The Pacinian corpuscle

 何为老板 在政府医院作为一个Contract医生打工，你的上头就是你的老板。一般上，你的老板也会是一名医生。通常他们会是专科医生，或者比专科还要专的医生，可以是specialist, trainee specialist, consultants, head of department...，所以很资深，而且他们懂的东西肯定比你多，因为他们在职场上打拼多年，经验比较丰富。其实在政府医院做医生，每一个职位有自己专属的职务。可是由于职位与权制的区别，而你懂的东西老板都懂但是老板懂的你未必知道。这么一来，很多时候会出现一个现象就是老板在指示你做这个做那个。你因为懂得东西比较少，你会自然而然服从旨意。 说了很多，口水多过茶。 今天做工很累。9个小时在戴着N95口罩。冷气坏了，从风口里吹出来的居然是热气。35度的太阳再加上坏掉的冷气机，坐着没走动已经汗流浃背。闷着闷着，头就开始痛了。 我是因为一件事想到老板的。  今天7月26是HartalMOKontrak抗议的日子。我居然在诊所里忙到过了时间。（当然我其实没打算挺身而出因为我的部门实在做工的人太少，病人太多。）我老板对我一向很好。很好：不会无理取闹，公事上会为我撑腰。这样足矣。他把我叫到房间问我有没有出席Hartal我说没有。他说最好不要，怕中tatatertib.我心想，当你未来失去保障时，tatatertib已经变得不算什么了。我只是敷衍两句。让我发现到其实所谓好老板到头来，他的下属对他来说只是帮忙做工的小卒。重要的是不要给他麻烦事就好了。 所谓老板，只要不经常让你觉得窒息无法生存，已经算是好老板了。 作为contract MO，心情复杂因为一方面你知道不被这个国度珍惜，一方面却很落力地工作救人。充满着irony，无敌可笑。心很累因为没有方向。心很累因为想象的跟现实落差太大。 天气很热。我只想让冷气机赶快修好。然后继续做牛做马，为民酬劳，但是同样的时刻知道自己随时可以被取代。

 I am a lucky girl. A lucky human being. And I continue to be lucky for at least the past 1 year and 1 month. We are still in the pandemic, after one year and a half. And I am glad I am still serving people, and for that I need to be healthy. This pandemic has changed a lot of things. And a lot of things were kept unchanged too. It is truly a new norm, a norm that no one would want to admit and adopt. I still consciously need to remind myself that we are no longer in a pre-pandemic era. And that when people around still continue to get infected by the virus, we remain in this new era. I have to adopt new lifestyle instead of sitting there waiting for it to come to an end because no one knows how long this will persist. And I surely do not want time to pass and be gone before I realise I have wasted them too much.  It is disastrous. Human nature does not conform to uniformity and monotony. People merely do not have the ability to stay still and carry on with a routine when ther...

我比较懦弱。我相信命运，也相信因果报应。然而，很感恩自小生长在一个受保护的环境，生活的基本条件充裕之余，也比一般人有优越的条件。可是我相信，人如果缺乏了对未来的憧憬，而不懂得不断进步，那么便是在退步，因为这个世界一直在前进。最近为了“未来”不断在思考。考虑的目的不仅是选择的结果，更注重的其实是思想过程。为什么？所以然？ “我为什么会这么想？” “我究竟想要做什么？” 这些问题为什么现在才懂得开始去想呢？过去的人生是为了谁在过呢？ 有一些错愕，更多的是感慨，还有一大部分是觉得庆幸。因为我认为人尚若没有自知之明，便是没有洞悉，没有自我醒悟。没有醒悟，如同行尸走肉。那么后知后觉的我，过去，是在行尸走肉呢？还是，我忘却了过去的自己？还是我确实有了新的认知？ 人的思维能力是脑洞。一不小心，可以走火入魔。尤其我这样，习惯性地不断思考不断质疑。如此执着换来的除了有对自己的新发现，过程中也可能会受伤。 此刻，我想要相信命运。我想要一个可以测我未来的水晶球， 看看我的未来长什么样子。因为重复去思考，患得患失，未必脑洞大开。事实很可悲，我是不是在自我逃避呢。 人的大脑如同黑洞，只要你愿意，你想要怎么想都可以。它的自愈能力超强，自我保护能力也是令人感叹的。潜意识的存在是人类的本能。如果潜意识超乎了意识，你的大脑可以欺骗自己，让自己不受到伤害。潜意识与意识如果达不到共识，那么便如同人类自相残杀。即使达到共识，也可能是“自欺欺人”。 想要研究人类的思维。因为只有思维清晰，才可以做出正确的判断。  路还很遥远吗？每一次这么想的时候，殊不知，我已经处于十字路口。该做抉择的时候呢，却一再退缩，不想承担责任。 人类是如此矛盾。每一天在战胜的是自己内心的那一份懦弱。

 过两天就“上考场”了。距离上一次考试有5年了吧。那个时候是应付MBBS最终考试，是HO-Ship之前的事情了。 5年 “就这样” 过去了。5年，确实是我人生的转垒点。要说经历了的事情很多很多吗？经历的事情绝对带来了无法否认的各种变化。5年前我知道今天会在备考吗？5年前的自己可能认为今天的自己早该考完2张纸了，过着自己规划好的人生。5年的时间除了消耗了我的很多精神体力，也让我放弃了很多从前的执着。凡事有好坏两面，我只能说，我对生活有了新的认知。 过去两周我辗转难眠。一直否认却无处不在的，是一种无形的压力吧。 明天过后就是考试天了。今天表现欠佳，思绪万千，无法专注。傍晚的时候对着电话里在另一方的男朋友哽咽了一下。本来没事，听了他的安慰泪水直流。我还是很担心考试，压力山大。但是觉得庆幸。还有一个人会支持我。泪水，是感动的泪水吧。 心态很重要。要安定，要有信心。不是必定通过的信心。是对自己表现如期的信心。要告诉自己，需要尽力而为，这样才不会辜负在身旁支持我的人们。 快30岁了，考试压力还是没减。只是心态不一样了。 好像又长大了一点点了。 更强大了，一点点了。

 It's been nine months since I was last unattached, or single.  Nine months can be seemingly long, especially when we were mostly homebound - no flying no traveling etc. Thanks to this pandemic, both positively and negatively it has left an impact to my life.  It's just but nine months, again though, it may be seemingly long but to most successive families, they do it for 19 years, 29 years, 39 years and more. I do not know still, if I could do it for so long, even though I have known for very long that I enjoy and indulge in this relationship. I treasure every limited time spent in companion; the sense of insecurity remains. This notion of course, I must clarify that it comes from myself, and has nothing to do with any other person. This is to be fair to people who loved me who are willing to share with me their lives. The sense of insecurity which has never faded is comes from the future which is full of possibilities and unpredictabilities.  I once hoped I was a f...

好久没上来这里了。5个月了。有人说这是人生的过程：从一个阶段发展到下一个阶段。偶尔的有时候我还是会特别低落，心情复杂，不可以轻易释怀。  今天，2021的2月末了。我在这个部门作为MO已经超过1年了。感慨。心情繁杂。发生了很多事情。可是因为长大了，你并不可以随便表现出来。即使是你最亲密的人，包括你父母你的爱人，你也不可以随便想说什么就说什么。因为你长大了，要有“长大了”的样子，因为绝大部分人对你又了一定的认知，并且对你有一定的要求。你不可以做出令人”大跌眼镜”的事情。你必须依据社会意义来呈现你自己。这是长大过后最让人觉得疲累的事情。 这几天特别纠结。我也察觉自己比较暴躁。 有HO打电话来Refer病例，数个月前的我会耐心地聆听他想说的话；现在我会用严厉的语气对应，变得毫无耐性。我知道我并不是相当“坏人”。我只是时间太紧凑。我很累。接电话多了，耳朵发热，我觉得很不舒服。我的挣扎始于心里的矛盾：我不想当坏人，可是我没办法不这么做。因为我有过不好的经历，我曾经答应了自己不要语气伤人。我痛过，然后我不想别人也跟我经历相似的痛苦。这个看似很多余的感受，好像在自作多情。可是我发现我会因为那一天无意跟人说话语气重了而一整天变得烦躁。 这几天男朋友休假，从槟城南下回家。今天他接我下班，本来过去几天我都十分开心的，可是今天礼拜五，上了车我却提不起劲。一大早的时候本来说好了要一起吃早餐，可是某人睡不醒，打电话也打不通。我并没有焦虑，因为这不是第一次了。每每到这种时刻，我会不由自主地压抑自己的感受。让自己不要生气，不要失落，不要有任何感受。我马上“理性化”当下的任何感受。心里一直想着：他一定昨天太累了睡不醒。打了3通未接电话，我不再打电话了。打了也没用。7点半了，我再不出门就迟到了。不知道为什么我心情其实很糟糕，可是我好像很轻松地说服自己要善解人意，不要生气，不要发脾气。我不想变成有些人那样被标志成“喜欢发脾气的女朋友”。可是每一次这样，虽然我并没有表现出生气，可是那一整天下来我还是会很不舒服。可是我却跟男朋友说，没事。 很沮丧。很烦躁。生气的可能不是男朋友睡不醒。生气的可能是在质疑我自己：我究竟想干什么呢，不可以好好面对自己的感受吗。 今天特别想哭泣。也不知道为什么。心里有一股揪着的感觉。 MRCP报考了--终于。我知道我并还没做好准备。跟男朋友说了，他问我，你准备好了吗。Ph...

 第一次可以被开导到放下电话立马泪流满面；我也是服了我自己。 心里的澎湃只能转化成一行行的泪水，里面交集着不安与不适，除了对于未来的惆怅还有更多的其实是感动与感慨。简单的事情自己怎么那么容易把它复杂化。一直是我在开导身边的朋友，可是没想到今天跟黄生聊了几句话过后发现自己太多的弱点需要改进。黄生说，他是跟我一个team的。这句话听了进去眼眶的泪水模糊了视线。原来我不是孤身作战。比起一百个拥抱，这句话强多了。好久没有人这样跟我说话了。 一直以来认为自己擅长处理自己的情绪。而且毅力坚持力不比一般人差。可是其实自从高中毕业以后，我已经开始变得善变，怠慢容易受动摇。到头来什么都没有达成，只是纸上谈兵。 擦干了泪水，才惊觉好像被点醒了。过去的数个月我并没有立下决心。给了自己太多的借口。可是有些人，可以认定了那个目标，就朝着目标前进。这个是小学6年级的班训。我如今居然忘的一干二净。 离开考试还有不到4个月的时间。下定了决心与目标，我可以胜任吗？