The Pacinian corpuscle

今天我跟一个男生出去约会。这是很久都没有发生过的事情了。主要因为工作忙碌疲累，自己没有多大兴趣主动跟人出去约会。第一次跟一个只有在电话上传过信息的男生第一次见面，对之前的自己来说是匪夷所思的事情。但是某人说，想要有所改变就要付诸行动踏出第一步。由于太久没有谈恋爱了，让我有点不知所措。不是因为第一次约会紧张，而是我不知道怎么样才可以让自己重新堕入爱河。以前行不通的恋爱史里，大多还没有什么进展，我就已经把后路斩断。只要第一印象没有很好，或者我只要稍微不喜欢，就会果断地终止所有进展。所以，要说真正爱上一个人的事情，已经是很久很久以前的事情了。以前我怎么判断自己要不要继续一段感情呢，我会给自己一点时间去感受，如果当下没有感觉，我就会认为我将来也不会爱上这个人。我是个很知足的人。所以总觉得自己一个人过也没有问题（虽然偶尔期待有一个可以依靠的人也是人之常情啦）。就因为这样，只要自己没有很钟意一个人，我都会不经意地在心里定个数。 在三十岁之前，我想要谈一场恋爱。可是我是典型的处女座。我不会为了谈恋爱而随便找个人来爱。因为对我而言，要爱上一个人真的难比登天。但是倘若有个人可以让我堕入爱河，我必定付诸于生命去保护这段感情，爱惜这个人。我很挑剔。可是我改变了。今天的事，倘若发生在2年前，我肯定不会再见这个男生了。或者，更准确地说，2年前的自己根本不会要出去见一个男生。可是今天的自己我改变了一点。听取某人的意见，我不可以不给自己一点时间一点希望。所以，我给自己3次机会。如果见面了3次我还是原地踏步，那么我就会毫不犹豫地跟着自己心里想的去做了。 处女座真的很烦。 有时候，我宁愿自己爱上一个不爱自己的人，也不想要被一个自己没那么喜欢的人追着。有些女生可能很享受被追着的感觉，可是我，很难。我宁愿自己一个。不想要有欠着人家人情的感觉。 这一回我没有想太多，豁出去了。 可是数个月过后，不知道有没有结局了呢。 处女座是完美主义者。可是我在深入地思考，我的生活伴侣，究竟要有什么条件呢？ 要长得好看？比我高20公分？体格比我大至少一半？ 还是要能担当大事，可以依靠，会赚钱养家，有爱心？ 我的女同学里面经常在谈恋爱的人会说，他们只要有人对他们好就可以了。单凭这个条件就会堕入爱河，我说实在的真的做不到。我没有很厉害没有很美丽身材没有很棒也不是富爸爸的女儿，但是要让我

12月完全没有记录。 这个月过得很快很慢很实在。 作为4th 'poster'已算得上是senior poster，加上我已经熟悉了这所医院的几乎所有运作，‘工作’对我而言已不再有什么太大的难题了。从妇产科过去外科这个转变，让我发现到我确实无法跟大部分女上司工作。因为在外科部，大部分上司是男的，我觉得跟他们工作大致上没有问题。这样的因素让工作变的比较自在顺畅。 今天是新的一年的第一天。 我刚好是休假。难得放假，我好好运用了时间。让我新奇的是，我并没有如往常般只待在家好好休息。我居然从昨天postnight过后一直很‘充分’地利用时间，去赴约。跟久违不见的朋友见了面，也跟女同事出去逛街。这么一逛，女同事成了女朋友了。安多芬比咖啡因有效。我日夜觉得精神抖擞。这样开心的时光，我好想持续下去。 Post night因为超过24小时的时间没有睡觉，我8点钟就几乎已经睡死床上。隔天早上起来才惊觉自己已经错过了2019年的第一场烟火。我有些伤感可是让我懊悔的是，当我想回想2018年定下要达到的目标时，我却忘记了曾经做过的承诺。2018年真的如此忙碌吗。我或许是很笼统地只是想要自己力求上进、天天开心而已吧。2019年我要有新的目标。 我要脱单。以前觉得这种目标很不实际。因为恋爱的事情需要两个人的调协，而无法掌控的事情我通常不会花太多心思。可是过去一年因为没有花时间在交际方面，我真的脑子里只有想着工作，还有我的病人而已。这样单调乏味没有发展空间的感情生活，我想是时候改变了。 2019年，除了要变得更有自信，还要变得更美丽、更健康。这一年，我会完成外科、骨科、急诊科。年末的时候，如无意外，我会开始floating了。从HO到MO居然可能是今年之内要发生的事情！（如果一切顺利）所以这一年，会有压力，也会有新的事情要学习，新的责任要承担。所以我必须变得更加成熟，更加勇敢，更加坚强。我要更有活力，更有灵魂地生活着。这一年我也要脱单了。除了这项，我还务必把实际需要达到的目标列出来，这样才可以有所实际行动。 2020年的这个时候，希望我可以很骄傲地告诉自己，我做到了！