The Pacinian corpuscle

好像手里捧着一片柚子在细细品味，是回味无穷的清甜味。 是我的心 -- 那颗喜欢把事情复杂化的我可怜的心脏。 不知道为什么，这种感觉，我有点陌生。因为我控制不到。我感觉不安全。因为我好像无法控制自己的心情。没有太多的扑通扑通，可是如果心脏是一张脸。脸上的嘴脸总是上扬的。这些日子，好像很鲜有。就算有，也通常不长久。人心善变。很多人只是过路客。我们把酒欢饮了一番，便是道别的时刻。第一次，我不想要道别。我想要一直吃甜丝丝的东西。让自己腻死也好。也不知道为什么。我一直以为自己是情商高的动物。可是遇到不熟悉的此时此刻，我好像惊慌了，在彷徨。怎么会开心，可是也同时无比不安呢。我不认识这种感觉，我无法分析自己在想什么。朋友说，好好感受此刻，足矣。 有时候好想拥抱。深深地感受人与人之间的那份温暖。 MCO进入第14天了。 我在家自我隔离进入第12天了。12天里面没有拥抱妈妈。心里怪难舍的。 长大了反而想永远永远当妈妈的小公主。反而不想长大了。

今天已经是MCO的 -- 好像是第12天了 一早起来肚子隐隐作痛 由于是珍贵的周末早晨 我还是从床上爬起来 想到需要充分利用今天 不知道什么时候开始月事来潮肚子会开始隐隐作怪 好像是吃错东西泻肚子的感觉 可是上厕所却没有拉肚子 有时候好像是胃部不舒服 可是又不像是胃痛 有一点像胃痉挛可是却会有肚子饿的感觉 以为是肚子饿所以就去吃一点东西 可是吃了东西过后肚子会变的非常涨 好像塞了整袋面包进嘴巴，然后喝一大口水一样 后背开始发累 好像是睡在太软的床上太久 开始疲乏 可是坐在椅子上有好像需要躺下休息 躺下来之际又觉得太累需要坐起来 这样来回走动改变姿势可是那个疲累的感觉不会消退 有时候俯卧躺在床上让腹部压在床上 感觉可能会比较舒服 可是这样的话肚子涨涨让我有一点呼吸不顺畅 腹部隐隐地在痉挛 好像用手微微拧干湿抹布 可是又不马上拧干 拧一半过后，把手松开，过了几秒，又继续重复刚才的动作 有时候喜欢在花洒下开着热热的水淋在背部 不舒服的感觉好像被热水烫烫的感觉暂时取代 关掉花洒的水，那个隐隐的作痛又开始了 只想躺在一边 一动不动 什么东西不做可是会累的在微微气喘 好像是子宫在开连夜工 什么时候会掉出来的感觉 我坚持不吃止痛药 因为知道止痛药只是暂时的效用 尚有力气的日子里，会做一些瑜伽 专注呼吸之际 好像可以转移注意力 减缓不适 女人每一年每个月都要经历这样的不适 可是大家都习以为常 如果这时有人送上一杯热热的姜母茶 或者送上一句关心的话语 可能也可以暖和心房 暂时缓解不适

每天再喜欢你多一点。  很久很久没有认真地去欣赏一个人了。 我已经不知道异性之间是如何擦出火花的了。 可是最近有一个人，好像一直在我的生活里出现。他的存在感变的很强。 我有想法，可是被诠释出来的感觉好像有点陌生。非笔墨所能形容。参杂了太多情绪。可是很真实。却不熟悉。 我只是知道，能有这样的人出现在我的生活里真的是一种荣幸。有一点小幸运，因为这是可遇不可求的。只要是让我微笑，让我开心，让我升值的人，事，物，我必定无比珍惜。因为我总不能确保，它永远属于我。我做了准备随时离去，回到独处的原本那个自己。因为这样，我格外珍惜。原来有的人心那么善良。不知道为什么，只是字里行间也可以让人有小感动。那种正面感很强烈，让人没办法向困难屈服。当有人不断从旁鼓励与支持，我只能坚持着走下去。因为这股正能量一直环绕着我。（我什么时候变的脆弱了呢？） 每天都有片刻的小幸福。 可能是自己营造出来的，虚构的。可是有机会让我遇上那么充满正能量的人，还是一种小幸运。 要学习的事情很多。要朝着正面思想，继续努力前行。💪💪

好像隐约记得以前曾经许过这样的诺言。 很久很久了，好像被遗忘了一样。 可是最近又让我有这样的想法。 以前谈过一场恋爱过后经不起受的伤，让自己闭关了多年。之后，让我意识到内心的那个自己还是很渴望被保护被默默爱护的。可是后来一直没有遇到让我真正心动的人，一个人过日子好一段时间，所以让自己许下诺言，倘若遇到让我心动的让我重新有恋爱的感觉的人，我必定用全尽全力去报答这个大方的人。我会用爱心去保护这个让我爱护一个人的机会。 不知道这个感觉会维持多久呢。 每次还没开始就结束的感情，这一次会不会不一样呢。 让自己多一点爱吧。 多一点爱自己，才可以分享多一点的爱。 让身边的人每天充满爱意。

每一次都有小心动的一刻。 看着手机的荧幕也会不自主地发笑。 我是小孩吗。 对于这一切我非常不熟悉。所以只能见一步走一步，凭着感觉去学习拿捏一切。 若要说想开花结果，虽然这可能都是许多人渴望的可是现在就这么想好像有点迫切。 作为处女女，心里想的总会比一般人多，比一般人复杂。 好希望这一次会有不一样的结果。 不要每每到了有一点点感觉的时候又会突然灰飞烟灭。 好了，要上班了。 Covid的抗战者们，还有我的前线们，加油！