The Pacinian corpuscle

TR week 5-6 时间过得很快 肚子上屁股上以及大腿的肥肉并没有减少很多 今天去做了review 称上的号码几乎没变 脂肪量一样那么多 是哪里做的不对吗 过去2周 有好几天饿肚子 又有好几天去吃麻辣火锅 又有好几天没有控制食欲，饿了就吃水果 水果可能吃的太多了 运动量不够 睡眠品质不够好 加上身体状况没有很好 一直流鼻涕喉咙痛 排泄也变的不怎么好了 花了好多钱 我需要看到的是更大的改变 再加上，我还有1个月不到就要‘毕业’了 结束2年++的HOUSEMAN工作 人家做2年的工作，我已经做了2年3个月了，还没结束 是不是我不够上进呢 还是真的只是运气不好 老爸常说，把命运怪罪在运气上的人多半是不够上进的人 因为上进心可以胜过运气，只是看自己努力的足不足够而已。 几天前KKM正式发了文告，说了让我心情变很灰的事情 2年后我可能没有工作了 我虽然真的不大喜欢Shift和On call的生活，因为对身体不好 可是如果不能保住饭碗，还有什么可谈呢 以后怎样，我不知道 可是我很担心，2年后我会重蹈覆辙 人家过关了，我还卡住那里 因为不够上进积极 不是说好自己的命运在自己手里吗 看看身边的朋友们 他们好像前进好多了，连影子都看不到了 我还原地踏步 这个结局，我愿意认命吗 反正，心情很灰。 没有把握的事情，没能够预料的事情 我最不喜欢 因为没有信心 不知道接下去的路应该怎么走

TR25了 。有好的进展。虽然，我希望进展更快一些。 此刻，我渴望有更多一点时间可以上健身房，可以在家做有氧，即使只是30分钟。 依目前的工作与生活模式，我只有1星期在on night那天，postnight，以及off去做运动。我其实很喜欢很喘很喘过后汗流浃背的感觉。 在这里想简单地做一小总结。  TR week 1 在调整重新要吃早餐的心态 开始感觉肚子饿了 无时无刻在提醒自己不可以嘴馋 有时候会想吃甜品 TR week 2  有了准时吃午餐与晚餐的习惯 睡前开始觉得很肚子饿 有运动的天日里，特别容易肚子饿 一直很想吃多一点 开始没那么抑制自己的食欲 可是开始不会怎么渴望吃甜品了 TR week 3 增加了很多的水果在我一天的饮食里 只要肚子饿，就赶快去吃点什么 试过大半夜肚子在叫，起来去冰箱拿了一粒苹果来吃 上健身房的时候觉得有时会没什么力气 需要吃多一点点，活着喝了摇摇水才做运动，比较有效 好想多一点排泄，觉得水果吃了很多，纤维都还留在大肠里面 下一周再下一周，渴望有更多的进展

在完全没有预料之下，我又突然开始减肥。这一次花的钱比较多。在朋友‘怂恿’与‘逼迫’之下，我签下配套，决定又一次创造所谓‘希望’之心历路程。之前好多次的尝试由于没有继续坚持，没有勇气，没有毅力，在还没意识过来之前已经徒然放弃。身体一直处于‘多肉’状态。与一般女生相比，我是属于比较多肌肉的类型。因为这样，也很容易有饥饿感。只要我每天3餐都吃好料，必定短时间内大幅度增胖。所以，即使只是想要维持体态，已经需要费一股力气了。我喜欢运动。但是因为工作关系，只允许我一个星期2天的运动。工作的平日回到家已经累的只剩下洗澡与躺下的力气了。这样的生活，我已经努力地过了2年。为什么说努力地过呢，因为如果没有努力地注意饮食与作息，我必定坚持不了2年便早已垮掉，病倒。在大马当一个实习医生不简单，因为它考验的不仅是你的知识与能耐，更大的部分是你的适应能力，包括你的身、心、灵3大部分，缺一不可。 这一次的减肥计划，在开始的时候，我完全没有信心，也没有很大的希望。我不喜欢因为希望很大，后来失望也很大。当然，我希望不会有太大的失望。因为钱花了，我希望，体态能够改变。在30岁之前，我想改变自己的体态。我想让自己更有自信地生活。 90天之后，希望有很大的，好的改变。

亲爱的，我回来了。 迷迷糊糊地，我似乎忘我地活着就这样几个月过去了。 这过去的数个月发生了太多事情。多的让情绪像泰坦尼克号知道自己要沉船之际的那种令人发指的波涛汹涌。心理历程让人无语，无情，绝望。自我挣扎达到谷底的时候，确实是非笔墨所能形容的。我经历了一些事情，所幸熬过来了，活过来了，但也因此，我成长了许多。面对生命，我似乎看到了未来必须经历的更多的事情。对于未来的自己，我似乎有了多一丁点的一线曙光。多一点的希望与看头。我好像，好像，发现了活着的真谛 - 那个活着，在死之前，必须完成的使命。那个在死亡边缘徘徊的那段时间，我对自己有了新的承诺。因为生命给我希望，我必须付诸于行动，偿还生命给我的条件，去造福人群。 刚刚从k歌房回来，跟着从同事变成朋友的2个拍档一起度过了美好的晚上。 这种日子非常鲜有，因为我们工作性质的缘由，让我们格外地珍惜这种时刻。每分每秒，显得如此重要。我不会奢望这种日子，这样才会确保自己无时无刻珍惜每分每秒。咖啡多喝了，现在显得有点亢奋呢。 2年过去了，我很庆幸，我并没有后悔自己选择了现在这条路。虽然荆棘累累，未来更是风雨交加，虽然无助，偶尔失落，经常恍惚，但是每时每刻，我只记得要造福人群。这份工作让我意识到人类多么渺小多么脆弱，也让我意识到自己多么幸运。每天起床，我在感激着可以自行走路上班。病房里那么多的人因为一个伤口，未来显得一片灰色。只有我们清楚地知道，他们以后可能很难再走路了。病房里的每个角落，充满着无底的痛苦折磨悲愤。每一天，我只能带着祝福，用自己比别人多一点的条件，尝试用自己限有的能力尽可能让人的痛楚减少一点点。这样，我下班的时候，心，才会感觉轻一点点，那么一点点，让我可以坚持很久很久，去继续学习。 未来一样让人彷徨。我不知道我会在哪里，在做什么。经常不敢去假想，因为害怕自己哪一天突然起来丧失所有条件，变成躺在病床上的其中一份子。那个时候，一切希望变成泡沫。那种无助，我承受得了吗。 是不是咖啡喝多了，咖啡因让人时而亢奋时而陷入低潮。

我们后来怎么了。 后来，我们没有后来。 原本的憧憬变成就要熄灭的微弱火焰。 风没有太大，是我果断地 让它熄灭 经过了2个月的挣扎，最终还是选择相信自己。 没有办法不随心。 即使是本来答应自己3次的机会，也变成一种奢侈。 我的心，那么狭窄吗。 容不下除了自己以外的别人。 但是，我没有后悔。因为对于感情的事，我一直相信 天时、地利、人和。 我的 顺其自然，其中表示的便是 天时、地利、人和。 我很大可能会一直这样， 一个人走下去 一直一个人 但是我并不缺乏 好像可有可无一样 不渴望 因此我才认为 我会一直一个人。 那个很想组织一个属于自己的家庭的 那个小小的野心与希望 我会一直藏在心里 默默守护着 直到我有了足够的爱 去分享给 除了自己以外的别人。

你是我的尸体 像不起眼的花瓣掉落地面 任人践踏蹂躏 我的空洞 只有你看到 跌入无底深渊  像黑洞一样 大得连自己也看不见

今天我跟一个男生出去约会。这是很久都没有发生过的事情了。主要因为工作忙碌疲累，自己没有多大兴趣主动跟人出去约会。第一次跟一个只有在电话上传过信息的男生第一次见面，对之前的自己来说是匪夷所思的事情。但是某人说，想要有所改变就要付诸行动踏出第一步。由于太久没有谈恋爱了，让我有点不知所措。不是因为第一次约会紧张，而是我不知道怎么样才可以让自己重新堕入爱河。以前行不通的恋爱史里，大多还没有什么进展，我就已经把后路斩断。只要第一印象没有很好，或者我只要稍微不喜欢，就会果断地终止所有进展。所以，要说真正爱上一个人的事情，已经是很久很久以前的事情了。以前我怎么判断自己要不要继续一段感情呢，我会给自己一点时间去感受，如果当下没有感觉，我就会认为我将来也不会爱上这个人。我是个很知足的人。所以总觉得自己一个人过也没有问题（虽然偶尔期待有一个可以依靠的人也是人之常情啦）。就因为这样，只要自己没有很钟意一个人，我都会不经意地在心里定个数。 在三十岁之前，我想要谈一场恋爱。可是我是典型的处女座。我不会为了谈恋爱而随便找个人来爱。因为对我而言，要爱上一个人真的难比登天。但是倘若有个人可以让我堕入爱河，我必定付诸于生命去保护这段感情，爱惜这个人。我很挑剔。可是我改变了。今天的事，倘若发生在2年前，我肯定不会再见这个男生了。或者，更准确地说，2年前的自己根本不会要出去见一个男生。可是今天的自己我改变了一点。听取某人的意见，我不可以不给自己一点时间一点希望。所以，我给自己3次机会。如果见面了3次我还是原地踏步，那么我就会毫不犹豫地跟着自己心里想的去做了。 处女座真的很烦。 有时候，我宁愿自己爱上一个不爱自己的人，也不想要被一个自己没那么喜欢的人追着。有些女生可能很享受被追着的感觉，可是我，很难。我宁愿自己一个。不想要有欠着人家人情的感觉。 这一回我没有想太多，豁出去了。 可是数个月过后，不知道有没有结局了呢。 处女座是完美主义者。可是我在深入地思考，我的生活伴侣，究竟要有什么条件呢？ 要长得好看？比我高20公分？体格比我大至少一半？ 还是要能担当大事，可以依靠，会赚钱养家，有爱心？ 我的女同学里面经常在谈恋爱的人会说，他们只要有人对他们好就可以了。单凭这个条件就会堕入爱河，我说实在的真的做不到。我没有很厉害没有很美丽身材没有很棒也不是富爸爸的女儿，但是要让我...