The Pacinian corpuscle

 好久没有上来这里了，是活得太幸福了吗？ 这里多半是流泪的时候，想不开的时候或者心揪着的时候才会来的地方。 这一两个礼拜我感觉肩膀很痛，突然之间时间不够用。 其实在充实和过劳之间可以只是一线之差。我为了寻梦，筑梦，一不小心让自己突然喘不过气来。今天独自在家，情绪忽然涌上心头，泪水就夺眶而出了。泪水不是为了身边人事物给我的问题而流的，是为了那个自觉很懦弱很没有用的自己而流的。三十几岁了，成家了，也有了算是不错性质的工作了，我以为我就是一个称职的成人了，应该可以活得还不错。可是面对社会给我的小麻烦，我怎么就惊觉我不会处理呢？每天在诊所给病人好多建设性意见去处理生活上麻烦的事情，可是自己遇到棘手的人事却惊慌失措了。朋友说，我还没经历过社会大学的挑战，所以还不会应对。难怪之前给一个病人做开导疗程的时候我的专科医生说我没经过风雨，怎么能够跟病人感同身受呢。泪水流下来，是因为我对自己的那份肯定突然消失了。一直以为自己很厉害，原来也不过如此。 好久没有觉得快崩溃的感觉了。是我活得太好了吗？ 突然觉得活着变得很累，很累。所以看到一家有几个小孩的家庭总是十分羡慕。他们是怎么撑起这个家的？为什么人家就可以了，我就不可以了？我缺了什么？也许，我缺的就是生活给我的荆棘。 30几岁了，我好像看到前方的路段照耀的光明了，走到转角处光明却又突然不见了。 P/S：希望自己变得更好，更坚强。

这个3天有很多错综复杂的情绪。虽说是一场旅行，可是我脑袋好像一直在工作：观察，分析，可是同时我也是身在其中。头脑跟心一起忙碌一起奔波。又要管住自己那把喜欢什么都对我老公讲的嘴巴。 可喜的是，大家看起来都没有不开心。（本来我想说：大家看起来都蛮开心的。可是，回想片刻是吗大家开心吗？在我长大的环境里，“有说有笑”才是开心的表现。可是没有这个表现，是开心吗？）老公是这次旅游的发起人，可是他家两老怎么叫也叫不动，唯有他两位哥哥到了，才肯动身。（可知老公作为家里老三的地位，呵呵。）这一天终于到了，我们如火如荼出发，我跟发起人一辆车，其他3男1女另一辆车。 人人都说，嫁人不是只嫁给自己的另一半，更是嫁给他的一家。2个月前我嫁过去了，可是我好像没有觉得什么“嫁给他一家”。（是值得庆幸的事情？这什么心态啊天啊。）虽说过门那一天喝了所谓的改口茶，可是要称人家的长辈为“爸”，“妈”，真的难比登天。一时之间我做不到。 连这个也做不到，这一点看来，我不是称职的媳妇。（谁要做称职的媳妇啊？） 这3天里面，我有了新的体现。 一个女人必须有自主权，就要财务独立，还要有能独立生活的能力，不然极大可能一辈子做卑微的女人。等到古稀之年了，才要得到儿子的怜悯，还要看自家男人的脸色。最无法接受的，是为家庭奉献了一生，膝盖坏了，路走不快走不远，可是到了目的地，家里的男人“嘘”的一声便跑到很前面看不见的地方去了，剩下一个老女人在后面喊着，“你等我呀”。我绝对不要这样子生活。 这3天情绪那么多，我想，是因为我过不了自己良心那关。（人怎么活成这样？）当然我这个感受是因为我自己不能接受一个女人用这种形态生活。不过人家可能一辈子的经历并不是我想象那样，或者是别人喜欢的生活模式。 我跟我老公说，你以后千万不要这样对我。（我不是你妈。） 这句话说出来感觉很重，好像在骂人？多少我有自己的担忧。心理学上说的‘modelling’说明家庭背景与教育会体现在下一代身上。我今天看到的情景会不会发生在自己的身上啊。所以我必须先预警我的另一半，请不要像你爸对你妈这样对待我。我不是你妈。