The Pacinian corpuscle

很久没出去了，这个时间点。 快11点半了。 还说不见不散。 不知道为什么有一种亲切感在吸引着我这个平常不太爱太迟出门的人。 都说人不可貌像。看似老实的人其实还出乎意料地蛮懂的玩乐。 有个男生朋友，他是我的吃货知己。 经常会跟他分享生活上的小事。纯粹分享闲聊。 朋友说，我最后一次这个时间点出去，应该是“心脏喷血”的那一次吧。 我说，不至于喷血吧。那一次是久违心动的一刻。十分短暂。可是让我印象更深刻的是，有朋友的陪伴，让我逐渐平抚心跳过快的夜晚。 如今这一切，没有意外地已经成为过去式了。永远永远地收藏在我的后脑勺了。 今天，这个小小的缘分也是别无意外地让我去无尽地思考与分析。 典型的处女座就是如此。 需要努力的就是，要让自己做真实的自己，要尽量地让自己放松，也让别人觉得轻松。 对于新朋友，不可以去加以判断。 自从回家以来，我觉得自己对于自己作为女性更充满自信了。 我的心理本来就有点小自卑小空虚。一昧用忙碌的日常来填充这些空隙，日子久了让我错以为我活得很好。最近我让自己去跟不一样的人接触与交流。慢慢地让我对自己有了新的认知。因为这样，我的自信心提高了不少。 我原来可以欣然接受跟我年龄相差好几年的男生。想说的是，其实年龄没有扮演太大的角色。反而心理素质更重要。我总是很自豪地跟我的朋友们说，只要跟一个男生交流过3次以上（比如吃饭3次，聊天3次等）我便可以大致上可以了解他是个什么样的人了。 今天赴约出来见面的这个男生颇有上进心。而且他看似目标明确，并且秉持坚定的意志。在朝着目标前进之际，会小心翼翼地实行，不会轻举妄动。 这是一个可以真正吸引我的一点。 之前，每当朋友问我喜欢什么类型的男生，我总会用外表去“筛选”我认为不会喜欢的人。这种想法其实只适用于网上交流的朋友。对我来说其实不太实际，因为一个人的样貌身材身高并不是吸引我的最大要点。反而，一个人对于他人生的规划，以及对待生活的态度与对于未来的憧憬，从而反映在他在日常生活上持有的态度才是我更在意的地方。一个人的言行举止固然扮演重要的角色，可是很多时候这可以是表面的包装，见面三两次可能无法准确地判定一个人的生活背景。 次要，从驾车的态度可以大概知道这个人是不是目标明确的人。我感觉这个男生，一旦设定了目标，便不会轻易地受外界的因素影响。有好的方向感很重要。（因为我方向感实在太...

有时候 人会想要犯罪 因为犯罪心态 每个人都有 只不过因为文化修养与理性思想让我们抑制了那个举动 说得不好听 很多人 偶尔表现的很“犯贱” 这是大家平日里口中所说的犯贱，并不是可恶的那种形容词 而是形容一个人明知故犯 宁愿踩雷 也不愿意错过 大致这个意思 最近我的桃花运好像有些旺盛 可是好像都是一堆烂桃花 对我来说 那些经过理性思想探讨过后发现行不通 活着希望渺茫的那种桃花 便是烂桃花 我不是小妹妹了 有时候偶尔片刻想要感受被爱慕的那种小甜蜜 可是成长过程当中教会我 那种短暂的欢乐 通常不会带来持久的幸福 反而可能酿成大祸 让人一失足成千古恨 人生够复杂的了 还有能力选择的时候 为什么还要挖个洞让自己跳进去呢 所以 短暂的快乐 不是我幸福的泉源 想通了过后 便又是回到原点  做那个充满魅力 有一点傲慢 可远观 不可亵玩焉 的那棵莲 

好久没上来这里了。是好事来的。证明过去的日子有点平淡，没太大的惊喜。 今天属于我进入这个部门的近乎1个月有多了。作为Respi service MO，真的有太多太多的不确定和不懂的事情。今天做了一个错误。很是让人惊慌。可是我做了更加卑贱的事情。我没有在老板面前主动承担错误。哎。我怎么可以那么贱格。让我非常非常感动的事情， 是我的直属老板忙着包庇我。让我非常非常感动，欣慰。这种老板该哪里找呢。我很伤心也很担心，因为这个部门不算太过忙碌。我没有接触内科除了肺科以外的病人。我怕我越来越笨拙。 对于过去1个月，我过的非常好。很欣慰。上司们非常照顾我。至少没有对我破口大骂。至少他们把我当同事那样看待。我很欣慰。身边有很多很照顾我的人。当我是妹妹一样照顾。每一天虽然很有压力感可是紧绷的心情得以放松一点点，因为身边都是对我很好很好的人。我要赶快把该懂的东西学起来。我要更加用心。 亲爱的，加把劲。