The Pacinian corpuscle

 May of 2022 just slipped through our hands like grains of sands.  When I just came to realise it, it was over.  2 months in a new department came to an end.  Twas a great surprise when I found out I got into the parallel pathway program. Mixed feelings - more anxious, worry driven by the vast unpredictabilities of the new work place, with some sadness as I thought I finally found some friends at work, also a little excitement about the program, meaning i've progressed a little to my 'dream'. Apostrophes because I do not intend to describe becoming a specialist as a dream of mine. Multifactorials: It is feasible. Dreams are for achievements that are far from reality. But, also, to me as a current 3rd batch contract medical officers of this country, the future has too much unpredictabilities, too much insecurities, so much that I have started to numb myself from all these things that are beyond my control. Therefore, the future is variable. It is dynamic, even my goal...

 5 days into this new department, and day 3 of working. Yet I am already feeling so much of awkwardness and pecularities in the air, amongst the human beings. I have only clerked a handful of patients myself yet I am hearing so many things. Weird things that I did not know existed back then when I was in my previous department.  I am being spied. This one single person in my team who is constantly reminding me to 'be careful' of someone. And another sending me texts to say how depressed many of them were in the past 1 year and this has resulted in a number of people leaving the place. Wow. Am I Nancy Drew? or Conan. Am I supposed to figure this puzzle myself?  I am bad at puzzles. And I don't enjoy it much.  I could trust no one.  That's the conclusion I drew. I don't know if I am being helped, or manipulated. I hate to judge but analysing is a habit of mine and I can become very sensitive to things that happen around me, that is, if I allow myself to sense it....

Today seems like 'the worst day ever' after so long.  I haven't had what's called an emotional turmoil for some time now. Life's been so seemingly calm and smooth for so long that I have forgotten how to handle a little stress in life.  So I have been doing pretty frequent online shopping since the pandemic. Most of the time someone would be at home to pick up my parcel. But 2 days ago no one was. And the delivery guy left the parcel in the plastic bag as usual - we have been getting parcels so frequent when we were away for a short while that even the delivery guy knew we would ask him to place the parcel in the designated bags. I was away for over night from the time it was delivered. And when I came home the parcel was gone! I traced the CCTV footage, unfortunately it wasn't showing what it was intended for. So i sent in an email and demanded full compensation because who else would know where I kept the uncollected parcels? After all these were placed in big...

事隔半年，我再次进入备考状态。这一次转了坨，希望离开自己的理想生活模式更靠近一点点了。还跟男朋友处的还可以，幸会。正当我开始学习精神科的点滴，我也正在学习了解身边的这个人。今天突然想写部落阁因为突发奇想。 过去几个月因为我在备考所以自从旅游业开放以来我们都没办法正式去玩耍。所以特地在下个月考完试过后我们来一趟不太远的旅行。首先我觉得这一趟只是很简单的旅行，并不是为了庆祝什么特别的日子，而且旅游地点也不是什么新鲜地。对于这种情况，我对住宿费蛮保守的。能省即省。宁可把钱花在吃，或者下一趟出国旅游，也不愿本地花费。男朋友可能态度跟我不一样。跟我去玩耍他总是想要住好的，远远超乎我的预算。可是每次为自己消费了，又会满怀不舍。所以我觉得他是想要让我住好的吃好的。或者，他可能认为我比较挑剔吧。或者“贵养”女伴让他自我感觉良好。 说的直接，他的自信和满足有一部分来自满足身旁的我。所以当我拒绝了住花费比较高的地点他可能觉得没有很开心。可是花费了又觉得心痛。这个心态我必须纠正。如果我只是个暂时相处的伴侣那我当然想要对方把最好的花在我身上。可是考虑到长久的话这种消费心态可能不能持久吧。至少我需要让对方知道，住在昂贵的酒店带来的快乐并不能与住宿费成正比。我更享受的是当下的人，事，物。

 1年又4个月 时间过的很慢？还是我们的步伐太快了？ 要记录这个里程碑，因为我们俩关系再进一步升华。 一个在北部，一个在中部。每个月见面就2，3次。要达到升华确实需要费一些精力。所以才需要记录一下。 1年前是每天扑通扑通的心跳，时刻心花怒放；1年后是无比舒适不需要化妆也可以泰然处之。今天我甚至不需要打扮，穿着宽松T恤长裤就出门了。还可以问，“我黑圆圈深吗？”当然对方只能回答“没有啊”。所以，才要记录起来。1年4个月，跟一个之前没有跟女人相处太多的男性在一起，要塑造他“有效地”跟我的相处方式，也是我费尽力气的精心策划。今天看来--进展不错。 要记录下来，这个无比舒适的感觉。好像可以随便挑衅对方，欺负对方。是到了一个新的里程碑了。这个心花怒放添加了很实在的生活感，让人很倍感温馨与安乐。 1年4个月看似很漫长，可是到了5年10年之后，每一个1年4个月就显得越来越无足挂齿了。所以一段感情的开始是最重要的，因为人们总会把它无比放大。“一日不见，如三秋兮”这种感觉，就这个时候会出现罢了。每一个时段经历的都不一样。本质上无法比较。重要的是要时刻警惕自己，不要虚度美好的光阴。每一天是福气，要用心感受，这福气才可以全然属于你。

 今天有一点点情绪化。说好听一点，应该是感性的一天。 今天终于鼓起勇气去找大老板签名。拿着那一张表格，有一点忐忑，但是基于早上喝了很大一杯的浓郁白咖啡，心里的澎湃可能归咎于咖啡因。咖啡因有时候可以让人有一点不受控制地由潜意识主导思想与行动。所以我就浩浩荡荡走到老板的房间，敲门进去了。 我这个老板是女人，单身。但是她与众不同。跟其他一般的未婚女大不同。至少她比较知性，比较大度。1年10个月在这里工作我别无他求了。 找了她签名以后我突然意识到原来大家对我还是有点期望的。是不一样的期望。那种期望，其实对我没有很大影响，但是如果我去想着它，又会觉得，诶原来我可能还是有一点‘分量’的。主要看我怎么去想吧。但是有一份温馨。可能我多想了，但是那份短暂的温馨，还是可以给我些许安慰的。 怎么说，20分钟在房间里，好像在祈求祝福。老板她当然不能不放我走。可是她的方法成功地让人开始留恋这个工作的环境。给她签了名之后，突然觉得好像在交辞职信一样。有一点怪异，无法解释的鲜有感觉。  中午12点喝的咖啡，到了傍晚9点钟才渐渐散去咖啡因的效果。 我好像慢慢沉淀了心念了。 是时候回到那个每天沉浸在忙碌中的自己了。

最近有一些小瞬间让我愧疚不已。在一起1年3个月了，我还记不清男朋友的名字和生日日期。这些细节，换做是以前的我肯定每个晚上在重复复述，好像在期待些什么一样。现在呢，是不是老了，脑子生草了？还是，我在意的可能是更实际的东西呢。（还是，这个只是借口？） 这个男生，我还在慢慢了解中。他是我第一个尝试用心感受而不用批判力去审断的人。开始的时候我确实几乎没有任何期盼。凭着“看着办”的心态，就这样跟这个人度过了1年又3个月。我没有奢望在短时间里搞懂这个人，可是无时无刻我在揣摩着彼此的和适度。我想的可能是5年，10年后的事。 时间稍微一长，缺点开始浮现。我多么期盼着这个阶段的来临。因为前面的甜蜜都可能只是让人忘我的“过眼云烟” -- 甜美难忘，可是或许不切实际。慢慢看见了缺点，我又慢慢开始了有了挣扎：那个我一直努力化解的要去审断人的习惯。想要用自己的方式去生活，也想要别人也用自己的方法去处理事情。我不喜欢新的方法，只喜欢习惯性的所有事。当然，在避免冲突发生的时候，我也在努力学习怎么化解这份执着，慢慢开始接受不一样的人与事。 好像扯远了。 今天上来这里主要是想要感叹自己的不够细心。换做是男朋友记不清我的生日，我肯定大失所望。我总不能让自己认为男友对我的态度是理所当然。时刻警惕自己两个人健康的关系必须是平衡的，互相应和的。这个月是生日月，男友对我付出好多。他确实比我想象中强多了。此刻，好想说，他如同上天赐给我的一份礼物。是我夸张了吗？有人曾经让我警惕，说在恋爱中千万不可以变得盲目崇拜。这个我倒自觉自豪，认为自己从不失去理性，反而过度理性，有时候甚至难以全然投入其中。所以，这个男生至今的举动还是让人颇为感动的。 这篇文写那么长，就想要趁机会感谢生命。感谢天时地利人和。感谢缘分。我总不能预测明天。或有一天必须分隔两地，那么目前的美好或许也会化为乌有。所以趁拥有的时候，我应该更懂得珍惜，更用心去感受，感恩这份福气。