The Pacinian corpuscle

 Day 39 after birth 幼崽这两个晚上开始稳定下来了。3个小时才起来喝奶。我的乳腺炎也慢慢改善了，只是胸部的那块积乳还是很大。 这几天让我耿耿于怀的一件事，是幼崽决定不再要亲喂了。这几天以来自从发现她不喜欢吮吸乳头以后，我反复用不同的方法让她接受亲喂。然而我得到的只有一再的失望与失落。 咱们出月子才一个星期多，她怎么就不再爱我的乳头了。这是多么让我这个新手妈妈失落万分的事情呢。以前在月子中心的时候，她最向往的便是难得的一天几次的亲喂。我觉得因为月子里的奶妈都不经常抱宝宝所以宝宝向往的是亲喂时妈妈的体温和心跳。出了月子以后，在家好多人都会抱着她，让她感到温情万分。她逐渐长大的时候也开始有了自己的喜爱。比起妈妈的乳头，她现在更喜欢她的奶嘴。难道奶嘴才可以给到他更多的安全感吗？ 想到这里我突然非常非常怀念幼崽在医院的那几天。所有我，幼崽和她爸。即便疲惫不堪，又手忙脚乱，可是幼崽只有妈妈的体温，心跳，拥抱，亲喂来得到心灵上和生理上的慰藉。 很庆幸回到月子里，我坚持要亲喂她。那是我们唯有的嫌少相处的时间。所以我格外格外珍惜。回家之前那几天我居然自大地认为回到家我可以尽情亲喂幼崽。没想到的是，她不再喜欢以前的形式了。 有人说，亲喂只是为了满足妈妈的母爱。可是对我来说，亲喂给我一种前所未有的感受。当宝宝吮吸乳头的当下，我会感觉到宫缩。她从初生那天的微弱吮吸到过后的大力吮吸，我都非常享受这个过程。可能我一直渴望背需要的感受吧。 老公一直提醒我，幼崽不是不爱我了或者不再需要我了。她只是更喜欢用瓶喂，更喜欢用奶嘴。这是她在学习做选择，也是学习self soothing的证据。 我尽可能不去多想。可是这件事让我更加抓紧去珍惜我跟幼崽得相处时间。她现在很喜欢讨抱，我应该尽可能给她。因为那里知道有一天他开始嫌弃我了。到时候又该伤心一轮了。 天啊。这是什么心态呢？好像有点失衡了，对吗？我要做个理智的妈妈。这是我原本要秉持的态度。因为我担心腻爱的后果不堪，我担心爱的太多，会被嫌弃。 所以，我是不是又渴望被需要，渴望被爱？这样的心态好像哪里不正确了？ 这两个月里面就让我好好享受跟幼崽的短暂时间吧。她长大得太快了。我好想独享她！

 今天，人类幼崽37天大了。 我胸腺炎发作了。做了一番资料查询和问了过来人意见以后我决定让幼崽亲喂。真的不能够违抗自然界的规律啊！亲喂原来可以疏通阻塞的胸囊胸管所以还真可以治疗胸腺炎。幼崽在过去数天多数瓶喂。 主要是她妈认为亲喂花好长时间而且幼崽经常性睡着。吃不饱之余我还要再挤奶，花了好长时间然后幼崽因为肚子饿又会很快变起来进行下一轮喂食了。这样下来，幼崽在过去两天便开始不大喜欢亲喂了。 今天，胸腺炎使我胸部发痛。发烧全身上下骨痛肌肉胫骨一堆在痛。上了抗生素确实好了一点。从下午的时间开始我变让幼崽亲喂。她每一次都大哭。她居然拒绝我的乳头。疲劳，生病，疼痛，不适让我理智也失衡。幼崽哭泣着我还坚持把她的头忘我乳头贴。她每一次把头移开便开始大哭，我便再让他贴上来。来回做了三次。这样两餐。可是她还是隔不了2小时便喊饿了。所以说其实她并没有在吮吸很多奶。 我开始焦急了。我的胸腺炎变症的话怎么办。 我开始沮丧了。因为幼崽早在几天前还很享受我给他亲喂的。她怎么开始嫌弃我了呢！ 之后接下来的几个小时她都不睡觉，一直哭。我也接近崩溃的边缘了。回想起身边当妈的朋友说过的话，他们都会笑着说，照顾新生儿不简单，但是正常的，他们都这样。即便我告诉他们我好累我宝宝怎么不睡觉了。。。大家的回应都是：你必须经历的，因为这是“正常的”所以再辛苦你也必须挨下去。你不需要再投诉因为我们都经历了，而且我们都做到你为什么做不到？ 况且我才出了月子中心一个星期我就开始喊苦了。 哄了3小时后幼崽终于睡着了。 我睡在她身旁。看着她非常渺小的身躯和脸蛋我不由自主地泪奔了。这是七天来第一次流泪。我哭了好久好久。连鼻涕都出来了。我想，这该是憋了多久的委屈啊。哭成这样。 从怀孕到生产我一直很努力在学习如何顺产。我做到了。可是我居然没有想到后面的日子才是真正的大学问。我一直认为只要做好心理准备，一步一步学习肯定没错。可是我忽略了要能够学习并且执行，精神状态要好才可以办到。从出月子以后我最长的睡眠是2小时。这缺乏的睡眠严重让我专注力以及记忆力变差所以情绪控制也非常糟糕。这么下来日复一日我如同行尸走肉。 今天我垮了。 因为我逼幼崽亲喂。即便他不喜欢。我开始吼她。凶她。 我凭什么呢。 好了，不说了。 奔了泪，还要去挤奶。 幼崽那么可爱，我怎么可以伤害她。

 快要‘一周年’了 -- 从上一次做情绪记录至今。 有人说这是成长的象征。 现在我坐在化妆台前，面前有一面镜子，镜子前是卸了妆的自己。 黑眼圈，眼袋，还有好多新长出来的痘痘，和一脸的痘印。天啊，我居然理所当然地觉得‘这无所谓’。 隔壁房是婴儿房 -- 我现在正在月子中心坐月子。宝宝一直哭、一直哭。我每天只听到宝宝的哭声。开始的那几个晚上，我每每听到宝宝的哭声，我就会跟着流泪。我经历了产后情绪低落 -- 原来真的不能低估产后荷尔蒙变化的威力。后来，宝宝因为发烧，住院了几天。住院的那五个晚上，是对生命的摧残，却也无尽地‘钢化’我的心灵。我发现，只要还活着，任何无尽蹂躏身心灵的都是一种磨练，而这种磨练必须自己经历才会成长，变得强大。我才逐渐了解，母爱之所以伟大。那不是自然发生的，也不是天生的 -- 所谓的母爱，是因为身心灵经历了风风雨雨，披荆斩棘之后，外人看到的那番雨后彩虹。 好多人开始问我当妈之后的感受。 说实在的，我不知道。我好比精神错乱的人 --  我的记忆衰退了许多。我只顾着恢复身体，还没来得及回应心理上需要适应的变化呢。 我变得犹豫不决。我以为我作为医生，还曾经在小儿科培训过所以应该不会太手忙脚乱。 我还曾经单纯地以为每一个宝宝是大致相同的。我问了身边的几乎所有有孩子的妈妈朋友。大家异口同声地回应说，每一个宝宝都是独一无二的。妈妈要自己去了解宝宝的脾性，习惯和喜好。 每一个宝宝都是一本百科全书。这本书没有封面，没有目录，甚至没有字体。这本书，只有日复一日跟宝宝一起学习、相处，才会慢慢读懂。 这过去的三个多星期内，无论是身、心、灵都发生了无尽的转变，学习曲线几乎垂直。从产前，生产到产后，我几乎忘记了我也是需要时间去适应的新新人类。我如同脑退化一样经历着时间感错乱，导致我没来得及好好感受当下时，时间已经溜走了。 在接下来的日子里，希望我学习愉快。 希望生命里出现的这个新来的宝宝，也跟我一样，学习愉快。

 自从被诊断了probable endometriosis并且接受治疗以后，我的经期便因为药物效用而停止了1年之长。月事的存在对我的意义除了让我觉得自己是个完整的女人以外，真的没什么益处了，因为它还给我的生活带来了诸多不便，这当中当然包括经血过多以及痛经等等的问题。所以这过去的一年说实在的我还蛮享受的，甚至还开始买白裤子白裙子（以前都不敢穿，因为怕弄脏）。 人很矛盾。当月事停了比预期的久，我们便会开始期盼它回来。因为没有月事，我就无法怀孕。我月事的归来比预期的迟了3个月。它回来的那一刻我突然觉得“我又重新变成完整的女人了”。很奇怪，我为什么会觉得月经是女人必须经历的呢？ 月事来了，当然第一件事便是告知另一半。可是相继而来的就是跟月事一起来的“配套”了。其实月事回来的那个清晨，我已经开始梦到古灵精怪的噩梦了。我居然梦见自己成了女同志，而且梦里的女朋友居然是一个中国人。然后她用嘴巴捕捉牛蛙给我吃。起床之后的一整天，思绪是十分紊乱的。我已经一年多没有这种感觉了，所以断定是因为月事导致荷尔蒙变化，影响思绪。 难道我有brain fag syndrome? 这个综合症在医学研究上还没有肯定性所以还不能作出正确的诊断。可是我好想叙述我现在的感觉。 首先，我的感官敏感度明显降低了。这包括听觉以及视觉。如果要更好的描述，那个感觉有一点像是一个人前一晚宿醉抑或是连续工作了1天1夜的精神状态。此外，我的专注能力也变得很差，导致那段时间经常会犯下低级错误或者粗心的错误。心情明显变得有些低落。有时候这是没有办法解释的。（每次想到这里，我会马上联想起我抑郁症的患者，然后对于他们经常描述的“无法控制的低落情绪”多加肯定。） 心情低落自然就会想家（因为我现在暂时性离开家人在外地学习）。这个因为思念而带来的情绪是比一般强烈的。如果没有留意，很容易便会陷入低潮。整个人会变得非常敏感：严重的时候，如果窗外正在下大雨，心脏会因为雷声而砰砰直跳。如果继续让自己闲着，我的思绪会开始感慨人生。反正，一般上脑袋的内容多半朝着负面的事物在发展。 当然有人可能会反对我把情绪的不稳定都怪在月事上。因为有些人确实因为自身的抗压能力比较差而方便性地把自己的弱点都怪在荷尔蒙上。月事本该是一个女人的正常生理功能。它不应该带给女人问题。作为女人，我很自豪地认为女人为了面对月事带来的不便与不适，所接受的抗压训练至少比男人...

 好久没有上来这里了，是活得太幸福了吗？ 这里多半是流泪的时候，想不开的时候或者心揪着的时候才会来的地方。 这一两个礼拜我感觉肩膀很痛，突然之间时间不够用。 其实在充实和过劳之间可以只是一线之差。我为了寻梦，筑梦，一不小心让自己突然喘不过气来。今天独自在家，情绪忽然涌上心头，泪水就夺眶而出了。泪水不是为了身边人事物给我的问题而流的，是为了那个自觉很懦弱很没有用的自己而流的。三十几岁了，成家了，也有了算是不错性质的工作了，我以为我就是一个称职的成人了，应该可以活得还不错。可是面对社会给我的小麻烦，我怎么就惊觉我不会处理呢？每天在诊所给病人好多建设性意见去处理生活上麻烦的事情，可是自己遇到棘手的人事却惊慌失措了。朋友说，我还没经历过社会大学的挑战，所以还不会应对。难怪之前给一个病人做开导疗程的时候我的专科医生说我没经过风雨，怎么能够跟病人感同身受呢。泪水流下来，是因为我对自己的那份肯定突然消失了。一直以为自己很厉害，原来也不过如此。 好久没有觉得快崩溃的感觉了。是我活得太好了吗？ 突然觉得活着变得很累，很累。所以看到一家有几个小孩的家庭总是十分羡慕。他们是怎么撑起这个家的？为什么人家就可以了，我就不可以了？我缺了什么？也许，我缺的就是生活给我的荆棘。 30几岁了，我好像看到前方的路段照耀的光明了，走到转角处光明却又突然不见了。 P/S：希望自己变得更好，更坚强。

这个3天有很多错综复杂的情绪。虽说是一场旅行，可是我脑袋好像一直在工作：观察，分析，可是同时我也是身在其中。头脑跟心一起忙碌一起奔波。又要管住自己那把喜欢什么都对我老公讲的嘴巴。 可喜的是，大家看起来都没有不开心。（本来我想说：大家看起来都蛮开心的。可是，回想片刻是吗大家开心吗？在我长大的环境里，“有说有笑”才是开心的表现。可是没有这个表现，是开心吗？）老公是这次旅游的发起人，可是他家两老怎么叫也叫不动，唯有他两位哥哥到了，才肯动身。（可知老公作为家里老三的地位，呵呵。）这一天终于到了，我们如火如荼出发，我跟发起人一辆车，其他3男1女另一辆车。 人人都说，嫁人不是只嫁给自己的另一半，更是嫁给他的一家。2个月前我嫁过去了，可是我好像没有觉得什么“嫁给他一家”。（是值得庆幸的事情？这什么心态啊天啊。）虽说过门那一天喝了所谓的改口茶，可是要称人家的长辈为“爸”，“妈”，真的难比登天。一时之间我做不到。 连这个也做不到，这一点看来，我不是称职的媳妇。（谁要做称职的媳妇啊？） 这3天里面，我有了新的体现。 一个女人必须有自主权，就要财务独立，还要有能独立生活的能力，不然极大可能一辈子做卑微的女人。等到古稀之年了，才要得到儿子的怜悯，还要看自家男人的脸色。最无法接受的，是为家庭奉献了一生，膝盖坏了，路走不快走不远，可是到了目的地，家里的男人“嘘”的一声便跑到很前面看不见的地方去了，剩下一个老女人在后面喊着，“你等我呀”。我绝对不要这样子生活。 这3天情绪那么多，我想，是因为我过不了自己良心那关。（人怎么活成这样？）当然我这个感受是因为我自己不能接受一个女人用这种形态生活。不过人家可能一辈子的经历并不是我想象那样，或者是别人喜欢的生活模式。 我跟我老公说，你以后千万不要这样对我。（我不是你妈。） 这句话说出来感觉很重，好像在骂人？多少我有自己的担忧。心理学上说的‘modelling’说明家庭背景与教育会体现在下一代身上。我今天看到的情景会不会发生在自己的身上啊。所以我必须先预警我的另一半，请不要像你爸对你妈这样对待我。我不是你妈。

 我没有忘记这个地方。我也许只是太忙碌。或者，我以为该是时候我不需要这个地方了。 最近心里有一种揪着的感觉。揪着很久之后，手脚开始麻木。让我开始思考，为什么人的情绪会转换成身体上的感觉？我知道医学的解释，可是，为什么？是不是身体在告诉我些什么呢。 这个揪着的感觉，之前也曾经有过，不过那是很久之前的事情了。我觉得一切很美好的时候，总会发生一些不愉快的事情。这个错误的观念，从小就有，导致我从前遇到很开心的事情也不敢过度兴奋。这个奇怪的观念，无论我怎么尝试去改变，或者给它一个新的认知，到了关键时刻，还是会像鬼魂那样缠着我。 有一天晚上，我躺在床上准备入眠。心揪着的感觉来袭，我辗转难眠，眼泪夺眶而出。老公在我身边 尝试安怀。我很想告诉他内心的一切，可是不知什么时候开始，我发现，当我说了想说的一番话之后，发觉得到的回应并不是我想要的。说了心里的话之后，反而得到一片肃静。我开始退缩，让无奈跟眼泪一起流下脸颊。 不是说好的要好好沟通吗？因为工作的关系让我在思考上有了改变。我开始去质疑是不是我说话的方式导致对方没办法理解，还是我不应该把心里所有话都掏出来呢。可是毕竟老公跟朋友之所以有差异，就是老公是我可以完全信任的人，那个无论你说什么，对方都会体谅，对方都会尝试理解的那个人。至少，这是我认为的。 曾经我有过这么一个很强烈的想法，我宁愿单身也不要嫁错郎。我一个人也可以活得好好的。所以不应该被感情生活纠结。人家也是不需要因为我而多了烦恼。经过很长一段时间了，我开始接受了自己，接受了别人，接受了生活上的变化。我犹如放下身段。我细心的经营着这一切，可是往往人生的大道上没有东西是顺利无阻的。过了许久之后，那个“宁愿单身也不要嫁错郎”的想法，原来是白日做梦，根本无法实现。因为确实当你决定奋身投入一段感情的时候，你开始经营它，遇到苦难，要披荆斩棘，不是怨天尤人。那个想法，只能用来作为提醒，因为决定是我做的，所以我要努力维护它。我在为自己的困境做无谓的解释吗？我知道我要坦然面对自己的感受。 回到家，我不想做精神科医生。回到家，我只想做人家的太太。我不想去揣测人家的内心，我不想去判断人家的过去和未来。我的梦想是，我心里想什么，我就说什么，我内心感受什么我就分享什么。什么都要揣测，很累的。 如果泪水可以代替内心揪着的感觉，我宁愿流下一公升的眼泪。

I am feeling rather depressed today, yesterday and the day before.  Perhaps I was happy before that.  I just had my notes printed. But it is laying on the table. The boat is sinking and I do not know where it is going.  My friends are leaving for the better yet I am left here, alone, sitting in the same cubicle.  Right now while I am typing, the time on my phone shows 11.45am. What am I even doing in my cubicle at this hour? I am wasting time. I am trying but probably not hard enough to fill up the multiple time gaps in my life. Other people are looking at their phone, having their breakfast or taking a nap. I shouldn't care because I am not the same. But why do I feel that I am mirroring? I enjoy being busy because it could mean I am doing something productive. I am not used to being idle and I will never feel comfortable being vacant.  Driving home from work yesterday was the time I spent to think about my boat. There is no bad current yet the boat is not goin...

 Recently, I was diagnosed with endometriosis. And shortly before that I also found out I had endometrial polyps. Briefly, I have been having dysmenorrhoea for 3 years and menorrhagia for as long as I could recall. So, I've got a D&C done to remove the polyps. Following that is a 3-monthly Subcutaneous injection of Zoladex 10.8 for a total of 6 months.  Zoladex 10.8 is a GNRH agonist, which means, my ovaries will be 'switched off', resulting in a marked reduction of estrogen and progesterone release. Ultimately, medical menopause will be induced. This is the whole idea of the treatment, with the intention of shrinking the cyst in my ovary. But this treatment also comes with a whole list of side effects, mainly due to 'estrogen deprivation'.  I am going to highlight 'hot flushes' today because it is one of the symptoms that I am experiencing intensely. Hot flushes is also known as hot flashes - they are the same. It has been a month since the first inject...

Such an overwhelming day today.  Time flies like an arrow. Little did I realise it is already the last day of January.  New year Eve of 2022 has long passed and Chinese New Year is ending soon; they felt like yesterday. Therefore, it's been 8 months since I joined Psychiatry in this new work place.  Learning curve has been flattening and I am feeling moody on days when I feel I can't get enough learning.  Let me come back to the point. Everything that happened today has put me in a position that I had to settle almost all of it on my own. Retrospectively, I was panicky and I found my voice trembling. To be honest, I was never left in such a helpless situation. I was in great despair for a short while from all the remarks I received from my superior during the aftermath. It made me think through a lot of things and I felt like my mind is in action again, after such a long time.  I had to speak to my friends. They made my voice tremble more because they reminded m...

This is a year of changes.  From adapting to covid pandemic new work/life, to changing from a respiratory medical based work environment to an all new department in 2 different new places.  I think I am surviving.  Being in this field it makes us think about emotions a lot. Perhaps because that is what we deal with from time to time. We tend to magnify tiny emotions. While paying too much attention to emotions of others, we sometimes tend to overlook our own emotions. I kind of, have been ignoring my own feelings. Or, another possible circumstance is that I have been letting my subconscious self to guide my ways of dealing with things.  Over the past decade I have changed a lot.  From being the most so-called high achiever while I was in primary and high school, I have evolved into a person, perhaps from a Type A personality to a Type B, i.e. a more laid back, relaxed kind of attitude towards things. Now when I think about it, my productivity perhaps has reduced...

 May of 2022 just slipped through our hands like grains of sands.  When I just came to realise it, it was over.  2 months in a new department came to an end.  Twas a great surprise when I found out I got into the parallel pathway program. Mixed feelings - more anxious, worry driven by the vast unpredictabilities of the new work place, with some sadness as I thought I finally found some friends at work, also a little excitement about the program, meaning i've progressed a little to my 'dream'. Apostrophes because I do not intend to describe becoming a specialist as a dream of mine. Multifactorials: It is feasible. Dreams are for achievements that are far from reality. But, also, to me as a current 3rd batch contract medical officers of this country, the future has too much unpredictabilities, too much insecurities, so much that I have started to numb myself from all these things that are beyond my control. Therefore, the future is variable. It is dynamic, even my goal...

 5 days into this new department, and day 3 of working. Yet I am already feeling so much of awkwardness and pecularities in the air, amongst the human beings. I have only clerked a handful of patients myself yet I am hearing so many things. Weird things that I did not know existed back then when I was in my previous department.  I am being spied. This one single person in my team who is constantly reminding me to 'be careful' of someone. And another sending me texts to say how depressed many of them were in the past 1 year and this has resulted in a number of people leaving the place. Wow. Am I Nancy Drew? or Conan. Am I supposed to figure this puzzle myself?  I am bad at puzzles. And I don't enjoy it much.  I could trust no one.  That's the conclusion I drew. I don't know if I am being helped, or manipulated. I hate to judge but analysing is a habit of mine and I can become very sensitive to things that happen around me, that is, if I allow myself to sense it....

Today seems like 'the worst day ever' after so long.  I haven't had what's called an emotional turmoil for some time now. Life's been so seemingly calm and smooth for so long that I have forgotten how to handle a little stress in life.  So I have been doing pretty frequent online shopping since the pandemic. Most of the time someone would be at home to pick up my parcel. But 2 days ago no one was. And the delivery guy left the parcel in the plastic bag as usual - we have been getting parcels so frequent when we were away for a short while that even the delivery guy knew we would ask him to place the parcel in the designated bags. I was away for over night from the time it was delivered. And when I came home the parcel was gone! I traced the CCTV footage, unfortunately it wasn't showing what it was intended for. So i sent in an email and demanded full compensation because who else would know where I kept the uncollected parcels? After all these were placed in big...

事隔半年，我再次进入备考状态。这一次转了坨，希望离开自己的理想生活模式更靠近一点点了。还跟男朋友处的还可以，幸会。正当我开始学习精神科的点滴，我也正在学习了解身边的这个人。今天突然想写部落阁因为突发奇想。 过去几个月因为我在备考所以自从旅游业开放以来我们都没办法正式去玩耍。所以特地在下个月考完试过后我们来一趟不太远的旅行。首先我觉得这一趟只是很简单的旅行，并不是为了庆祝什么特别的日子，而且旅游地点也不是什么新鲜地。对于这种情况，我对住宿费蛮保守的。能省即省。宁可把钱花在吃，或者下一趟出国旅游，也不愿本地花费。男朋友可能态度跟我不一样。跟我去玩耍他总是想要住好的，远远超乎我的预算。可是每次为自己消费了，又会满怀不舍。所以我觉得他是想要让我住好的吃好的。或者，他可能认为我比较挑剔吧。或者“贵养”女伴让他自我感觉良好。 说的直接，他的自信和满足有一部分来自满足身旁的我。所以当我拒绝了住花费比较高的地点他可能觉得没有很开心。可是花费了又觉得心痛。这个心态我必须纠正。如果我只是个暂时相处的伴侣那我当然想要对方把最好的花在我身上。可是考虑到长久的话这种消费心态可能不能持久吧。至少我需要让对方知道，住在昂贵的酒店带来的快乐并不能与住宿费成正比。我更享受的是当下的人，事，物。

 1年又4个月 时间过的很慢？还是我们的步伐太快了？ 要记录这个里程碑，因为我们俩关系再进一步升华。 一个在北部，一个在中部。每个月见面就2，3次。要达到升华确实需要费一些精力。所以才需要记录一下。 1年前是每天扑通扑通的心跳，时刻心花怒放；1年后是无比舒适不需要化妆也可以泰然处之。今天我甚至不需要打扮，穿着宽松T恤长裤就出门了。还可以问，“我黑圆圈深吗？”当然对方只能回答“没有啊”。所以，才要记录起来。1年4个月，跟一个之前没有跟女人相处太多的男性在一起，要塑造他“有效地”跟我的相处方式，也是我费尽力气的精心策划。今天看来--进展不错。 要记录下来，这个无比舒适的感觉。好像可以随便挑衅对方，欺负对方。是到了一个新的里程碑了。这个心花怒放添加了很实在的生活感，让人很倍感温馨与安乐。 1年4个月看似很漫长，可是到了5年10年之后，每一个1年4个月就显得越来越无足挂齿了。所以一段感情的开始是最重要的，因为人们总会把它无比放大。“一日不见，如三秋兮”这种感觉，就这个时候会出现罢了。每一个时段经历的都不一样。本质上无法比较。重要的是要时刻警惕自己，不要虚度美好的光阴。每一天是福气，要用心感受，这福气才可以全然属于你。

 今天有一点点情绪化。说好听一点，应该是感性的一天。 今天终于鼓起勇气去找大老板签名。拿着那一张表格，有一点忐忑，但是基于早上喝了很大一杯的浓郁白咖啡，心里的澎湃可能归咎于咖啡因。咖啡因有时候可以让人有一点不受控制地由潜意识主导思想与行动。所以我就浩浩荡荡走到老板的房间，敲门进去了。 我这个老板是女人，单身。但是她与众不同。跟其他一般的未婚女大不同。至少她比较知性，比较大度。1年10个月在这里工作我别无他求了。 找了她签名以后我突然意识到原来大家对我还是有点期望的。是不一样的期望。那种期望，其实对我没有很大影响，但是如果我去想着它，又会觉得，诶原来我可能还是有一点‘分量’的。主要看我怎么去想吧。但是有一份温馨。可能我多想了，但是那份短暂的温馨，还是可以给我些许安慰的。 怎么说，20分钟在房间里，好像在祈求祝福。老板她当然不能不放我走。可是她的方法成功地让人开始留恋这个工作的环境。给她签了名之后，突然觉得好像在交辞职信一样。有一点怪异，无法解释的鲜有感觉。  中午12点喝的咖啡，到了傍晚9点钟才渐渐散去咖啡因的效果。 我好像慢慢沉淀了心念了。 是时候回到那个每天沉浸在忙碌中的自己了。

最近有一些小瞬间让我愧疚不已。在一起1年3个月了，我还记不清男朋友的名字和生日日期。这些细节，换做是以前的我肯定每个晚上在重复复述，好像在期待些什么一样。现在呢，是不是老了，脑子生草了？还是，我在意的可能是更实际的东西呢。（还是，这个只是借口？） 这个男生，我还在慢慢了解中。他是我第一个尝试用心感受而不用批判力去审断的人。开始的时候我确实几乎没有任何期盼。凭着“看着办”的心态，就这样跟这个人度过了1年又3个月。我没有奢望在短时间里搞懂这个人，可是无时无刻我在揣摩着彼此的和适度。我想的可能是5年，10年后的事。 时间稍微一长，缺点开始浮现。我多么期盼着这个阶段的来临。因为前面的甜蜜都可能只是让人忘我的“过眼云烟” -- 甜美难忘，可是或许不切实际。慢慢看见了缺点，我又慢慢开始了有了挣扎：那个我一直努力化解的要去审断人的习惯。想要用自己的方式去生活，也想要别人也用自己的方法去处理事情。我不喜欢新的方法，只喜欢习惯性的所有事。当然，在避免冲突发生的时候，我也在努力学习怎么化解这份执着，慢慢开始接受不一样的人与事。 好像扯远了。 今天上来这里主要是想要感叹自己的不够细心。换做是男朋友记不清我的生日，我肯定大失所望。我总不能让自己认为男友对我的态度是理所当然。时刻警惕自己两个人健康的关系必须是平衡的，互相应和的。这个月是生日月，男友对我付出好多。他确实比我想象中强多了。此刻，好想说，他如同上天赐给我的一份礼物。是我夸张了吗？有人曾经让我警惕，说在恋爱中千万不可以变得盲目崇拜。这个我倒自觉自豪，认为自己从不失去理性，反而过度理性，有时候甚至难以全然投入其中。所以，这个男生至今的举动还是让人颇为感动的。 这篇文写那么长，就想要趁机会感谢生命。感谢天时地利人和。感谢缘分。我总不能预测明天。或有一天必须分隔两地，那么目前的美好或许也会化为乌有。所以趁拥有的时候，我应该更懂得珍惜，更用心去感受，感恩这份福气。

 何为老板 在政府医院作为一个Contract医生打工，你的上头就是你的老板。一般上，你的老板也会是一名医生。通常他们会是专科医生，或者比专科还要专的医生，可以是specialist, trainee specialist, consultants, head of department...，所以很资深，而且他们懂的东西肯定比你多，因为他们在职场上打拼多年，经验比较丰富。其实在政府医院做医生，每一个职位有自己专属的职务。可是由于职位与权制的区别，而你懂的东西老板都懂但是老板懂的你未必知道。这么一来，很多时候会出现一个现象就是老板在指示你做这个做那个。你因为懂得东西比较少，你会自然而然服从旨意。 说了很多，口水多过茶。 今天做工很累。9个小时在戴着N95口罩。冷气坏了，从风口里吹出来的居然是热气。35度的太阳再加上坏掉的冷气机，坐着没走动已经汗流浃背。闷着闷着，头就开始痛了。 我是因为一件事想到老板的。  今天7月26是HartalMOKontrak抗议的日子。我居然在诊所里忙到过了时间。（当然我其实没打算挺身而出因为我的部门实在做工的人太少，病人太多。）我老板对我一向很好。很好：不会无理取闹，公事上会为我撑腰。这样足矣。他把我叫到房间问我有没有出席Hartal我说没有。他说最好不要，怕中tatatertib.我心想，当你未来失去保障时，tatatertib已经变得不算什么了。我只是敷衍两句。让我发现到其实所谓好老板到头来，他的下属对他来说只是帮忙做工的小卒。重要的是不要给他麻烦事就好了。 所谓老板，只要不经常让你觉得窒息无法生存，已经算是好老板了。 作为contract MO，心情复杂因为一方面你知道不被这个国度珍惜，一方面却很落力地工作救人。充满着irony，无敌可笑。心很累因为没有方向。心很累因为想象的跟现实落差太大。 天气很热。我只想让冷气机赶快修好。然后继续做牛做马，为民酬劳，但是同样的时刻知道自己随时可以被取代。

 I am a lucky girl. A lucky human being. And I continue to be lucky for at least the past 1 year and 1 month. We are still in the pandemic, after one year and a half. And I am glad I am still serving people, and for that I need to be healthy. This pandemic has changed a lot of things. And a lot of things were kept unchanged too. It is truly a new norm, a norm that no one would want to admit and adopt. I still consciously need to remind myself that we are no longer in a pre-pandemic era. And that when people around still continue to get infected by the virus, we remain in this new era. I have to adopt new lifestyle instead of sitting there waiting for it to come to an end because no one knows how long this will persist. And I surely do not want time to pass and be gone before I realise I have wasted them too much.  It is disastrous. Human nature does not conform to uniformity and monotony. People merely do not have the ability to stay still and carry on with a routine when ther...