The Pacinian corpuscle

今天我跟一个男生出去约会。这是很久都没有发生过的事情了。主要因为工作忙碌疲累，自己没有多大兴趣主动跟人出去约会。第一次跟一个只有在电话上传过信息的男生第一次见面，对之前的自己来说是匪夷所思的事情。但是某人说，想要有所改变就要付诸行动踏出第一步。由于太久没有谈恋爱了，让我有点不知所措。不是因为第一次约会紧张，而是我不知道怎么样才可以让自己重新堕入爱河。以前行不通的恋爱史里，大多还没有什么进展，我就已经把后路斩断。只要第一印象没有很好，或者我只要稍微不喜欢，就会果断地终止所有进展。所以，要说真正爱上一个人的事情，已经是很久很久以前的事情了。以前我怎么判断自己要不要继续一段感情呢，我会给自己一点时间去感受，如果当下没有感觉，我就会认为我将来也不会爱上这个人。我是个很知足的人。所以总觉得自己一个人过也没有问题（虽然偶尔期待有一个可以依靠的人也是人之常情啦）。就因为这样，只要自己没有很钟意一个人，我都会不经意地在心里定个数。 在三十岁之前，我想要谈一场恋爱。可是我是典型的处女座。我不会为了谈恋爱而随便找个人来爱。因为对我而言，要爱上一个人真的难比登天。但是倘若有个人可以让我堕入爱河，我必定付诸于生命去保护这段感情，爱惜这个人。我很挑剔。可是我改变了。今天的事，倘若发生在2年前，我肯定不会再见这个男生了。或者，更准确地说，2年前的自己根本不会要出去见一个男生。可是今天的自己我改变了一点。听取某人的意见，我不可以不给自己一点时间一点希望。所以，我给自己3次机会。如果见面了3次我还是原地踏步，那么我就会毫不犹豫地跟着自己心里想的去做了。 处女座真的很烦。 有时候，我宁愿自己爱上一个不爱自己的人，也不想要被一个自己没那么喜欢的人追着。有些女生可能很享受被追着的感觉，可是我，很难。我宁愿自己一个。不想要有欠着人家人情的感觉。 这一回我没有想太多，豁出去了。 可是数个月过后，不知道有没有结局了呢。 处女座是完美主义者。可是我在深入地思考，我的生活伴侣，究竟要有什么条件呢？ 要长得好看？比我高20公分？体格比我大至少一半？ 还是要能担当大事，可以依靠，会赚钱养家，有爱心？ 我的女同学里面经常在谈恋爱的人会说，他们只要有人对他们好就可以了。单凭这个条件就会堕入爱河，我说实在的真的做不到。我没有很厉害没有很美丽身材没有很棒也不是富爸爸的女儿，但是要让我...

12月完全没有记录。 这个月过得很快很慢很实在。 作为4th 'poster'已算得上是senior poster，加上我已经熟悉了这所医院的几乎所有运作，‘工作’对我而言已不再有什么太大的难题了。从妇产科过去外科这个转变，让我发现到我确实无法跟大部分女上司工作。因为在外科部，大部分上司是男的，我觉得跟他们工作大致上没有问题。这样的因素让工作变的比较自在顺畅。 今天是新的一年的第一天。 我刚好是休假。难得放假，我好好运用了时间。让我新奇的是，我并没有如往常般只待在家好好休息。我居然从昨天postnight过后一直很‘充分’地利用时间，去赴约。跟久违不见的朋友见了面，也跟女同事出去逛街。这么一逛，女同事成了女朋友了。安多芬比咖啡因有效。我日夜觉得精神抖擞。这样开心的时光，我好想持续下去。 Post night因为超过24小时的时间没有睡觉，我8点钟就几乎已经睡死床上。隔天早上起来才惊觉自己已经错过了2019年的第一场烟火。我有些伤感可是让我懊悔的是，当我想回想2018年定下要达到的目标时，我却忘记了曾经做过的承诺。2018年真的如此忙碌吗。我或许是很笼统地只是想要自己力求上进、天天开心而已吧。2019年我要有新的目标。 我要脱单。以前觉得这种目标很不实际。因为恋爱的事情需要两个人的调协，而无法掌控的事情我通常不会花太多心思。可是过去一年因为没有花时间在交际方面，我真的脑子里只有想着工作，还有我的病人而已。这样单调乏味没有发展空间的感情生活，我想是时候改变了。 2019年，除了要变得更有自信，还要变得更美丽、更健康。这一年，我会完成外科、骨科、急诊科。年末的时候，如无意外，我会开始floating了。从HO到MO居然可能是今年之内要发生的事情！（如果一切顺利）所以这一年，会有压力，也会有新的事情要学习，新的责任要承担。所以我必须变得更加成熟，更加勇敢，更加坚强。我要更有活力，更有灵魂地生活着。这一年我也要脱单了。除了这项，我还务必把实际需要达到的目标列出来，这样才可以有所实际行动。 2020年的这个时候，希望我可以很骄傲地告诉自己，我做到了！

很庆幸今天不需要工作。负责我们这些小卒的老板拿了紧急假期，我趁机会上银行处理事物。在曼谷逛街的时候买了一个小饰物给同事的女儿，想着去银行时顺路交给同事。没想到同事要回芙蓉了（她家在芙蓉，女儿也在芙蓉），突然问我要不要也一起去芙蓉。我想今天没事，匆匆便答应了。 这样的下午 --- 独处的时刻，非常难得。以前是不是应该更加懂得珍惜宁静的下午呢。比起喧哗的环境，我更喜欢人烟稀少安静的氛围。对我来说，越是平静的环境我的思绪越清晰。思路分明，呼吸与步伐也变得慢下来。这种氛围才容得我去思考将来，那些我拿捏不到的，却是颇为重要，需要去思考/解决的事情。 前几天在机舱里翻阅旅游杂志，看见一张全景图 --- 是纽西兰的亿万星空。那是在库克山拍摄的星空照片。库克山是国际黑暗天空保护区。因为是天文学家研究天文的地方，所以不允许有人造光源。这个亿万星空是赏夜观星的完美地点。犹记得小学四年级的时候，科学老师要我们做一份课题/项目。我选择了做阿姆斯特朗的自传。做了一份很厚的剪报（以前还不是盛行用电脑的时代）里面放的都是天文图片，从星空到月球拍摄的图片。那个时候我的科学老师还以为我想当天文学家。从那个时候开始，我变的更喜欢观星。可是住在充满光源污染的城市，能看见星空已是越是鲜有的事情了。好多年过去了，上初中的时候开始，我每年有机会跟家人乘飞机去玩。搭夜机的时候，我必坐在靠窗的舱位。到了早上2，3点的时候，机舱外的天空已是亿万星空。我会把脸贴在机舱窗口，冰冷的窗口面，让我想象自己可以很久很久躺在草原上欣赏星空。 以后我要有个家，建在可以看到星空的地方。晚上睡觉躺在床上可以看到星空。 浴室还要有可以泡澡的地方。最好还是42度的温泉水。

2个月一眨眼就这样过去了。 过去的6个月里当中有曾经是我人生里最难熬的日子。在心理层面上看，绝对造成了伤害。这种伤害会烙灸心里。虽然终究还是熬过来了，在某些程度上我是变的坚强了，但是曾经发生的事情对我所造成的伤害绝对不是一日两日可以痊愈的伤口。1年前开始工作以前，我誓言要坚持到底，把自己选择的路走完。那个时候的我确实做了准备要面对“比想象中”更艰难的日子。确实，没有事情是简单的，但是因为做了心理准备，只要遇到困难，心里有把声音总会说：这也许不是最艰难的，所以我要坚强一点，面对可能比此刻经历的更艰难的事情。这种催眠法让我顺利度过一波又一波的坎坷。在这个过程中，跌跌碰碰，伤痕累累，甚至千疮百孔。所幸，暴风雨过后还可以见到彩虹。 过去几天我终于有机会短暂地离开了工作环境，去认认真真地放松心情，放松脑袋。很庆幸我还有个志同道合的朋友能在这种重要时刻陪伴左右。出去散心的日子虽然极度短暂，但是也起了非常关键的作用。尤其，在恶劣的环境中工作，每天超过一半的时间都在面对负面压力，对于一般正常人+草莓族不是普通的煎熬。我常想，如果我的心理建设比现在弱一点，我可能已经患上抑郁症了。 出外散心的时刻，让我重新面对现实，面对人生。很多时候每天工作因为大部分时间在思考的是工作的事物，所以很容易会忽略了生活里很重要的其他事物。比如家人，朋友，梦想，希望。这些让人快乐，让人有勇气坚持下去的关键因素，会随着负面的人事物消逝而去。 当身体沉浸在42度的温泉水里，那一瞬间，我的思绪也沉浸在只容得下自己的世界里。所有的坏人，所有的疾病，所有的烦恼立马溶蚀在硝酸泉水中。我感觉得到重生，因为重新发现生活可以比此刻更美丽更快乐。重游半年前来过的这个地方，我发现自己变了很多。有好的也有不好的变化。我变得更有目的性。我却也变得更能通融。经历了沧桑，原来心胸会变的宽广。心智不狭窄，才是活的更好的对策。 下一次的出外散心，是什么时候呢？那个时候，我又变得怎么样了呢？  我希望自己会变的更开朗，更坦率。

这是一个新的季节。一直下雨的季节。一直觉得疲惫的季节。觉得身体颇是不适的季节。一个懒散不已的季节。也是一个一直在听李健唱歌的季节。 这段时间很难熬。不是工作上的问题。是自己无法提起劲去奋斗根本上的问题。感觉自己快垮掉了，因为自己如此散漫，找不到上进的动力。在一个地方待的久了，虽然4个月前答应自己要准时离开这个部门可是到了后期的数个星期我变得很是怠慢，确实难堪沮丧。 这个懒散的季节里，天气很寒冷，身心更是冷漠。只有听着李健的嗓子缓慢地度过每一天。没有工作的日子，我大多在被窝里度过。不知道为什么我是前所未有的疲累。回到家10点钟就可以倒下去睡觉，到了隔天2，3点下午的时间才肯爬起床。最糟糕的时候，试过下午5点才起床。到了晚上，11点钟还是照样可以入眠。我的身体干什么了。还是脑子不对了。这最近的数个礼拜，我也是极度懒散不肯去运动。签了合同每个月还钱的健身房突然我也不想去了。更加离谱的是，健身不做了，饮食也不怎么管了。很多时候，只是买了不健康又不好吃的食物，草草了事便是，更不用说刻意驾车出去买饭买菜下厨的事情了。 这个怠慢的季节什么时候可以结束呢。 好想买飞机票，到一个不一样的地方去待上三两天。让我找回生活可以振作起来的动力也好吧。 没有计划就是浪费时间。

两个月了我的思路没有前进只有停留原处，活着每况愈下在退缩。 根本我就在逃避现实。最令人难堪的不是不自觉地不进取，而是事实摆在眼前了却还是决定要继续逃避现实。我不喜欢此地，不喜欢过去数个月，但是我做了什么改变了吗。除了退缩，除了转移目标，我似乎没做什么。那又有何资格说要改变呢。 最近我在找租客，因为同屋快完成了2年的工作要搬出去了。跟身边同事聊天发现他们住的比我好很多。一个人住，虽然离开工作地点15分钟，每日要驾车来回，但是一个单位只属自己住，还有一个单房，完整的客厅，厨房，也备有冷气。聊了这番话之后一直挑起自己的野心要求，想要让自己也住上好一点的房子。虽然正式工作仅有一年，但是目前没有供车供房，除了每个月还贷款的数百块其实我也没有花什么钱了。打从工作开始，我就告诉自己一切只是个过程，这两年会很难熬，所以所有事情是短暂的，暂时性的。就因为经常这样想，我对于住宿的要求并不高。只是图个方便，安全。舒适度的话，只要房间基本上有张舒服的床就很好了。不知道怎的，突然发现，如果我的人生长跑总是一个阶段一个阶段的‘过程’，那么到了后头我并没有过上自己想要的生活啊。那么辛苦在工作赚钱，不是为了让自己更理想地生活着吗。 一年过去了，我还剩一年，就务必离开这个地方。因为我从来不停留在一些曾经让我不快乐的地方。纵使这两年很重要，但是我相信必有彼此出更好的地方。待我找到那个地方之前，我绝不满足地留在原处。 我要有个家。这个家我还没有找到可以跟我一起筑建的人。但是我的理想的家，要温馨。这些事情，现在说来都是纸上谈兵，空谈而已，毫无意义。实际一点呢，我想我的家必须新颖。摆设很重要。厨房里我想要有个摆在中央的台面。基本要有烤箱，微波炉，电磁炉还有气压锅。饮食是生活中很重要的一环。接下来，我的客厅可以简单，但是要舒适。至少必须要有舒服的沙发可以供我随时躺下，面前有很大的荧幕让我随便看戏。房间自然务必非常舒适，要有浴缸和淋浴。住的地方我不介意是高楼。但是车子必须泊在有遮阴的地方。我的要求很简单。有谁可以为我一同打造温馨舒适的家呢。 在那之前，经过了一整年独自在外，我好想回到我长大的家里，重新感受被家人围绕着的那份温馨。

今天静坐20分钟。闭上眼睛的20分钟里，脑海里飘过了许多事物，其中包括各种回忆与想法。静坐本该要集中呼吸，尽量让平日忙碌的脑袋休息，让出现的念头静静地飘过离开。尽管很努力地集中精神，有时候难免还是会被出现的念头打散注意力。 前些天爸妈还有小弟过来了，大伙儿在我租下的拥挤单位里住下2个晚上。虽然那两天我做夜班，跟他们在一块的时间没有多少。可是他们的到来让我精神抖擞，心情格外明朗。这种心情，如同浑身乏术的身心灵被充电了一样，全身充满正能量。 我没有跟随明确的信仰。但是我知道，人活着最终要找寻的是活着的理由。今天的静坐里，我发现，我相信目前为止，我活着是为了找寻自己快乐的泉源。有的人可能是事业，可能是情人。对于我的现况而言，我的精神支柱是家里的两老还有小弟。我的家人是我快乐与希望的泉源。虽然没办法跟他们每天住在一起，但是他们的存在让我脑袋更清晰，让我知道在走的这条路该怎么勇敢走下去。我们没有太多深入的话题要聊，可是一两句的慰问足以让我重拾信心，找回初衷。我的信仰就是我的家人。有了他们，我才发现自己是如此的缺乏。如此的不足。没有家人，我如同迷途羔羊，不知道前方道路，该何去何从。 虽然，我还是不知道未来我会在做些什么。我不希望自己在医院里做工，主要是因为我不喜欢熬夜。我的身体本来就不怎么好。经常气虚血虚。在医院做了快一年了，我总需要很努力地维持身体的健康。所以，未来的生活，我希望自己不需要熬夜。 对于未来，我还是迷茫。我不知道自己真正会在哪一方面立足，并且发光。没有明确的选项，却已经在害怕选择错误了。这种担忧，的确容易扰乱思绪。 接下来的日子里，我希望每一天花15-20分钟的时间静坐。让脑袋休息，吸取正能量，释放负能量。让我更清晰地知道，自己想要的生活是什么，并且该怎么实践。 最后，对于爸妈每次的拜访，我心存感恩。 每次心里想到他们，总是会不自主地流下眼泪。也不知道为什么，又或是从什么时候开始，我变得如此眼浅，喜欢哭泣。 接下来的路，要勇敢并且坚决地走下去。 加油。