人有点不舍。然而如果自问会不会到回去，我却会犹豫。我或许会选择探索一些别的地方吧。 然而，这2小时往返的车程，加上到了知知港为了寻找壁画而不停来回行驶等的点点滴滴是一段珍贵的心理路程。我对真正的愉快有了新的体认：在戏院里度过的周末或者在咖啡厅里度过的星期日下午或者在商场里度过的喧哗时刻当中所获得的体验远远比不上一段探索新事物带来的乐趣。 这时，友人问我最喜欢做什么事情。我想了一下道，旅游吧。可是我赶快纠正，我喜欢做的事情多半是我向往的生活形式。可我心里也想着，这向往要做的事情什么时候可以让我经常做呢。我喜欢做的事情未必可以经常做。但是我发现我并没有空口说白话。 因为今天，我踏出了第一步。

Today I'm missing you. But, who are you? 其实我再也分不清楚那是份什么感觉了。是思念，牵挂还是遐想呢？ 今天一整天下来，我忘了留意 #100happydays 的画面。一直到傍晚回到家，筋疲力竭地，我坐在书桌前努力回想从今天早上开始发生的所有事情，才发现原来我一直在做着一些有意义的事情。 今天我一如往常，到了学校，放下书包，穿上白袍，便朝对面的医院楼走去。到了医院里，我自然而然走进了敞开了门的电梯，不自觉地又按了去八楼的键子。那个时候我脑里在想些什么我也不大记得了。到了八楼，我直接走到J阿姨的床边，跟她问好了，便跟她闲聊一会儿。我把她扶起来，让她坐在床边。后来，阿姨递了一张10块钱给我，我便到底楼的便利店去买了今天的星报。我又回到8楼，把报纸和零钱交给阿姨。随后，我便回到自己该待的诊所去。 这一连串的事情，其实只是些很简单的，微不足道的小事。可当这一切渐渐成了你每天都会做的事情，你会发现油然而生的是一股让你坚持每天都继续实行它的力量。我从没有这种感觉。这种感觉超乎喜悦，超乎满足感。这是非笔墨所能形容的一种崇高的珍贵的感受。我想每天都给阿姨买报纸。可是明天一早我便要到波德申医院去，所以没法去看看阿姨了。我想，明天如果没人替她买报纸，谈谈心，她会寂寞吗？此刻我好想让人给她快递一份明天的报纸。对于这种不曾发生的冲动，我扪心自问，却找不到理由。我想，这是罕有的一些让人感动也让人回味的事情吧。也许有些事情不需要明确的理由。 我的100天里，原来只要我小心留意，我的生命里原来拥有了太多令人振奋的喜悦！

浏览网页时让我看到了这篇稿子，当中的文字令人感同身受啊。 来源：http://mp.weixin.qq.com/s?__biz=MzA3NTAzNzUwNg%3D%3D&mid=200180333&idx=1&sn=a3af920f92a8d334ca4b2de6c54a21fc&scene=2&from= timeline&isappinstalled=0#rd 我依然单身。看第一句就觉得心被撞了一下。 2014-03-23 戳旁边加粉丝 本人单身 越长大，越难和另一个人在一起。 不是因为条件。还是有很多人喜欢你，你也活得比以前更好，不再那么任性，更像在投资的艺术品。 也不是因为对爱情死心。在KTV突然听到的某首歌，会让你不自禁模糊了视线。一些场景，一些气息，始终无法忘怀。朋友帮你介绍或者有人追你时，你也会满心期待。 却依然单身。闭上眼睛吹蜡烛的时候，总是希望身边有另一个人一起许愿。一些客气的场合，有人来搭讪，话题围绕着你单身的原因。而他们最后给出的结论是，你太挑了。你在心里面笑，所以其他人都不挑？ 其实你自己知道，为什么不能好好谈一场恋爱。就是因为，你太清楚自己是怎样的一块料，所以不会再轻而易举把自己交出去。就像是，有一天你发现跌倒以后的伤口，会开始留下疤痕，于是走路时不敢再大步跨出去。 因为，你惯性太强、记性太好。认识一个人很简单，忘记一个人很困难。你曾经心满意足的闭上眼睛，让另一个人带你去任何地方，最后却差点回不来。所以不能再失去方向感。 于是你就变得胆小了。以前打电话找不到人就拼命的打，现在发了短信没回应，即使心中有波动也可以忍住。以前最有兴趣的话题是对方的过去，现在会先关心这份感情有没有未来。 所以，空暇的时候，你宁愿和朋友在烈日下逛街，也不愿让对方觉得自己很在乎什么。你安慰自己，有朋友就够了，一个人生活也很好。如果有一天当那个人出现时，你反而会开始慌张、害怕。 只是，你并不是一定要单身，就像你也没计划过一定用哪只手写字。不过是，既然如此了那就这样吧。你想要有人一起旅行，一起看电影。你想和那个人说自己准备好了，只是没有勇气，请对方多一点耐心。你想说不再需要太多惊喜，在心里等的是一份相守以望的感情，抬起头来相视而笑，安心的生活，如此而已。 只是那份期待总是那么遥远，不想要自己再那么傻里傻

今朝的雨天 显得格外迷人 雨水打在屋瓦上 滴滴答答 连延不断 雨水声 或大或小 或缓或急 淅淅沥沥 绵绵不绝 我的心如同止水 没有忐忑 也没有空洞 雨水把尘埃洗净了 心中所有的 不快  不舍  不忿 也自然在湿润的空气中 随着轻柔的雨水消逝而去 与雨水相约的周末 我又让心灵再次受到久违的洗礼

好几个星期过去了，可是对于自己的凭感觉，我还是不曾失望。对于自己，我没有懊悔。对于你，我更没有藕断丝连。这几个星期，我活得着实自在。我想，那是因为我确认了方向，并毫无犹豫地在勇往直前。 我总喜欢笑脸迎人，在病房里是这样，在医院的饭厅也是这样。我始终觉得微笑是具有感染力的。后来我开始觉得，周围的朋友们也开始微笑起来了。 我很庆幸，也很开心。因为你也开始微笑了。你经常都在微笑。 不知道为什么，当我决定放下所有包袱，小惊喜便开始诞生了。我珍惜每一个惊喜，因为我更爱戴的是每一段新的情谊。当我的心不再为私心而扑通，当我的思绪不再为贪婪而慌乱，你便朝着我的方向走来。你向着我笑了。而我也笑了。 现在每一天，只要有人像你一样朝我微笑，我便心花怒放。 好久以前开始，我便忘了甜蜜，忘了牵挂，忘了什么是一生一世。我只在乎最单纯的感情，只因真诚的微笑能令人开心很久很久。 回想你的每一个微笑，好像让我发现了那种单纯。 还记得你离别前的每一个回眸，我的心还有少许扑通，只是现在鲜少发生了。 好想说，其实我很喜欢你的回眸。要问为什么，我也无从知晓。 心态不一样了，所有的事情也显得更明朗了。 我的每一个早晨是无比快活啊。

“天啊，才发现原来我享受神游的时刻。” 在重新离开家人独自生活以后，我渐渐发现原来自己不再渴望回家，也不再因想家而显得孤单。更值得开心的是我撇开失眠了。我感觉好踏实，心情也总是轻快无比。 在过去的6个星期里，我一直在观察自己成长了多少。 打从离家那天起，我经常提醒自己，我必须好好经营自己的人生。 我经常想起家中的母亲，她的每一句话语成了鞭策我的一股能量。 我闭起眼睛，想起为我劳碌的父亲。他艰辛的背影烙灸在我心里，让我知道必须认真对待生命。 在医院里，我跟无数个病人结下姻缘，也尝试走进他们的人生，这一切让我看清人的生命虽然珍贵，却无比脆弱。我不知道哪一天我会躺在病床上，成为其他医学生的学习对象。又或者哪一天，我睁开眼睛，发现自己再无法动弹了。于是，我决定每一天早晨都必须怀着感恩的心面对所有事物。对此，我很感激父母对我的教诲，还有生命中让我遇到的每一个人，每一件事，他们给我书本上学不到的智慧，让我懂得思想，懂得感恩，并且让我变得坚强、勇敢。过去的数个星期中，我对生命有了新的认知。现在我更确定，我喜欢的人生，其基础建立在别人的快乐上。因为我发现，当身边的人因我而乐，心中发起的快感是独特的，并且是持久不息的。 回想让人充实。 我好像更明白了一点。 原来生活带来的满足感，是绝不能用任何事物衡量的。因为这感觉是绝对独有并且无法用笔墨形容的。

一杯好咖啡也许能让疲劳的身心暂且放轻松 可是再好喝的咖啡如果没有能一起分享的伴 咖啡因带来的快感也许会缩小 咖啡豆的苦味也或许会放大 很庆幸我的身边有位能跟我一起品尝咖啡的伴 感谢她的乐意  她的信任  她的耐心 让咖啡更其味无穷 我本对咖啡没多大交情 可当它渐渐张开一双耳朵一张嘴 我越发珍惜它的香味 并且对之回味无穷 我喜欢 咖啡的浓郁 咖啡的稠度 它恰到好处 适可而止 不油不腻 这样的伴 一生中有一两个 还图些什么 好想让咖啡成为生命的一部分 这样 我的生活更踏实 更自在 更乐意

I think I truly enjoyed the TBL session with DK today. I liked the way he facilitated the session and when he emphasized active learning, he made sure we implement it as well. So we have to have a few cases that we came across related to the topic we were going to discuss before the session. When TBL starts, we would decide on the learning issues that we would want to discuss. After that, 40 of us would be divided into 4 smaller groups and the discussions begin. I like the fact that when you actively participate in a discussion, you share the things that you have read/learned previously with your colleagues and if anyone has come across a different information he or she would voice out and then we do further discussion on the matter. It makes learning interactive and fun. TBL would never be boring if it's been done this way from the beginning. There are a few things that I would want to jot down because I think they are important and would be useful for me for the rest of my w

跟男生在一起，我总会格外注意一些细节。 譬如说，一群朋友一起到小食中心用餐。当所有人都坐下来了，这时，有的男生会主动让女生先去点要吃的饭。可是，有些男生会先去点餐。我会觉得后者没有绅士风度。 举例二，如果我们去一间没到过的普通餐馆用餐，有的男生喜欢先问价钱。我觉得如果吃的只是普通的经济饭菜，要问价钱显得太不大方。 在学校里碰面的时候，有的男生虽然跟你没多大交情，可是他们会主动向你打招呼。反之，有的人你天天碰面，即使你跟他打招呼，他也没擦觉你。这样的男生，没有风度。 有天，我们需要到病人家作家访。虽然大家都驾车，可是有些男生会主动建议让他们驾车，然后一起出发。这些男生不会问你方向，他们对自己的驾车技术极度有信心。我欣赏这样的人，因为他们让人信服，也给人安全感。 再来，懂得挑话题的男生很有魅力，因为他们懂得分享心得，也不吝啬于交换知识。 我欣赏的男生不怕热晒，不怕雨淋。他们显得大方，体贴，勇敢，自信。 过了今天，我终于知道，有的男生虽然有宽阔的肩膀，但是他们不会让你有想依靠之的想法。可是有的男生，他们或许显得一般，但他们的小小举动能让人觉得安心、快乐。

这个星期五显得格外忙碌。因为脑袋一直装的满满的。 我喜欢这里的夜晚。静下心来，只听见虫鸣和蟾蜍的交响乐。 我也喜欢这里的早晨。站在屋旁的草丛里深呼吸，我感觉所有的肺泡都经净化，思绪也变得格外清晰。 一天下来累了的时候，我总喜欢给自己15分钟，让脑袋什么也不想。我闭上眼睛，让专注力放在其他的感官上。我听见风扇转动与空气发生摩擦的声音，也听见钉在布告板上的纸张被风吹动发出的刷刷声。我把颈椎放松，让头部向后倾。我想象房间没有天花板，睁开双眼，看见的是黑色的天空里闪闪发亮的星星。我的身体在往上飘。我不知道身处何方，只知道只要张开翅膀，我便可以翱翔空中。 过了许久，我闭上眼睛，再深呼吸。我又睁开双眼，看见的又是那一大叠要念的书。然而，我不再感到空气的凝重，也不再担心黑夜里找不到夜明灯。那一线曙光，我似乎看见了。

Learning is fun. 3 hours of standing for CP is tiring. It makes my knee pain and I can't feel my feet anymore. But it is totally worth it. There are so many things that we can learn just by listening to the experienced clinicians. Each of them has their own way of teaching, emphasis and expectations but no matter what they say, it always make me think. It is the approach and thinking skills that I want to master. A patient coming with a large mass on the upper abdomen. He is 67 years old, looks weak on his legs. He looks slightly pale but he is not in obvious pain. He looks cachexic because I can see the wasting of his temporal muscles. Now what is in your mind? What is the next thing that you'd be curious of? Is he having some mitotic condition? What is he experiencing? He has lost quite a significant amount of weight over the past 1 month. And he claimed that he only noticed the mass for the past 1 month. Logically thinking, it is almost impossible to have such a fast grow

I had a hearty-talk time with my ladies today. It's one of the rare days that we had our classes finished early so we decided to go for a coffee break. When girls sit down at the same table, endless conversation starts. I have been longing for a day like this, when I could say whatever I want and express all my inner thoughts to people whom I trust. We talked about everything from people that we met in the wards, funny stories, gossips of people to our views about our lives. Eventually, we ended up talking about relationships and stuff. I was the most curious person because I need to know why I am still single -- when I think I have commendable personalities and qualities. So one of my girls finally said that she thought I was not ready for a relationship yet. I did not expect to hear this of course because all this while I have been preparing to be in one. I asked why. She said she could feel that I wasn't approachable. I was probably sending a wrong signal to people th

I have been seeing this patient for one week. He came in due to alleged burns over the back of the body. But he's now being managed for progressive quadriplegia which started one week before he was admitted to the hospital, in which quadriplegia, is also the cause of the burns over the back.  This particular patient would call me for help. Sometimes I would help him to re-adjust the position of the pillows. Sometimes he would want me to lift up his legs or arms so that he feels better. This evening, I did some massaging over the neck area, which he said he felt a tinge of discomfort over the region, like how I would do on my mum's. He asked me why. So I explained to him that this could be due to lying down for a long time without adequate movement of the cervical joints.  I looked at him at the end of the bed for quite some time. He has been here in the ward for almost 2 weeks now. He is losing weight. His legs have become smaller. And I think he is becoming weaker too.

I thought I could wear flats to school again because I don't have to look tall anymore. I was delighted the night before as I thought I have successfully triumphed over myself. But I think I still failed too miserably today. I took out my flats, placed them under the rack. I was looking for one of matching color with my dress. I picked one of them finally. But then, my hand did not reach for them. Instead, they reached for my platforms again. Have I failed to believe that I should be feeling nothing but relief from letting go? I should be giving up on unnecessary emotions and have myself settled down completely by now. But I survived the class. Because my heart was racing again and I started to feel too aware of you again. I can't explain the chemistry. I don't know what happened to me. I was on cloud nine when I knew I was going to sit beside you. Sigh. Why would I still feel anxious about this when I already decided not to bother anymore? My eyes were looking at the

有人说，单身的女人之所以单身，那是因为上天认为她需要时间去更了解自己。 在那么多爱情理论当中，这可谓最符合我的一条。有时候，我太不懂自己了。 刚刚上2点钟的课时，裤袋里的手机震了一下。我打开信息箱，看见的是母亲的留言。信息里说，姑姑去世了。 我只有一个姑姑。她是爸爸唯一的姐姐。几年前，我们家还经常到她家去拜访她。那时候，我觉得有个姑姑还真不错；几年后，因为一些大人的纠纷，我们鲜少来往了。爸爸好像不大喜欢姑姑，可我不知道为什么。虽然我们两家相隔不到车程15分钟，有时甚至去百货商场时路过姑姑住的地方，我们也没去看看她。 有时候我觉得人的感情这东西很儿戏。有时人们可以无话不谈，可突然，我们却也可以变得比陌生人还要疏远。 我时时都很在意自己的感受，也因为这样，这事情让我有点懊恼。 我看过信息后，居然可以不复电话，继续听课； 放学后，我依然满面春风，如常跟朋友谈笑风生； 回到家后，我也没有立刻拨电话给妈妈问个究竟。 我居然对姑姑的死，毫无感觉。 我对这样的自己感到的可悲，甚至比对姑姑的离开的感受更强烈。 于是我试着做解释：可能我还没接受到这是事实？亦或者我的反应能力比较慢？ 犹记得高一那年8月21日，我的同班同学因为车祸而离开。我接过一位朋友的电话后，还可以继续玩乐。那晚，我在一个度假村过夜。第二天醒来，我以为自己已经接受此事而会感到伤感。我去了丧礼，却也没有太大的伤感。我只记得自己看见其他朋友们愁眉苦脸，有者还哭得稀里哗啦。我以为自己也会流泪。可我没为同学的离开流过半滴泪水。我想了好久，这是坚强的表现，还是无情的表现？事隔多年，现在回想起当年的点滴，我心里只有一丝感慨，感慨生命的脆弱。 有时候，我真的在质疑自己是反应迟钝呢，还是比一般人坚强，亦或是无情。 我的心顶多只有一丝伤悲。我不曾哭泣，也不曾懊恼。 我应该为此感到庆幸吗？ 只为令人欲断魂的事情还没降临身上。