The Pacinian corpuscle

这几天一直一个人过。独处的时候，我的心才会慢慢平定下来。 我认为，生活之所以让人觉得美好，是因为在生活中我们设立了小目标，然后经努力后，我们达到目标了。小小的满足感经一件一件事累积起来，即使再简单平凡的生活也会变的稍有意思。 这两天去了几个地方，让我的回忆追溯到已经不再的那个从前。对于过去式的种种事情，我总是坚持着不让自己感到有所歉意，或者觉得不舍。我相信取舍之间，必须懂得舍，才可以取不一样的，接受新的事物。对于身边所有人事物，我绝不贪婪。当然这种态度有好处也有坏处，只是我选择了“既来之，则安之”的心态。很多事情，即使非常让人怀念，可是一旦结束了，我便会对过去式慎重道别，以得释怀。 单身了很久。独处的时间很多，习惯了，也变成一种需要。 喜欢逛 Ikea，因为我还是好想有个家。 买了一个香精蜡烛，一盒香料茶包，一个新的茶杯子。 即使是一个人，我也没有懈怠让每天的生活过的好一点。 即使是一个人，我也要活的自在，充实。 按照自己的方式生活，一点不孤单。

最近很失落。 很空虚。 找不到着落点。 漂浮着，却原地踏步。 心情沉落的时候会想找零食吃。因为零食给我美丽的回忆，麻木所有痛楚。所以一直在吃些什么，然后一直在胖。所以，身体越来越胖的时候，心情其实不是很好。 好想知道上辈子我做了好事多还是坏事多。 身边的人尽是让人啼笑皆非。总是扰乱人的思绪。突然很有希望，然后转角处任何曙光灰飞烟灭。人们总爱问我，我也总爱问自己，如果看不见一线曙光的方向，你还会走过去吗。虽然走的路上可能看到美丽的风景。我的回答总是坚定地说我肯定立马掉头走。 可是现在，我感觉自己只是沉醉在没有结果的莫须有里。 曙光越明亮，越遥远；越靠近，却越暗沉。到接近的时候，已经看不见什么了。 让人痛心疾首的是，我明知道结局了，心还是往黑暗处在走。 我心空虚。 我找不到让人肯定的着落点。 我捉不住任何东西。 凭感觉，我没有信心。因为我一再而再沉浸在莫须有中。是自我想象的美丽画面。 那个出现的下一个人，可以不要给虚像吗。

最近不知怎的，特寂寞孤单。我还发现上班时间越是兴奋喜悦，下班后的落差越是巨大，我心越空虚。难免想起南山南那首歌的旋律。起初听这首歌的时候，是我最开心的时候，同时却也是我最失落空虚的时刻。 最近在儿科跟某某人混的蛮不错。我乘着开放的心态接受身边的每一个人，所以至今为止没跟人起过什么冲突或者摩擦。这样开放开朗的心态很容易对经常接触的人起好感。可是我的潜意识告诉我必须点到为止了。再往下想，我就输了。是输给自己。 以前不知道的时候，一直很开心知道最后发现突然失落。 后来长大了，知道了，到处发掘让自己学会面对失落感。 成熟了过后，知道了，却不说了。因为说了没有用。只有让当下的情感在时间的消磨下慢慢沉淀在边缘系统中。我还介于刚开始的成熟阶段中，对于这种可以变的很复杂的情感还不是太懂的处理。难免会在雨后的夜里开始胡思乱想一通。 这是报应还是福气呢？ 上辈子是做了好事还是坏事多？ 我的朋友之中就不能让我遇到让人倾心无比的人吗。 还有我自己，很容易就想颓废下去。 精神作用呢。 要振作吧，才会活得漂亮些。

好久了，没来这里蹭了。 离开内科一段时间了，在儿科里一会儿过了2个月，不知不觉地。 二十五要进入六的岁数里，我让生命重展活力。用自己的方式生活着。 一个人租一房子，开一车子。车子没怎么驾驶，就是上班也是三两分钟走路到的地点。 早上起来梳洗，吃个自己泡的早餐饮料，然后上班。 上班没有多家忙碌，尽量不让不省心的自己烦恼。 下班了有时开着车子去上瑜伽课。上完了瑜伽上尊巴，活动活动身体。 夜班下了去找个善待自己的地方，洗把脸，签了配套。 早上起来去桑拿再活动活动身体，吃个健身餐。 这样生活着很是爽快。 一个人想干嘛干嘛，想花钱花钱，想多睡会儿多睡会儿。 这样痛快，自由。我像是终于感受着了。 昨俩日看了非诚勿扰一影片，看到一半不经意睡着了，睡醒了再往回看。 不是乏闷，只是自己爽快，没有刻意没有约束。 很简单的影片，没有什么重量，可是看了也可以让人些许感慨。 以后倘若一个人活着，也必须痛快。 自由的身体好在全权自己掌握。责任也自己扛。可能少了共享的愉快与激情，却不缺什么独特的强大痛快感。 这样的日子美好吗。 不晓得。 在我看来，还行。可以过得更好，可是没经历过别的，只能跟从前相比了。

不知道何时开始，我开始在工作中感到烦躁。是从11月30日开始吗？ 我本该那一日离开内科，但是基于之前并没有十分进取于做procedure，我到现在过了几近2个星期了，还呆在这里。 我喜欢内科，原来那是之前凭着学习的心态在工作，所以依着上进心每天上班如同每天学习，每天回家是饱有满足的。可是现在为了要赶快离开内科，我的工作便成其次。做procedure变成上班的目的。这种心态让人疲累，乏闷而且完全失去上进心。可是有人说，做人要现实。虽然学习重要，可是在这个现实的社会了要跟上步伐才是最重要的。我真的很想很想快点离开内科。我不知道我是不是真的喜欢内科，4个月太短了，要说学习我真没觉得学到什么让人根深蒂固的东西。我也并没有那种内科“会完成自己”的那种特殊的感觉。所以说，我还是不晓得我以后会不会喜欢在内科里发展。 昨天见到那个曾经我很青睐的人，让我很怀念一个月以前跟他一起工作的时光。我要赶快离开这里，去寻找那份熟悉的上进心。我是很快觉得疲累无趣的人，而且我很喜欢新鲜感。 “身体没照顾好，怎么想照顾别人呢？”有位大师曾经这么说过。 我暗自里想，我的命就一定是我在照顾人吗？ 问题是，我若受不起，倒不如由我来照顾别人。 我的压力来自于自己。 那份不断在增强的自我矛盾。 有谁可以开解我呢？ 我已经疲累得无法自拔了。

到了现在我还坚持今日事今日毕 我几乎1点钟凌晨才下班。 今天顾Acute。反正顾Acute就休想有午餐或者想准时回家。但是很开心我的MO超级好人。DrIzzati真的让人想紧紧拥抱她。 再来。我心里有一小阵非常不平衡。有想哽咽的感觉。 我的acute到了8点钟有2个新的病人和一个transfer in。可是隔壁cubicle的同事因为6点下班，她将passover任务交给我了，跟mo做oncall round需要我的存在。我一直在组里求助，反正就是没有人会主动帮忙。即使有，也是假情假意的说，有什么需要帮忙吗？我可以帮你，但是先让我处理好我的病人吧。或者是，我帮你列印了要拿的血。但是当我要抽血时会发现错误或者outsource的血被列印在一起。反正，“主动”帮忙的也是没什么诚意的那一类行动。后来想，自己的事情还是慢慢做吧。预备了迟迟回不了家了，所以最后还是决定把事情处理得妥当才回家。我不想多想，也不想分析每个人的态度和诚意。我担心这样做我会淡忘已经鲜少的人情。我还是让自己尽可能非常感激地对待我的同事。我尽可能不把我的同事“个人化”。这样也许可以减少歧视／厌恶的成分。 我这个也算是生存之道吗。 很努力地只做对得起自己的事情。要过得了自己那关。确保在我看顾下的病人没事就好。别的真的不怎么太重要。 这样的7点到10点的工作时间，我又再次把它变成6点到12点了。 头有点重重。 一整天只喝了1L的水。不知道肾脏在喊救命了没有。 此时此刻 我好像找到一颗仙丹，让我吃了立马精神起来，不需要休息也可以走很远很远的路程。 感恩 有你

事实上 6丙里发生的点滴让我经常心跳突然加速 今天原本6点钟下班 可是5点半进来了新的病人 我在组里问说有没有taggers想要先看病人 结果没有人回复 我只好自己啃了 但是我并没有任何厌倦 一心只是想着要把事情完成了再下班 而且那位学长也还在看新的病人 他也是6点钟下班 他也一样，在帮别人啃东西 我知道这种“想赶快把事情处理好”的着急心态对病人很不好 可是当下我真的非常累 加上现在是大姨妈来的时候 浑身乏力 有心无力 颇是难耐 7点钟的时候我想回家了，本来想把oncall review交给同事，结果那位同事望着我问我是不是忘了做 无奈之下 我无言 只好把review也做了再回家 我居然没有任何生气 回家的时候非常疲累 可是我还是带着微笑保持愉快的心情 不知道是什么因素可以让我一直常乐 我回家了还会想念上班组里点滴 还打开手机翻看留言箱 虽然写的都只是一些上班时需要交代时事情 可是看着非常有所谓“生活的感觉” 很实在 很简单 却唯美 不知道怎么解释 感觉上大家都在各自忙碌 完成任务 一起前进的感觉很好 感觉不孤单 有依靠 很温馨 我想要准时离开内科 可是我又非常想念现在的每时每刻 大家都好可爱 让人很窝心 让我恨不得紧紧抱住 活着真好 感谢病房里躺着的每一位病人 他们也很努力地存活着 无时无刻提醒着我们 也要很努力地为生活打气加油