The Pacinian corpuscle

从3月份到现在，2个多月了。 我们见面没有几次。而且我们只是朋友。可是有一种感觉让我觉得我们好像变得很熟悉了。好像如果可以早一点认识彼此可能我们会变成很投契的好朋友。 很靠近；可是也很遥远。MCO的关系，让我们变的靠近，却也变的遥远。很奇怪，我也不太了解。第六感让我觉得我们相处得很舒服。至少，谈天的时候没有压力。很少男生会让我有一种安逸的感觉。虽然无时无刻还是会有许多不安。因为没有任何东西有确定的方向。我只是像漂泊在小溪上的小船，随着水流的方向漂流。我只知道，我想尽可能随遇而安，顺其自然。 最近一直想从自己的个性里多点自我了解。我原来是典型的INFJ。根据Myer-Briggs创造的16种个性，原来全世界拥有这种个性的人属于最少数。或者说，这种个性的人最稀有。也因为这样，我更加想要了解自己。从中学习自己的弱点，让自己变的更好。（途中，我发现自己的思维独特，却也复杂。） 我特别不懂得安慰人。 还记得小学的时候，好朋友哭泣。我会紧张。会不知所措。我不知道应该做什么。我只知道自己也会跟着悲伤起来。可是更强烈的感受是内心的担忧与挣扎。因为我觉得我做不了什么，又或者是因为我不知道该做些什么。除了静静地坐在一旁陪伴以外，我的内心基本上也是跟着变的动荡不安起来。我自认情商不错。但是这一方面，我还是无从下手。 对于发生在我身上的事情，我可以很好地处理自己的情绪。我知道应该怎么调整心态。可是当相同的事情发生在身边的朋友身上，我只会提出一些解决方案的建议。很少很少会有让我影响到心情的事情，即使是很要好的朋友。可是如果这个人让我觉得他需要的是心理层面的安慰，我还真的不知道应该做些什么。一方面因为我很少遇到会影响到心情的事情。一方面，我如果感受到他人内心的负面情绪的话，我会跟着感伤。然后心里面是沉重的感觉。 我是小舟。 目前为止，还是愿意随着溪流，顺其自然。

又是到了1个月1次肚子不适的时候。 子宫哭泣了，我也想崩溃啊。 我是打从什么时候开始那么在意自己的感受了呢？ 好想记录下来每个月的难受，因为我总觉得荷尔蒙在搞怪，导致情绪有所不稳定——这些事情如果启动理性思维的话应该可以得以控制的。 可是这一次真的很难受。 除了泻肚子以外，肚子一直在涨风。 好像吃错了东西一样。 后背很累。 肚子的不适让我很想躺下。 静止的时候，可以感受到心脏跳动的很快。 我算了算60秒里面跳动了90下。还没过百，所以应该还行。 是失血过多呢，还是疼痛导致心率加快？ 我闭上眼睛，很想睡觉。因为身体很疲惫。 感觉上子宫像一家废铁工厂，24小时在运作，很是疲累。 可是躺下去2小时，并没有真的可以休息到。 只是昏昏沉沉的感觉，让我可以暂时感受不到肚子的不适。 没有经历过这种不适的人，真的很难理解。 我只想要躺在那里。一动不动。 2点钟的下午，我穿上袜子，盖上被子，把风扇关小，躺在床上。 可是还是有冰冷的感觉。这种冰冷的感觉在手脚末端，还有骨头的位置。 好像是感冒了。生病了。可是没有发烧，没有伤风。 皮肉是有一点疼痛感的。 是荷尔蒙。是Prostaglandins还有TNF的效应。 有人称之为 Period Flu。 躺了2个小时我到楼下坐着，好想做些什么东西。 做牛油蛋糕吧。 我站着不到5分钟，肚子又在痛了。 我没办法站立。 找了一张椅子坐下片刻。 然后又回到厨房继续忙活起来。 好想喝一杯热热的饮料。 好想走到太阳底下晒一晒。 好想找温暖的东西，抱一抱。 一个月一次，好想哭泣。

今天，心里空荡荡的。很是空虚。不知道为什么，明明今天感觉上一直在忙碌。是不是少了些什么东西呢。 感觉上自从长大有了自知之明以来，便是一直处于离开目标很远的地方。一直在自己设立的目标很远的地方。感觉经常在浪费生命，没有把握好时间，一直有很多借口让自己半途分散了注意力，以致目标久久无法达成。 一直提醒自己，不可以忘记初衷。 可是有时候，我会质疑，我一直认为的初衷，其实是真的我的初衷吗？还是说，那个只是我让自己一直努力，不断向上的驱使力？是自己设立的，原本虚无的东西？虽然已经成年人这么多年了，偶尔还是会有迷惘的时候。 还记得25岁的时候，我才开始发现原来自己并没有完完全全接受自己的全部。我原来并没有好好爱惜自己，由内到外，很多时候我一直处于那个“否认”的状态。因为这样，我一直活在自己想象中那个不太真实的世界里。也因为这样，我并没有接受自己的缺点。潜意识里，我只让自己接受完美的事情。我既然是不完美的，所以一直处于那个“我必须改进，不断改进，让自己变成完美，才可以接受”的那个状态。我不晓得这种心理状态是否属于偏激的一种。可是25岁过后，我无意间读到一本书，教导人们如何先完完全全接受自己。只有做到这一点，才会真正地爱惜自己，这样，才可以开始去爱惜身边的人。 我一直以为自己是崇尚很多哲学道理的人。没想到，在接近快30岁的时候，我才对自己有新的认知。 心灵觉得空虚的时刻，偶尔还是会有的。 这种感觉让人很不舒服。但是也因为有这种感觉，人才会去寻求解答。 一如既往，我会先让自己了解自己的虚无感来自哪里。自己在哪里思索，去书籍堆里找出心灵鸡汤。 28岁，2020年，可能是我人生的转垒点。 对于心理层面，在这一年结束之前，我想要全然地接受自己的全部。好的坏的。然后努力地学习。学术也好，生活也好，人际也好。人要向上，才有活着的意义。 16岁那年上台演讲，还记得标题是《生命的真谛》。那个时候，我懂什么呢。只会跟着老师教的用演的方式让情感带进去字里行间。 阿尔卑斯山脉融化的雪，那种让人感慨的一点一滴，我又怎么懂得感受呢。 人生便是如此，很多时候需要自己去体验过，经历了，才算数。

凌晨2点钟，我刚看完Gone Girl。第二次看。因为我忘记了原来我曾经看过这部电影。我本来就喜欢这类型的电影。可是我原来不知道。 今天，我找到了20年前写过的日记本。 也找到了18年前妈妈写给我的字条。 还找到了以前摔坏的妈妈送我的手表，原来我还好好地珍藏着。 还有，18年前写给自己的文物，被收藏在一个小信封里。我忘记了里面写的是什么东西。可是这个信封，被我用针线缝住了，还用胶纸封住了。 我好怀念以前儿时的自己。那个天真无邪的年代。 那个年代里，我只知道每天记录起来被妈妈打，被老师骂的次数，有没有乖，有没有把功课做完。 那个年代，只是在20年后回顾以后变的无忧无虑。其实在当下，那个8岁的自己也在经历着磨练。不要小看儿时的所有经历。因为发生的每一件事，将会对以后形成莫大的影响。 2点钟的凌晨，我突然发现，我习惯了临睡前拿起手机。习惯了期待电话荧幕上的左上角有未读信息。期待打开信息箱，看到的是那个人给我的留言。不知道什么时候开始，我有了这样的期待。 今天跟Mic做了小交流。很庆幸，生活里遇到他，一个会一直提醒我不会伤害到我的人。 他说，问起近况，问起那位男生，我会变的害羞。有小紧张。 我说，是吗。我怎么没感觉。 有时候会开始口吃。 可是我不知道为什么会这样。 我只想好好感受当下。 珍惜每一个交流的机会。 期待下一次见面的机会。 我们从来不知道明天会是如何。 在结束到来之前，我想好好珍惜当下。 感恩。

今天下午，喝了一小杯黑咖啡。现在将近午夜了，咖啡因居然还残留在血液里。 小心脏有点受不了的感觉。 扑通扑通的心有余悸的感觉，可是心律没有失常。坐立不安，很是难受。 最近一直出现在我生活里的那位男生，总是很正面地在影响着我。不知道为什么，嘴角是经常是上扬的状态；我的心是暖暖的。不知道为什么，心中也偶尔有少许澎湃的感觉。一时心花怒放，一时是让人有 慰藉 的感觉。有时候，在聊天的时候，字里行间让人感觉振奋。不知道为什么，手肘的关节上会有软软的感觉。好像吃了很甜很甜的巧克力蛋糕过后有点“餐后高血糖”的感觉。这种感觉依然陌生。可是我仍然心存感激。生命里出现这样善意的男生，让人觉得没有白过日子。 这样让人舒心的时光不知道会有幸让我感受到哪一天。 我没有忘记，那一天曾经答应自己，要努力地感受生命里的所有爱，去感受那个可遇不可求的缘分带来的喜悦。一切没有永久性，到这一切结束的那一天到来前，我将好好珍惜这份珍贵的缘分与福气。我答应了自己，在惜福的当下，也不忘造福。用真诚去报答生命里出现过的好人。 P/S：在这一切到来与结束之前，我已经渐渐向没有围墙的方向走去。在准备放下身上所有盔甲的时候，我也要做好，有可能被伤的遍体鳞伤，千疮百孔的准备。

好像手里捧着一片柚子在细细品味，是回味无穷的清甜味。 是我的心 -- 那颗喜欢把事情复杂化的我可怜的心脏。 不知道为什么，这种感觉，我有点陌生。因为我控制不到。我感觉不安全。因为我好像无法控制自己的心情。没有太多的扑通扑通，可是如果心脏是一张脸。脸上的嘴脸总是上扬的。这些日子，好像很鲜有。就算有，也通常不长久。人心善变。很多人只是过路客。我们把酒欢饮了一番，便是道别的时刻。第一次，我不想要道别。我想要一直吃甜丝丝的东西。让自己腻死也好。也不知道为什么。我一直以为自己是情商高的动物。可是遇到不熟悉的此时此刻，我好像惊慌了，在彷徨。怎么会开心，可是也同时无比不安呢。我不认识这种感觉，我无法分析自己在想什么。朋友说，好好感受此刻，足矣。 有时候好想拥抱。深深地感受人与人之间的那份温暖。 MCO进入第14天了。 我在家自我隔离进入第12天了。12天里面没有拥抱妈妈。心里怪难舍的。 长大了反而想永远永远当妈妈的小公主。反而不想长大了。

今天已经是MCO的 -- 好像是第12天了 一早起来肚子隐隐作痛 由于是珍贵的周末早晨 我还是从床上爬起来 想到需要充分利用今天 不知道什么时候开始月事来潮肚子会开始隐隐作怪 好像是吃错东西泻肚子的感觉 可是上厕所却没有拉肚子 有时候好像是胃部不舒服 可是又不像是胃痛 有一点像胃痉挛可是却会有肚子饿的感觉 以为是肚子饿所以就去吃一点东西 可是吃了东西过后肚子会变的非常涨 好像塞了整袋面包进嘴巴，然后喝一大口水一样 后背开始发累 好像是睡在太软的床上太久 开始疲乏 可是坐在椅子上有好像需要躺下休息 躺下来之际又觉得太累需要坐起来 这样来回走动改变姿势可是那个疲累的感觉不会消退 有时候俯卧躺在床上让腹部压在床上 感觉可能会比较舒服 可是这样的话肚子涨涨让我有一点呼吸不顺畅 腹部隐隐地在痉挛 好像用手微微拧干湿抹布 可是又不马上拧干 拧一半过后，把手松开，过了几秒，又继续重复刚才的动作 有时候喜欢在花洒下开着热热的水淋在背部 不舒服的感觉好像被热水烫烫的感觉暂时取代 关掉花洒的水，那个隐隐的作痛又开始了 只想躺在一边 一动不动 什么东西不做可是会累的在微微气喘 好像是子宫在开连夜工 什么时候会掉出来的感觉 我坚持不吃止痛药 因为知道止痛药只是暂时的效用 尚有力气的日子里，会做一些瑜伽 专注呼吸之际 好像可以转移注意力 减缓不适 女人每一年每个月都要经历这样的不适 可是大家都习以为常 如果这时有人送上一杯热热的姜母茶 或者送上一句关心的话语 可能也可以暖和心房 暂时缓解不适