无。助。

过去数个星期，我只有越发觉得内心痛苦。我恍惚。我迷惘。
过去数天，我更觉得痛心疾首。我失去方向。我找不到自我。我，迷路了。

每每看到久违的亲戚他们总爱慰问，念医科是不是很辛苦啊？可我总是摇摇头，还说我享受学习，我喜欢医学。这个学期，我经历了很多以前未曾有过的种种感受。这些经历让人越发害怕，越发担忧。我越发觉得失去方向。我甚是忘了自己为什么来到这里，为什么作了这选择。念医课辛苦吗?以后若是有人再问我相同的问题，恐怕我再也不能否认了。念医课难，因为我过不了心里那道坎。可这坎，是我亲手越建越高的一道坎。

为什么会觉得痛苦呢？痛苦，因为压力。心理产生压力，因为累积了太多未完成事项。心里的压力，来自于没有完成的事项。这些压力，我早该懂得应付了。可是这学期，心里的难受超乎了我所能承受。我看着我的朋友们，怎么他们过得那么好啊。他们每天兴致勃勃地上学，去医院，去学习。他们看到同事朋友，总喜欢聊起学习上的课题。他们从不觉得疲累，他们从不觉得医学是一种牺牲。因为医学成了他们生命里很重要的一环。

我的压力原来来自于同学。我的压力来自于比较。我必须比较，因为我没办法相信自己的能力。我的推动力来自于我的同学，那些比我强的同学。可是当推动力成了负面的力量，我不会前进，却只有倒退。我压抑无比，因为我迷失了方向。我发现自己大不如前。我发现自己再也不能像以往一般每天熬夜念书学习，因为我失去了正能量。我只看见自己的弱点。

我压抑无比。因为我对自己失去了所以信心。我害怕自己一直活在梦里，因为事实是当我发现自己踏错一步时总已是无法挽回的时刻了。我害怕自己在做错的事情，走错的路。学习几乎是我生命的全部。可是当我无法定夺该走的方向，我更害怕，因为这仿佛如同没了驼的船，飘在大海，无法前进，也不知去向。

今天驾着车子从学校回家的路上，我心无比焦虑，眼泪夺眶而出。我哽咽，却欲哭无泪。回顾过去数个星期，我不知学了多少。我只知道，我不知道的越来越多。我只知道，我没有尽全力去做。每天到医院去学习，到学校上课，回家路上我总是格外伤感无助。因为每天的结论就是我不懂的可是朋友都懂的知识越来越多。回到家我以为勤能补拙。可是我并没有特勤，第二天，恶性循环于是重复。我便越发无助，越发气馁。我感觉无助。

每天的日子我痛苦万分。可是我唯一在做的是不断地埋怨，不断地抱怨，不断地祈求一切会变得美好。可是我并没有向前迈进。除了原地踏步，便是向后退。我变得越是糟糕了。我相信一切会变得美好，所以只是坐在那里，静静地祈求，祈求我赶快到达谷底，才可让一切变得美好起来。可是我只坐在那里，一动不动，希望奇迹出现。

我抱怨。原来，我现在还在抱怨。我抱怨自己大不如前。我抱怨自己脑子不好使。我抱怨自己不生性，不努力，不上心。

一个电视节目上，有个来自中国的脑残儿，虽然说话口齿不清，四肢不灵活，可是他脑袋清晰。他上学路上有道水沟，可是他脚不好使，过不了那道坎。可是他没有停下来，他蹲下身子，爬进水沟，再从水沟爬出，只为了过那条小沟。因为残疾，他被拒收上大学，应聘。可是他不曾放弃，因为他记得爸爸对他说过，抱怨没有用，一切靠自己。原来上天给他的是最好的，因为这样，他才有了成功的今天。虽然不容易，可是没有事情是不可能做不到的。

这些小故事大道理我听过无数次了，可是我忘记了。我忘了原来世上没有不可能做不到的事情。我忘了我选择医科因为我喜欢接触人群，我喜欢思考，我喜欢学习。我忘了初衷。我忘了那是我的梦想。我忘了自己是个寻常人。我忘了要成就需要付出。我忘了种瓜得瓜，种豆得豆。我只知道抱怨太多。

如果脑残的人可以凭正能量活的如此精彩，那么我还有资格抱怨不足吗？我也许不比别人，可是我要相信自己，天下没有免费的午餐。要有所得，就必须有所失。要知道，抱怨没有用，一切靠自己。现在所经历的是上天给予最好的事物，因为痛苦，所以更懂得珍惜美好时光。因为难过因为无助，我会比昨天的自己更坚强。