The Pacinian corpuscle

 第一次可以被开导到放下电话立马泪流满面；我也是服了我自己。 心里的澎湃只能转化成一行行的泪水，里面交集着不安与不适，除了对于未来的惆怅还有更多的其实是感动与感慨。简单的事情自己怎么那么容易把它复杂化。一直是我在开导身边的朋友，可是没想到今天跟黄生聊了几句话过后发现自己太多的弱点需要改进。黄生说，他是跟我一个team的。这句话听了进去眼眶的泪水模糊了视线。原来我不是孤身作战。比起一百个拥抱，这句话强多了。好久没有人这样跟我说话了。 一直以来认为自己擅长处理自己的情绪。而且毅力坚持力不比一般人差。可是其实自从高中毕业以后，我已经开始变得善变，怠慢容易受动摇。到头来什么都没有达成，只是纸上谈兵。 擦干了泪水，才惊觉好像被点醒了。过去的数个月我并没有立下决心。给了自己太多的借口。可是有些人，可以认定了那个目标，就朝着目标前进。这个是小学6年级的班训。我如今居然忘的一干二净。 离开考试还有不到4个月的时间。下定了决心与目标，我可以胜任吗？

亲爱的，今天跟你谈了好多次电话。 心里居然有一种莫名的澎湃。与迷惑。 在一起才没有多久，我们一直处于甜蜜的状态。没有争吵，没有分歧。 我其实一直在悄悄地等待今天的到来。30分钟，只为了那一句不解的抱歉。 沟通是一段感情里面的首要基本条件。 亲爱的，我一早就告诉你了。我的感情极其细腻。而且我过分多虑。这些偶尔会带来好处，更多的时候是弱点。我必须主宰我的感受。所有的感受--所有让我分心，让我三思的极细微的感受，只要我不解，我就必须把它理性化，用我的理解力去接受它。所以我会表现得比较多虑。我会询问身边的人，父母朋友同事。只要能够化解我的疑惑的办法，我会找到出路。我不能只对你分享我的忧虑，因为我担心你，你会负荷不了。我不能自私。因为我真的可以变的很复杂。所以我并不是不相信你。 30分钟很短暂，只可惜已经到了深夜，怕耽搁了明天又是漫长的工作天。 我没有办法不对你坦言相待。即便是最细微的感受，只要与你有关我会跟你分享。哪怕有一天，你觉得无法承受了，请你告诉我。 未来的路可能很长远。 信心是一天一天建立起来的。 一直以为，我比一般人更懂人性。今天才发现，我什么都不懂。 要学的东西很多。尤其怎么沟通，相处。 我们一起学习，好吗。 但是，如果有一天，你累了，请你要告诉我。

这几天感觉很累。 可是下班回到家还是不由自主想致电给男朋友。 “男朋友”这个词听着别扭，对我还是十分陌生。由于单身的时间有点太久，然后谈恋爱的点滴在我人生重要的转泪点上没沾上半点。所以在个人成长的方面，我完全忽略了爱情。我还是初学者。 不知道现在的感受是不是正是谈恋爱的感觉呢。 会想把今天的经历都告诉他。 会想吧所有喜悦都跟他分享。 最近跟M谈电话，他经常问起我跟男友进展如何。我经常不知道怎么回答。因为我经常都不敢设想太多。因为多虑是我的性格。多虑最终会带来很多不必要的复杂的情绪，而我想要让所有事物变的极其简单，纯粹。 我想用最真诚的心去感受这份难能可贵的缘分。想要让一切变的尽可能纯粹。 「在一切结束之前」 我还是经常带着这样的想法作结语。 M总说我思路太清楚了，可不可以让自己迷失一下自我。 我不敢，是因为怕陷得太深，有一天无法自拔，那会是多么痛苦呢。 我不想，是因为想要明明白白地去感受最细腻的情感。 「每天都是最后一天活着」 最近跟数个癌症病患做交流，每一次他们都让我更谨慎地生活。 我们永远不知道，下一秒会是什么。 每一天都会有不安，但是这份不安让我更珍惜每一刻。

当我与爱情面对面 身上静置已久的小元素突然开始升华 体验到自己在思绪上有了微微的变化 好像无意中开始可以接受自己一直不敢面对的那个不满意的自己 神奇，因为原来人类本来就是群体生活的生物 群体，才会有协同效应 我努力地跨出那一步，用勇气与常理心不断逼迫自己去相信，我也可以体验到小幸福。 心中的澎湃来自于更多的不安。然而，好的缘分让我得到一份久违的安心与安全感。 活了二十多年，一直处于那个探索自己的阶段。时而感觉自己越来越明白自己，时而却发现越来越搞不懂自己。更多的这些感受，是经过多年累积的经验被合理化的。复杂中参杂的是自己制造的简单化。唯有经过合理化的“迷惑”才可以与我并存。 我很幸运。 生命里的每一个阶段出现的都有好的缘分。造就了今日的我。 因为我相信因果报应，更相信天时地利人和的重要性，日后也是会这样抱着感恩的心态去经营接下来的日子。

这个男生好有爱。 好久没有这样的想法了。是被保护的感觉。不知道从哪里来的感觉。 奇妙但是真实。 相似的事情也许发生过在我身上，可是如今思想成熟了，感受带来的体验全然不一样。 我最近一直自觉地让自己用理性来思考及判断。因为担心情绪会影响思路，冲昏头脑。 手机上打信息谈天好几个月了，我们终于见面。潜意识地我用理性去压抑心中的兴奋。因为不想表现的那么疯癫。而且我不想奢望太多，不是因为没有信心，而是想要认真感受当下，就足矣。 见面的时候，比起心中的澎湃，更多的是舒心的感觉。我是不是又长大了一点了？居然可以做到心里没有扑通的感觉。一直有谈不完的话题，让我很欣慰。要看两个人合不合适，是想要知道有没有未来，如果有，可不可以长久。至少，必须要做到可以无话不谈的程度。这是一段好的关系里面很重要的条件，因为沟通是生活里最最重要的一项。 我直觉感很强。只要是我去留意的，就会有所感受。 这男生细心得让人倾心。情感也细腻。好像知道我的感受一样。是一种鲜有的奇妙感。 这些条件，对我来说其实也是很重要的。 是本质吗？还是因为其他因素，让一个人可以变的细心温柔？会是暂时性的吗？ 对于男生跟女生思想与行为上的差异，我的理解力还是有待加强。因为在长大的路上并没有很常跟直男做上好朋友。 但是作为对于一般人类的思想行为，我的直觉的准确度还是挺高的。 （欣慰） 今天这些思想路程，主要是为了表示我开始很理性地去分析身边发生的事情，这样可以让我更加认真地去发现身边对我用心的人，并且好好感受给我带来的快乐与幸福。只要有条件，就要惜福，以后有机会再造福。 这样的场景不知道会维持到什么时候。此刻，我的内心世界是安逸的。在未来还没到来之前，先让我好好感恩当下的一切吧。

从3月份到现在，2个多月了。 我们见面没有几次。而且我们只是朋友。可是有一种感觉让我觉得我们好像变得很熟悉了。好像如果可以早一点认识彼此可能我们会变成很投契的好朋友。 很靠近；可是也很遥远。MCO的关系，让我们变的靠近，却也变的遥远。很奇怪，我也不太了解。第六感让我觉得我们相处得很舒服。至少，谈天的时候没有压力。很少男生会让我有一种安逸的感觉。虽然无时无刻还是会有许多不安。因为没有任何东西有确定的方向。我只是像漂泊在小溪上的小船，随着水流的方向漂流。我只知道，我想尽可能随遇而安，顺其自然。 最近一直想从自己的个性里多点自我了解。我原来是典型的INFJ。根据Myer-Briggs创造的16种个性，原来全世界拥有这种个性的人属于最少数。或者说，这种个性的人最稀有。也因为这样，我更加想要了解自己。从中学习自己的弱点，让自己变的更好。（途中，我发现自己的思维独特，却也复杂。） 我特别不懂得安慰人。 还记得小学的时候，好朋友哭泣。我会紧张。会不知所措。我不知道应该做什么。我只知道自己也会跟着悲伤起来。可是更强烈的感受是内心的担忧与挣扎。因为我觉得我做不了什么，又或者是因为我不知道该做些什么。除了静静地坐在一旁陪伴以外，我的内心基本上也是跟着变的动荡不安起来。我自认情商不错。但是这一方面，我还是无从下手。 对于发生在我身上的事情，我可以很好地处理自己的情绪。我知道应该怎么调整心态。可是当相同的事情发生在身边的朋友身上，我只会提出一些解决方案的建议。很少很少会有让我影响到心情的事情，即使是很要好的朋友。可是如果这个人让我觉得他需要的是心理层面的安慰，我还真的不知道应该做些什么。一方面因为我很少遇到会影响到心情的事情。一方面，我如果感受到他人内心的负面情绪的话，我会跟着感伤。然后心里面是沉重的感觉。 我是小舟。 目前为止，还是愿意随着溪流，顺其自然。

又是到了1个月1次肚子不适的时候。 子宫哭泣了，我也想崩溃啊。 我是打从什么时候开始那么在意自己的感受了呢？ 好想记录下来每个月的难受，因为我总觉得荷尔蒙在搞怪，导致情绪有所不稳定——这些事情如果启动理性思维的话应该可以得以控制的。 可是这一次真的很难受。 除了泻肚子以外，肚子一直在涨风。 好像吃错了东西一样。 后背很累。 肚子的不适让我很想躺下。 静止的时候，可以感受到心脏跳动的很快。 我算了算60秒里面跳动了90下。还没过百，所以应该还行。 是失血过多呢，还是疼痛导致心率加快？ 我闭上眼睛，很想睡觉。因为身体很疲惫。 感觉上子宫像一家废铁工厂，24小时在运作，很是疲累。 可是躺下去2小时，并没有真的可以休息到。 只是昏昏沉沉的感觉，让我可以暂时感受不到肚子的不适。 没有经历过这种不适的人，真的很难理解。 我只想要躺在那里。一动不动。 2点钟的下午，我穿上袜子，盖上被子，把风扇关小，躺在床上。 可是还是有冰冷的感觉。这种冰冷的感觉在手脚末端，还有骨头的位置。 好像是感冒了。生病了。可是没有发烧，没有伤风。 皮肉是有一点疼痛感的。 是荷尔蒙。是Prostaglandins还有TNF的效应。 有人称之为 Period Flu。 躺了2个小时我到楼下坐着，好想做些什么东西。 做牛油蛋糕吧。 我站着不到5分钟，肚子又在痛了。 我没办法站立。 找了一张椅子坐下片刻。 然后又回到厨房继续忙活起来。 好想喝一杯热热的饮料。 好想走到太阳底下晒一晒。 好想找温暖的东西，抱一抱。 一个月一次，好想哭泣。

今天，心里空荡荡的。很是空虚。不知道为什么，明明今天感觉上一直在忙碌。是不是少了些什么东西呢。 感觉上自从长大有了自知之明以来，便是一直处于离开目标很远的地方。一直在自己设立的目标很远的地方。感觉经常在浪费生命，没有把握好时间，一直有很多借口让自己半途分散了注意力，以致目标久久无法达成。 一直提醒自己，不可以忘记初衷。 可是有时候，我会质疑，我一直认为的初衷，其实是真的我的初衷吗？还是说，那个只是我让自己一直努力，不断向上的驱使力？是自己设立的，原本虚无的东西？虽然已经成年人这么多年了，偶尔还是会有迷惘的时候。 还记得25岁的时候，我才开始发现原来自己并没有完完全全接受自己的全部。我原来并没有好好爱惜自己，由内到外，很多时候我一直处于那个“否认”的状态。因为这样，我一直活在自己想象中那个不太真实的世界里。也因为这样，我并没有接受自己的缺点。潜意识里，我只让自己接受完美的事情。我既然是不完美的，所以一直处于那个“我必须改进，不断改进，让自己变成完美，才可以接受”的那个状态。我不晓得这种心理状态是否属于偏激的一种。可是25岁过后，我无意间读到一本书，教导人们如何先完完全全接受自己。只有做到这一点，才会真正地爱惜自己，这样，才可以开始去爱惜身边的人。 我一直以为自己是崇尚很多哲学道理的人。没想到，在接近快30岁的时候，我才对自己有新的认知。 心灵觉得空虚的时刻，偶尔还是会有的。 这种感觉让人很不舒服。但是也因为有这种感觉，人才会去寻求解答。 一如既往，我会先让自己了解自己的虚无感来自哪里。自己在哪里思索，去书籍堆里找出心灵鸡汤。 28岁，2020年，可能是我人生的转垒点。 对于心理层面，在这一年结束之前，我想要全然地接受自己的全部。好的坏的。然后努力地学习。学术也好，生活也好，人际也好。人要向上，才有活着的意义。 16岁那年上台演讲，还记得标题是《生命的真谛》。那个时候，我懂什么呢。只会跟着老师教的用演的方式让情感带进去字里行间。 阿尔卑斯山脉融化的雪，那种让人感慨的一点一滴，我又怎么懂得感受呢。 人生便是如此，很多时候需要自己去体验过，经历了，才算数。

凌晨2点钟，我刚看完Gone Girl。第二次看。因为我忘记了原来我曾经看过这部电影。我本来就喜欢这类型的电影。可是我原来不知道。 今天，我找到了20年前写过的日记本。 也找到了18年前妈妈写给我的字条。 还找到了以前摔坏的妈妈送我的手表，原来我还好好地珍藏着。 还有，18年前写给自己的文物，被收藏在一个小信封里。我忘记了里面写的是什么东西。可是这个信封，被我用针线缝住了，还用胶纸封住了。 我好怀念以前儿时的自己。那个天真无邪的年代。 那个年代里，我只知道每天记录起来被妈妈打，被老师骂的次数，有没有乖，有没有把功课做完。 那个年代，只是在20年后回顾以后变的无忧无虑。其实在当下，那个8岁的自己也在经历着磨练。不要小看儿时的所有经历。因为发生的每一件事，将会对以后形成莫大的影响。 2点钟的凌晨，我突然发现，我习惯了临睡前拿起手机。习惯了期待电话荧幕上的左上角有未读信息。期待打开信息箱，看到的是那个人给我的留言。不知道什么时候开始，我有了这样的期待。 今天跟Mic做了小交流。很庆幸，生活里遇到他，一个会一直提醒我不会伤害到我的人。 他说，问起近况，问起那位男生，我会变的害羞。有小紧张。 我说，是吗。我怎么没感觉。 有时候会开始口吃。 可是我不知道为什么会这样。 我只想好好感受当下。 珍惜每一个交流的机会。 期待下一次见面的机会。 我们从来不知道明天会是如何。 在结束到来之前，我想好好珍惜当下。 感恩。

今天下午，喝了一小杯黑咖啡。现在将近午夜了，咖啡因居然还残留在血液里。 小心脏有点受不了的感觉。 扑通扑通的心有余悸的感觉，可是心律没有失常。坐立不安，很是难受。 最近一直出现在我生活里的那位男生，总是很正面地在影响着我。不知道为什么，嘴角是经常是上扬的状态；我的心是暖暖的。不知道为什么，心中也偶尔有少许澎湃的感觉。一时心花怒放，一时是让人有 慰藉 的感觉。有时候，在聊天的时候，字里行间让人感觉振奋。不知道为什么，手肘的关节上会有软软的感觉。好像吃了很甜很甜的巧克力蛋糕过后有点“餐后高血糖”的感觉。这种感觉依然陌生。可是我仍然心存感激。生命里出现这样善意的男生，让人觉得没有白过日子。 这样让人舒心的时光不知道会有幸让我感受到哪一天。 我没有忘记，那一天曾经答应自己，要努力地感受生命里的所有爱，去感受那个可遇不可求的缘分带来的喜悦。一切没有永久性，到这一切结束的那一天到来前，我将好好珍惜这份珍贵的缘分与福气。我答应了自己，在惜福的当下，也不忘造福。用真诚去报答生命里出现过的好人。 P/S：在这一切到来与结束之前，我已经渐渐向没有围墙的方向走去。在准备放下身上所有盔甲的时候，我也要做好，有可能被伤的遍体鳞伤，千疮百孔的准备。

好像手里捧着一片柚子在细细品味，是回味无穷的清甜味。 是我的心 -- 那颗喜欢把事情复杂化的我可怜的心脏。 不知道为什么，这种感觉，我有点陌生。因为我控制不到。我感觉不安全。因为我好像无法控制自己的心情。没有太多的扑通扑通，可是如果心脏是一张脸。脸上的嘴脸总是上扬的。这些日子，好像很鲜有。就算有，也通常不长久。人心善变。很多人只是过路客。我们把酒欢饮了一番，便是道别的时刻。第一次，我不想要道别。我想要一直吃甜丝丝的东西。让自己腻死也好。也不知道为什么。我一直以为自己是情商高的动物。可是遇到不熟悉的此时此刻，我好像惊慌了，在彷徨。怎么会开心，可是也同时无比不安呢。我不认识这种感觉，我无法分析自己在想什么。朋友说，好好感受此刻，足矣。 有时候好想拥抱。深深地感受人与人之间的那份温暖。 MCO进入第14天了。 我在家自我隔离进入第12天了。12天里面没有拥抱妈妈。心里怪难舍的。 长大了反而想永远永远当妈妈的小公主。反而不想长大了。

今天已经是MCO的 -- 好像是第12天了 一早起来肚子隐隐作痛 由于是珍贵的周末早晨 我还是从床上爬起来 想到需要充分利用今天 不知道什么时候开始月事来潮肚子会开始隐隐作怪 好像是吃错东西泻肚子的感觉 可是上厕所却没有拉肚子 有时候好像是胃部不舒服 可是又不像是胃痛 有一点像胃痉挛可是却会有肚子饿的感觉 以为是肚子饿所以就去吃一点东西 可是吃了东西过后肚子会变的非常涨 好像塞了整袋面包进嘴巴，然后喝一大口水一样 后背开始发累 好像是睡在太软的床上太久 开始疲乏 可是坐在椅子上有好像需要躺下休息 躺下来之际又觉得太累需要坐起来 这样来回走动改变姿势可是那个疲累的感觉不会消退 有时候俯卧躺在床上让腹部压在床上 感觉可能会比较舒服 可是这样的话肚子涨涨让我有一点呼吸不顺畅 腹部隐隐地在痉挛 好像用手微微拧干湿抹布 可是又不马上拧干 拧一半过后，把手松开，过了几秒，又继续重复刚才的动作 有时候喜欢在花洒下开着热热的水淋在背部 不舒服的感觉好像被热水烫烫的感觉暂时取代 关掉花洒的水，那个隐隐的作痛又开始了 只想躺在一边 一动不动 什么东西不做可是会累的在微微气喘 好像是子宫在开连夜工 什么时候会掉出来的感觉 我坚持不吃止痛药 因为知道止痛药只是暂时的效用 尚有力气的日子里，会做一些瑜伽 专注呼吸之际 好像可以转移注意力 减缓不适 女人每一年每个月都要经历这样的不适 可是大家都习以为常 如果这时有人送上一杯热热的姜母茶 或者送上一句关心的话语 可能也可以暖和心房 暂时缓解不适

每天再喜欢你多一点。  很久很久没有认真地去欣赏一个人了。 我已经不知道异性之间是如何擦出火花的了。 可是最近有一个人，好像一直在我的生活里出现。他的存在感变的很强。 我有想法，可是被诠释出来的感觉好像有点陌生。非笔墨所能形容。参杂了太多情绪。可是很真实。却不熟悉。 我只是知道，能有这样的人出现在我的生活里真的是一种荣幸。有一点小幸运，因为这是可遇不可求的。只要是让我微笑，让我开心，让我升值的人，事，物，我必定无比珍惜。因为我总不能确保，它永远属于我。我做了准备随时离去，回到独处的原本那个自己。因为这样，我格外珍惜。原来有的人心那么善良。不知道为什么，只是字里行间也可以让人有小感动。那种正面感很强烈，让人没办法向困难屈服。当有人不断从旁鼓励与支持，我只能坚持着走下去。因为这股正能量一直环绕着我。（我什么时候变的脆弱了呢？） 每天都有片刻的小幸福。 可能是自己营造出来的，虚构的。可是有机会让我遇上那么充满正能量的人，还是一种小幸运。 要学习的事情很多。要朝着正面思想，继续努力前行。💪💪

好像隐约记得以前曾经许过这样的诺言。 很久很久了，好像被遗忘了一样。 可是最近又让我有这样的想法。 以前谈过一场恋爱过后经不起受的伤，让自己闭关了多年。之后，让我意识到内心的那个自己还是很渴望被保护被默默爱护的。可是后来一直没有遇到让我真正心动的人，一个人过日子好一段时间，所以让自己许下诺言，倘若遇到让我心动的让我重新有恋爱的感觉的人，我必定用全尽全力去报答这个大方的人。我会用爱心去保护这个让我爱护一个人的机会。 不知道这个感觉会维持多久呢。 每次还没开始就结束的感情，这一次会不会不一样呢。 让自己多一点爱吧。 多一点爱自己，才可以分享多一点的爱。 让身边的人每天充满爱意。

每一次都有小心动的一刻。 看着手机的荧幕也会不自主地发笑。 我是小孩吗。 对于这一切我非常不熟悉。所以只能见一步走一步，凭着感觉去学习拿捏一切。 若要说想开花结果，虽然这可能都是许多人渴望的可是现在就这么想好像有点迫切。 作为处女女，心里想的总会比一般人多，比一般人复杂。 好希望这一次会有不一样的结果。 不要每每到了有一点点感觉的时候又会突然灰飞烟灭。 好了，要上班了。 Covid的抗战者们，还有我的前线们，加油！

很久没出去了，这个时间点。 快11点半了。 还说不见不散。 不知道为什么有一种亲切感在吸引着我这个平常不太爱太迟出门的人。 都说人不可貌像。看似老实的人其实还出乎意料地蛮懂的玩乐。 有个男生朋友，他是我的吃货知己。 经常会跟他分享生活上的小事。纯粹分享闲聊。 朋友说，我最后一次这个时间点出去，应该是“心脏喷血”的那一次吧。 我说，不至于喷血吧。那一次是久违心动的一刻。十分短暂。可是让我印象更深刻的是，有朋友的陪伴，让我逐渐平抚心跳过快的夜晚。 如今这一切，没有意外地已经成为过去式了。永远永远地收藏在我的后脑勺了。 今天，这个小小的缘分也是别无意外地让我去无尽地思考与分析。 典型的处女座就是如此。 需要努力的就是，要让自己做真实的自己，要尽量地让自己放松，也让别人觉得轻松。 对于新朋友，不可以去加以判断。 自从回家以来，我觉得自己对于自己作为女性更充满自信了。 我的心理本来就有点小自卑小空虚。一昧用忙碌的日常来填充这些空隙，日子久了让我错以为我活得很好。最近我让自己去跟不一样的人接触与交流。慢慢地让我对自己有了新的认知。因为这样，我的自信心提高了不少。 我原来可以欣然接受跟我年龄相差好几年的男生。想说的是，其实年龄没有扮演太大的角色。反而心理素质更重要。我总是很自豪地跟我的朋友们说，只要跟一个男生交流过3次以上（比如吃饭3次，聊天3次等）我便可以大致上可以了解他是个什么样的人了。 今天赴约出来见面的这个男生颇有上进心。而且他看似目标明确，并且秉持坚定的意志。在朝着目标前进之际，会小心翼翼地实行，不会轻举妄动。 这是一个可以真正吸引我的一点。 之前，每当朋友问我喜欢什么类型的男生，我总会用外表去“筛选”我认为不会喜欢的人。这种想法其实只适用于网上交流的朋友。对我来说其实不太实际，因为一个人的样貌身材身高并不是吸引我的最大要点。反而，一个人对于他人生的规划，以及对待生活的态度与对于未来的憧憬，从而反映在他在日常生活上持有的态度才是我更在意的地方。一个人的言行举止固然扮演重要的角色，可是很多时候这可以是表面的包装，见面三两次可能无法准确地判定一个人的生活背景。 次要，从驾车的态度可以大概知道这个人是不是目标明确的人。我感觉这个男生，一旦设定了目标，便不会轻易地受外界的因素影响。有好的方向感很重要。（因为我方向感实在太

有时候 人会想要犯罪 因为犯罪心态 每个人都有 只不过因为文化修养与理性思想让我们抑制了那个举动 说得不好听 很多人 偶尔表现的很“犯贱” 这是大家平日里口中所说的犯贱，并不是可恶的那种形容词 而是形容一个人明知故犯 宁愿踩雷 也不愿意错过 大致这个意思 最近我的桃花运好像有些旺盛 可是好像都是一堆烂桃花 对我来说 那些经过理性思想探讨过后发现行不通 活着希望渺茫的那种桃花 便是烂桃花 我不是小妹妹了 有时候偶尔片刻想要感受被爱慕的那种小甜蜜 可是成长过程当中教会我 那种短暂的欢乐 通常不会带来持久的幸福 反而可能酿成大祸 让人一失足成千古恨 人生够复杂的了 还有能力选择的时候 为什么还要挖个洞让自己跳进去呢 所以 短暂的快乐 不是我幸福的泉源 想通了过后 便又是回到原点  做那个充满魅力 有一点傲慢 可远观 不可亵玩焉 的那棵莲 

好久没上来这里了。是好事来的。证明过去的日子有点平淡，没太大的惊喜。 今天属于我进入这个部门的近乎1个月有多了。作为Respi service MO，真的有太多太多的不确定和不懂的事情。今天做了一个错误。很是让人惊慌。可是我做了更加卑贱的事情。我没有在老板面前主动承担错误。哎。我怎么可以那么贱格。让我非常非常感动的事情， 是我的直属老板忙着包庇我。让我非常非常感动，欣慰。这种老板该哪里找呢。我很伤心也很担心，因为这个部门不算太过忙碌。我没有接触内科除了肺科以外的病人。我怕我越来越笨拙。 对于过去1个月，我过的非常好。很欣慰。上司们非常照顾我。至少没有对我破口大骂。至少他们把我当同事那样看待。我很欣慰。身边有很多很照顾我的人。当我是妹妹一样照顾。每一天虽然很有压力感可是紧绷的心情得以放松一点点，因为身边都是对我很好很好的人。我要赶快把该懂的东西学起来。我要更加用心。 亲爱的，加把劲。

今天好像又有“爱上一个人”的感觉了 上一次有这样的感觉是3年前吧 今天很幸福 可是也很伤感 因为是离别的季节 2017年7月 踏入新的人生阶段，叫做“打工族” 从houseman的工作模式成为medical officer至今正式告一段落 礼拜天启程回到长大的城市，隔天便又展开新的人生阶段  这样重复地开始与结束让人离离合合实在不舍 礼拜3那天，我在安邦医院最后一天工作，4点55分我走出病房到打卡处。心里居然没有太强烈的不舍。对于这个呆了2年半的医院，我心存感激，因为我还留有对于这份工作的热爱，多多少少得归功于在这里遇到的人事物。可是说到不舍的那种沉重感，居然完全没有。 今天跟朋友相聚，吃了饭去唱歌。 要回家的那一刻，我的心突然非常沉重。 才发现，我们真的要分道扬镳了。 还记得我在认识这几个人之前，完全不敢放开自己在其他人面前对着麦克风唱歌。 3年的心路历程改变了我许多。 我更加珍惜身边的每一个人。 而且，今天，我好像爱上了某人。 这种爱，无法用文字诠释。因为这种爱，纯粹是非常喜欢，或者非常开心油然而生的。并没有男女之间的暧昧带来的嫉妒或者失落与失望。因为这2个人在一起很轻松很舒服而且无话不谈，相处的时间多了，渐渐成了一种习惯。而且因为这2个人不可能会变成情侣所以不需要担心什么会越过界限的事情。一般男女友情达不到这种饱满度，因为在那之前会发生“触电”的事情，进入“友情之上，恋人之下”的尴尬阶段。所以，那种情况的话不会有我现在能够强烈感受得到的非常纯粹的爱。这种感觉很轻盈，完全没有压力。所以我很喜欢，也很珍惜。 可惜，时日无多。相聚的时间几乎很难再有。所以，我只能努力地去记得当下美好的一切。 下一个阶段里，能否还会遇到这种让人倾心的人事物呢。 不敢太期待。 只能默默守护着自己很想保护的那个心境。