The Pacinian corpuscle

今天好像又有“爱上一个人”的感觉了 上一次有这样的感觉是3年前吧 今天很幸福 可是也很伤感 因为是离别的季节 2017年7月 踏入新的人生阶段，叫做“打工族” 从houseman的工作模式成为medical officer至今正式告一段落 礼拜天启程回到长大的城市，隔天便又展开新的人生阶段  这样重复地开始与结束让人离离合合实在不舍 礼拜3那天，我在安邦医院最后一天工作，4点55分我走出病房到打卡处。心里居然没有太强烈的不舍。对于这个呆了2年半的医院，我心存感激，因为我还留有对于这份工作的热爱，多多少少得归功于在这里遇到的人事物。可是说到不舍的那种沉重感，居然完全没有。 今天跟朋友相聚，吃了饭去唱歌。 要回家的那一刻，我的心突然非常沉重。 才发现，我们真的要分道扬镳了。 还记得我在认识这几个人之前，完全不敢放开自己在其他人面前对着麦克风唱歌。 3年的心路历程改变了我许多。 我更加珍惜身边的每一个人。 而且，今天，我好像爱上了某人。 这种爱，无法用文字诠释。因为这种爱，纯粹是非常喜欢，或者非常开心油然而生的。并没有男女之间的暧昧带来的嫉妒或者失落与失望。因为这2个人在一起很轻松很舒服而且无话不谈，相处的时间多了，渐渐成了一种习惯。而且因为这2个人不可能会变成情侣所以不需要担心什么会越过界限的事情。一般男女友情达不到这种饱满度，因为在那之前会发生“触电”的事情，进入“友情之上，恋人之下”的尴尬阶段。所以，那种情况的话不会有我现在能够强烈感受得到的非常纯粹的爱。这种感觉很轻盈，完全没有压力。所以我很喜欢，也很珍惜。 可惜，时日无多。相聚的时间几乎很难再有。所以，我只能努力地去记得当下美好的一切。 下一个阶段里，能否还会遇到这种让人倾心的人事物呢。 不敢太期待。 只能默默守护着自己很想保护的那个心境。

我一直认为自己是理性的人 可是感情也其实很丰富，只是会习惯性地把好的一面留住 我喜欢思考 对我来说，独处是充电的方式 而当有烦恼的时候，我会独自思考，用自己的方式去把问题理性化 最后可能问题还在，可是找到接受/面对问题的态度 可是在大伙里面我也是可以很吵闹的 犹记得从小学到中学，我很喜欢上学的，因为可以跟朋友打交道。 而且在老师眼中，我一直是出色的同学 没有不认识我的老师/同学 我其实享受那种“风光” 到了上大学的时候开始，我发现大学里面的人跟我想象的有很大出入 我尝试加入其中，却总觉得格格不入 我把时间花在了很多“彷徨”的时刻上 开始爱上独处的时光 从大吵大闹的人，我渐渐变的比较文静 后来不知道是不是时间久了，自己一个人的时光变成了充电的时光 我说了这么长篇，因为最近多了些时间，我不由自主起开了“思考探讨自我”的一番活动 。 我开始探讨我自己。怎么会有人比我自己更了解我呢。我的人格。 我究竟是怎么样的人呢。是不是改变了。有没有可以改进的地方。 活了27年了，我居然需要依靠回答数题目来决定自己的人格。我是不是疯子。 做了这些测试题让我发现，人活越久，理当越懂自己。其实，自己只是一昧想象着自己想成为怎样的人，实际上却很不懂自己。 我经常回想小时候的自己。 因为我一直想知道，我的成长过程里，多了什么元素，少了什么元素，以致今时今日的自己有着如此对待生活的态度。其实因为，我自己想象的长大后的生活，跟现在有些出入了。我理当活得更加风光大方。我的心应该更加地打开的。 那些测试题显示我是ISFJ的人格 /  The Defender sensitive excellent analytical abilities reserved well developed people skills , orbust social relationships conservative recenptive to changes and new ideas perfectionism The defenders need to known when to say no and stand up for themsleves if they are to maintain their confidence an...

每次都这样 还没开始谈恋爱，就先失恋了 我就是因为很脆弱 很容易受伤 所以很久以前就把自己锁的牢牢的 好不容易把门打开，走出来了 又被打的遍体鳞伤 这样的痛苦 谁可以理解呢 上一场正式的恋爱已经是十多年前了 我花了3年半的时间让自己释怀 即便如此，要踏入新的恋情 那是非常困难的 我好像不再懂得爱上一个人了 我把爱变成大爱 把专注力放在父母身上，弟弟身伤 其他的我都尽量不去想他 只要有一点希望 便是落的全是失望 每一次的小希望 结果是大失望 很努力地 我尝试打开心房 去感受身边的爱 有了一点小希望 后来却也是重重的往自己脸上大巴大巴地盖 心揪着在一起 很痛 如果每一次都这样 我宁愿永远单身 可是 生命哪里有一路顺丰的 至少这一次 我知道 自己有爱 只是看看有没有缘分遇上幸运的人 让他感受我 这份小小的爱 失恋的人 上

不知不觉，HO的日子已经告一段落。 上礼拜还去了一趟韩国釜山，回来了，还拿了2天病假。 现在才有心情做下来整理一下思绪。 人家花2年可以完成的训练，我居然花了2年5个月。这里当中发生了好多事情。有些在我的掌控之中，有许多并不是。2年多的时光其实感觉过的很快，因为每天的工作都在重复地做类似的动作。而且，生活的社交圈子变的越来越小。每天起床去上班，下班休息，休日又是还要回去，1个礼拜可能出门1次而已。之前“比较健康”的生活模式被迫放弃，想要好好去一趟健身房也是需要特别安排的。“每天至少做12个小时，有时休日还需要回去医院。” 这是我对一般医疗界以外的朋友的叙述。确实很累，身体累，心灵也会累。因为有时候不知道自己学到的够不够用。但是我也会这么叙述，我很庆幸，我还是喜欢我的工作的。我喜欢跟人有交流，即便是生病的人。这些人需要我的某些帮助。开药也好，三两句安慰的话也好。再小的举动，只要给到别人一些安心与释怀，对我来说便是工作满意度。每一天积累的这些感觉，便是让我每一天继续去上班的正能量。 在医疗界里工作，每天接触的就是疾病，痛楚与死亡。 所以，我特别珍惜人的生命，特别珍惜人活着，还可以活动自如与思考的时候。 我开始每一天活着，想象着我可能随时告别人间的那个样子。听起来很沮丧，可是其实这是正面的思考模式。这样，我才可以时刻提醒自己不可以浪费生命。在有能力的时候，认真实践人活着的最终目的。 每一趟旅游都是对自己一个新的认知。 这一趟釜山，比起1年前的自己，我觉的自己更加稳重成熟了。我比较不怕事情了。对于突如其来的意想不到，我也可以应对自如了。可是念精神科的那位朋友还不得不说，我需要探索的世界还有很多。我不可以太快就安定于现状。其实，这番理论有点深奥。可是我感觉，以前的我会尝试去了解并且学习，现在我倒认为，人心太复杂，我的今天完全归功于昨日的我。要改变一个人的思维模式，并不是知道了，要改变就可以马上做出变化的。 还有3年我就要踏入人生的第三个年代了。 其实对于未来我有一点点的憧憬。必须说，活着需要很多新的希望，才会有动力去经历它。这些希望，其实可以是人为的。自己制造新的希望，发现更多机会，才会不断进步。 好了，说那么多白费口水，明天新的身份去上班，心态也必须不一样了。 加油。

TR week 5-6 时间过得很快 肚子上屁股上以及大腿的肥肉并没有减少很多 今天去做了review 称上的号码几乎没变 脂肪量一样那么多 是哪里做的不对吗 过去2周 有好几天饿肚子 又有好几天去吃麻辣火锅 又有好几天没有控制食欲，饿了就吃水果 水果可能吃的太多了 运动量不够 睡眠品质不够好 加上身体状况没有很好 一直流鼻涕喉咙痛 排泄也变的不怎么好了 花了好多钱 我需要看到的是更大的改变 再加上，我还有1个月不到就要‘毕业’了 结束2年++的HOUSEMAN工作 人家做2年的工作，我已经做了2年3个月了，还没结束 是不是我不够上进呢 还是真的只是运气不好 老爸常说，把命运怪罪在运气上的人多半是不够上进的人 因为上进心可以胜过运气，只是看自己努力的足不足够而已。 几天前KKM正式发了文告，说了让我心情变很灰的事情 2年后我可能没有工作了 我虽然真的不大喜欢Shift和On call的生活，因为对身体不好 可是如果不能保住饭碗，还有什么可谈呢 以后怎样，我不知道 可是我很担心，2年后我会重蹈覆辙 人家过关了，我还卡住那里 因为不够上进积极 不是说好自己的命运在自己手里吗 看看身边的朋友们 他们好像前进好多了，连影子都看不到了 我还原地踏步 这个结局，我愿意认命吗 反正，心情很灰。 没有把握的事情，没能够预料的事情 我最不喜欢 因为没有信心 不知道接下去的路应该怎么走

TR25了 。有好的进展。虽然，我希望进展更快一些。 此刻，我渴望有更多一点时间可以上健身房，可以在家做有氧，即使只是30分钟。 依目前的工作与生活模式，我只有1星期在on night那天，postnight，以及off去做运动。我其实很喜欢很喘很喘过后汗流浃背的感觉。 在这里想简单地做一小总结。  TR week 1 在调整重新要吃早餐的心态 开始感觉肚子饿了 无时无刻在提醒自己不可以嘴馋 有时候会想吃甜品 TR week 2  有了准时吃午餐与晚餐的习惯 睡前开始觉得很肚子饿 有运动的天日里，特别容易肚子饿 一直很想吃多一点 开始没那么抑制自己的食欲 可是开始不会怎么渴望吃甜品了 TR week 3 增加了很多的水果在我一天的饮食里 只要肚子饿，就赶快去吃点什么 试过大半夜肚子在叫，起来去冰箱拿了一粒苹果来吃 上健身房的时候觉得有时会没什么力气 需要吃多一点点，活着喝了摇摇水才做运动，比较有效 好想多一点排泄，觉得水果吃了很多，纤维都还留在大肠里面 下一周再下一周，渴望有更多的进展

在完全没有预料之下，我又突然开始减肥。这一次花的钱比较多。在朋友‘怂恿’与‘逼迫’之下，我签下配套，决定又一次创造所谓‘希望’之心历路程。之前好多次的尝试由于没有继续坚持，没有勇气，没有毅力，在还没意识过来之前已经徒然放弃。身体一直处于‘多肉’状态。与一般女生相比，我是属于比较多肌肉的类型。因为这样，也很容易有饥饿感。只要我每天3餐都吃好料，必定短时间内大幅度增胖。所以，即使只是想要维持体态，已经需要费一股力气了。我喜欢运动。但是因为工作关系，只允许我一个星期2天的运动。工作的平日回到家已经累的只剩下洗澡与躺下的力气了。这样的生活，我已经努力地过了2年。为什么说努力地过呢，因为如果没有努力地注意饮食与作息，我必定坚持不了2年便早已垮掉，病倒。在大马当一个实习医生不简单，因为它考验的不仅是你的知识与能耐，更大的部分是你的适应能力，包括你的身、心、灵3大部分，缺一不可。 这一次的减肥计划，在开始的时候，我完全没有信心，也没有很大的希望。我不喜欢因为希望很大，后来失望也很大。当然，我希望不会有太大的失望。因为钱花了，我希望，体态能够改变。在30岁之前，我想改变自己的体态。我想让自己更有自信地生活。 90天之后，希望有很大的，好的改变。