解脱文书

亲爱的，你解脱了吗？

我是一个对自己的情感极为敏感的人，所以也比较在乎当下的感受。可有件事我总是不明白。

首先，我的潜意识喜欢把自己的情感归类。简单来说，如果我用数字代表我的情感指数，2是快乐，0是伤感，而1便是快乐与伤感的平衡点。我也觉得我的情绪的波动可以用一个简单的波浪图来诠释。我还记得以前学微积分的时候，我总是对dy/dx的含义很感兴趣，因为我会不由自主地把它跟我的情绪相提并论。在一个简单的图形里，当dy/dx=0，那便是一个图形的最高峰或最低点。这时，我会联想到自己的情感处于最快乐或最伤心。图形是动态的，因此情感的东西也一样，一直在发生变化。这意味着，当你处于图形的最高峰，你即将面临的是走下坡的命运。相同的，当你在面对生命里最糟糕的事情，你不必担心，因为图形显示，你无法再走下坡，你只能走向更美好的境界。

我不知道这个理论在别人的生命里管不管用，可是活了这么久，我的“情感图形”总是像波浪图般，所以我觉得这是极合逻辑的。

那件让人费解的事情呢。

我总觉得当我处于情绪最高峰的时候，我知道我即将失去快乐，所以会有一段时间觉得有点可悲，因为知道快乐的时刻快要过去了。再过不久，我会陷入“伤感期”。我知道这时我开始“走下坡”。一直到我抵达平衡线时，我的情绪才得以中和。问题是，我觉得当我处于的峰顶越高，我接下来的可悲指数便会越高。这是我不明白的地方。因为假设我一直处于图形的平衡线上，我不会觉得特别开心，也不会被任何伤感的事情影响。所以我在想，如果我允许生命出现很多的高峰，那痛苦会不会也更多？我一直在想，会不会有一天我的高峰不会走下坡，却只会一直一直往上爬？如果能有这样的事情，我宁愿自己永远达不到最高峰，也不愿因为到了峰顶，而需要承受接下来的痛苦。

雨后疲累的精神总喜欢想一些稀奇古怪的东西。虽然如此，我从不觉得自己在胡说八道。

对了，今天我好像解脱了！
怎么说呢，之前我不是一度觉得自己是傻瓜吗。
今天我徒步走上三楼病房的时候，我有了一些想法。
我觉得也许我真的想错了。也许那个人真的还没出现。也许那个人还在迷路当中。可是我从来不质疑自己的第六感。我觉得在这错误的当中，肯定有些部分是确实存在过的。也许因为某些原因，有些事情并没有如愿以偿。

那我错过了吗？
也许，也也许不。因为我相信如果你是那个人，我的想法不会变成一个错误。我也或许不会从高峰上走下来。

我想，也许，错过的那个人，是你。

亲爱的，你还会是我心目中的那个人吗？我不晓得。可是我会用双肩承受错误，然后化悲愤为力量。

至少目前，我很确定，我心里的那道门是敞开的。开的阔阔的，那明天才会更明朗。