失。落。

今天我是极度失落的。对上一次感觉失落是前天，隔了一天，今天又是失落的一天。小儿科真的一点也不“小儿科”。不知道是不是因为离毕业的日子越短，压力便越大，导致我心情起伏不定。还是我一直在原地踏步，所以本来已经让人失意的事情发生时，人更显失落罢了。

早上有一堂课30人，一位教授。整堂课里有一半的时候我是觉得灵魂出壳的。不是心不在焉，只是要跟上教授的步伐突然变得辛苦。这种感觉鲜有，所以我更害怕。好几次教授向我望来，有时是在问问题有时是在讲课。以往的我会作出相对回应，可是今天我只是目无表情地望着前方，听见嗓子发出声音，却不知道在说的是什么。教授肯定也觉乏味，在想这学生怎么好不长进。我木无表情，是因为我没有剩余的力气，也没有一点勇气扬上嘴角。可是我不明白为什么班上的一些同学可以笑着回应教授，还说的有声有色。我不知道我该以什么心态来上完这堂课，因为我只知道失落与失望。

2个星期的小儿科过去了。剩下不到一个月的时间我便必须把该懂得学懂。我不知道应该怎么应对接下来的数个星期，我只感觉到自己已经到了谷底。

回家的路上，我持着方向盘，走在熟悉的路上，好像是在哽咽却欲哭无泪。

那天跟友人出来咖啡店，数个小时我们谈论过去，谈论未来。后来说到各自的朋友圈生活，说到我一直单身，因为一直没有谈恋爱。朋友说我太挑剔。我不知道怎么回应。却告诉她我不会因为想结婚而改变自己。我也不会刻意制造机会去结交新朋友。可我告诉她，我无法想象10年后的自己亦是单身。对我而言这是暂时性的，因为我知道我的人生如果没有自己的家庭，我宁愿早死。这是我数年来对于自己潜在的意识观。“暂时性的”这个概念让我错过了太多。回顾过去2年半在吉隆坡一个人过的日子，就因为觉得一切是暂时性的，我把焦点都放在明天和后天，今天的所有变得毫无意义。我告诉她，对于这突然的领悟，让自己想做出改变。不是改变自己的品格，不是改变自己的气度或者穿着风格，而是改变自己对于现况的“暂时性”概念。可是潜意识里，我发现如果有一天我的想法得以改变，我不再执着想要一个自己的家时，那会不会是件好事。无论如何，在想法改变之前，我想我还是想要有个自己的归属。

我驾着车，不经意便到了书店。走在一列列的书柜间，我感觉灵魂得以升华。书店在播着轻音乐，我手里翻着各类书本，心情也得以平复。这个感觉久违了。我买了几本书，好想找个周末下午，带着书本到附近的咖啡店去，听着音乐看着书品着茶，给自己疲累的节奏一个小憩。这样，可算是找到自己失去已久的一部分了吗？

在接下来的日子里，我期望找到全部的自己。因为这样，我才可以更爱自己。