The Pacinian corpuscle

这几天一直一个人过。独处的时候，我的心才会慢慢平定下来。 我认为，生活之所以让人觉得美好，是因为在生活中我们设立了小目标，然后经努力后，我们达到目标了。小小的满足感经一件一件事累积起来，即使再简单平凡的生活也会变的稍有意思。 这两天去了几个地方，让我的回忆追溯到已经不再的那个从前。对于过去式的种种事情，我总是坚持着不让自己感到有所歉意，或者觉得不舍。我相信取舍之间，必须懂得舍，才可以取不一样的，接受新的事物。对于身边所有人事物，我绝不贪婪。当然这种态度有好处也有坏处，只是我选择了“既来之，则安之”的心态。很多事情，即使非常让人怀念，可是一旦结束了，我便会对过去式慎重道别，以得释怀。 单身了很久。独处的时间很多，习惯了，也变成一种需要。 喜欢逛 Ikea，因为我还是好想有个家。 买了一个香精蜡烛，一盒香料茶包，一个新的茶杯子。 即使是一个人，我也没有懈怠让每天的生活过的好一点。 即使是一个人，我也要活的自在，充实。 按照自己的方式生活，一点不孤单。

最近很失落。 很空虚。 找不到着落点。 漂浮着，却原地踏步。 心情沉落的时候会想找零食吃。因为零食给我美丽的回忆，麻木所有痛楚。所以一直在吃些什么，然后一直在胖。所以，身体越来越胖的时候，心情其实不是很好。 好想知道上辈子我做了好事多还是坏事多。 身边的人尽是让人啼笑皆非。总是扰乱人的思绪。突然很有希望，然后转角处任何曙光灰飞烟灭。人们总爱问我，我也总爱问自己，如果看不见一线曙光的方向，你还会走过去吗。虽然走的路上可能看到美丽的风景。我的回答总是坚定地说我肯定立马掉头走。 可是现在，我感觉自己只是沉醉在没有结果的莫须有里。 曙光越明亮，越遥远；越靠近，却越暗沉。到接近的时候，已经看不见什么了。 让人痛心疾首的是，我明知道结局了，心还是往黑暗处在走。 我心空虚。 我找不到让人肯定的着落点。 我捉不住任何东西。 凭感觉，我没有信心。因为我一再而再沉浸在莫须有中。是自我想象的美丽画面。 那个出现的下一个人，可以不要给虚像吗。

最近不知怎的，特寂寞孤单。我还发现上班时间越是兴奋喜悦，下班后的落差越是巨大，我心越空虚。难免想起南山南那首歌的旋律。起初听这首歌的时候，是我最开心的时候，同时却也是我最失落空虚的时刻。 最近在儿科跟某某人混的蛮不错。我乘着开放的心态接受身边的每一个人，所以至今为止没跟人起过什么冲突或者摩擦。这样开放开朗的心态很容易对经常接触的人起好感。可是我的潜意识告诉我必须点到为止了。再往下想，我就输了。是输给自己。 以前不知道的时候，一直很开心知道最后发现突然失落。 后来长大了，知道了，到处发掘让自己学会面对失落感。 成熟了过后，知道了，却不说了。因为说了没有用。只有让当下的情感在时间的消磨下慢慢沉淀在边缘系统中。我还介于刚开始的成熟阶段中，对于这种可以变的很复杂的情感还不是太懂的处理。难免会在雨后的夜里开始胡思乱想一通。 这是报应还是福气呢？ 上辈子是做了好事还是坏事多？ 我的朋友之中就不能让我遇到让人倾心无比的人吗。 还有我自己，很容易就想颓废下去。 精神作用呢。 要振作吧，才会活得漂亮些。

好久了，没来这里蹭了。 离开内科一段时间了，在儿科里一会儿过了2个月，不知不觉地。 二十五要进入六的岁数里，我让生命重展活力。用自己的方式生活着。 一个人租一房子，开一车子。车子没怎么驾驶，就是上班也是三两分钟走路到的地点。 早上起来梳洗，吃个自己泡的早餐饮料，然后上班。 上班没有多家忙碌，尽量不让不省心的自己烦恼。 下班了有时开着车子去上瑜伽课。上完了瑜伽上尊巴，活动活动身体。 夜班下了去找个善待自己的地方，洗把脸，签了配套。 早上起来去桑拿再活动活动身体，吃个健身餐。 这样生活着很是爽快。 一个人想干嘛干嘛，想花钱花钱，想多睡会儿多睡会儿。 这样痛快，自由。我像是终于感受着了。 昨俩日看了非诚勿扰一影片，看到一半不经意睡着了，睡醒了再往回看。 不是乏闷，只是自己爽快，没有刻意没有约束。 很简单的影片，没有什么重量，可是看了也可以让人些许感慨。 以后倘若一个人活着，也必须痛快。 自由的身体好在全权自己掌握。责任也自己扛。可能少了共享的愉快与激情，却不缺什么独特的强大痛快感。 这样的日子美好吗。 不晓得。 在我看来，还行。可以过得更好，可是没经历过别的，只能跟从前相比了。