消極2am

衷心感恩這3日的大自然之旅的所有安排。現在我更加發現我真的很喜歡沈浸在大自然裡。雖然登山不是太容易也不是很舒服的一件事，但是能夠聽見無盡的蟲鳴，近距離與各種花草及百年樹木同在便是足已。在登上CP1以後因為體力不支，心臟跳得太厲害而必須放慢步伐之後，我便強烈意識到我真的需要讓身體變得強壯，這樣的話我才可以登上更多山林讓心靈浸染在空氣潮濕的一片綠野裡。

還有就是我發現自己只要在專注做一件不需要動用太多腦力的事情時，比如登山，我的腦袋就會一直想很多很多東西。這樣不好因為其實很煩。然後因為大多數的時間裡當我需要思考解決某件事時，這總會帶來一些負面的情緒。我真的很討厭這種不由自主的行為。然而，對於今天，準確說是這3天裡的一些所見所聞居然足以讓我做出思考的動作。在這當中，我很努力地在調適自己的理解力。其實我挺喜歡這次出行的黃小女孩。雖然我們同齡，可是她居然還是個小女孩。在她身上我看見“天真”，那個我早已消失的童話。其實她真的挺可愛的。如果我是男生我一定會很喜歡跟她講話吧。我很努力地只往好的去想可是因為個人經歷讓我油然而生的是一股不好的情緒思維。這是貪婪的一種次等表現。在沒有“對人”而只“對事”，也沒有任何羨慕妒忌恨的感受下，我其實在不忿些什麼呢。我在責怪全宇宙的一種自然存在的常規。“適者生存”什麼的一大堆理論，這是小學四年級便在學習的東西。但是老師並沒有告訴我這是必然發生的一種現象。說白了，這就是所謂的現實。要理解我為什麼是喜歡多思又欠缺安全感又沒有爆滿著什麼善心的女孩，可以說原因就是我是在現實的黑色社會裡長大存活的，但是從小大家只喜歡說我愛聽的話，讓我以為地球是繞著我轉的。其實這個不曾發生的幻想雖然早已被我識破，可是偶爾我會忘記，還以為自己是童話故事裡那個留著一頭金絲長髮的甜美女孩。自從意識到自己沒有什麼顏值又沒有可看的外型我便認定自己是需要自力更生的人。我只能依靠才智與後天培訓的資質來變成“適者”。可是後來我又發現我所謂的資質真的又無足掛齒，我只有更擔心自己是濫竽充數嗎。還是我是早已被淘汰的那隻頸項很短的長頸鹿。達爾文想告訴大家的只有一個點：這個世界本來就是這樣運作的，無論你喜不喜歡。

我不能這樣貶低自己。自嘲什麼？我確實存活在這個充滿現實主義的社會。這是黑色的。因為現實主義把人以群分了。在人的族群裡，根本沒有平等這回事。美麗的人會有優先權因為人人喜歡看美麗的東西；有權勢的人大家敬畏因為權勢可以帶來財富。反正只要是人喜歡的、向仰的，無論品德道德觀都會得到優先權。那個浪漫主義的年代不可能再重現社會。我怎麼感覺才醒過來啊。沒有顏值的人要怎麼更有尊嚴地存活下去呢。這個不曾讓我糾結的問題今天怎麼讓人如此難堪。怎麼吐出心裡話之後更覺得自己是一塊賤貨早已不是生存者了。

我必須進修良多啊。什麼大愛、菩薩心我什麼都沒有。我確實如此。我必須鐵石心腸，要不然，在無法讓大家意識到自己的存在的狀況裡我早已死掉。完全死亡。為什麼BMI很高的女生（不是我）通常心理素質比較好，因為她沒有顏值了如果沒有好的心腸她也早已被社會淘汰掉了。 因為我本來就是這樣活著過來的，對於所謂的“白鴿眼”或是習慣性歧視人的和喜歡把人用等級區分開來的人，我極度鄙視。因為沒有人喜歡這樣被歧視、分類。人可能在財富上、權勢上、顏值上不平等，但是每個人必須保有自己永遠高尚的尊嚴。如果一個人歧視人，這個人必是極度不應該被容納在這個社會的。