The Pacinian corpuscle

這個星期一是難得的、久違的充實。繁忙不已；從早上八點前便踏入病房那一刻起到病人床前的桌子上都擺放好便當的時刻，雖然意味著時間已經到了中午12點，可是肚子卻還沒在叫——這說明早晨的時光過得很快，並且充實。只有忘我，肚子才會忘記吃東西的時間。‘廢寢忘食’，雖然還沒有到‘廢寢’的程度，但是難得到了吃飯時間卻還沒想停下手上的工作去休息——這是對我而言很好的現象。我需要更多這樣積極的生活型態。 下午上了一堂課更是令人流連忘返。閉上眼睛，回味著教授說的每一句話，他傳授知識時的動作、型態、表情。。。這些點點滴滴一直是在提醒我對待生命的態度有待改進的力量。2年前那7個星期的‘內科’我並沒有好好珍惜，現在回過頭來覺得後悔莫及。那個年頭的自己太不懂事，太驕傲，太自我。我沒看清事實，覺得生命應該掌控在自己手中。好多事情雖然有付出，卻沒有付出很多。一昧覺得自己已經很用功了，雖然總是看起來很忙，好多時候卻只是沒有內容的軀殼，在沒有方向地前進。我沒有太責怪自己，怎麼說，過去的日子沒可能重新來過，唯有不重蹈覆轍。只是毅然發現，那個時候的自己太不成熟了。 我是最近才那麼種愛這位教授的。雖然只有6個星期，我捉緊跟他學習的機會。他的卑謙與低調反襯著他擁有無窮多的醫學知識，讓人有‘忘塵莫及’的感覺。可是他對待生命的每一刻如此認真如此投入。雖然年過花甲，可是他仍然充滿活力，讓年輕一輩的我覺得愧疚。我虧待了珍貴的生命。他的耐心與毅力給予我好多新的希望。我好像又重新愛上不斷念書一直到深夜都不睡的生活模式了。 醫學的生涯，是尋找自我的旅途。

這數個星期以來不知道為什麼時間過的很快。可是活在當下，時間卻顯得如此緩慢。 過去的數個早晨，我從夢中醒來，第一件事情總是無法輕易睜開雙眼。第二件事情，便是感覺到自己的心在跳，撲通撲通。 我以為，早上比別人早起，晚上比別人遲睡，然後在剩下的一天時間裡比別人做的東西更多便是一種對生命的尊重。認真的生活，就應該是這種型態。2月很快就要來臨，我真的很不想變成漏網之魚，更不想濫竽充數。到了這個階段，我總是徘徊在一個尷尬的狀態中：我該如何更認真地生活。 歸根究底，我一直紙上談兵。也不知道從何而起，我覺得我不喜歡待在內科系裡。在馬來西亞，內科系便佔據醫學科里一大片。如果說我不喜歡內科，倒不如說我根本不喜歡醫學。我的過去5年，是不是白念了？想到這裡，我毛骨悚然。在我的人生裡從來沒有發生讓人如此害怕的事情：我從不允許也不接受後悔的事情發生，尤其是為自己做的決定。或許我並不是不喜歡內科，或許我只是還沒學的太懂。很多理由浮現而來，只是讓人更迷惘的是那顆更漂浮不定，不知去向的心。 今天跟兩位久違的朋友聚餐，訴說醫學生的困境。我們沒有自由的生活。大家異口同聲地贊同說，我們曾經有美好的自由人生。只是差別在於，有位朋友特鍾愛醫學的點點滴滴，他每天走到病房裡，便是喜出望外；有位朋友總不大願意這麼做。他早早到工作的地方去，為的是以後能當個好醫生，為民服務。這位朋友並沒有很喜歡探討新的疾病，他只是比較喜歡跟病人聊天，跟他們交流，如同經歷了許許多多酸甜苦辣。後者這個人，聽起來，多半像是我呢。 原來，我喜歡的醫學系，是長什麼樣的？我喜歡精神科，更喜歡成為家庭醫師。我更喜歡踏入人們的生活，試圖讓他們的生命過的更有品質一點。 10年後的自己，正在做些什麼呢？

很快的我已经进入学习的最后阶段。我五年级了！时间过得好快。从大一开始便一直听到有人说念医学系5年好像很久，可其实身在其中却觉得5年始终过得很快，如果时间更长一些，可能得懂的会学的更好一些。 2月份便是大考了。这次考试跟以往不一样，因为所考的范围涉及所有学过的领域。准备时间实在太短，我适应力没有很强，所以花了一段时间才正式进入状态。上星期五是上两届的学长姐的毕业典礼。回首过去我只记得咱在新生入学礼时一同玩乐然后述说从前展望未来。转眼间他们都带上四方帽穿上毕业袍，要当上医生了。这意味着，很快的就是到我的份上了。 5个月的时间短的可怕。可是既然学长姐都做得到，那我肯定没理由找借口了。要赶快进入状况，发挥最大所能，做到最好。犹记得入学时时常鞭策自己的一句话，我不可以失败，因为我没有能力失败，也没有资格失败。所谓失败，并不是大家所说的事业上的失败还是考试不及格什么的，而是对于自己所承诺的事情，却没有好好去实践。我认为这是对自己的一种失败。当然这一次承诺好自己要勇敢地面对即将到来的巨大压力，承诺了自己无论有多么辛苦劳累无助，我还是必须表现最佳的自己。过去学习的所有，在5个月后必须派上用场了。只要相信自己能做得到，我就必须会做得到，并且做得好。 沉下心来，让自己专注于生活。全神贯注投入于要做的事情，然后撇开所有繁杂事务，这样才会达到最佳效果。 让自己定下心来，回到根本，做回最初的自己。 好好努力😊

到台灣來有三個禮拜了，現在才捨得坐下來做些紀錄。有夠懶的了。其實是因為這裏發生的事情一直讓人心情很好，並沒有太多讓人想坐下來反省的事情。 從馬來西亞到台北，然後到林口長庚的過去三個禮拜裡，發生的有趣的事情有夠多的。因為打從開始，我並沒有作出很慎重的考慮便決定要到林口見習一個月，腦子裡其實只是想著要到馬來西亞以外更進步的國家去體驗一下人家的醫療服務是什麼樣子的。同時，我想在final year開始之前重溫跟內科有關的項目，所以就選擇了心臟內科。台灣氣候還不錯，沒有時差，加上消費跟馬來西亞也沒太大落差，離的也不太遠，而且台灣曾是我一直很想來唸書的地方，所以最後選擇了到這裡來。很偶然的，組裡有一位同學也有想法到台灣見習，所以雖然我倆本來不太熟，卻也不約而同便一同到這裏來了。反正這過程中包含了太多的偶然。雖然如此，我並沒有太介懷跟一位不是很相熟的同學一起travel超過一個月。我想我喜歡新的體驗，所以沒有三思變做下決定了。 台灣是一個很美好的國家。作為外籍學生，我受到很好的待遇。比起在馬來西亞政府醫院實習的經歷，在台灣我更感覺被重視。台灣有太多地方跟馬來西亞不一樣了，本來就不應該拿兩個差距頗大的國家做比較。 在異國生活超過3禮拜這還是的第一次。打從開始我變認為這旅途將會充滿驚喜與意想不到的事情，因為往往超過3個禮拜，我才會開始了解本地人的生活形式，然後會慢慢入鄉隨俗。此外，馬來西亞華人的外貌本來就跟本地台灣人沒兩樣，所以慢慢的，我混進本地人裡也不會有人察覺我其實是外國人了。因為這樣，大家沒有了戒心，也沒有因為‘愛國精神’而儘量把最美好的事情表現出來，自然而然的，我才慢慢看到所謂道地的台灣人的生活形式。

I have no freaking idea what I am up to today. 还有两天就考试了，今天早上没课，所以我决定留在家温书。下午睡个午觉，2点半起来准备上3点半的课。3点钟出门，才收到消息说2.55pm教授通知要提早上课，3点准开始。我到了学校，想着准是要迟到了。3点20分到了学校，天下着雨。有同学发信息来让我别来上课了，说教授“赶着”迟来的学生不让进课室。我心想，我还在上幼稚园吗？以前的我肯定还会坚持去上课，因为我没错啊。5分钟前才通知的消息，怎么要求人家准时进课室。可是我没这么做。我掉头便有驾车回家去了。 这样的事情让人极度厌恶。好像有理说不清，可是又不想跟人理论。是放不下尊严，还是没勇气为自己说话？近来总是遇到不顺心的事情，可是我只会责怪运气不好，要指责谁也无济于事吧。 大人说，大人的世界很复杂。很多时候事情会事与愿违。所以要懂得容忍，承受，担当。最近的我像是迷离失所，找不到方向。因为发生在身上的事情让人咋舌，让人无法相信，并且我的反应完全不是自己一贯的作息。这样的事情还要发生多久呢？这是人生的低潮吗？还是我的人生从没真正开始过，只是我在跟自己无理取闹而已。 那一线曙光，我在找你呢。 我好不想长大，我想永远当小孩子，可以吗？

过去数个星期，我只有越发觉得内心痛苦。我恍惚。我迷惘。 过去数天，我更觉得痛心疾首。我失去方向。我找不到自我。我，迷路了。 每每看到久违的亲戚他们总爱慰问，念医科是不是很辛苦啊？可我总是摇摇头，还说我享受学习，我喜欢医学。这个学期，我经历了很多以前未曾有过的种种感受。这些经历让人越发害怕，越发担忧。我越发觉得失去方向。我甚是忘了自己为什么来到这里，为什么作了这选择。念医课辛苦吗?以后若是有人再问我相同的问题，恐怕我再也不能否认了。念医课难，因为我过不了心里那道坎。可这坎，是我亲手越建越高的一道坎。 为什么会觉得痛苦呢？痛苦，因为压力。心理产生压力，因为累积了太多未完成事项。心里的压力，来自于没有完成的事项。这些压力，我早该懂得应付了。可是这学期，心里的难受超乎了我所能承受。我看着我的朋友们，怎么他们过得那么好啊。他们每天兴致勃勃地上学，去医院，去学习。他们看到同事朋友，总喜欢聊起学习上的课题。他们从不觉得疲累，他们从不觉得医学是一种牺牲。因为医学成了他们生命里很重要的一环。 我的压力原来来自于同学。我的压力来自于比较。我必须比较，因为我没办法相信自己的能力。我的推动力来自于我的同学，那些比我强的同学。可是当推动力成了负面的力量，我不会前进，却只有倒退。我压抑无比，因为我迷失了方向。我发现自己大不如前。我发现自己再也不能像以往一般每天熬夜念书学习，因为我失去了正能量。我只看见自己的弱点。 我压抑无比。因为我对自己失去了所以信心。我害怕自己一直活在梦里，因为事实是当我发现自己踏错一步时总已是无法挽回的时刻了。我害怕自己在做错的事情，走错的路。学习几乎是我生命的全部。可是当我无法定夺该走的方向，我更害怕，因为这仿佛如同没了驼的船，飘在大海，无法前进，也不知去向。 今天驾着车子从学校回家的路上，我心无比焦虑，眼泪夺眶而出。我哽咽，却欲哭无泪。回顾过去数个星期，我不知学了多少。我只知道，我不知道的越来越多。我只知道，我没有尽全力去做。每天到医院去学习，到学校上课，回家路上我总是格外伤感无助。因为每天的结论就是我不懂的可是朋友都懂的知识越来越多。回到家我以为勤能补拙。可是我并没有特勤，第二天，恶性循环于是重复。我便越发无助，越发气馁。我感觉无助。 每天的日子我痛苦万分。可是我唯一在做的是不断地埋怨，不断地抱怨，不断地祈求一切会变得美好。可是我并没有向前...

似乎好久都没有勇气正面面对自己了。打开笔记电脑看到那个头像，天真无邪的笑容，那个无知少女，都不知道未来的日子将会是如何的令人迷惘。原来那个是数个月前的我。 2个月以来，我几乎不再愿意花时间和精神面对自己每况愈下的处境。回头看看从前的自己，那么腼腆那么无畏惧的，如今的我成长了多少。只是成长不与时间成正比时，生活会乱了套。 中文也变得生疏了，因为我不再花时间阅报。更不用说书写文章了。我差点也忘了怎么说中文了。 今天本没打算坐下来回顾过去数个月的生活形式，只是好久了每天这个时候，心房总是累积了太多的情绪感受，若再不把之处理掉，恐怕一发不可收拾。 我把生命赋予医学了。我不知道我该怎么诠释自己的人生了。我的生活，难道不是被医学所取代了？本该说，真正懂得欣赏医学的人会因此而更充实。反之，像我这种‘总是觉得自己跟不上步伐’的，‘一直在努力却还是原地踏步’的族群，会因此而窒息。 当我发现我快喘不过气来时，肚子突然作痛。仔细想想，原来没上大号一阵了。原来，我连如厕的时间都忘了给腾出。是我的时间观念太差劲了。 我一直在作战，一直在作战的对象却是自己。每天无时无刻无所不在的是让人分心的事物。可是怎么怨天尤人也无济于事，因为事关问题出在自己身上。我没有定力，所以尽管只是‘呼吸’，也足以成为一种令人分心的动作。斯到了这田地，如何翻身啊？遍体鳞伤，谁为我疗伤。 有时候，我感觉自己像精神病房里的精神分裂者。我忘了时间的存在，更忘了自己是谁，活着究竟为了什么。我在赎罪吗？ 每一天我像梦游一样，灵魂出窍了，虽然躯体在实行某些被认为理所当然的事物，可是到头来我记不得事故的缘由。我好像很努力地度过每一天，很努力地在做梦。我活在梦的哪一个境界了？ 不知道什么时候，我会回到原点呢。不要再迷路了，好吗？