The Pacinian corpuscle

这几天感觉很累。 可是下班回到家还是不由自主想致电给男朋友。 “男朋友”这个词听着别扭，对我还是十分陌生。由于单身的时间有点太久，然后谈恋爱的点滴在我人生重要的转泪点上没沾上半点。所以在个人成长的方面，我完全忽略了爱情。我还是初学者。 不知道现在的感受是不是正是谈恋爱的感觉呢。 会想把今天的经历都告诉他。 会想吧所有喜悦都跟他分享。 最近跟M谈电话，他经常问起我跟男友进展如何。我经常不知道怎么回答。因为我经常都不敢设想太多。因为多虑是我的性格。多虑最终会带来很多不必要的复杂的情绪，而我想要让所有事物变的极其简单，纯粹。 我想用最真诚的心去感受这份难能可贵的缘分。想要让一切变的尽可能纯粹。 「在一切结束之前」 我还是经常带着这样的想法作结语。 M总说我思路太清楚了，可不可以让自己迷失一下自我。 我不敢，是因为怕陷得太深，有一天无法自拔，那会是多么痛苦呢。 我不想，是因为想要明明白白地去感受最细腻的情感。 「每天都是最后一天活着」 最近跟数个癌症病患做交流，每一次他们都让我更谨慎地生活。 我们永远不知道，下一秒会是什么。 每一天都会有不安，但是这份不安让我更珍惜每一刻。

当我与爱情面对面 身上静置已久的小元素突然开始升华 体验到自己在思绪上有了微微的变化 好像无意中开始可以接受自己一直不敢面对的那个不满意的自己 神奇，因为原来人类本来就是群体生活的生物 群体，才会有协同效应 我努力地跨出那一步，用勇气与常理心不断逼迫自己去相信，我也可以体验到小幸福。 心中的澎湃来自于更多的不安。然而，好的缘分让我得到一份久违的安心与安全感。 活了二十多年，一直处于那个探索自己的阶段。时而感觉自己越来越明白自己，时而却发现越来越搞不懂自己。更多的这些感受，是经过多年累积的经验被合理化的。复杂中参杂的是自己制造的简单化。唯有经过合理化的“迷惑”才可以与我并存。 我很幸运。 生命里的每一个阶段出现的都有好的缘分。造就了今日的我。 因为我相信因果报应，更相信天时地利人和的重要性，日后也是会这样抱着感恩的心态去经营接下来的日子。

这个男生好有爱。 好久没有这样的想法了。是被保护的感觉。不知道从哪里来的感觉。 奇妙但是真实。 相似的事情也许发生过在我身上，可是如今思想成熟了，感受带来的体验全然不一样。 我最近一直自觉地让自己用理性来思考及判断。因为担心情绪会影响思路，冲昏头脑。 手机上打信息谈天好几个月了，我们终于见面。潜意识地我用理性去压抑心中的兴奋。因为不想表现的那么疯癫。而且我不想奢望太多，不是因为没有信心，而是想要认真感受当下，就足矣。 见面的时候，比起心中的澎湃，更多的是舒心的感觉。我是不是又长大了一点了？居然可以做到心里没有扑通的感觉。一直有谈不完的话题，让我很欣慰。要看两个人合不合适，是想要知道有没有未来，如果有，可不可以长久。至少，必须要做到可以无话不谈的程度。这是一段好的关系里面很重要的条件，因为沟通是生活里最最重要的一项。 我直觉感很强。只要是我去留意的，就会有所感受。 这男生细心得让人倾心。情感也细腻。好像知道我的感受一样。是一种鲜有的奇妙感。 这些条件，对我来说其实也是很重要的。 是本质吗？还是因为其他因素，让一个人可以变的细心温柔？会是暂时性的吗？ 对于男生跟女生思想与行为上的差异，我的理解力还是有待加强。因为在长大的路上并没有很常跟直男做上好朋友。 但是作为对于一般人类的思想行为，我的直觉的准确度还是挺高的。 （欣慰） 今天这些思想路程，主要是为了表示我开始很理性地去分析身边发生的事情，这样可以让我更加认真地去发现身边对我用心的人，并且好好感受给我带来的快乐与幸福。只要有条件，就要惜福，以后有机会再造福。 这样的场景不知道会维持到什么时候。此刻，我的内心世界是安逸的。在未来还没到来之前，先让我好好感恩当下的一切吧。