The Pacinian corpuscle

我該 何去何從 曾經，很長一段時間我獨自生活著，很久了沒有刻意去想像談戀愛的感覺。我相信愛情是最美最寶貴的東西，可是好久了我沒讓它跟我的生命掛勾。我一直很堅定地認為一個人也可以活得很好。近來，我開始在想，這個堅持了這麼久的信念是不是顯得有點自私？我沒有認真地經歷過愛情，也許我真的還很懵懂。也許，我真的只在假裝自己很厲害。 我在尋找什麼呢。 過去好長一段時間，我不斷讓自己變得越來越堅強。我總認為一個人與兩個人的差別，真的只是一種生活上的習慣。過去那麼多年雖然一直單身，我體會到原來一個人可以變得強大。也許，那只是一種假象。就好像，沒有曾經很痛苦，所以不會非常珍惜美好的時光。可是有一點必須承認，一個人日子過久了，我學會很疼惜自己。我很愛自己，除了媽媽，我比任何人更愛惜自己。至少，這是我肯定的事情。 我在尋找什麼呢。 愛情這門真的很深奧。我一無所知。在愛情裡，我好像看不見自己。想說的是，我真的不知道自己在尋尋覓覓什麼。是天時地利人和嗎？我不喜歡讓自己厚著臉皮刻意地追求自己無法掌握的東西。我不習慣被拒絕。我寧願總是一個人，即便偶爾會寂寞，我也要活得有尊嚴。 我沒有妄想著要求遇到比我更愛自己的人。我只是有點好奇，曾經想像會出現的那個人，還存在嗎？我曾經很有信心地告訴自己，那個人還沒出現，因為他迷路了。我甚至覺得自己經已愛上還沒出現的那個人。那個曾經孤單寂寞的自己，已經不再。對此我感覺萬分慶幸。我長大了，我成熟了。我開始愛上也習慣了一個人存活著。 我還是很享受獨處的時光。獨處變成一種生活需求了。 心癢癢的。因為不小心周遭發生的事情喚醒了內心角落剩餘的一點慾望。很好奇兩個人互相愛上對方是什麼玩意兒。很好奇每天思念另一個跟自己沒有血緣關係的人，是什麼感覺。 10年了。10年前的快樂，10年前的經歷，10年前的所有一切短暫的奇妙感覺。。。我沒有留下很多記憶，只是微微記得曾經的自己是那麼充滿生氣。我要重新活過來嗎？

過去數日，心裡的情緒起伏不定的時候甚多。近來日子過的很好；每一天，我含著微笑入眠。這樣的日子突然的到來，有時難免讓多慮的我感到一丁點的不知所措。好的東西來的太快，讓我擔心有朝一日我突然失去熟悉了擁有的事物，我會崩潰。我定會顯得難堪不已。雖然只是區區數十天，我已開始思念每一天。 每每遇到比自己厲害的人，我會由衷地感到慶幸。我的生命被好的事物好的人們圍繞著，我無比感恩。然而，人性本來就有弱點（突然想起卡耐基的《人性的弱點》），我跟常人一樣，會對好的事物有所貪婪。我總抱著“既來之，則安之”的心態所以或許並沒有很強的競爭力，可是對於好的人事物我還是會抱以熱烈的歡迎，一心想著要讓生命更充添喜氣，以致得到昇華。我有私心，因為我想擁有。我想擁有更多——這是我內心的一把聲音。那是因為我是充滿人性弱點的人類。內心或許已在燃燒，可是我從小塑造的脾性讓我外表顯得格外與世無爭。我並不會對全世界的人宣告自己的慾望，因為這種表現顯得太不知廉恥，讓人看了噁心。 每每遇到比自己聰明的人，一方面我覺得自己會被比下去。可是因為我並沒有一般人的競爭欲，我很努力地抱著隨遇而安的心態。到目前為止，我仍然相信，友情是隨遇的，可是愛情是緣定的。我會默默等待，因為我不怕失去。我要活得自在，因為我不喜歡千思萬掛，更不喜歡藕斷絲連。 心胸必須更廣闊。因為每一天的到來是一種祝福。（最後一個學期裡，我對這想法更確定了。）我不應該對此感到貪婪而一昧想要得到更多快樂，後果可能不堪設想啊。心裡覺得亂的時候，要往後退一步，看看整個局勢藍圖，再重新探討，我的一舉一動有沒有違背了當初決定認真活著每一天的信念。 我思，我想。 哪一天，哪怕我失去了曾經的擁有，我也不可以畏懼。因為我赤裸裸地來到這世界，本來一切就不屬於自己。我只是暫時擁有，對此我應該無時無刻感到很慶幸，足已。

只能說，我現在還是很害怕面對除了親情及友情以外的感情。 偶爾我閉上眼睛，心卻跳的厲害，撲通撲通。很久沒有這樣的令人不斷處於興奮狀態的時刻了。對於我的紳士朋友們，我必須致以萬二分謝意。我由衷感到歡樂，因為你們，我的每一天變得不一樣。 愛情對我而言是神聖的東西。它是深奧的藝術。摸不著，卻無處不在。只是太美麗的東西有時讓我覺得自己無法駕馭。多少年了我是單身這麼過來的，習慣了，也愛上了無拘無束的生活。有伴侶的人可能會覺得我很寂寞。可是其實恰恰相反。我常說，我也許孤獨，可我一點也不寂寞。我能富足人生。我思考，我掌控著自己的每一個情緒。至少這是我“一個人”的時候能力範圍內的事項。 我常想像愛情就如一杯紅酒。喝進肚子之前，你必須把酒杯搖一搖，賞心悅目似地，欣賞著一豎豎往下流的酒精，再來聞一聞它的香醇之味。然後用舌尖慢慢品嚐紅酒的各種味道。酒還未吞進肚裡，各種情緒已經佔滿心靈。愛情難道不是這樣嗎。酒要選得對，還要在對的時候和對的人品嚐。這樣，結局才會美好。 PS: 紳士會讓人心跳加速。紳士朋友會讓心臟跳的永無絕境。我是不是要心臟衰竭了呢。

Are you too flattered now/ Yes you definitely are. 处处的弱点就是如此。心太容易散掉了。认识十天的朋友可以让处处含着微笑入睡，也可以让处处无法完成手头上的工作。还记得自己的人生快乐定义吗？越是攀得越高，跌下来会越疼。越是快乐，下一秒可能越容易让人萎靡不振。对，缘分要珍惜可是自己的情绪不可以起伏太大。多些聆听，多些思考。24岁的处处是不是应该更成熟稳重了？ 好喜欢某人。可是总是一个遥不可及的某人。心痒痒的。我喜欢那某人，因为知道自己可以放胆地喜欢，放胆地发泄欲望。因为某人不会介意，也不会有所反应。处处很害怕受伤。是因为这样吗？所以宁愿去喜欢遥不可及的东西。心会很乱，所以处处真的好多年都没有认真谈一场恋爱了。怎么办，面对感情的事情处处显得十分紧张不知所措然后最后以失败收场。让人羞愧不已啊。处处好笨。 处处要变成医生了。人生中最重要的事情是什么，过了10天，处处还知道吗？不要一味想着玩乐，因为人一旦兴奋便会忘我，然后会做错很多事情。一失足成千古恨，难道不是因为当下的情绪没有管理好而造成的吗。处处很爱很爱玩乐，喜欢大笑。这难道不是处处最向往的大学生涯吗？还有不到半年时间这样的日子就会结束。可是处处也是成为医生的人。医生不是一般人，所以要比一般人更懂得掌握好自己的人生。可是说到这里，处处好想谈一场恋爱。不是因为渴望什么，不是因为什么欲望，想像别人一样在情人节时收到礼物。处处只是太久没有谈恋爱。忘记了什么事恋爱带来的美好事情。处处很容易慌张。哪一天这个时刻到来时，处处不知道如何坦然面对。处处一定会不知所措的。处处想谈恋爱，因为处处相信恋爱会让生命升华。处处好想知道更美好的每一天可以多么让人留恋。

Today marks the second last day of second week in internal medicine in Kluang. I am extremely grateful to have met a bunch of friends whom I eventually found to be very friendly, gentleman and down-to-earth. I am glad that I have made the right choice I am glad to have this fate. Now I can certainly say that we cannot judge the book by its cover. Once, these friends of mine were just hi-bye friends back then, I always thought they were playful people, probably ill-mannered and not so serious in life. Apparently I have to take back all these words. I surely feel sorry to have felt this way in the past. They are really nice people. And even though only 2 weeks have passed, I am starting to feel that I might be missing am going to miss them a lot in 5 months' time when we have to part after we graduate. Just 3 weeks back when these now-friends of mine were still people who teased me a lot, I could not have imagined that we became friends today. They are the most down-to-earth pe

Today marks the Day 4 of my Semester 10. Time is always faster than I could catch up with. Although Sem 9 had passed for some time now, sometimes I still thought that passing Semester 9 was tougher than I imagined. I had passed it now, an exam said by many to be the toughest of the entire medical course. Yet, I still sometimes feel that I expected myself to be more competent. As I have always thought, getting rid of this horrible feeling is my ultimate goal and it will have to persist even during my HO-ship and MO-ship. Because the feeling of incompetency could be a warning sign especially when I'm well aware that there are mandatory things-to-know that I have yet to master even at this point in time. 'It could be a disaster; i could cause one,' a thought that always alarms me from time to time. Sem 10 in Kluang started in a pretty pleasant way. I had never expected it to be relaxing; I was imagining myself to be running blood tests and always rushing for deadlines. Wel