The Pacinian corpuscle

好久没上来这里了。5个月了。有人说这是人生的过程：从一个阶段发展到下一个阶段。偶尔的有时候我还是会特别低落，心情复杂，不可以轻易释怀。  今天，2021的2月末了。我在这个部门作为MO已经超过1年了。感慨。心情繁杂。发生了很多事情。可是因为长大了，你并不可以随便表现出来。即使是你最亲密的人，包括你父母你的爱人，你也不可以随便想说什么就说什么。因为你长大了，要有“长大了”的样子，因为绝大部分人对你又了一定的认知，并且对你有一定的要求。你不可以做出令人”大跌眼镜”的事情。你必须依据社会意义来呈现你自己。这是长大过后最让人觉得疲累的事情。 这几天特别纠结。我也察觉自己比较暴躁。 有HO打电话来Refer病例，数个月前的我会耐心地聆听他想说的话；现在我会用严厉的语气对应，变得毫无耐性。我知道我并不是相当“坏人”。我只是时间太紧凑。我很累。接电话多了，耳朵发热，我觉得很不舒服。我的挣扎始于心里的矛盾：我不想当坏人，可是我没办法不这么做。因为我有过不好的经历，我曾经答应了自己不要语气伤人。我痛过，然后我不想别人也跟我经历相似的痛苦。这个看似很多余的感受，好像在自作多情。可是我发现我会因为那一天无意跟人说话语气重了而一整天变得烦躁。 这几天男朋友休假，从槟城南下回家。今天他接我下班，本来过去几天我都十分开心的，可是今天礼拜五，上了车我却提不起劲。一大早的时候本来说好了要一起吃早餐，可是某人睡不醒，打电话也打不通。我并没有焦虑，因为这不是第一次了。每每到这种时刻，我会不由自主地压抑自己的感受。让自己不要生气，不要失落，不要有任何感受。我马上“理性化”当下的任何感受。心里一直想着：他一定昨天太累了睡不醒。打了3通未接电话，我不再打电话了。打了也没用。7点半了，我再不出门就迟到了。不知道为什么我心情其实很糟糕，可是我好像很轻松地说服自己要善解人意，不要生气，不要发脾气。我不想变成有些人那样被标志成“喜欢发脾气的女朋友”。可是每一次这样，虽然我并没有表现出生气，可是那一整天下来我还是会很不舒服。可是我却跟男朋友说，没事。 很沮丧。很烦躁。生气的可能不是男朋友睡不醒。生气的可能是在质疑我自己：我究竟想干什么呢，不可以好好面对自己的感受吗。 今天特别想哭泣。也不知道为什么。心里有一股揪着的感觉。 MRCP报考了--终于。我知道我并还没做好准备。跟男朋友说了，他问我，你准备好了吗。Ph...

 第一次可以被开导到放下电话立马泪流满面；我也是服了我自己。 心里的澎湃只能转化成一行行的泪水，里面交集着不安与不适，除了对于未来的惆怅还有更多的其实是感动与感慨。简单的事情自己怎么那么容易把它复杂化。一直是我在开导身边的朋友，可是没想到今天跟黄生聊了几句话过后发现自己太多的弱点需要改进。黄生说，他是跟我一个team的。这句话听了进去眼眶的泪水模糊了视线。原来我不是孤身作战。比起一百个拥抱，这句话强多了。好久没有人这样跟我说话了。 一直以来认为自己擅长处理自己的情绪。而且毅力坚持力不比一般人差。可是其实自从高中毕业以后，我已经开始变得善变，怠慢容易受动摇。到头来什么都没有达成，只是纸上谈兵。 擦干了泪水，才惊觉好像被点醒了。过去的数个月我并没有立下决心。给了自己太多的借口。可是有些人，可以认定了那个目标，就朝着目标前进。这个是小学6年级的班训。我如今居然忘的一干二净。 离开考试还有不到4个月的时间。下定了决心与目标，我可以胜任吗？

亲爱的，今天跟你谈了好多次电话。 心里居然有一种莫名的澎湃。与迷惑。 在一起才没有多久，我们一直处于甜蜜的状态。没有争吵，没有分歧。 我其实一直在悄悄地等待今天的到来。30分钟，只为了那一句不解的抱歉。 沟通是一段感情里面的首要基本条件。 亲爱的，我一早就告诉你了。我的感情极其细腻。而且我过分多虑。这些偶尔会带来好处，更多的时候是弱点。我必须主宰我的感受。所有的感受--所有让我分心，让我三思的极细微的感受，只要我不解，我就必须把它理性化，用我的理解力去接受它。所以我会表现得比较多虑。我会询问身边的人，父母朋友同事。只要能够化解我的疑惑的办法，我会找到出路。我不能只对你分享我的忧虑，因为我担心你，你会负荷不了。我不能自私。因为我真的可以变的很复杂。所以我并不是不相信你。 30分钟很短暂，只可惜已经到了深夜，怕耽搁了明天又是漫长的工作天。 我没有办法不对你坦言相待。即便是最细微的感受，只要与你有关我会跟你分享。哪怕有一天，你觉得无法承受了，请你告诉我。 未来的路可能很长远。 信心是一天一天建立起来的。 一直以为，我比一般人更懂人性。今天才发现，我什么都不懂。 要学的东西很多。尤其怎么沟通，相处。 我们一起学习，好吗。 但是，如果有一天，你累了，请你要告诉我。

这几天感觉很累。 可是下班回到家还是不由自主想致电给男朋友。 “男朋友”这个词听着别扭，对我还是十分陌生。由于单身的时间有点太久，然后谈恋爱的点滴在我人生重要的转泪点上没沾上半点。所以在个人成长的方面，我完全忽略了爱情。我还是初学者。 不知道现在的感受是不是正是谈恋爱的感觉呢。 会想把今天的经历都告诉他。 会想吧所有喜悦都跟他分享。 最近跟M谈电话，他经常问起我跟男友进展如何。我经常不知道怎么回答。因为我经常都不敢设想太多。因为多虑是我的性格。多虑最终会带来很多不必要的复杂的情绪，而我想要让所有事物变的极其简单，纯粹。 我想用最真诚的心去感受这份难能可贵的缘分。想要让一切变的尽可能纯粹。 「在一切结束之前」 我还是经常带着这样的想法作结语。 M总说我思路太清楚了，可不可以让自己迷失一下自我。 我不敢，是因为怕陷得太深，有一天无法自拔，那会是多么痛苦呢。 我不想，是因为想要明明白白地去感受最细腻的情感。 「每天都是最后一天活着」 最近跟数个癌症病患做交流，每一次他们都让我更谨慎地生活。 我们永远不知道，下一秒会是什么。 每一天都会有不安，但是这份不安让我更珍惜每一刻。

当我与爱情面对面 身上静置已久的小元素突然开始升华 体验到自己在思绪上有了微微的变化 好像无意中开始可以接受自己一直不敢面对的那个不满意的自己 神奇，因为原来人类本来就是群体生活的生物 群体，才会有协同效应 我努力地跨出那一步，用勇气与常理心不断逼迫自己去相信，我也可以体验到小幸福。 心中的澎湃来自于更多的不安。然而，好的缘分让我得到一份久违的安心与安全感。 活了二十多年，一直处于那个探索自己的阶段。时而感觉自己越来越明白自己，时而却发现越来越搞不懂自己。更多的这些感受，是经过多年累积的经验被合理化的。复杂中参杂的是自己制造的简单化。唯有经过合理化的“迷惑”才可以与我并存。 我很幸运。 生命里的每一个阶段出现的都有好的缘分。造就了今日的我。 因为我相信因果报应，更相信天时地利人和的重要性，日后也是会这样抱着感恩的心态去经营接下来的日子。

这个男生好有爱。 好久没有这样的想法了。是被保护的感觉。不知道从哪里来的感觉。 奇妙但是真实。 相似的事情也许发生过在我身上，可是如今思想成熟了，感受带来的体验全然不一样。 我最近一直自觉地让自己用理性来思考及判断。因为担心情绪会影响思路，冲昏头脑。 手机上打信息谈天好几个月了，我们终于见面。潜意识地我用理性去压抑心中的兴奋。因为不想表现的那么疯癫。而且我不想奢望太多，不是因为没有信心，而是想要认真感受当下，就足矣。 见面的时候，比起心中的澎湃，更多的是舒心的感觉。我是不是又长大了一点了？居然可以做到心里没有扑通的感觉。一直有谈不完的话题，让我很欣慰。要看两个人合不合适，是想要知道有没有未来，如果有，可不可以长久。至少，必须要做到可以无话不谈的程度。这是一段好的关系里面很重要的条件，因为沟通是生活里最最重要的一项。 我直觉感很强。只要是我去留意的，就会有所感受。 这男生细心得让人倾心。情感也细腻。好像知道我的感受一样。是一种鲜有的奇妙感。 这些条件，对我来说其实也是很重要的。 是本质吗？还是因为其他因素，让一个人可以变的细心温柔？会是暂时性的吗？ 对于男生跟女生思想与行为上的差异，我的理解力还是有待加强。因为在长大的路上并没有很常跟直男做上好朋友。 但是作为对于一般人类的思想行为，我的直觉的准确度还是挺高的。 （欣慰） 今天这些思想路程，主要是为了表示我开始很理性地去分析身边发生的事情，这样可以让我更加认真地去发现身边对我用心的人，并且好好感受给我带来的快乐与幸福。只要有条件，就要惜福，以后有机会再造福。 这样的场景不知道会维持到什么时候。此刻，我的内心世界是安逸的。在未来还没到来之前，先让我好好感恩当下的一切吧。

从3月份到现在，2个多月了。 我们见面没有几次。而且我们只是朋友。可是有一种感觉让我觉得我们好像变得很熟悉了。好像如果可以早一点认识彼此可能我们会变成很投契的好朋友。 很靠近；可是也很遥远。MCO的关系，让我们变的靠近，却也变的遥远。很奇怪，我也不太了解。第六感让我觉得我们相处得很舒服。至少，谈天的时候没有压力。很少男生会让我有一种安逸的感觉。虽然无时无刻还是会有许多不安。因为没有任何东西有确定的方向。我只是像漂泊在小溪上的小船，随着水流的方向漂流。我只知道，我想尽可能随遇而安，顺其自然。 最近一直想从自己的个性里多点自我了解。我原来是典型的INFJ。根据Myer-Briggs创造的16种个性，原来全世界拥有这种个性的人属于最少数。或者说，这种个性的人最稀有。也因为这样，我更加想要了解自己。从中学习自己的弱点，让自己变的更好。（途中，我发现自己的思维独特，却也复杂。） 我特别不懂得安慰人。 还记得小学的时候，好朋友哭泣。我会紧张。会不知所措。我不知道应该做什么。我只知道自己也会跟着悲伤起来。可是更强烈的感受是内心的担忧与挣扎。因为我觉得我做不了什么，又或者是因为我不知道该做些什么。除了静静地坐在一旁陪伴以外，我的内心基本上也是跟着变的动荡不安起来。我自认情商不错。但是这一方面，我还是无从下手。 对于发生在我身上的事情，我可以很好地处理自己的情绪。我知道应该怎么调整心态。可是当相同的事情发生在身边的朋友身上，我只会提出一些解决方案的建议。很少很少会有让我影响到心情的事情，即使是很要好的朋友。可是如果这个人让我觉得他需要的是心理层面的安慰，我还真的不知道应该做些什么。一方面因为我很少遇到会影响到心情的事情。一方面，我如果感受到他人内心的负面情绪的话，我会跟着感伤。然后心里面是沉重的感觉。 我是小舟。 目前为止，还是愿意随着溪流，顺其自然。