The Pacinian corpuscle

 Day 39 after birth 幼崽这两个晚上开始稳定下来了。3个小时才起来喝奶。我的乳腺炎也慢慢改善了，只是胸部的那块积乳还是很大。 这几天让我耿耿于怀的一件事，是幼崽决定不再要亲喂了。这几天以来自从发现她不喜欢吮吸乳头以后，我反复用不同的方法让她接受亲喂。然而我得到的只有一再的失望与失落。 咱们出月子才一个星期多，她怎么就不再爱我的乳头了。这是多么让我这个新手妈妈失落万分的事情呢。以前在月子中心的时候，她最向往的便是难得的一天几次的亲喂。我觉得因为月子里的奶妈都不经常抱宝宝所以宝宝向往的是亲喂时妈妈的体温和心跳。出了月子以后，在家好多人都会抱着她，让她感到温情万分。她逐渐长大的时候也开始有了自己的喜爱。比起妈妈的乳头，她现在更喜欢她的奶嘴。难道奶嘴才可以给到他更多的安全感吗？ 想到这里我突然非常非常怀念幼崽在医院的那几天。所有我，幼崽和她爸。即便疲惫不堪，又手忙脚乱，可是幼崽只有妈妈的体温，心跳，拥抱，亲喂来得到心灵上和生理上的慰藉。 很庆幸回到月子里，我坚持要亲喂她。那是我们唯有的嫌少相处的时间。所以我格外格外珍惜。回家之前那几天我居然自大地认为回到家我可以尽情亲喂幼崽。没想到的是，她不再喜欢以前的形式了。 有人说，亲喂只是为了满足妈妈的母爱。可是对我来说，亲喂给我一种前所未有的感受。当宝宝吮吸乳头的当下，我会感觉到宫缩。她从初生那天的微弱吮吸到过后的大力吮吸，我都非常享受这个过程。可能我一直渴望背需要的感受吧。 老公一直提醒我，幼崽不是不爱我了或者不再需要我了。她只是更喜欢用瓶喂，更喜欢用奶嘴。这是她在学习做选择，也是学习self soothing的证据。 我尽可能不去多想。可是这件事让我更加抓紧去珍惜我跟幼崽得相处时间。她现在很喜欢讨抱，我应该尽可能给她。因为那里知道有一天他开始嫌弃我了。到时候又该伤心一轮了。 天啊。这是什么心态呢？好像有点失衡了，对吗？我要做个理智的妈妈。这是我原本要秉持的态度。因为我担心腻爱的后果不堪，我担心爱的太多，会被嫌弃。 所以，我是不是又渴望被需要，渴望被爱？这样的心态好像哪里不正确了？ 这两个月里面就让我好好享受跟幼崽的短暂时间吧。她长大得太快了。我好想独享她！

 今天，人类幼崽37天大了。 我胸腺炎发作了。做了一番资料查询和问了过来人意见以后我决定让幼崽亲喂。真的不能够违抗自然界的规律啊！亲喂原来可以疏通阻塞的胸囊胸管所以还真可以治疗胸腺炎。幼崽在过去数天多数瓶喂。 主要是她妈认为亲喂花好长时间而且幼崽经常性睡着。吃不饱之余我还要再挤奶，花了好长时间然后幼崽因为肚子饿又会很快变起来进行下一轮喂食了。这样下来，幼崽在过去两天便开始不大喜欢亲喂了。 今天，胸腺炎使我胸部发痛。发烧全身上下骨痛肌肉胫骨一堆在痛。上了抗生素确实好了一点。从下午的时间开始我变让幼崽亲喂。她每一次都大哭。她居然拒绝我的乳头。疲劳，生病，疼痛，不适让我理智也失衡。幼崽哭泣着我还坚持把她的头忘我乳头贴。她每一次把头移开便开始大哭，我便再让他贴上来。来回做了三次。这样两餐。可是她还是隔不了2小时便喊饿了。所以说其实她并没有在吮吸很多奶。 我开始焦急了。我的胸腺炎变症的话怎么办。 我开始沮丧了。因为幼崽早在几天前还很享受我给他亲喂的。她怎么开始嫌弃我了呢！ 之后接下来的几个小时她都不睡觉，一直哭。我也接近崩溃的边缘了。回想起身边当妈的朋友说过的话，他们都会笑着说，照顾新生儿不简单，但是正常的，他们都这样。即便我告诉他们我好累我宝宝怎么不睡觉了。。。大家的回应都是：你必须经历的，因为这是“正常的”所以再辛苦你也必须挨下去。你不需要再投诉因为我们都经历了，而且我们都做到你为什么做不到？ 况且我才出了月子中心一个星期我就开始喊苦了。 哄了3小时后幼崽终于睡着了。 我睡在她身旁。看着她非常渺小的身躯和脸蛋我不由自主地泪奔了。这是七天来第一次流泪。我哭了好久好久。连鼻涕都出来了。我想，这该是憋了多久的委屈啊。哭成这样。 从怀孕到生产我一直很努力在学习如何顺产。我做到了。可是我居然没有想到后面的日子才是真正的大学问。我一直认为只要做好心理准备，一步一步学习肯定没错。可是我忽略了要能够学习并且执行，精神状态要好才可以办到。从出月子以后我最长的睡眠是2小时。这缺乏的睡眠严重让我专注力以及记忆力变差所以情绪控制也非常糟糕。这么下来日复一日我如同行尸走肉。 今天我垮了。 因为我逼幼崽亲喂。即便他不喜欢。我开始吼她。凶她。 我凭什么呢。 好了，不说了。 奔了泪，还要去挤奶。 幼崽那么可爱，我怎么可以伤害她。

 快要‘一周年’了 -- 从上一次做情绪记录至今。 有人说这是成长的象征。 现在我坐在化妆台前，面前有一面镜子，镜子前是卸了妆的自己。 黑眼圈，眼袋，还有好多新长出来的痘痘，和一脸的痘印。天啊，我居然理所当然地觉得‘这无所谓’。 隔壁房是婴儿房 -- 我现在正在月子中心坐月子。宝宝一直哭、一直哭。我每天只听到宝宝的哭声。开始的那几个晚上，我每每听到宝宝的哭声，我就会跟着流泪。我经历了产后情绪低落 -- 原来真的不能低估产后荷尔蒙变化的威力。后来，宝宝因为发烧，住院了几天。住院的那五个晚上，是对生命的摧残，却也无尽地‘钢化’我的心灵。我发现，只要还活着，任何无尽蹂躏身心灵的都是一种磨练，而这种磨练必须自己经历才会成长，变得强大。我才逐渐了解，母爱之所以伟大。那不是自然发生的，也不是天生的 -- 所谓的母爱，是因为身心灵经历了风风雨雨，披荆斩棘之后，外人看到的那番雨后彩虹。 好多人开始问我当妈之后的感受。 说实在的，我不知道。我好比精神错乱的人 --  我的记忆衰退了许多。我只顾着恢复身体，还没来得及回应心理上需要适应的变化呢。 我变得犹豫不决。我以为我作为医生，还曾经在小儿科培训过所以应该不会太手忙脚乱。 我还曾经单纯地以为每一个宝宝是大致相同的。我问了身边的几乎所有有孩子的妈妈朋友。大家异口同声地回应说，每一个宝宝都是独一无二的。妈妈要自己去了解宝宝的脾性，习惯和喜好。 每一个宝宝都是一本百科全书。这本书没有封面，没有目录，甚至没有字体。这本书，只有日复一日跟宝宝一起学习、相处，才会慢慢读懂。 这过去的三个多星期内，无论是身、心、灵都发生了无尽的转变，学习曲线几乎垂直。从产前，生产到产后，我几乎忘记了我也是需要时间去适应的新新人类。我如同脑退化一样经历着时间感错乱，导致我没来得及好好感受当下时，时间已经溜走了。 在接下来的日子里，希望我学习愉快。 希望生命里出现的这个新来的宝宝，也跟我一样，学习愉快。