The Pacinian corpuscle

很庆幸今天不需要工作。负责我们这些小卒的老板拿了紧急假期，我趁机会上银行处理事物。在曼谷逛街的时候买了一个小饰物给同事的女儿，想着去银行时顺路交给同事。没想到同事要回芙蓉了（她家在芙蓉，女儿也在芙蓉），突然问我要不要也一起去芙蓉。我想今天没事，匆匆便答应了。 这样的下午 --- 独处的时刻，非常难得。以前是不是应该更加懂得珍惜宁静的下午呢。比起喧哗的环境，我更喜欢人烟稀少安静的氛围。对我来说，越是平静的环境我的思绪越清晰。思路分明，呼吸与步伐也变得慢下来。这种氛围才容得我去思考将来，那些我拿捏不到的，却是颇为重要，需要去思考/解决的事情。 前几天在机舱里翻阅旅游杂志，看见一张全景图 --- 是纽西兰的亿万星空。那是在库克山拍摄的星空照片。库克山是国际黑暗天空保护区。因为是天文学家研究天文的地方，所以不允许有人造光源。这个亿万星空是赏夜观星的完美地点。犹记得小学四年级的时候，科学老师要我们做一份课题/项目。我选择了做阿姆斯特朗的自传。做了一份很厚的剪报（以前还不是盛行用电脑的时代）里面放的都是天文图片，从星空到月球拍摄的图片。那个时候我的科学老师还以为我想当天文学家。从那个时候开始，我变的更喜欢观星。可是住在充满光源污染的城市，能看见星空已是越是鲜有的事情了。好多年过去了，上初中的时候开始，我每年有机会跟家人乘飞机去玩。搭夜机的时候，我必坐在靠窗的舱位。到了早上2，3点的时候，机舱外的天空已是亿万星空。我会把脸贴在机舱窗口，冰冷的窗口面，让我想象自己可以很久很久躺在草原上欣赏星空。 以后我要有个家，建在可以看到星空的地方。晚上睡觉躺在床上可以看到星空。 浴室还要有可以泡澡的地方。最好还是42度的温泉水。

2个月一眨眼就这样过去了。 过去的6个月里当中有曾经是我人生里最难熬的日子。在心理层面上看，绝对造成了伤害。这种伤害会烙灸心里。虽然终究还是熬过来了，在某些程度上我是变的坚强了，但是曾经发生的事情对我所造成的伤害绝对不是一日两日可以痊愈的伤口。1年前开始工作以前，我誓言要坚持到底，把自己选择的路走完。那个时候的我确实做了准备要面对“比想象中”更艰难的日子。确实，没有事情是简单的，但是因为做了心理准备，只要遇到困难，心里有把声音总会说：这也许不是最艰难的，所以我要坚强一点，面对可能比此刻经历的更艰难的事情。这种催眠法让我顺利度过一波又一波的坎坷。在这个过程中，跌跌碰碰，伤痕累累，甚至千疮百孔。所幸，暴风雨过后还可以见到彩虹。 过去几天我终于有机会短暂地离开了工作环境，去认认真真地放松心情，放松脑袋。很庆幸我还有个志同道合的朋友能在这种重要时刻陪伴左右。出去散心的日子虽然极度短暂，但是也起了非常关键的作用。尤其，在恶劣的环境中工作，每天超过一半的时间都在面对负面压力，对于一般正常人+草莓族不是普通的煎熬。我常想，如果我的心理建设比现在弱一点，我可能已经患上抑郁症了。 出外散心的时刻，让我重新面对现实，面对人生。很多时候每天工作因为大部分时间在思考的是工作的事物，所以很容易会忽略了生活里很重要的其他事物。比如家人，朋友，梦想，希望。这些让人快乐，让人有勇气坚持下去的关键因素，会随着负面的人事物消逝而去。 当身体沉浸在42度的温泉水里，那一瞬间，我的思绪也沉浸在只容得下自己的世界里。所有的坏人，所有的疾病，所有的烦恼立马溶蚀在硝酸泉水中。我感觉得到重生，因为重新发现生活可以比此刻更美丽更快乐。重游半年前来过的这个地方，我发现自己变了很多。有好的也有不好的变化。我变得更有目的性。我却也变得更能通融。经历了沧桑，原来心胸会变的宽广。心智不狭窄，才是活的更好的对策。 下一次的出外散心，是什么时候呢？那个时候，我又变得怎么样了呢？  我希望自己会变的更开朗，更坦率。