The Pacinian corpuscle

You're giving me a million reasons to let you go You're giving me a million reasons to quit the show You're givin' me a million reasons Give me a million reasons Givin' me a million reasons About a million reasons If I had a highway, I would run for the hills If you could find a dry way, I'd forever be still But you're giving me a million reasons Give me a million reasons Givin' me a million reasons About a million reasons I bow down to pray I try to make the worst seem better Lord, show me the way To cut through all his worn out leather I've got a hundred million reasons to walk away But baby, I just need one good one to stay Head stuck in a cycle, I look off and I stare It's like that I've stopped breathing, but completely aware 'Cause you're giving me a million reasons Give me a million reasons Givin' me a million reasons About a million reasons And if you say something that you might even mean It's hard to

Why am I so overly obsessed over my own thoughts and emotions? It's been a while since the last time I truly laughed out loud and when I truly let myself immersed in pure joy. That was fun. And I appreciated every moment of it. This is the least that I could be happy about the past. I guess it's never the same anymore.  Time has passed, and things have changed. But I have not moved on as much as I thought I've had for I'm still longing for more. As I glanced through the gallery of photos that were taken over the past few days, I was feeling very upset. Yes there were some group photo but no, I was not actually even in the team. It's not anything I'm used to -- to have been to the same place at the same time with the same group of people but was so physically absent. I was a little pissed off because it feels almost similar to being ignored. No, I actually hated it. I always enjoyed being in a team. In fact the most important reason I enjoyed hiking

2.30分 我無法入睡。不知道為什麼會突然淚流滿面。如果這是激動的淚水，該有多好。 有些事情真的不能不去思考。有些事情想得多想通了，也可怕。我感覺我就快爆裂了。我們是不是要說再見了。好可怕。我的人生中擦肩而過的人本來就夠少了，我是不是要更加孤獨了。 我閉上眼睛。不小心讓自己想了一下如果。 朋友稱為朋友是因為志同道合。但是每個人都有不同的人格，性格。我固然沒辦法控制朋友的思維也沒辦法控制他們要做些什麼，但是通常志同道合的人價值觀不是不會相差太遠嗎？ 是大失所望的淚水。我沒有告知。因為聽說有些話不能說出口。我只好收在心裡。 我為什麼失望。因為我有一點貪婪。我有了期望。 可是難道我就不能有一些期望嗎。對於自己在乎的人，朋友也好，親人也好，不都抱有一點小期望嗎。這正常不。我可以退其次嗎。我可以不可以讓自己沒有期望。那麼我就不會受傷害。想了想，不行。我就是因為一直退一步讓自己變成冷血動物。我沒有了太多的世間溫情。人與人之間要變得更加慘痛嗎。 為什麼好像活著很痛苦呢。 我要繼續收在心裡，讓問題慢慢被遺忘嗎。 我已經沒有什麼能夠堅持的立場了，因為我曾經努力捍衛的原來讓我變得冷漠無比。我推翻了自己一度認為正確的好多處理事情的方法。我迷惘。我不知道應該做什麼了。我的朋友啊，你讓我迷惘，你為什麼要讓我想不通呢。

衷心感恩這3日的大自然之旅的所有安排。現在我更加發現我真的很喜歡沈浸在大自然裡。雖然登山不是太容易也不是很舒服的一件事，但是能夠聽見無盡的蟲鳴，近距離與各種花草及百年樹木同在便是足已。在登上CP1以後因為體力不支，心臟跳得太厲害而必須放慢步伐之後，我便強烈意識到我真的需要讓身體變得強壯，這樣的話我才可以登上更多山林讓心靈浸染在空氣潮濕的一片綠野裡。 還有就是我發現自己只要在專注做一件不需要動用太多腦力的事情時，比如登山，我的腦袋就會一直想很多很多東西。這樣不好因為其實很煩。然後因為大多數的時間裡當我需要思考解決某件事時，這總會帶來一些負面的情緒。我真的很討厭這種不由自主的行為。然而，對於今天，準確說是這3天裡的一些所見所聞居然足以讓我做出思考的動作。在這當中，我很努力地在調適自己的理解力。其實我挺喜歡這次出行的黃小女孩。雖然我們同齡，可是她居然還是個小女孩。在她身上我看見“天真”，那個我早已消失的童話。其實她真的挺可愛的。如果我是男生我一定會很喜歡跟她講話吧。我很努力地只往好的去想可是因為個人經歷讓我油然而生的是一股不好的情緒思維。這是貪婪的一種次等表現。在沒有“對人”而只“對事”，也沒有任何羨慕妒忌恨的感受下，我其實在不忿些什麼呢。我在責怪全宇宙的一種自然存在的常規。“適者生存”什麼的一大堆理論，這是小學四年級便在學習的東西。但是老師並沒有告訴我這是必然發生的一種現象。說白了，這就是所謂的現實。要理解我為什麼是喜歡多思又欠缺安全感又沒有爆滿著什麼善心的女孩，可以說原因就是我是在現實的黑色社會裡長大存活的，但是從小大家只喜歡說我愛聽的話，讓我以為地球是繞著我轉的。其實這個不曾發生的幻想雖然早已被我識破，可是偶爾我會忘記，還以為自己是童話故事裡那個留著一頭金絲長髮的甜美女孩。自從意識到自己沒有什麼顏值又沒有可看的外型我便認定自己是需要自力更生的人。我只能依靠才智與後天培訓的資質來變成“適者”。可是後來我又發現我所謂的資質真的又無足掛齒，我只有更擔心自己是濫竽充數嗎。還是我是早已被淘汰的那隻頸項很短的長頸鹿。達爾文想告訴大家的只有一個點：這個世界本來就是這樣運作的，無論你喜不喜歡。 我不能這樣貶低自己。自嘲什麼？我確實存活在這個充滿現實主義的社會。這是黑色的。因為現實主義把人以群分了。在人的族群裡，根本沒有平等這回事。美麗的人會有優先權因為人人喜歡看美麗的東西；

Never have I ever held so much of tear for so long a time. Tzu Chi is not entirely new to me but I've not had a good chance to learn about this organisation until recently. Here I'm grateful to my friend Lee who brought me in to a Tzu Chi conference in KL. Today is day 2 and I'm so surprised I've completely let myself immersed in the atmosphere to such an extent that I'm almost always moved by the stories I heard in the conference. People become touched when they hear inspiring stories; I was inspired by some stories yesterday but I never wanted to tear up. Today was totally beyond it. I realised I was holding back my tears all the time. This was to my surprise because I never think that I'm a person who'd be easily moved or touched. I do not tear up easily. I tried to think through the many things that I learnt in the past 48 hours and I've had a lot of realisations. I've realised now that there are so many things that I could do to help the needy

Brownies Fudge 我的食譜 那天心血來潮好想做蛋糕什麼的，因為一覺醒來突然好懷念以前做過的布朗尼。懷念那個外脆內軟的，甜而不膩還帶有點甜苦可可味兒的布朗尼口感。雖然我足以稱為巧克力控但是我確實很喜歡可可的甜中帶苦，那種吃了一口便感覺渾身上下是可可味道的感覺。味道和質感都非常豐富而且做起來其實挺簡單的。我到廚房起翻找以前留下的烘培日記，布朗尼那頁我居然沒有記下烘培溫度和時間。我想還是算了，結果拿了幾個食譜作參考然後自己琢磨著寫了一個自己的食譜。 做出來的效果沒有我想像的那種脆皮但是這次完全就是fudge類型的布朗尼。Fudge的程度出乎意料，可能是因為我完全沒有用麵粉，把牛油和巧克力的份量多加了一些，還加了無糖的可可粉，此外還加了一些桂皮，不用白糖而改用份量減少了的黑糖蜜（molasses），聽說用黑糖蜜或者紅糖可以讓布朗尼的質感變得黏稠一些。除了這些，我把蛋白和蛋黃分開，並且把蛋白打發至軟性發泡（soft peak）才把之加入巧克力麵糊中。 以下是我自製的布朗尼食譜： A 1. Salted butter 170gm 2. 250gm semi-sweet chocolate B 1. 5 egg yolks 2. A quarter cup unsweetened cocoa powder 3. Pinch of ground cinammon   C 1. 5 egg whites 2. 2/5 cup of molasses sugar  我把材料分成3部分。首先，必須把烤箱加熱到135C，準備一個9X9的四方烘培盤，放上塗了油的烘培紙。接著，隔水加熱A的材料。我用微波爐解凍設置溶解牛油和巧克力，5分鐘就好了。攪拌A致均勻。記得A不能太熱，大概40-50C的溫度就很好了。接下來，把攪拌均勻的蛋黃加入A中，再慢慢把B的其他材料加入其中。擱置麵糊。現在要打發蛋白了。我用手提的攪拌器大了差不多3分鐘蛋白便發泡了。現在要慢慢地把黑糖加入蛋白中。這步驟稍微留心因為如果一次放入太多黑糖，黑糖的重量有可能把蛋白泡沫壓扁，這樣的話就沒有了蛋白的發泡作用了。接著，把C分成4次夾入（fold in）巧克力麵糊中。這個步驟也要稍微細心，以免蛋白裡的空氣流失。好了，現在把攪拌均勻的

單身會上癮的。至少有一類人，是這麼活著過來的。 『作为战士的征途终结了。她抹掉肩上啼血的残阳，收起残破的盾牌，脱下盔甲换上长裙，躺在公主床上，靠着软绵绵的抱枕，投奔到温柔的世俗中去。 她认为这是在向甜蜜妥协，是对孤独的背叛。』 天啊，我就是這類人。左右兩難。 一个人吃饭旅行，一个人换灯泡修下水道，一个人读书写作看话剧做烘焙，一个人度过漫漫长夜走过空旷长街，孤独从来不会把她们打倒，甚至说，她们很难感觉到孤独。 默默做更好的自己，同样对另一半心存期待。 当另一半真的出现在她们面前，她们反倒无措。 脱下盔甲换上长裙，哪是那么容易的呢。 credits to  假博士  http://www.happyjuzi.com/interaction/21513.html

在四川被麻辣湯鍋薰陶的那十幾日，我把該看的看了，該嚐的嚐了，該走的路也走了。看了九寨溝碧綠的水，踏過貢嘎山下海螺溝的雪，見證了樂山大佛的宏偉建築，也看盡成都女孩兒亭亭玉立的婀娜倩影。相比數年前到內陸遊玩的經歷，我只能唸到今時不同往日，人家一瞬千里，我感覺我們就故步自封。以己度人，實為令人羞愧！ 這次出行，讓身心一昧沈浸在美景中，確實是我期待已久的那種氛圍，感觸良多。沒有太多探索，卻還有不少額外的收穫。從九寨溝到成都的那次回程，大巴上的人都在沉睡，我抬頭往窗外一看，只見魁梧的山，山外有山，一山翻一山，沒有盡頭地往遠處遙望。那麼近，那麼遠，那麼讓人覺得自己是如此渺小，就像一顆灰塵一樣，一吹即散。即便如此微不足道，我卻也可以目睹千百年來自然形成的萬物景色，再普通的一草一木，也可以變得偉大，令人振奮。 消失在雲海中的那個片刻，我不自覺地找到了消失的那個曾經的自己：那個可以肆無忌憚地忘我，問心無愧，無憂無慮，又敢作敢當地那個從前。在朦朧的雲煙中，我微微看到那個被遺忘的曾經，那個我不小心放棄的自己。那天偶然看到一文刊，正說 “天、命、性、心、氣”，還有點觸到心靈。說到 “性”，指人性。有提及孔子所說 ：“性相近也，習相遠也。”意思是依本性看，人是相近的；依習染來看，人與人就有很大的差異了。孔子說人的天性是 “相近”的，而非 “相同”，相近是相近於 “善”。相近不是相等，所以不說 “本善”，但是可說是 “向善”，就是每個人對善，都有自我要求，只是在其力量所表現的程度上有所差異。這就表示了每個人雖然向善，可是有的人看起來比一般人更有善心，有的卻冷酷無比。孟子呢，說 ：“人性之善也，猶水之就下也。人無有不善，水無有不下。”說明，人沒有不向善的，就像水沒有不向下流的。“心的四端”，指的是仁、義、禮、智。其中 “仁” 最重要，表示 “真誠”。說明一個人只要真誠自覺，就能引發自己向善的力量。“無惻隱之心，非人也；無羞惡之心，非人也；無辭讓之心，非人也；無是非之心，非人也。”人必定有憐憫之心，羞恥心，謙讓心。這是與生俱來的本能，只是因為沒有真誠去探索省思自己的內心，所以才會漸漸沒有去實踐。如今我發現自己少了什麼，這樣人生的路應該怎麼走就比較清楚了。 仁德，說的是人與仁德。合在一起，才是人生的正道。人心既然有四段：仁義禮智，就要盡全力保養和保存它們，並把它門發揮出來。如果丟失了就