The Pacinian corpuscle

好多年了，我以为自己对自己的坦诚是毋庸置疑的。可是近日里我越发感觉内心深处有一隅是实在空虚，不存在的，难以捉摸的。这一处越发让人担忧，因为我越发觉得它像个定时炸弹。如果我还不赶紧找出解码“拆弹”，后果恐怕难以想象。于是，在个偶然的机会里，我得到了一本可以让人身心舒坦的自助书籍。书名叫《爱从接纳自己开始》，作者是巴观。于是乎，我尝试重新展开发现自我的旅途。 我相信每个人深处必定有些灰色地带。这地方如果没有经过正确的处理，可能会随着时间被越抹越黑，还会污浊了周围不受损的地方。对于自己，我自觉得有太多需要改善的地方。人与人之间，还有跟自己心灵与肉体的关系。这些小小的不足，有一天可以变成悲剧发生的起始点。在这里，要面对的最大的敌人是自己。我因为多年来过于信任自己，以致被自己蒙去的事情太多。我一直活在自认为很美好的环境。我一直认为自己很开心，很幸福，而所有事情都随着我的意愿发生。 原来最大的错误，是一直以来太不真实的画面。一个人小的时候，活在这样的思想里并非坏事，它看起来就像给予一个没有抵抗力的人的一个保护膜。可是一个人渐渐长大的时候，这个思想会逐渐被现实的残酷所侵蚀。可是这时候人已经会自动启动保护意识，那便是努力坚持住这样的思想，即便潜意识知道这一切也许不是真实的。原来我一直处于这个阶段，所以生活上发生的好多事情因为不太顺畅，所以起了冲突。这个冲突发生在人与人之间，可是最常出现，又最不被意识到的是自己内在的挣扎。我对于负面的感觉很敏感，于是我不能一再容忍让人感到痛苦的事情。所幸自己有了新的想法，借助这本书，协助自己找到真我。 这本书还没看完，我已经感触良多。巴观写下来的是自己潜意识的思想。原来一个人生气的时候，自己因为对当下的情感没有意识，或是没有可以解释的机会，所以表现成愤怒。可是当一个人对于这种情感的表现有了更有意义的解释，那便会自然而然以另一种更健康更正面的方式表现。巴观的主要思想，便是围绕这个道理被诠释出来的。 首先，我得清楚地意识到自己缺乏爱。 对于这点，我无可否认。因为如果不是这样，我不会觉得空虚，更不会觉得内心有一片是灰色的。这是发现自我的第一步。接着，要清楚知道，伤痛毁坏关系。而关系是一面镜子，它反映着一个人内在的伤痛。这里表明的关系包含所有万物之间产生的联系，成为关系。因为有伤痛，所以关系上受到负面影响。可是要如何治理伤痛

Raindrops keep fallin' on my head And just like the guy whose feet are too big for his bed Nothin' seems to fit Those raindrops are fallin' on my head, they keep fallin' So I just did me some talkin' to the sun And I said I didn't like the way he got things done Sleepin' on the job Those raindrops are fallin' on my head, they keep fallin' But there's one thing I know The blues they send to meet me won't defeat me It won't be long till happiness steps up to greet me Raindrops keep fallin' on my head But that doesn't mean my eyes will soon be turnin' red Cryin's not for me 'Cause I'm never gonna stop the rain by complainin' Because I'm free Nothin's worryin' me 不知不觉，哼着这首曲子，眼眶里盛满的是泪水。 今天是第二天踏入rehab的posting。rehab是我喜欢的项目，因为这门医学治人而不治病。 可是今天我一整天在医院的病房里，从早上8点半到10点半；十点半到rehab诊所到十二点。午餐后1点半我又回到病房，到2点半我再次回到诊所；4点回到病房…这样陆陆续续来回走动，其实我只是凭着剩余的一点力气完成我需要做的事情。最后从7楼走回学校的那段路我其实已经感觉不到我的脚踝了。眼睛其实从一早开始便觉苦涩，真难受。今天真的好累，回到家只是还有力

皮肤科刚结束，我却才开始翻书。 可是过去几天的傍晚因为不是独自度过，我觉得自己好像“又活过来”了。这么说不代表没办法一个人生活，更不代表一个人生活是一件坏事，只是偶尔脱离一成不变的规律，做一些平常的日子里不做的事情，可以填满生活中的间隙。 这个早晨，我去做了脸部护理。虽然只是短短的2个半小时，但是可以躺在那里一动不动，然后什么都不需要担心地让美容师尽情地替我的脸做“护理”，是一件非常幸福的事情。当按摩师的十根手指在我肩背上使劲揉动，我如同升仙般愉快身体使劲释放安多芬，我感觉自己成了全世界最伟大的公主。2个半小时后，我从护理床上起来，伸个懒腰，睁大眼睛，却还没完全相信自己竟已是个舍得花几百块钱享受这些奢侈之物的人了。 我走出美容院，心里只想着，原来有钱，还要懂得花钱这道理真的太重要了。我活过来了，因为懂得了花钱，懂得了惜钱。接下来要学习的是怎么造钱了。这样，偶尔的奢侈日子才可以少一点内疚，变得更美好了。

久违了。这个可以独处的下午。 作为一个第四年医科生，能在周日的下午不到2点钟便可以回家的时刻真的少之又少了。我已经忘记上一次在夕阳西下之前回到家是什么时候的事了。 因为这样，这个鲜有的下午天显得格外珍贵。我没有立马回家。我当然没有回到工作的地方。我驾着车子，随着潜意识的意愿便到了一个可以逛街购物的地方。我走到了二楼的书店。不知怎得，一踏进书店，看见柜台上陈列的新书和一列列很高的书架上摆满书本，我便兴奋起来。虽然脸上仍是目无表情但是心中的澎湃只有自己才知道。当下，我只知道我好想好想坐下来开始咀嚼美丽的文字，顿时也把所有的烦恼抛到后脑去了。这种愉快的心情很熟悉，只是因为太久没有感受到了，所以也显得陌生了。 我喜欢一个人在书店里。在书柜间窜走，即便没有把喜欢的书都买回家，但只要看见喜欢的，再翻翻内页，看看里面的色彩与文字亦可以让整个人有重新活过来的感觉。 于是我告诉自己，以后的日子里就算生活再忙碌，我也必须挤出时间给自己，给自己一个专属自己的空间。这样我才可以重新看清活着的目的，活着的意义，还有得到让自己继续走下去并且走得更好的动力。 P/S 皮肤科好难。可是我好想好好学习它。我好喜欢脑子里都装满无穷知识的人！