那个低靡的我，不想给你看到
好久没上来这里了。5个月了。有人说这是人生的过程：从一个阶段发展到下一个阶段。偶尔的有时候我还是会特别低落，心情复杂，不可以轻易释怀。 今天，2021的2月末了。我在这个部门作为MO已经超过1年了。感慨。心情繁杂。发生了很多事情。可是因为长大了，你并不可以随便表现出来。即使是你最亲密的人，包括你父母你的爱人，你也不可以随便想说什么就说什么。因为你长大了，要有“长大了”的样子，因为绝大部分人对你又了一定的认知，并且对你有一定的要求。你不可以做出令人”大跌眼镜”的事情。你必须依据社会意义来呈现你自己。这是长大过后最让人觉得疲累的事情。 这几天特别纠结。我也察觉自己比较暴躁。 有HO打电话来Refer病例，数个月前的我会耐心地聆听他想说的话；现在我会用严厉的语气对应，变得毫无耐性。我知道我并不是相当“坏人”。我只是时间太紧凑。我很累。接电话多了，耳朵发热，我觉得很不舒服。我的挣扎始于心里的矛盾：我不想当坏人，可是我没办法不这么做。因为我有过不好的经历，我曾经答应了自己不要语气伤人。我痛过，然后我不想别人也跟我经历相似的痛苦。这个看似很多余的感受，好像在自作多情。可是我发现我会因为那一天无意跟人说话语气重了而一整天变得烦躁。 这几天男朋友休假，从槟城南下回家。今天他接我下班，本来过去几天我都十分开心的，可是今天礼拜五，上了车我却提不起劲。一大早的时候本来说好了要一起吃早餐，可是某人睡不醒，打电话也打不通。我并没有焦虑，因为这不是第一次了。每每到这种时刻，我会不由自主地压抑自己的感受。让自己不要生气，不要失落，不要有任何感受。我马上“理性化”当下的任何感受。心里一直想着：他一定昨天太累了睡不醒。打了3通未接电话，我不再打电话了。打了也没用。7点半了，我再不出门就迟到了。不知道为什么我心情其实很糟糕，可是我好像很轻松地说服自己要善解人意，不要生气，不要发脾气。我不想变成有些人那样被标志成“喜欢发脾气的女朋友”。可是每一次这样，虽然我并没有表现出生气，可是那一整天下来我还是会很不舒服。可是我却跟男朋友说，没事。 很沮丧。很烦躁。生气的可能不是男朋友睡不醒。生气的可能是在质疑我自己：我究竟想干什么呢，不可以好好面对自己的感受吗。 今天特别想哭泣。也不知道为什么。心里有一股揪着的感觉。 MRCP报考了--终于。我知道我并还没做好准备。跟男朋友说了，他问我，你准备好了吗。Pharma