The Pacinian corpuscle

1. The moment when you were holding the child's hand and you said your eyes were blur and you couldn't see any vein, because you just woke up from taking a nap at the counter. You are proactive and you never hesitated to help even though you were more tired.

我在儿科的时间剩下不到3个星期了。 在过去一个星期里，我跟大家都说“很严厉，很凶，喜欢骂人”的上司工作。很庆幸，我们很合得来。我没有被骂，反过来他教会了我很多东西。这些东西，如果我在3个月前就学会，那我应该很早就爱上儿科了。遇到像这样的上司，激起我对儿科的兴趣。这是我的特点：去到哪里只要遇到让人敬仰的上司就会激起我的兴趣与学习的动力，因为这样就会爱上工作。当然比起上一个内科部门，我感觉还是更享受内科。再来，因为我是部门组长，我负责编排时间表。我确实有私心，可是我觉得这是当组长的小小特权。我总是把喜欢的人排在一起工作。因为论经验，我每一天的快乐源自我的工作拍档。我不介意从早做到晚没有休息，也不介意迟回家，只要我喜欢跟我一起工作的同事。合得来，代表他们不是自私自利的人。工作的时候可以讨论新的知识，偶尔可以一起谈笑风生，一起说人家坏话。往往这些缺文化的事情是扶持我每天充满精神上班，期待上班的小小元素。 我的心开放着。 我接受着身边每一个人。 我没有刻意去思考。 没有刻意去衡量。 我很小心翼翼。 我不要破坏最美好的关系。 可能没有突破。 或者，我知道，这不会有任何突破。 我不往下想，因为不想破坏现实原有的单纯， 也不想让贪婪与羞涩像淤泥一样污染纯净。 纯净是我的诠释。 是天时，地利与人合，尤其是自己， 决定了要保持现状。 是吗。 有人说，爱情需要的是太多的巧合。 我也许需要的是更多的巧合。 还有永远不足的勇气。

#1.  最近，感觉颇好。 有几个一起工作的同事，升华成朋友了。 我们没有太多共同兴趣，也没有什么共同回忆，只是因为天时，地利，人和，存粹如此，志同道合，几个星期以来，好像有了一丁点的归属感。所谓归属感，是几个人聚在一起成了一小群。这一小群成了一群体，我归属于这一小群体里了。背井离乡，独自生活在外，很多时候，娱乐的泉源，从一点归属感开始，慢慢扩展开来的。 #2. 运动回来，感觉真的很不错。身体可能觉得疲累，可是精神抖擞。感觉上，我为自己的健康付出了一些，为懈怠已久的身体有了少许交代。我要变的更好一些。可恶我还是非常馋嘴。有时候在想，吃东西是不是成了一种习惯，而不是只是为了填饱肚子而已了呢。我在努力也让运动成为一种习惯，朝着目标前进，希望有朝一日，我可以变的想象中美好的自己。 加油。

这几天一直一个人过。独处的时候，我的心才会慢慢平定下来。 我认为，生活之所以让人觉得美好，是因为在生活中我们设立了小目标，然后经努力后，我们达到目标了。小小的满足感经一件一件事累积起来，即使再简单平凡的生活也会变的稍有意思。 这两天去了几个地方，让我的回忆追溯到已经不再的那个从前。对于过去式的种种事情，我总是坚持着不让自己感到有所歉意，或者觉得不舍。我相信取舍之间，必须懂得舍，才可以取不一样的，接受新的事物。对于身边所有人事物，我绝不贪婪。当然这种态度有好处也有坏处，只是我选择了“既来之，则安之”的心态。很多事情，即使非常让人怀念，可是一旦结束了，我便会对过去式慎重道别，以得释怀。 单身了很久。独处的时间很多，习惯了，也变成一种需要。 喜欢逛 Ikea，因为我还是好想有个家。 买了一个香精蜡烛，一盒香料茶包，一个新的茶杯子。 即使是一个人，我也没有懈怠让每天的生活过的好一点。 即使是一个人，我也要活的自在，充实。 按照自己的方式生活，一点不孤单。

最近很失落。 很空虚。 找不到着落点。 漂浮着，却原地踏步。 心情沉落的时候会想找零食吃。因为零食给我美丽的回忆，麻木所有痛楚。所以一直在吃些什么，然后一直在胖。所以，身体越来越胖的时候，心情其实不是很好。 好想知道上辈子我做了好事多还是坏事多。 身边的人尽是让人啼笑皆非。总是扰乱人的思绪。突然很有希望，然后转角处任何曙光灰飞烟灭。人们总爱问我，我也总爱问自己，如果看不见一线曙光的方向，你还会走过去吗。虽然走的路上可能看到美丽的风景。我的回答总是坚定地说我肯定立马掉头走。 可是现在，我感觉自己只是沉醉在没有结果的莫须有里。 曙光越明亮，越遥远；越靠近，却越暗沉。到接近的时候，已经看不见什么了。 让人痛心疾首的是，我明知道结局了，心还是往黑暗处在走。 我心空虚。 我找不到让人肯定的着落点。 我捉不住任何东西。 凭感觉，我没有信心。因为我一再而再沉浸在莫须有中。是自我想象的美丽画面。 那个出现的下一个人，可以不要给虚像吗。

最近不知怎的，特寂寞孤单。我还发现上班时间越是兴奋喜悦，下班后的落差越是巨大，我心越空虚。难免想起南山南那首歌的旋律。起初听这首歌的时候，是我最开心的时候，同时却也是我最失落空虚的时刻。 最近在儿科跟某某人混的蛮不错。我乘着开放的心态接受身边的每一个人，所以至今为止没跟人起过什么冲突或者摩擦。这样开放开朗的心态很容易对经常接触的人起好感。可是我的潜意识告诉我必须点到为止了。再往下想，我就输了。是输给自己。 以前不知道的时候，一直很开心知道最后发现突然失落。 后来长大了，知道了，到处发掘让自己学会面对失落感。 成熟了过后，知道了，却不说了。因为说了没有用。只有让当下的情感在时间的消磨下慢慢沉淀在边缘系统中。我还介于刚开始的成熟阶段中，对于这种可以变的很复杂的情感还不是太懂的处理。难免会在雨后的夜里开始胡思乱想一通。 这是报应还是福气呢？ 上辈子是做了好事还是坏事多？ 我的朋友之中就不能让我遇到让人倾心无比的人吗。 还有我自己，很容易就想颓废下去。 精神作用呢。 要振作吧，才会活得漂亮些。

好久了，没来这里蹭了。 离开内科一段时间了，在儿科里一会儿过了2个月，不知不觉地。 二十五要进入六的岁数里，我让生命重展活力。用自己的方式生活着。 一个人租一房子，开一车子。车子没怎么驾驶，就是上班也是三两分钟走路到的地点。 早上起来梳洗，吃个自己泡的早餐饮料，然后上班。 上班没有多家忙碌，尽量不让不省心的自己烦恼。 下班了有时开着车子去上瑜伽课。上完了瑜伽上尊巴，活动活动身体。 夜班下了去找个善待自己的地方，洗把脸，签了配套。 早上起来去桑拿再活动活动身体，吃个健身餐。 这样生活着很是爽快。 一个人想干嘛干嘛，想花钱花钱，想多睡会儿多睡会儿。 这样痛快，自由。我像是终于感受着了。 昨俩日看了非诚勿扰一影片，看到一半不经意睡着了，睡醒了再往回看。 不是乏闷，只是自己爽快，没有刻意没有约束。 很简单的影片，没有什么重量，可是看了也可以让人些许感慨。 以后倘若一个人活着，也必须痛快。 自由的身体好在全权自己掌握。责任也自己扛。可能少了共享的愉快与激情，却不缺什么独特的强大痛快感。 这样的日子美好吗。 不晓得。 在我看来，还行。可以过得更好，可是没经历过别的，只能跟从前相比了。