The Pacinian corpuscle

我一直认为自己是理性的人 可是感情也其实很丰富，只是会习惯性地把好的一面留住 我喜欢思考 对我来说，独处是充电的方式 而当有烦恼的时候，我会独自思考，用自己的方式去把问题理性化 最后可能问题还在，可是找到接受/面对问题的态度 可是在大伙里面我也是可以很吵闹的 犹记得从小学到中学，我很喜欢上学的，因为可以跟朋友打交道。 而且在老师眼中，我一直是出色的同学 没有不认识我的老师/同学 我其实享受那种“风光” 到了上大学的时候开始，我发现大学里面的人跟我想象的有很大出入 我尝试加入其中，却总觉得格格不入 我把时间花在了很多“彷徨”的时刻上 开始爱上独处的时光 从大吵大闹的人，我渐渐变的比较文静 后来不知道是不是时间久了，自己一个人的时光变成了充电的时光 我说了这么长篇，因为最近多了些时间，我不由自主起开了“思考探讨自我”的一番活动 。 我开始探讨我自己。怎么会有人比我自己更了解我呢。我的人格。 我究竟是怎么样的人呢。是不是改变了。有没有可以改进的地方。 活了27年了，我居然需要依靠回答数题目来决定自己的人格。我是不是疯子。 做了这些测试题让我发现，人活越久，理当越懂自己。其实，自己只是一昧想象着自己想成为怎样的人，实际上却很不懂自己。 我经常回想小时候的自己。 因为我一直想知道，我的成长过程里，多了什么元素，少了什么元素，以致今时今日的自己有着如此对待生活的态度。其实因为，我自己想象的长大后的生活，跟现在有些出入了。我理当活得更加风光大方。我的心应该更加地打开的。 那些测试题显示我是ISFJ的人格 /  The Defender sensitive excellent analytical abilities reserved well developed people skills , orbust social relationships conservative recenptive to changes and new ideas perfectionism The defenders need to known when to say no and stand up for themsleves if they are to maintain their confidence an...

每次都这样 还没开始谈恋爱，就先失恋了 我就是因为很脆弱 很容易受伤 所以很久以前就把自己锁的牢牢的 好不容易把门打开，走出来了 又被打的遍体鳞伤 这样的痛苦 谁可以理解呢 上一场正式的恋爱已经是十多年前了 我花了3年半的时间让自己释怀 即便如此，要踏入新的恋情 那是非常困难的 我好像不再懂得爱上一个人了 我把爱变成大爱 把专注力放在父母身上，弟弟身伤 其他的我都尽量不去想他 只要有一点希望 便是落的全是失望 每一次的小希望 结果是大失望 很努力地 我尝试打开心房 去感受身边的爱 有了一点小希望 后来却也是重重的往自己脸上大巴大巴地盖 心揪着在一起 很痛 如果每一次都这样 我宁愿永远单身 可是 生命哪里有一路顺丰的 至少这一次 我知道 自己有爱 只是看看有没有缘分遇上幸运的人 让他感受我 这份小小的爱 失恋的人 上

不知不觉，HO的日子已经告一段落。 上礼拜还去了一趟韩国釜山，回来了，还拿了2天病假。 现在才有心情做下来整理一下思绪。 人家花2年可以完成的训练，我居然花了2年5个月。这里当中发生了好多事情。有些在我的掌控之中，有许多并不是。2年多的时光其实感觉过的很快，因为每天的工作都在重复地做类似的动作。而且，生活的社交圈子变的越来越小。每天起床去上班，下班休息，休日又是还要回去，1个礼拜可能出门1次而已。之前“比较健康”的生活模式被迫放弃，想要好好去一趟健身房也是需要特别安排的。“每天至少做12个小时，有时休日还需要回去医院。” 这是我对一般医疗界以外的朋友的叙述。确实很累，身体累，心灵也会累。因为有时候不知道自己学到的够不够用。但是我也会这么叙述，我很庆幸，我还是喜欢我的工作的。我喜欢跟人有交流，即便是生病的人。这些人需要我的某些帮助。开药也好，三两句安慰的话也好。再小的举动，只要给到别人一些安心与释怀，对我来说便是工作满意度。每一天积累的这些感觉，便是让我每一天继续去上班的正能量。 在医疗界里工作，每天接触的就是疾病，痛楚与死亡。 所以，我特别珍惜人的生命，特别珍惜人活着，还可以活动自如与思考的时候。 我开始每一天活着，想象着我可能随时告别人间的那个样子。听起来很沮丧，可是其实这是正面的思考模式。这样，我才可以时刻提醒自己不可以浪费生命。在有能力的时候，认真实践人活着的最终目的。 每一趟旅游都是对自己一个新的认知。 这一趟釜山，比起1年前的自己，我觉的自己更加稳重成熟了。我比较不怕事情了。对于突如其来的意想不到，我也可以应对自如了。可是念精神科的那位朋友还不得不说，我需要探索的世界还有很多。我不可以太快就安定于现状。其实，这番理论有点深奥。可是我感觉，以前的我会尝试去了解并且学习，现在我倒认为，人心太复杂，我的今天完全归功于昨日的我。要改变一个人的思维模式，并不是知道了，要改变就可以马上做出变化的。 还有3年我就要踏入人生的第三个年代了。 其实对于未来我有一点点的憧憬。必须说，活着需要很多新的希望，才会有动力去经历它。这些希望，其实可以是人为的。自己制造新的希望，发现更多机会，才会不断进步。 好了，说那么多白费口水，明天新的身份去上班，心态也必须不一样了。 加油。