The Pacinian corpuscle

这星期六特别让人满意，因为空气里弥漫着令人振奋的自由的气息。 首先必须要感谢的是爸妈为我付出的白展堂。我爱死她了。 第一次心血来潮决定跟失散多年的友人第一次驾车往海拔1000尺的地方行驶，第一次驾驶超过1个小时的车程，第一次没有用全球定位系统GPS却没有感觉因为走在不曾到过的地方而有心脏快爆掉的感觉，让我感觉自己是勇敢并且不惧接受挑战的女人。 在此，我必须感谢不断支持并且鼓励我到外探索新地方的母亲。她伟大的想法让我在成长途中找到真正的快乐。 在这数小时的半日游里，我明确地让自己找到了方向感。这确实让人振奋。 我也证明了一点，我的大学生涯可以是如此有趣的，甚至更有趣的。我经常告诉自己，10年后如果有人让我分享大学生涯发生的趣事，我必须确保我想到的将不会只是永远念不完的书本。我只活一次，所以我必须确保我的大学生活是度身定做的。 这一次是1个多小时的单程，我已经感到无比的快感。 我在期待，下一次的车程里，我会得到什么新的启发呢？ 我告诉友人我那个依旧的“我必须做些现在不做以后会后悔的事情”的想法，也让她建议我们下一个行程。她拍手叫好，对于我的想法赞不绝口。我心里也特爽快，似乎找到了志同道合的伙伴。 那个白展堂走了1个多小时才到的地方是知知港。这地方很小，其实是个华人新村。它没有什么很特别的地方，可它历史悠久，离开大城市远一点，或许看起来没什么发展，可人情味也浓厚，会让人有点不舍。然而如果自问会不会到回去，我却会犹豫。我或许会选择探索一些别的地方吧。 然而，这2小时往返的车程，加上到了知知港为了寻找壁画而不停来回行驶等的点点滴滴是一段珍贵的心理路程。我对真正的愉快有了新的体认：在戏院里度过的周末或者在咖啡厅里度过的星期日下午或者在商场里度过的喧哗时刻当中所获得的体验远远比不上一段探索新事物带来的乐趣。 这时，友人问我最喜欢做什么事情。我想了一下道，旅游吧。可是我赶快纠正，我喜欢做的事情多半是我向往的生活形式。可我心里也想着，这向往要做的事情什么时候可以让我经常做呢。我喜欢做的事情未必可以经常做。但是我发现我并没有空口说白话。 因为今天，我踏出了第一步。

Today I'm missing you. But, who are you? 其实我再也分不清楚那是份什么感觉了。是思念，牵挂还是遐想呢？ 今天一整天下来，我忘了留意 #100happydays 的画面。一直到傍晚回到家，筋疲力竭地，我坐在书桌前努力回想从今天早上开始发生的所有事情，才发现原来我一直在做着一些有意义的事情。 今天我一如往常，到了学校，放下书包，穿上白袍，便朝对面的医院楼走去。到了医院里，我自然而然走进了敞开了门的电梯，不自觉地又按了去八楼的键子。那个时候我脑里在想些什么我也不大记得了。到了八楼，我直接走到J阿姨的床边，跟她问好了，便跟她闲聊一会儿。我把她扶起来，让她坐在床边。后来，阿姨递了一张10块钱给我，我便到底楼的便利店去买了今天的星报。我又回到8楼，把报纸和零钱交给阿姨。随后，我便回到自己该待的诊所去。 这一连串的事情，其实只是些很简单的，微不足道的小事。可当这一切渐渐成了你每天都会做的事情，你会发现油然而生的是一股让你坚持每天都继续实行它的力量。我从没有这种感觉。这种感觉超乎喜悦，超乎满足感。这是非笔墨所能形容的一种崇高的珍贵的感受。我想每天都给阿姨买报纸。可是明天一早我便要到波德申医院去，所以没法去看看阿姨了。我想，明天如果没人替她买报纸，谈谈心，她会寂寞吗？此刻我好想让人给她快递一份明天的报纸。对于这种不曾发生的冲动，我扪心自问，却找不到理由。我想，这是罕有的一些让人感动也让人回味的事情吧。也许有些事情不需要明确的理由。 我的100天里，原来只要我小心留意，我的生命里原来拥有了太多令人振奋的喜悦！

浏览网页时让我看到了这篇稿子，当中的文字令人感同身受啊。 来源：http://mp.weixin.qq.com/s?__biz=MzA3NTAzNzUwNg%3D%3D&mid=200180333&idx=1&sn=a3af920f92a8d334ca4b2de6c54a21fc&scene=2&from= timeline&isappinstalled=0#rd 我依然单身。看第一句就觉得心被撞了一下。 2014-03-23 戳旁边加粉丝 本人单身 越长大，越难和另一个人在一起。 不是因为条件。还是有很多人喜欢你，你也活得比以前更好，不再那么任性，更像在投资的艺术品。 也不是因为对爱情死心。在KTV突然听到的某首歌，会让你不自禁模糊了视线。一些场景，一些气息，始终无法忘怀。朋友帮你介绍或者有人追你时，你也会满心期待。 却依然单身。闭上眼睛吹蜡烛的时候，总是希望身边有另一个人一起许愿。一些客气的场合，有人来搭讪，话题围绕着你单身的原因。而他们最后给出的结论是，你太挑了。你在心里面笑，所以其他人都不挑？ 其实你自己知道，为什么不能好好谈一场恋爱。就是因为，你太清楚自己是怎样的一块料，所以不会再轻而易举把自己交出去。就像是，有一天你发现跌倒以后的伤口，会开始留下疤痕，于是走路时不敢再大步跨出去。 因为，你惯性太强、记性太好。认识一个人很简单，忘记一个人很困难。你曾经心满意足的闭上眼睛，让另一个人带你去任何地方，最后却差点回不来。所以不能再失去方向感。 于是你就变得胆小了。以前打电话找不到人就拼命的打，现在发了短信没回应，即使心中有波动也可以忍住。以前最有兴趣的话题是对方的过去，现在会先关心这份感情有没有未来。 所以，空暇的时候，你宁愿和朋友在烈日下逛街，也不愿让对方觉得自己很在乎什么。你安慰自己，有朋友就够了，一个人生活也很好。如果有一天当那个人出现时，你反而会开始慌张、害怕。 只是，你并不是一定要单身，就像你也没计划过一定用哪只手写字。不过是，既然如此了那就这样吧。你想要有人一起旅行，一起看电影。你想和那个人说自己准备好了，只是没有勇气，请对方多一点耐心。你想说不再需要太多惊喜，在心里等的是一份相守以望的感情，抬起头来相视而笑，安心的生活，如此而已。 只是那份期待总是那么遥远，不想要自己再那么傻里傻...

今朝的雨天 显得格外迷人 雨水打在屋瓦上 滴滴答答 连延不断 雨水声 或大或小 或缓或急 淅淅沥沥 绵绵不绝 我的心如同止水 没有忐忑 也没有空洞 雨水把尘埃洗净了 心中所有的 不快  不舍  不忿 也自然在湿润的空气中 随着轻柔的雨水消逝而去 与雨水相约的周末 我又让心灵再次受到久违的洗礼

好几个星期过去了，可是对于自己的凭感觉，我还是不曾失望。对于自己，我没有懊悔。对于你，我更没有藕断丝连。这几个星期，我活得着实自在。我想，那是因为我确认了方向，并毫无犹豫地在勇往直前。 我总喜欢笑脸迎人，在病房里是这样，在医院的饭厅也是这样。我始终觉得微笑是具有感染力的。后来我开始觉得，周围的朋友们也开始微笑起来了。 我很庆幸，也很开心。因为你也开始微笑了。你经常都在微笑。 不知道为什么，当我决定放下所有包袱，小惊喜便开始诞生了。我珍惜每一个惊喜，因为我更爱戴的是每一段新的情谊。当我的心不再为私心而扑通，当我的思绪不再为贪婪而慌乱，你便朝着我的方向走来。你向着我笑了。而我也笑了。 现在每一天，只要有人像你一样朝我微笑，我便心花怒放。 好久以前开始，我便忘了甜蜜，忘了牵挂，忘了什么是一生一世。我只在乎最单纯的感情，只因真诚的微笑能令人开心很久很久。 回想你的每一个微笑，好像让我发现了那种单纯。 还记得你离别前的每一个回眸，我的心还有少许扑通，只是现在鲜少发生了。 好想说，其实我很喜欢你的回眸。要问为什么，我也无从知晓。 心态不一样了，所有的事情也显得更明朗了。 我的每一个早晨是无比快活啊。

“天啊，才发现原来我享受神游的时刻。” 在重新离开家人独自生活以后，我渐渐发现原来自己不再渴望回家，也不再因想家而显得孤单。更值得开心的是我撇开失眠了。我感觉好踏实，心情也总是轻快无比。 在过去的6个星期里，我一直在观察自己成长了多少。 打从离家那天起，我经常提醒自己，我必须好好经营自己的人生。 我经常想起家中的母亲，她的每一句话语成了鞭策我的一股能量。 我闭起眼睛，想起为我劳碌的父亲。他艰辛的背影烙灸在我心里，让我知道必须认真对待生命。 在医院里，我跟无数个病人结下姻缘，也尝试走进他们的人生，这一切让我看清人的生命虽然珍贵，却无比脆弱。我不知道哪一天我会躺在病床上，成为其他医学生的学习对象。又或者哪一天，我睁开眼睛，发现自己再无法动弹了。于是，我决定每一天早晨都必须怀着感恩的心面对所有事物。对此，我很感激父母对我的教诲，还有生命中让我遇到的每一个人，每一件事，他们给我书本上学不到的智慧，让我懂得思想，懂得感恩，并且让我变得坚强、勇敢。过去的数个星期中，我对生命有了新的认知。现在我更确定，我喜欢的人生，其基础建立在别人的快乐上。因为我发现，当身边的人因我而乐，心中发起的快感是独特的，并且是持久不息的。 回想让人充实。 我好像更明白了一点。 原来生活带来的满足感，是绝不能用任何事物衡量的。因为这感觉是绝对独有并且无法用笔墨形容的。

一杯好咖啡也许能让疲劳的身心暂且放轻松 可是再好喝的咖啡如果没有能一起分享的伴 咖啡因带来的快感也许会缩小 咖啡豆的苦味也或许会放大 很庆幸我的身边有位能跟我一起品尝咖啡的伴 感谢她的乐意  她的信任  她的耐心 让咖啡更其味无穷 我本对咖啡没多大交情 可当它渐渐张开一双耳朵一张嘴 我越发珍惜它的香味 并且对之回味无穷 我喜欢 咖啡的浓郁 咖啡的稠度 它恰到好处 适可而止 不油不腻 这样的伴 一生中有一两个 还图些什么 好想让咖啡成为生命的一部分 这样 我的生活更踏实 更自在 更乐意