The Pacinian corpuscle

又是到了1个月1次肚子不适的时候。 子宫哭泣了，我也想崩溃啊。 我是打从什么时候开始那么在意自己的感受了呢？ 好想记录下来每个月的难受，因为我总觉得荷尔蒙在搞怪，导致情绪有所不稳定——这些事情如果启动理性思维的话应该可以得以控制的。 可是这一次真的很难受。 除了泻肚子以外，肚子一直在涨风。 好像吃错了东西一样。 后背很累。 肚子的不适让我很想躺下。 静止的时候，可以感受到心脏跳动的很快。 我算了算60秒里面跳动了90下。还没过百，所以应该还行。 是失血过多呢，还是疼痛导致心率加快？ 我闭上眼睛，很想睡觉。因为身体很疲惫。 感觉上子宫像一家废铁工厂，24小时在运作，很是疲累。 可是躺下去2小时，并没有真的可以休息到。 只是昏昏沉沉的感觉，让我可以暂时感受不到肚子的不适。 没有经历过这种不适的人，真的很难理解。 我只想要躺在那里。一动不动。 2点钟的下午，我穿上袜子，盖上被子，把风扇关小，躺在床上。 可是还是有冰冷的感觉。这种冰冷的感觉在手脚末端，还有骨头的位置。 好像是感冒了。生病了。可是没有发烧，没有伤风。 皮肉是有一点疼痛感的。 是荷尔蒙。是Prostaglandins还有TNF的效应。 有人称之为 Period Flu。 躺了2个小时我到楼下坐着，好想做些什么东西。 做牛油蛋糕吧。 我站着不到5分钟，肚子又在痛了。 我没办法站立。 找了一张椅子坐下片刻。 然后又回到厨房继续忙活起来。 好想喝一杯热热的饮料。 好想走到太阳底下晒一晒。 好想找温暖的东西，抱一抱。 一个月一次，好想哭泣。

今天，心里空荡荡的。很是空虚。不知道为什么，明明今天感觉上一直在忙碌。是不是少了些什么东西呢。 感觉上自从长大有了自知之明以来，便是一直处于离开目标很远的地方。一直在自己设立的目标很远的地方。感觉经常在浪费生命，没有把握好时间，一直有很多借口让自己半途分散了注意力，以致目标久久无法达成。 一直提醒自己，不可以忘记初衷。 可是有时候，我会质疑，我一直认为的初衷，其实是真的我的初衷吗？还是说，那个只是我让自己一直努力，不断向上的驱使力？是自己设立的，原本虚无的东西？虽然已经成年人这么多年了，偶尔还是会有迷惘的时候。 还记得25岁的时候，我才开始发现原来自己并没有完完全全接受自己的全部。我原来并没有好好爱惜自己，由内到外，很多时候我一直处于那个“否认”的状态。因为这样，我一直活在自己想象中那个不太真实的世界里。也因为这样，我并没有接受自己的缺点。潜意识里，我只让自己接受完美的事情。我既然是不完美的，所以一直处于那个“我必须改进，不断改进，让自己变成完美，才可以接受”的那个状态。我不晓得这种心理状态是否属于偏激的一种。可是25岁过后，我无意间读到一本书，教导人们如何先完完全全接受自己。只有做到这一点，才会真正地爱惜自己，这样，才可以开始去爱惜身边的人。 我一直以为自己是崇尚很多哲学道理的人。没想到，在接近快30岁的时候，我才对自己有新的认知。 心灵觉得空虚的时刻，偶尔还是会有的。 这种感觉让人很不舒服。但是也因为有这种感觉，人才会去寻求解答。 一如既往，我会先让自己了解自己的虚无感来自哪里。自己在哪里思索，去书籍堆里找出心灵鸡汤。 28岁，2020年，可能是我人生的转垒点。 对于心理层面，在这一年结束之前，我想要全然地接受自己的全部。好的坏的。然后努力地学习。学术也好，生活也好，人际也好。人要向上，才有活着的意义。 16岁那年上台演讲，还记得标题是《生命的真谛》。那个时候，我懂什么呢。只会跟着老师教的用演的方式让情感带进去字里行间。 阿尔卑斯山脉融化的雪，那种让人感慨的一点一滴，我又怎么懂得感受呢。 人生便是如此，很多时候需要自己去体验过，经历了，才算数。

凌晨2点钟，我刚看完Gone Girl。第二次看。因为我忘记了原来我曾经看过这部电影。我本来就喜欢这类型的电影。可是我原来不知道。 今天，我找到了20年前写过的日记本。 也找到了18年前妈妈写给我的字条。 还找到了以前摔坏的妈妈送我的手表，原来我还好好地珍藏着。 还有，18年前写给自己的文物，被收藏在一个小信封里。我忘记了里面写的是什么东西。可是这个信封，被我用针线缝住了，还用胶纸封住了。 我好怀念以前儿时的自己。那个天真无邪的年代。 那个年代里，我只知道每天记录起来被妈妈打，被老师骂的次数，有没有乖，有没有把功课做完。 那个年代，只是在20年后回顾以后变的无忧无虑。其实在当下，那个8岁的自己也在经历着磨练。不要小看儿时的所有经历。因为发生的每一件事，将会对以后形成莫大的影响。 2点钟的凌晨，我突然发现，我习惯了临睡前拿起手机。习惯了期待电话荧幕上的左上角有未读信息。期待打开信息箱，看到的是那个人给我的留言。不知道什么时候开始，我有了这样的期待。 今天跟Mic做了小交流。很庆幸，生活里遇到他，一个会一直提醒我不会伤害到我的人。 他说，问起近况，问起那位男生，我会变的害羞。有小紧张。 我说，是吗。我怎么没感觉。 有时候会开始口吃。 可是我不知道为什么会这样。 我只想好好感受当下。 珍惜每一个交流的机会。 期待下一次见面的机会。 我们从来不知道明天会是如何。 在结束到来之前，我想好好珍惜当下。 感恩。

今天下午，喝了一小杯黑咖啡。现在将近午夜了，咖啡因居然还残留在血液里。 小心脏有点受不了的感觉。 扑通扑通的心有余悸的感觉，可是心律没有失常。坐立不安，很是难受。 最近一直出现在我生活里的那位男生，总是很正面地在影响着我。不知道为什么，嘴角是经常是上扬的状态；我的心是暖暖的。不知道为什么，心中也偶尔有少许澎湃的感觉。一时心花怒放，一时是让人有 慰藉 的感觉。有时候，在聊天的时候，字里行间让人感觉振奋。不知道为什么，手肘的关节上会有软软的感觉。好像吃了很甜很甜的巧克力蛋糕过后有点“餐后高血糖”的感觉。这种感觉依然陌生。可是我仍然心存感激。生命里出现这样善意的男生，让人觉得没有白过日子。 这样让人舒心的时光不知道会有幸让我感受到哪一天。 我没有忘记，那一天曾经答应自己，要努力地感受生命里的所有爱，去感受那个可遇不可求的缘分带来的喜悦。一切没有永久性，到这一切结束的那一天到来前，我将好好珍惜这份珍贵的缘分与福气。我答应了自己，在惜福的当下，也不忘造福。用真诚去报答生命里出现过的好人。 P/S：在这一切到来与结束之前，我已经渐渐向没有围墙的方向走去。在准备放下身上所有盔甲的时候，我也要做好，有可能被伤的遍体鳞伤，千疮百孔的准备。